Warum nur ?? Seite 551 – 575

Warum nur ?? Seite 551

13.04.2018 oder auch 3.881 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

OMG  !!  Freitag der 13-te  !!!

So ein Quatsch !!!  ☺

Endlich Wochenende und das egal welches Datum der Freitag hat !!!!!!

Es wurde eh an Hand von Aufzeichnungen bewiesen, daß an einem  *Freitag dem 13-ten* nicht mehr passiert als an anderen Freitagen und ich bin sowieso der Meinung, daß man sich von Mhyten und Aberglauben keinen einzigen Tag im Leben verderben lassen sollte.

Dafür ist jeder einzelne Tag
in unserem kurzen Dasein auf dieser Erde
viel zu KOSTBAR ♥ ♥ ♥

In den letzten Wochen habe ich es irgendwie nicht so richtig auf die Kette bekommen Dir regelmäßig zu schreiben. Es waren soviele Gedanken in meinem Kopf die ich einfach nicht so richtig geordnet bekommen habe. Ich habe sehr viel über mein Leben in den letzten Jahren nachgedacht und versucht mir darüber klar zu werden was ich eigentlich möchte. Was ich mir für mein Leben so wünsche / erhoffe.

Dabei ist mir durch einige Ereignisse klar geworden, daß ich mich viel zu sehr von dem habe beeinflussen lassen was andere Menschen von mir denken könnten oder erwarten. Damit habe ich mich ohne das ich es gemerkt habe immer mehr selbst verloren.

DAMIT IST JETZT SCHLUSS !!!!

Ich weiß, daß ich nicht perfekt bin.

Ich weiß, daß ich zu dick bin.

Ich weiß, daß ich nicht übermäßig schlau bin.

Ich weiß, daß ich viel Macken habe.

Ich weiß aber auch, daß mich das Leben zu dem gemacht hat was ich bin und nicht alles an mir schlecht ist. Selbst ich habe gute Eigenschaften die der ein oder andere an mir zu schätzen weiß !

Die Aufzählung oben könnte natürlich noch viel länger sein….aber es geht mir ja nicht darum eine Aufstellung über Pro und Contra zu meiner Person zu machen. Es geht mir doch nur darum zu zeigen, daß ich Fehler habe….aber diese Fehler nicht das einzige sind was mich als Mensch ausmacht.

Einer meiner größten Fehler war es in den letzten Jahren zu sehr auf das Wohl anderer zu achten und mich davon komplett bestimmen zu lassen. Es ging soweit, daß ich in den letzten Jahren nichts mehr gemacht habe ohne im Hinterkopf daran zu denken ob ich jemanden mit dem was ich mache verletzen könnte oder traurig zu mache! Auf der anderen Seite wurde aber auf meine Gefühle NULL Rücksicht genommen und ich habe immer wieder Entschuldigungen für andere gefunden.

Aber das will ich nicht mehr !! Ich möchte mich mit den Menschen umgeben die mich nehmen wie ich bin und anders rum genauso. Menschen die nicht nur Erwartungen an mich stellen und mich traurig machen ohne dabei mal wirklich an mich zu denken !

L. zum Beispiel  nimmt mich wie ich bin und wir verstehen uns obwohl wir über 500 km voneinander getrennt wohnen auch ohne Worte. Liest sich vielleicht komisch, aber genau so empfinde ich es. Irgendwie tun wir uns Gegenseitig gut und haben auf unsere Art einen Weg gefunden uns Gegenseitig Mut zu machen für das Leben ohne unsere Kinder. Ich bin sehr dankbar darüber das ich L. kennen lernen durfte.

Wenn ich so darüber nachdenke….ich bin mir sicher, daß ihre Tochter K. und Du Janine  dafür gesorgt habt das sich unsere Wege kreuzen und Yuma hat dabei eine sehr große Rolle gespielt ♥

Ich habe mir vorgenommen so gut ich es kann mich nur noch an die positiven Dinge eines Tages zu erinnern und das negative nicht mehr so an mich ran zu lassen.

Heute wurde ich zum Beispiel in der Firma begrüßt und mir wurde erst einmal mitgeteilt das wir ja Freitag den 13-ten haben und meine Antwort darauf war  * Das ist doch schön! Wir haben Freitag und das bedeutet, daß wir in ein paar Stunden ins Wochenende gehen dürfen!* und ich ging an meinen Arbeitsplatz mit einem Lächeln im Gesicht !

Für das Wochenende habe ich mir auch einiges vorgenommen. Morgen früh spätestens um 8h werden wir Vier eine große Runde durch den Wald gehen. Danach geht es dann zur Müllverbrennung zum einkaufen und dann werde ich zu Dir fahren und Dir schöne Blumen bringen. Von da aus geht es dann nach Haus und ich werde ein paar Blümchen im Garten pflanzen. Dann noch mal eine Runde mit den Zwergen in den Wald, duschen und Abends fahre ich mit S. auf ein Konzert nach Köln. Am Sonntag geht es auch früh raus in den Wald und Nachmittags treffe ich mich mit einer Bekannten die auch Motorrad fährt. Wir haben uns zum letzten mal vor über 15 Jahren gesehen und und über FB zufällig *wiedergefunden* ☺

Auch sie ist im Bezug auf Motorrad fahren ein *Wiedereinsteiger* und wir möchten einfach nur in Ruhe eine Runde zusammen fahren ☺

Ich freu mich sehr darauf !

Seit dem ich mich entschieden habe gewisse Menschen nicht mehr so an mich ran zu lassen geht es mir besser. Ich fühle mich freier und es fühlt sich an als ob ich endlich wieder Luft holen könnte. Ich habe schon öfter in den letzten über 10 Jahren an diesem Punkt gestanden. Aber ich habe mich immer wieder von meinem Weg abbringen lassen….aber diesmal habe ich mir vorgenommen dies nicht wieder zu zulassen !!!

Diese Umstellung meines Lebens bedeutet ja nicht, daß ich Dich Janine vergesse ! Das wird nie in meinen Leben geschehen !! Es bedeutet einfach nur, daß ich die Zeit die ich hier auf dieser Erde habe veruschen werde auch ein Stück vom Glück für mich zu bekommen !!!

Damit meine ich kein Geld, keinen Partner an meiner Seite oder was weiss ich auch immer….damit meine ich lediglich das ich versuche das zu machen was Du Dir für mich gewünscht hast !!

* Mama…..ich möchte nur das Du glücklich bist *

Diesen Satz hast Du an dem Abend zu mir gesagt als ich Dich das letzte mal sehen durfte. Diesen Satz der mich zum weinen gebracht hatte, daß Du so was liebes zu mir gesagt hast !

5 Wochen später sollten wir uns wieder sehen ………..aber der Tag X hatte alles zerstört !!

Meine Hoffnung darauf mit Dir zusammen glücklich zu sein und ein Leben mit Höhen und Tiefen gemeinschaftlich zu meistern.

Da wo jetzt bist…..da werde ich auch irgendwann sein und wir werden alles nachholen was man uns genommen hat….aber bis es soweit ist werde ich versuchen mich nie wieder so weit runter ziehen zu lassen wie es in den letzten Wochen und Monaten geschehen ist!!!!

Meine Gedanken an Dich und an diesen wundervollen Satz ♥
Meine Zwerge an meiner Seite ♥
Menschen die mich nehmen wie ich bin ♥ und meine alte Lady  die jetzt endlich wieder fährt ♥ Diese Dinge werden mir dabei helfen dieses Ziel nicht aus den Augen zu verlieren !!

Positiv ins Leben zu schauen trotz täglicher körperlicher Schmerzen !

Aber auch diese *Baustellen an und in meinem Körper*  bin ich nun erneut angegangen und diesmal werde ich nicht auf halber Strecke aufhören !!!

Meine Gedanken an Dich werde ich positiv in mir aufnehmen ! Sie sind meine Erinnerungen an Dich ! Erinnerungen an eine Zeit mit vielen Höhen und Tiefen….aber dennoch haben wir nie den Glauben aneinander verloren ♥

Du bist und bleibst das Beste was mir je im Leben passiert ist  und meine Liebe zu Dir wird NNNNNIIIIIIEEEEEEEE enden ♥ ♥

Für heute höre ich mal auf zu schreiben. Morgen hab ich viel vor und ich möchte früh aus den Federn ☺

ILD Janine !! und das wird sich nie ändern so lange ich lebe♥

Deine alte mom

Warum nur ?? Seite 552

18.05.2018 oder auch 3.916 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

Es ist kaum zu glauben, aber es stimmt.

Es ist schon wieder einen Monat her, dass ich Dir zuletzt geschrieben habe.

Unzählige male habe ich in den letzten Wochen hier gesessen und wollte Dir schreiben….aber es kam einfach nichts zu stande.

Nichts….absolut nichts und dabei hatte ich Dir soviel zu berichten!

Was mit mir los ist ??? Tja…das würde ich auch geren wissen !!!

Obwohl ich alles dafür tu positiv in die Zukunft zu sehen und das egal wie stark die Schmerzen auch sind…..komm ich ab und an dann doch wieder an meine Grenzen und bin einfach nur platt und müde.

Ich hatte Dir ja geschrieben, dass ich jetzt all meine Baustellen in Angriff nehmen werde und das habe ich auch getan. Ich bin zwar noch lange nicht druch oder es ist geschweige den irgend etwas besser geworden, aber dafür hat man jetzt wieder was neues an mir entdeckt !!!

Ich habe doch seit ca 1,5 Jahren dieses Knacken in meinem Kiefergelenk. Sobad ich den Mund etwas weiter auf mache knackt es ganz laut und zwar so, dass es andere auch hören.

Ich war deshalb schon mal bei Zahnarzt, aber der sagte das wäre nicht so schlimm. Jetzt war mein Zahnarzt im Urlaub und sein Bruder hat die Vertretung gemacht. Der bekam einen Schreck als er mein Gelenk knacken hörte und ich bekam als erste Maßnahme direkt eine Schiene angefertigt.

Am letzten Freitag habe ich diese Schiene dann angepasst bekommen und es wurden dann auch diverse Röntgenaufnahmen von meinem Kiefer gemacht.

Dabei stellte sich dann raus, dass man mir keinen Stiftzahn setzen kann . Dieser sollte gesetzt werden um den Oberkiefer regelrech * abzufangen* ( mir fehlen ja hinten links <durch Fehlbehandlungen als Kind> zwei Zähne und Weisheitszähne habe ich nie gehabt )

Tja …der Plan war gut….wenn mein Kieferknochen sich nicht verabschiedet hätte. Es ist nicht ausreichend Knochen vorhanden um einen Stiftzahn zu setzten.

Dabei sah der Doc dann auf der rechten Seite, dass sich dort ein Zahn verabschiedet hat und nur noch zu 30 % im Knochen sitzt. Der Knochen selbst…..keine Ahnung …weg…..einfach so 🙁

Der Zahn musste raus ….tja und heute war es dann soweit! Erst wurden die Zähne abgeschliffen und dann wurde gezogen … naja..und dann…dann wurde auch schnell klar warum sich der Knochen verabschiedet hatte. Unter dem Zahn war es kräftig am eitern und die Bakterien haben den Kieferknochen langsam aber sicher zerfressen. Von außen war überhautp nichts davon zu sehen und es hat mir ja auch nicht weh getan.

Der Doc musste kräftig * porkeln * und zwischen durch dachte ich mir fällt der Unterkiefer raus….aber es ist noch alles da wo es sein sollte und jetzt tut es halt noch ein bissel weh !

Naja…wäre ja auch gelacht, wenn bei mir mal was einfach nur einfach gehen würde !

Aber was soll es !

Auch hier sehe ich es positiv.

Zum Glück hat der Doc es gesehen und jetzt wird alles getan um meinen Kiefer so weit es geht wieder zu richten. Sollte der Unterkiefer irgendwann mal ganz aus dem Gelenk springen, dann bleibt nur noch eine nicht ganz einfach OP

Aber soweit will ich erst mal garnicht denken !

Am Dienstag war ich dann beim Orthopäden und da ich an Überraschungen ja noch nicht genug hatte, bekam ich direkt die nächste Überraschung serviert.

Ich habe ja inzwischen beide Achillessehnen schlimm entzündet und der Doc schaute es sich genau an . An der rechten Sehne sind dicke Knoten und an dern linken ist das umliegende Gewebe enzündet.

Da das wohl nicht wirklich normal ist….sondern ein Zeichen für Rheuma oder Borreliose ist , bekam ich eine Überweisung zum Krankenhaus und verbrachte dann den Nachmittag in der Klinik mit der Hoffnung auf einen Termin.

Im Oktober hätte man dann einen Termin für mich frei….oder ich komme nächste Woche Mittwoch und bleibe dann 3 Wochen in der Klinik.

Ja ne….is klar !!

Mit einem Termin für nächsten Mittwoch ( 3 Wochen Tagesklink) bin ich dann erst einmal nach Hause gefahren. Am nächsten Tag direkt wieder zum Doc und mit ihm beschlossen, dass ich nach einer anderen Rheumatologie suche und da versuche einen früheren Termin zu bekommen.

Na bis her habe ich mich auf Juli vorgearbeitet und wer weiß….vielleicht schaffe ich es ja einen noch besseren Termin zu bekommen. Nächste Woche werde ich weiter rum telefonieren !!!!

So….jetzt aber was schönes ☺

In den letzten Wochen hatte ich ja ab und an von einer Überraschung geschrieben zu der ich aber weiter noch nicht schreiben konnte.

Die Überraschung war , dass wir Vier uns am 21 04 2018 ins Auto gesetzt haben und dann zur Lübecker Bucht gefahren sind. Genau genommen waren wir in Pönitz am See. Von dort aus sind wir dann Sonntag Morgen nach Dassow gefahren und haben I. und Yuma überrascht.

Erst hatte I. die Türe nicht auf gemacht. Sie hatte die Klingel nicht gehört. Aber als Sie dann die Nachricht auf dem Handy las und aus dem Fenster schaute…..ich kann Dir nur sagen Janine, dass ich selten einen Menschen gesehen habe der so überrascht geschaut hat.

Ich denke im ersten Moment hat I. gedacht, dass sie mit offenen Augen träumt.

Als die Beiden dann zu uns kamen, da schaute Yuma erst etwas verdattert durchs Fell …..aber dann…von einer Sekunde auf die andere hüpfte sie wie verrückt an der Leine rum, so da I. Yuma kaum noch halten konnte.

Sie hat mich tatsächlich direkt wieder erkannt und sich wie wild gefreut und ich…ich hatte Angst, dass Yuma mir böse sein könnte !

Auch Timmy und Paula wurden stürmisch begrüßt und Leya bekam auch diekt Yuma´s überschwengliche Freude zu spüren.

Für Leya war es im erten Moment etwas zu viel….aber das legte sich sehr schnell ☺

In der Wohnung von I. haben die Vier sich super gut vertragen und es ist auch nichts zu bruch gegangen !! I. konnte Leya sogar schon nach ganz kurzer Zeit anfassen ! Am nächsten wurde I. dann der Wunsch erfüllt an die Nordsee zu fahren und dort sind die folgenden Bilde entstanden ☺

Ich habe auch noch vor ein Video zu diesen Fotos zu mache, aber im Moment fehlt mir einfach noch die richtige Musik dazu. Aber das kennst Du ja von mir. Wochen lang habe ich keine Idee und dann….Schwupp….da ist die Idee …die Musik und ich sitze so lange am Compi bis alles fertig ist ☺

An diesem Wochenende habe ich mir geschworen im kommenden Jahr die Beiden wieder zu besuchen.

Ich weiss noch nicht wann das sein wird, aber das es so sein wird das weiss ich jetzt schon ☺

Auch habe ich eine kleine Reise nach Ungarn geplant ☺ Im September werde ich dann die Kollegen in Ungarn mal besuchen und ich freue mich jetzt schon darauf alle mal persönlich kennen zu lernen !!

Wie Du siehst Janine !! Ich halte mich an mein Versprechen und versuche eine Baustelle nach der anderen abzuarbeiten und ich versuche auch so gut ich es kann das leben zu genießen und neue Dinge zu machen !

Aber bei all dem was ich tue und was ich so plane…bei all den Gedanken die ich mir mache….Du bist immer dabei !!

Oft frage ich mich was Du wohl zu alle dem sagen würdest !?! Auch bin ich mir sicher, daß Du diese Fahrt nach Ungarn gerne mit machen würdest und ich könnte mir auch gut vorstellen, daß Du eine FellNase dort adoptieren würdest !

Es wäre bestimmt eine tolle Reise ……wir Zwei zusammen mit den drei Zwergen und dann zusammen Eger erkunden ☺

Oh man…..es wäre so schön 🙁

Ich weiß ! Du wärst jetzt 28 Jahre und hättest vielleicht auch gar keine Lust mit mir weg zu fahren…aber wenn ich an Dich denke….dann bist Du 17 Jahre und auch wenn ich weiß das Du jetzt schon 28 Jahre wärst…für mich bist Du 17 Jahre und das wird wohl auch immer so bleiben !

Wenn wir uns irgendwann wieder sehen, dann werden wir uns so wiedersehen wie wir uns zu letzt gesehen haben und dann….dann werden wir alles gemeinsam nachholen !!

Ich liebe Dich so sehr Janine und ich weiß oft nicht wie ich es eigentlich schaffen soll weiter zu machen …..aber dann ….dann denke ich an Dich und Deine Worte …* Mama….ich möchte nur das Du glücklich bist!* und dann trete ich mich selbst in den Po und schaue wieder nach vorne !!!

Du !! Du bist immer bei mir und nichts auf der Welt wird Dich mir je nehmen können!!!!

Für heute höre ich mal auf zu schreiben. Mir tut der Mund ( Kiefer) doch ein wenig weh und ich bin müde wie ein kleines Auto !!

ILD Janine und nichts auf der Welt wird das je ändern ♥

 

Warum nur ?? Seite 553

01.06.2018 oder auch 3.930 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

Seit dem  25.05.2018 ist es nun soweit . Die DSGVO (Datenschutz Grundverordnung) ist in Kraft getreten. Dem entsprechend habe ich auf unserer Seite in der Überischt eine weitere Seite hinzugefügt in der alles was diese Seite betrifft steht.

Nun gut ! Habe ich das also auch erledigt !!

Ansonsten !?!?!  Tja….gute Frage !!!

Ich habe viel telefoniert und bekomme nun endlich in der kommenden Woche erste Ergebnisse meiner Blutwerte. Dann werde ich wissen ob Rheuma oder Borreliose nun wirklich ein Thema bei mir ist. Sollten die Blutwerte keine Hinweise auf eins der Beiden genannten Möglichkeiten geben, dann muss weiter gesucht werden. Weil das irgendetwas mit meinem Körper nicht stimmt, daß ist nun einmal Tatsache !

Aber zumindest bin ich jetzt schon mal ein Stückchen weiter. Kleine Schritte nach vorne sind ja besser als gar keine Schritte ! Am Montag muss ich noch mal zu meinem Arzt und der wird sich dann erneut meine Achillessehnen anschauen. Hat sich leider nichts zum positiven verändert, aber nun ja….. immerhin bewegt sich was und es wird versucht heraus zu finden was mir fehlt.

Oft frage ich mich, ob ich wohl auch so lange warten und zappeln müsste, wenn ich privat versichert wäre!?!?!?

Bei dem ein oder anderem Arztbesuch habe ich es ja auch erlebt. Ich musste ewig warten bis ich an der Reihe war ( trotz Termin) und Andere ( da hatte ich zufällig mitbekommen das sie privat versichert sind) kamen nach mir rein und waren innerhalb von Null Komma Nix beim Doc drin.

Und da soll man sich dann nicht wie ein Mensch * zweiter Klasse * fühlen ???

Selbst in der Klinik in der ich war wurde als erstes gefragt ob ich privat versichert bin oder eine Zusatz-Versicherung habe…….und diese Frage wurde bestimmt nicht ohne Grund vorne weg gestellt !

Nun gut …..es ist wie es ist und auch ich werde früher oder später hoffentlich einen Doc finden der mich endlich von meinen Schmerzen befreien kann !!

Im Mai war es sehr heiß und trocken. Ich glaube so einen heißen und trockenen Mai hatten wir schon lange nicht mehr. Bin mal gespannt ob das so anhält ….oder ob der Mai der Sommer für das Jahr 2018 war. Wundern würde ich mich nicht ! Bein den Wetterkapriolen wundert mich langsam nichts mehr.

In Viersen war vor einigen Tagen ein Tornado, in Wuppertal und Aachen war Straßen überschwemmt  und und und…. alles Dinge die in den letzten Jahren immer häufiger und stärker auftreten.

Auch das Insektensterben ist Gesprächsthema und das nicht ganz ohne Grund. Wobei man sich hier noch darüber streitet ob die genannten 75% Rückgang der Insekten wirklich korrekt ist oder ob es vielleicht doch * nur 22,8 % * sind (Bericht auf TopAgraonline <<< anklicken führt Dich zu dem Bericht!!! )

Sorry für das NUR !! Ist ironisch gemeint !!! Weil tatsache ist doch, dass der Bestand der Insekten immer weiter zurück geht und das nur, weil der Mensch der Natur immer und immer mehr abverlangt und dafür Chemie einsetzt und mit dieser Chemie Schädlinge töten möchte….aber dummerweise macht diese Chemie keinen Halt vor Bienen, Hummeln, Schmetterlingen und und und ….. und ganz am Ende auch nicht vor uns Menschen !!!

Nicht um sonst haben die Menschen immer mehr Allergien und was weiß ich nicht alles!

Das alles erinnert mich an einen Traum den ich als Kind hatte. In diesem Traum gingen wir mit meinen Eltern spazieren und auf einmal kam mein Vater an und drücke mir und meinem Bruder eine Glaskuppel über den Kopf mit einem Schlauch der an einer Art Sauerstoffflasche hing und er sagte….* das müsst ihr jetzt immer tragen, wenn ihr raus geht zum spielen!*

Ich kann Dir nicht sagen Janine wie oft ich diesen Traum hatte und ich weiß auch nicht, warum ich mich aufeinmal wieder daran erinnern kann…..genau wie dieser andere Traum….der Traum in dem ich aus dem Fenster falle und schreie und ich falle und falle und ich wurde im Schrei wach….. ich weiß nicht warum ….aber die Erinnerung an diese Träume ist auf einmal wieder da und sie sind so nah …als wäre sie nie weg gewesen.

Es ist als hätten all diese Berichte und Ereignisse der letzten Wochen und Tage ein paar Schubladen in meiner Denkmurmel geöffnet und Erinnerungen rausgekramt die schon ewig nicht mehr da waren.

Auch das wir Zwei oft spazieren waren und uns die Insekten genau angeschaut haben und Regenwürmer vom Bürgersteig in die Wiese geworfen haben……

Ich glaube Du würdest Dich genauso wie ich darüber ärgern was auf dieser Welt passiert !! Wie brutal einige Menschen mit den Tieren um gehen ….wie sie die Tiere leiden lassen !!!!

Damals….damals haben wir zusammen die Bericht über den (ich glaube es war ein Golden Retriever) gehört. Der arme Kerl wurde von seinem Besitzer mit Bezin überschüttet und angezündet. Der Zwerg wurde gerettet …..und der Mensch der das getan hatte wollte den Zwerg dann auf einmal wieder haben …….

Was haben wir uns aufgeregt und gehofft, dass der arme Hunde nie wieder zu diesem Menschen zurück muss.

Inzwischen gehören solche Ereignisse fast schon zur Tagesordnung ! (und das Weltweit)

Ja ! Druch FB und Co. wird das alles noch viel schneller verbreitet….aber egal wie ich es drehe und wende Janine ! Ich werde das Gefühl nicht los, dass das alles immer und immer schlimmer wird.

Egal ob es jetzt die Wetterkapriolen sind oder das was mit Insekten und all den anderen Tieren passiert…..was Menschen den Tieren antun und auch Menschen anderen Menschen ……( ich meine natürlich nicht alle!!! )   ………also die Bereischaft zur Gewalt …..und und….es wird in meinen Augen immer schlimmer !!

Wir Beide haben  in den letzten Wochen vor dem Tag X öfer über solche Dinge geredet und wir Beide waren und hatte nur ein Ziel !!

Wir wollten es irgendwann schaffen  !! Unseren Bauernhof für Kids und Tiere die Misshandelt wurden !  Unser Traum /  unser Wunsch in dem Maße zu helfen wie wir es evtl. hätten realisieren können !!!

Oh man…..was schreib ich hier schon wieder für ein Durcheinander !?!?

Meine Gedanken kreisen um alles mögliche….heute, gestern, morgen, damals…..als wäre meine Denkmurmel mit einer Zeitmaschine unterwegs und springt von einer Zeit in die nächste!

Ich möchte wieder mit Dir zusammen Träumen dürfen ……mit Dir zusammen unsere Träume versuchen zu verwirklichen …mit Dir zusammen Kindern / Jugendlichen und Tieren helfen……
ich möchte die Zeit die man uns genommen hat zurück haben !!!! Ich möchte auch eine Familie haben !! Ich möchte ein normales Leben leben dürfen……mit DIR !!!!!!! So wie wir es hatten !! Mit Höhen und Tiefen….mit schreien und weinen …..mit lieb haben und füreinander da sein …… ich möchte unser Leben zurück !!!!!

Ich weiß wir hatten es nicht leicht miteinander !! Aber lieber ein Leben mit Dir….mit Freud und Leid……als ein Leben ohne Dich !!!!!!!!!

Janine !! Ich vermisse das alles so sehr ….

Ja ! Du wärst jetzt schon lange erwachsen und würdest Dein eigenes Leben führen, aber ich glaube nach dem was wir alles zusammen erlebt hatten….wir würden dennoch irgendwie immer versuchen ein Stück von unserem Traum zu leben ♥

ILD Janine und das für den Rest meines Lebens

Deine alte Mom

Warum nur ?? Seite 554

22.06.2018 oder auch 3.951 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

Ach Janine ! Ich kann es einfach nich begreifen / fassen wie die Zeit vergeht !

Gestern war schon Sommeranfang und nächste Woche Sonntag ist schon der 01. Juli 2018

Wo ist den nur die Zeit geblieben ??

In den letzten 3,5 Wochen war ich AU geschrieben. Der Doc hatte ja den Verdacht auf Boreliose oder Rheuma bei mir, aber dem ist zum Glück nicht so.

Ich habe * nur beidseitige eine starke Achillessehnenentzündung * und die restlichen Schmerzen kommen wohl von meinem LWS

Der Doc sagte mir, dass mein Rücken für mein Alter doch sehr beschädigt / verschlissen ist und am 09 Juli folgen dann noch weitere Untersuchungen um zu schauen wie man mir helfen kann.

Man hat mir jetzt spezille Übungen gezeigt die meine Sehen wieder * fluffig * machen sollen und ich bekomme spezielle Sporteinlagen die ich tragen soll.

Tja…und dann bin ich mal gespannt wie es weiter geht und ob der 5 Arzt mir jetzt endlich helfen kann, nach dem ich von einem zum nächsten gereicht wurde.

Die Übungen habe ich jetzt schon ein paar mal gemacht und ich habe schon das Gefühl, dass es irgendwie etwas besser geworden ist. Aber ich werde schön weiter machen und dann nach ein paar Wochen ( so meinte der Doc) zusammen mit den Einlagen müsste die Entzündung langsam zurück gehen. Dazu noch Viramin D und Magnesium und in ein paar Monaten sollte das mit der Entzüngung dann * Geschichte * sein.

Ich bin mal gespannt.

Naja und meinem Rücken geht es ja dann auch noch an den Kragen.

Wie immer also * Prinzip Hoffnung * !! Weil die stirbt wie immer ja zu Schluss !!!

Seit Mittwoch geh ich dann wieder ganze Tage arbeiten und versuche so oft ich kann meine Übungenen zu machen und wenn es nur irgendwie geht ein bisschen was zu laufen und Treppensteigen tut auch gut.

Als ich dann am Mittwoche nach Hause fuhr, da fiel mir mir auf der Straße eine schwarze Mappe auf , die im vorbei fahren fast wie eine Geldbörse aus sah. Alles ging so schnell. Ein Auto war hinter mir und kurz darauf ist ja auch schon die Aufffahrt zur Autobahn.

Erst dachte ich….* ach was soll es……hast dich bestimmt verguckt!! * aber es lies mir einfach keine Ruhe und ich fuhr an der nächsten Abfahrt ab ….fuhr wieder 1/3 meines Heimweges zurück an die Stelle wo ich dieses schwarze Etwas habe liegen sehen.

Inwischen waren schon einige Autos darüber weg gefahren und Papiere flogen durch die Gegend.

Ich stellte den Dicken auf den Mittelstreifen, stieg aus …wartete bis ein Auto anhielt und sammlte die Papiere und die Mappe von der Straße auf. Ich steig wieder ins Auto und fuhr erst einmal nach Hause.

Zuhause angekommen wurden erst mal die Zwerge begrüßt und dann hab ich mir mal genau angeschaut was ich da gefunden hatte. Es waren Geschäftsunterlagen und Gessprächsnotizen eines Geschäftsmannes der in Wülfrath seine Firma hat. Visitenkaren waren auch dabei und ich rief dann auf der Handynummer an.

Der Mann am anderen Ende war total verdattert. Er hatte die Sachen schon gesucht und hat sich sehr gefreut, dass ich mich gemeldet hatte.

Am nächsten Tag kam er zu mir in die Firma und weißt Du was……er hat mir einen wunderschönen Strauß Blumen als Dankeschön geschenkt und war sehr dankbar, dass ich die Sachen aufgesammelt hatte und er meinte …* es ist nicht gerade selbstverständlich das Jemand dafür eine solche Weite Strecke noch einmal fährt und dann auch noch anfruft und Bescheid gibt!*

Tja…da mag er Recht haben….aber da ich ja selbst schon mal etwas ähnliches erlebt hatte ….ich musste einfach zurück fahren und nachschauen…..ich hätte es mir sonst nie verziehen wenn es was ganz wichtiges gewesen wäre.

Ich kann Dir nicht sagen warum ich so bin wie ich bin…..und sehr oft stehe ich mir mit dieser Art auch selbst im Wege…..aber was soll ich den machen Janine ???

Soll ich so werden wir viele andere Menschen und mich für nichts anderes ausser mich selbst interessieren ???

Nein!! Das will ich nicht !! So will ich nie im Leben werden / sein !!

Für heute höre ich dann mal auf. Es ist schon spät und ich bin müde.

Vergesse BITTE nie wie sehr ich Dich LIEBE ♥

Deine alte Mom

Warum nur ?? Seite 555

06.07.2018 oder auch 3.965 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

Ich sitze hier und weiß nicht so recht wo ich es suchen soll.

Eigentlich wollte ich Dir davon schreiben, daß ich bald eine Überraschung für Dich habe….eigentlich wollte ich Dir schreiben, daß ich auch wenn es mir im Moment nicht leicht fällt…..das ich nicht aufhöre nach vorne zu schauen ! Das ich ……ach ich weiss nicht was ich wollte…

Weißt Du Janine….Du hast Ihn nie persönlich kennen gelernt. Aber ich habe Dir oft von Ihm geschrieben. Von all der tollen Zeit die ich mit Ihm hatte…..aber auch von den anderen Zeiten die ich mit Ihm erlebt habe.

Es war eine ganze Zeit ein einziges auf und ab zwischen uns …..dann wurde er schlimm krank…..und irgendwann hat es mal wieder zwischen uns geknallt und ich habe den Kontakt abgebrochen…..abgebrochen weil ich einfach mit alle dem was so war nicht mehr klar gekommen bin.

Für morgen hatte ich mir vorgenommen zu Ihm ins Krankenhaus zu fahren. Ich wollte mit Ihm reden und Ihm erklären warum ich so sauer geworden bin und Ihn eigentlich für immer aus meinem Leben streichen wollte …..aber es irgendwie nicht wirklich geschafft habe…..

Es tut mir so leid, daß ich so pampich war und kann es Ihm nie sagen……

In meinem Kopf sind lauter Bilder…..Bilder von Dingen die wir erlebt haben…..und es tut so weh.

Es tut mir so unsagbar leid das ich so ein Arsch war und es tut so weh…..ich hatte Ihn doch immer noch lieb….nur irgendwie sind wir zusammen überhaupt nicht mehr klar gekommen….

Ich weiss einfach im Moment nicht wo ich es suchen soll Janine und ich sehe Eure Gesichter vor mir ….ihr Beide seit so zum greifen nah und doch so unendlich weit weg ….

….ich weiss nicht …ich kann nicht ….ich komm da gerade garnicht mit klar und weiss nicht was ich machen soll….kann…..will ….darf…..ich weiss gerade garnichts mehr …….

Es fühlt sich gerade alles so leer an in mir……und ich kann die Gedanken nicht ordnen…..

 

 

 

 

 

 

Warum nur ?? Seite 556

03.08.2018 oder auch 3.993 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

Was für eine Hitze !

Wir haben und wohl alle nach Sommer und Sonne gesehnt nachdem es im Winter so eisig war und dann kam der ewige Regen. Aber statt eines ausgeglichen Sommers ….einer gesunden Mischung aus Sonne und Regen…haben wir seit bestimmt 5 Wochen eine Hitzewelle die in manchen Gebieten sogar die 40° C geknackt hat.

Die Flüsse und Seen haben sehr wenig Wasser und sind viel zu warm. Es bilden sich bakterien ohne Ende und der Sauerstoffgehalt im Wasser ist so niedrig, dass immer mehr Fische sterben!

Die Vögel finden kaum Wasser und die Suche nach Insekten ist auch nicht gerade leicht für sie. Ich stelle immer Wasser für die Vögel raus und hinter dem Zaun steht auch ein bottig mit Wasser, damit Igel und Co etwas zu trinken finden.

Wir hier in der Hofschaft bekommen Wasser aus eigenen Quellen und dort ist der Wasserstand so niedrig wie schon lange nicht mehr. Durch die Hitze wird mehr Wasse verbraucht als rein kommt und somit müssen wir hier alle sparen. Aber das überrascht mich nicht wirklich !! Es war nur eine Frage der Zeit, dass bei der Hitzewelle das Wasser kanpp wird…..und wir hier im Tal sind nicht die einzigen die sparen müssen / sollten !

Timmy macht die Hitze mächtig zu schaffen. Sein Herz ist ja leider nicht gesund und mit der Hitze zusammen müssen wir gut aufpassen. Wir gehen Samstags und Sonntags spätestens um 7h los in den Wald und laufen dann  2 – 3 Stunden. Zwischendurch kühlen wir uns dann in der Wupper ein wenig ab. Unter der Woche gehen wir nur kleine Runden hinten raus in den Wald oder auf die große Wiese. Aber das geht auch gut. Die Zwerge verbringen den Tag eh mit schlafen und werden erst munter, wenn es draußen etwas kühler wird.

Die Tage werden auch schon wieder kürzer, wenn ich morgen aufstehe muss in schon wieder das Licht an machen ……es ist einfach Wahnsinn wie die Zeit vergeht!!!

Letzte Woche Freitag habe ich dann auch endlich meine Überraschung abholen können ☺

Wir haben ein neues Auto ☺

Der Dicke hatte uns ja so viel ärger gemacht und dazu kommt, dass es mit Diesel fuhr. Eine tolle Sache….nur bei der DieselDiskusion die derzeit zu gange ist….da bin ich auf Nummer sicher gegangen und habe und nach langem überlegen einen * StoppelHopser* gekauft.

Er ist kleiner, Benziner mit AllRad und es macht Spaß mit ihm zu fahren. Leider gab es ihn nur als Schlatwagen in der Kombination mit AllRad, aber ich wollte endlich wieder ein AllRad Fahrzeug haben um im Winter mit den Zwergen auch mal wieder so richtig in den Schnee zu fahren zu könne…ohne groß die Ketten anlegen zu müssen.

OK…Winterreifen muss ich noch kaufen…aber da kümmer ich mich dann nächste Woche drum. Also schon mal anfragen und so. Dann werden noch die Scheiben dunkler gemacht und wenn U. aus dem Urlaub wieder zurück ist, dann kümmere ich mich im die Schmetterlingsschilder ☺

Es wird wieder ein echer IO20. Nur das es diesmal ein StoppelHopser ist ☺

Ich hab Dir auch schon mal ein paar Fotos gemacht. Einmal nach dem ich den Stoppi abgeholt habe und die ersten 30 km damit gefahren bin und dann ein paar Fotos nach dem ersten * Fein Tuning*

Hier ist er ☺

Stoppelhopser ♥ IO20 der Dritte  ♥

Tja ! Das ist er !  Es sind noch ein paar Kleinigkeiten die ich daran * verfeinern * muss, aber nicht mehr lange und er ist fertig  und unverkennbar ein IO-Auto ♥

Sei mir bitte nicht böse…aber ich bin total platt . Wir Vier sind dann mal ab ins Bettchen !

ILD Janine

Deine alte Mom

Zwerge ohne die ich mir ein Leben nicht vorstellen kann. Seit dem 21 Juli 2017 ist ja nun L

Warum nur ?? Seite 557

10.08.2018 oder auch 4.000  Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

4.000 Tage lebe ich nun dieses Leben ohne Dich und es vergeht kein Tag an dem meine Gedanken nicht bei Dir sind.

Wie habe ich es eigentlich bishier ohne Dich geschafft ??

Wie schaffe ich es überhaupt einen Nackenschlag nach dem anderen zu ertragen ?

Keine Ahnung wie ich es schaffe….aber irgendwie geht es immer weiter. Unendlich viel Kraft geben mir natürlich die drei Zwerge. Leya ist nun seit etwas über einem Jahr  bei uns und auch wenn sie noch nicht so lange zu uns gehört…aber wenn sie jetzt auf einmal nicht mehr da wäre….sie würde mir / uns genau so fehlen wie uns Nela fehlt. Die ängstliche Leya hat sich auf ihre schüchterne Art einen Platz bei uns im Herzen gesichert ♥

Leya wird immer mutiger und sie liegt inzwischen auch gerne mal in der Sonne. Liest sich vielleicht komisch, wenn ich schreibe das sie sich * mal gerne in die Sonne legt*, aber das ist ein großer Schritt für Leya, da sie sich bis vor ein paar Wochen nicht ohne mich in den Garten getraut hat. Ich musste immer mit raus gehen, dann war sie kurz draußen und rannte sofort wieder rein. Inzwischen steht sie sogar vor der Türe und zeigt mir, dass sie mal raus möchte um zu schauen was da so los ist. Zwar immer nur ein paar Minuten…aber immerhin!

In 17/18 Tagen jährt sich der Tag X zum 11-ten mal.

Die der Nacht vom 27.08. 2007 auf den 28.08.2007 ( Montag auf Dienstag) wurdest Du von einer Sekunde auf die andere aus dem Leben gerissen. Fast 11 Jahre sind das nun schon und doch kommt es mir nicht so lange vor. Ich weiss, dass es 11 Jahre sind….aber es fühlt sich nicht so an. Es ist eher als wäre es gerade mal vor ein paar Wochen oder Monaten passiert.

In den letzten Jahren habe ich gelernt damit zu leben. Ich habe gelernt das Leben anzunehmen so wie es ist…..aber es gibt halt immer wieder diese Zeit in der ich Tag täglich das Gefühl habe daran zu zerbrechen / das Gefühl habe keine Kraft mehr zu haben…..

Die Zeiten in den es besonders schlimm ist……in dieser Zeit bin ich müde…ausgelaugt …leer und ich kämpfe mit allen was mir so einfällt dagegen an!

Zur Zeit versuche ich mich mit dem Stoppelhopser abzulenken und überlege mir was man noch so machen könnte. Die Scheiben habe ich gestern z.B. dunkler machen lassen….und die Unterlagen für die Schmetterlinge habe ich auch organisiert…..und spätestens in 2 Wochen wird dann Dein Schmetterling unseren * IO20 den Dritten* schmücken.

Der ein oder andere Kollege macht sich lustig darüber….aber das ist mir egal. Die die lachen…die wissen doch garnicht was mir dieser Schmetterling bedeutet……

Da fällt mir wieder das Lied von Luxuslärm . Das Lied heißt *Wirf den ersten Stein*

Hier mal der Text…..

Du weißt viel.
Du weißt soviel und doch bist du nicht weise,
und doch bist du nicht weise.
Ich bin schuld daran zu sein so wie ich bin,
zu sein so wie ich bin.
Und du redest über mich?
Bevor du mich beurteilst,
dir den Mund drüber zerreist,
musst du’s mit meinen Augen sehen.
Und wenn du mich verurteilst,
ja dann wirf den ersten Stein,
versuch in meinen Schuhen zu gehen.
Niemand.
Nichts und Niemand kann den Hunger stillen,
kann meinen Hunger stillen.
Du bist Schuld an deinem Leben so wie ich,
schuld genau wie ich.

Und du richtest über mich?
Bevor du mich beurteilst,
dir den Mund drüber zerreist,
musst du’s mit meinen Augen sehen.
Und wenn du mich verurteilst,
ja dann wirf den ersten Stein,
versuch in meinen Schuhen zu gehen.
Bevor du mich beurteilst,
dir den Mund drüber zerreist.
Und wenn du mich verurteilst,
ja dann wirf den ersten Stein!
Bevor du mich beurteilst,
dir den Mund drüber zerreist,
musst du’s mit meinen Augen sehen.
Und wenn du mich verurteilst,
ja dann wirf den ersten Stein,
versuch mit meinen Schuhen zu gehen.

( Songtext *Wirf den ersten Stein / Luxuslärm)

…und genau so ist es auch ! Bevor man über  mich und *unseren Schmetterling* lacht…da sollte man vielleicht erst einmal nachdenken und mal versuchen zu verstehen….zu verstehen was dieser Schmetterling für mich bedeutet !

Inzwischen habe ich mich daran gewöhnt und auf dumme Sprüche gebe ich nur noch die Antwort das es sich um Deinen Schmetterling handelt und dann….dann kannst Du sehen wie es Klick macht.

Ach Janine !!!  Warum ist das alles so wie es ist ??

Inzwischen ist es auch schon 1 Monat und 5 Tage her das R. zu den Sternen gegangen ist. Ich kann das irgendwie noch garnicht so recht glauben und wenn ich so über Ihn nachdenke und an die Zeit die wir zusammen hatten……dann laufen die Tränen. Wir hatten ja auch  tolle Zeit zusammen und es tut mir unendlich leid, daß er …genau wie Du…..viel zu früh aus dem Leben gerissen wurde !!!!

Das Leben ist nicht Fair !!!

Aber das Leben geht weiter…..egal wie schwer es auch ab und an ist…..es gibt auch viele schöne Zeiten und ich werde weiter daran arbeiten ….trotz allem was passiert ist…den Kopf oben zu halten und das was mir das Leben noch so zu bieten hat,   anzunehmen ! Die Zeit die ich hier auf dieser Erde noch habe …..das ich diese Zeit versuche zu genießen !

Höhen und Tiefen zu überstehen und den Blick so gut es geht nach vorne zu richten !

Meine Liebe zu Dir wird nie erlöschen und meine Gedanken werden weiter jeden Tag bei Dir sein !!!

Eines Tages werde ich auch gehen und dann….dann werden wir uns endlich wieder sehen….so wie wir uns das letzte mal gesehen haben und dann…dann werden wir alles nachholen ..zusammen mit unseren Zwergen ♥

Ein Wimpernschlag von Dir sind 10 Jahre hier auf dieser Erde für mich. Einen Wimpernschlag von Dir habe ich inzwischen ohne Dich überstanden….und vielleicht habe ich noch einen oder zwei Wimpernschläge…..aber dann….dann werde ich bei Dir sein !!

Dann werden wir zusammen auf der Wiese liegen…unter dem großen Baum. Wir werden dort im Schatten liegen ….im Hintergrund das große Feld mit Sonnenblumen und am Himmel werden hunderte von bunten Schmetterlingen mit den Sonnenstrahlen spielen und all unsere Zwerge werden auch dort sein und sich von uns streicheln lassen !!

Eine wundervolle Vorstellung für die es sich lohnt weiter zu leben bis der Tag X auch für mich kommt. Aber ich muss den Weg gehen den das Leben für mich vorgesehen hat….nur so werde ich Dich wieder sehen dürfen !!!

Ich liebe Dich so sehr ♥ und das wird sich nie ändern ♥

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 558

27.08.2018 oder auch 4.017 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

Die Nacht
27.08.2007
auf den
28.08.2007
***********
R.I.P. Janine
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Gestern vor 11 Jahren habe ich das letzte mal mit Dir gesprochen. Wir haben telefoniert und wir haben uns gestritten ! Wir wollten uns am kommenden Wochenende aussprechen ….

Am Montag Morgen den 27.08.2007 fuhrst Du dann mit Deinen Kollegen los nach Bonn zu diesem Lehrgang und ungefähr zur gleichen Zeit wie  ich jetzt hier sitze und schreibe (21:00h )….ungefähr zur gleichen Zeit ging ich damals mit Timmy und Nela in den Keller und habe mich dort mit den Zwergen hingelegt und gehofft, dass es eine ruhige Nacht ohne Beschimpfungen wird…..

Gegen 22.00 h klingelte mein Handy und man sagte mir, dass Dir übel geworden wäre und man Dich zu Sicherheit ins Krankenhaus bringen würde. Ich sagte sofort, dass man mich auf dem laufenden halten solle und ich spätestens morgen früh in die Klink kommen würde. Aber man versicherte mir ja, dass es nichts schlimmes ist…..und man würde mich auf dem laufenden halten.

Nicht mal eine halbe Stunde später klingelte das Telefon und man sagte mir, dass es bei Dir  Verdacht auf Lungenembolie gäbe …..und kaum ausgesprochen habe ich mich sofort angezogen mich ins Auto gesetzt und ich bin von Lüdenscheid in Richtung Bonn gefahren. Unterwegs bekam ich dann noch gesagt, dass Du in der Uniklink wärst und man gab mir noch die Adresse dort hin.

Auf dem Weg in die Klink lief wieder unser Lied….das Lied das wir immer gehört haben als Bandit von uns gegangen ist und ich weinte……und ich hoffte nur, dass alles nicht so schlimm ist …..

…dort angekommen wurde ich von Frau N. empfangen und sie ging mit mir zur Türe…. all diese Bilder …sie sind so klar und deutlich…..sie geht mit mir in Richtung Türe…sie hält an…und schaut mich an…..und dann….sagt sie…..* Janine lebt nicht mehr!*

Ich weiß noch das ich gesagt habe, dass sie mich nicht verarsc… soll und das ich da garnicht drüber lachen könne….und das es nicht stimmt……

Nein…es konnte nicht sein, dass Du nicht mehr lebst…..das muss sich um eine Verwechslung handeln!!!!!!!

Irgendwann kamen die Ärzte und sie redeten und redeten und ich habe kein Wort verstanden und es war auch als wäre ich garnicht anwesenden….wie eine Glocke um mich herum….ich wollte nur zu Dir und allen beweisen, dass Du lebst !!!!!!!!!!!!!

Als ich dann vor Dir stand…..Du lagst da …so wie Du immer im Bett liegst wenn Du schläfst……ich bin zu Dir gegangen und Deine Haut war warm…

Seht Ihr !! Dachte ich nur !!! Sie schläft doch nur!!

Aber alle Versuche Dich wach zu bekommen…sie waren vergebens…und Deine Haut…sie wurde immer kälter und so sehr ich auch versuchte Dich zu wärmen….es ging einfach nicht…

NIE !! NIE im Leben werde ich diese Nacht vergessen ! Diese Bilder sie haben sich so eingebrannt in meinem Kopf und jeder Gedanke daran tut einfach nur weh !!!!

Janine !! Ich weiss nicht wie ich es bis hierher geschafft habe ….und ich weiß auch nicht ob ich all das was noch kommt auch schaffen werde……aber ein weiß ich genau !!!

Wir werden uns wieder sehen!!!! und für diesen Moment lebe ich !!!!!!

Ich LIEBE und VERMISSE Dich so sehr !! und nichts auf der Welt wird mir je diesen Schmerz nehmen können !!!

Sorry …ich kann gerade nicht weiter schreiben…es geht einfach nicht !

BITTE vergesse nicht wie sehr ich Dich liebe ♥♥♥

 

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 559

28.09.2018 oder auch 4.049 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

Heute vor einem Monat war Dein 11. Gedenktag !

Heute vor einem Monat und einem Tag habe ich Dir das letzte mal geschrieben !

Heute so wie vor einem Monat finde ich seit langem keine Worte mehr die erzählen
können wie es in mir aussieht…..wie ich mich fühle…oder wie es mir geht.

Wie so oft sitze ich hier….möchte Dir unbedingt etwas schreiben und irgendwie bin ich einfach nur leer, müde und ohne Kraft ! Es fällt mir schwer die Augen auf zu halten und mich auf die Tasten zu konzentrieren.

Wenn ich nur wüsste was mit mir los ist ????

Ist es einfach zuviel im Moment….brauche ich eine Auszeit von der Arbeit und mich einfach mal nur auf die Zwerge und mich zu konzentrieren ???

Es ist ja nicht so, dass ich ganichts tu. Ich laufe viel mit den Zwergen durch den Wald und seit neustem fahre ich sogar Fahrrad am Wochenende und es macht mir ja auch eine Menge Spaß…und doch fühle ich mich total platt !

In den letzten Wochen ist auch einiges passiert. Paula ist schlimm krank geworden. Ihre Augen haben sich entzündet und bis vor kurzem sah es noch so aus, dass sie vielleicht komplett Blind wird. Aber nach Wochen voller hoffen und bangen und Besuchen in der Klinik und zum Schluß bei einer Augenspezialisten, haben wir die Entzündung nun in den Griff bekommen.

Paula wird nie wieder richtig gucken können, aber sie wird nicht Blind. Ihre Pupillen können sie ncht mehr öffnen und schließen. Sie stehen immer ganz weit auf und dadurch ist sie sehr lichtempfindlich. Sie tat mir so leid…immer mit dem Kopf nach unten durch den Wald und die Augen fast zugekniffen….

Naja und dann kam mir die Idee mit der Sonnenbrille. Also habe ich erst mal eine ganz einfache bestellt um zu testen ob Paula die Brille überhaupt auf lassen würde …tja…und was soll ich sagen !?!! Alles kein Problem. Paula machte so als wäre es das normalste der Natur und dann habe ich kurze Hand eine Brille bestellt die Paula genau passt!

 

 

 

 

 

Sie macht das so toll und ist ganz stolz, wenn die Leute im Wald sie ansprechen und ihr sagen wie schick sie aussieht !  ☺  Ich bin auch mege Stolz auf die kleine Maus ♥

Timmy geht es im Moment auch nicht richtig gut. Er nimmt immer mehr ab und das obwohl er für 2 Hunde futtert. Es steht morgen garnicht mit auf und ich muss ihn regelrecht darum bitten doch mit uns die kleine Morgenrunde zu drehen. Nachmittags, wenn wir dann die große Runde durch den Wald gehen da ist er Anfangs ganz träge und langsam und wenn es dann zurück geht, dann fängt er an zu ziehen und springt an der Leine hoch. Er verhält sich sehr merkwürdig…..aber ich weiss ja woher es kommt. Wir waren ja beim Arzt …….

Nun ja und Leya…..sie hat ihre Ohren entzündet und ist auch bei mir in Behandlung.

Für mich selbst ….tja..ich bin nicht in Behandlung, aber ich versuche alles im den Kopf so gut es geht oben zu halten und nicht unter zu gehen.

Mein Leben besteht haupsächlich aus Arbeit und die restliche Zeit verbringe ich am liebsten mit den Zwergen.

Männer…..tja….iwie weiß ich nicht so recht. Es ist nicht so, dass ich keinen Mann mehr an meiner Seite haben möchte…aber der Gedanke daran, dass da auf einmal jemand wäre dem es nicht gefällt das ich so viel Zeit mit den Zwergen verbringe ……nö !! Dann bleib ich lieber alleine !!

Vielleicht gibt es ja irgendwo auf dieser Erde jemanden der da genau so denkt wie ich …und wenn es sein so….dann werden wir uns auch irgendwann treffen. Suchen ….bringt sowieso nix !!

Sorry Janine….ich bin schon wieder so müde!!

Ich geh jetzt ins Bett und versuche zu schlafen !

Aber vergesse bitte nicht !! Auch wenn ich im Moment nicht so * gesprächig * bin !! Ich liebe Dich über alles und meine Gedanken sind jeden Tag bei Dir …..egal wie vie ich schreibe oder auch nicht schreibe …..meine Liebe zu Dir ist unerschöpflich !!!

Ich liebe Dich ♥

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 560

05.10.2018 oder auch 4.056 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

Nun haben wir schon Oktober und von all den vielen Dingen die ich mir so vorgenommen habe….habe ich nicht viel umgesetzt.

Wir hatten in diesem Jahr eine JahundertSommer und seit April fast durchgehend tolles Wetter. Selbst jetzt ( Anfang Oktober) ist der Wetter recht gut und es sollen Morgen sogar noch mal  bis zu 27 °C werden.

So schön wie das Wetter dann auch war….für Timmy war es dann wieder zu warm und auch Leya und Paula hatten mit den Temperaturen zu kämpfen. Von mir mal ganz zu schweigen. Spaziergänge gingen bei uns spätestens um 6 h Morgens los so das wir zurück waren bevor es zu warm wurde und die ganzen Menschen zu Fuß oder mit dem Rad über unsere Spaziewege pesten !

Tja…und nun wird es kühler und der Dicke könnte jetzt schon laufen…was er die letzten Wochen auch getan hat….aber seit etwas mehr als einer Woche geht es Timmy nicht gut. Seine Beinchen knicken zwischendurch weg und er hat einfach keine Kraft mehr. Der Krebs und sein krankes Herz haben ihm seine Kraft und Energie genommen.

Im Moment gehe ich meistens nur mit den Mädels spazieren und mit dem Opi nur kleine Runden. Er schläft fast nur noch und er macht noch nicht mal *Randale* wenn wir Drei ohne ihn weg gehen. Das wäre für ein paar Tagen  nicht denkbar gewesen. Das Haus nur mit den Mädels verlassen und den Opi nicht mit nehmen !?!?!  Keine Chance !!!

Kein Spaziergang ohne unseren Chef ♥

Aber leider ist das ( im Moment) nicht mehr so und ich hoffe so sehr, dass es Timmy bald wieder besser geht !!!!

Er fehlt einfach bei unseren langen Spaziergängen und seine rumgemecker mit und Mädels ….es ist einfach alles nicht mehr so wie es noch vor ein paar Tagen war !

Der Arzt sagt, dass Timmy müde ist …..

….und ich weiß leider zu gut, was er mir damit sagen wollte  …

Im November fahren wir 2 Wochen an die Nordsee und ich überlege einen Bollerwagen zu kaufen, so das ich Timmy in den Bollerwagen setzen kann, wenn seine Beinchen nicht mehr können. Ich könnte dann auch eine Decke da rein legen und den Rucksack für unterwegs mit Futter und Wasser für die Zwerge und was zu trinken für mich….

…ich weiss noch nicht was ich machen soll…werde…oder wie auch immer !?!? Ich weiss es einfach noch nicht!!!!

Das einzige was ich weiß ist, dass  der Gedanke an das was kommen wird mir unendlich weh tut !!!

Aber ich genieße jeden Moment den ich zusammen mit Timmy und den Mädels noch habe und haben werde und genau wie für Nela werde ich alles tun, damit es ihm gut geht !!!!!

Paula´s Augen sind inzwichen auch viel besser geworden, aber ohne Sonnenbrille gehen wir nicht spazieren. Die Sonne ….das einfach Tageslicht tut ihr weh in den Augen und sie blinzelt dann nur. Mit Sonnenbrille kann sie die Augen schön groß aufmachen !!

Leya Ohrenentzündung habe ich auch in den Griff bekommen und sie läuft schön ohne Leine mit uns mit. Sie fordert sogar inzwischen ihre Streicheleinheiten ein und freut sich wie Bolle, wenn ich nach Hause komme.

Sie kommt dann immer angehüpft…zieht die Ohren nach hinten und grinst ! Ja…sie kann
richtig grinsen !!! und Paula…..Paula ist unser Clown, Sonnenscheind und Krankenschwester in einem. Sie bringt mich zum lachen, sie bringt Timmy dazu mit ihr zu schmusen und sie kümmert sich ganz rührend um alle. Timmy bekommt die Schnute sauber gemacht….Leya die Augen und ich werde jeden Morgen liebevoll von ihr geweckt. Die kleine Paula legt sich auf mich drauf und leckt mir an der Strin….und das solange bis ich die Augen auf mache ! Einen schöneren Wecker gibt es garnicht !!!!

Tja…so sieht das hier im Moment aus.  Ich bereite das ein oder andere schon mal für den Urlaub vor, damit ich dann nicht alles am letzten Tag zusammen suchen muss und ansonten versuche ich so gut es geht für Timmy und die Mädels da zu sein.

Tja…und dann gibt es da noch etwas….nach dem Urlaub kommt eine vierte FellNase zu uns ! Er heißt Pablo und ist ein Dreibeinchen. Er suchte dringend ein Zuhause und keiner wollte ihm ein Zuhause geben…..und er müsste sonst im Ende November wieder ins Shelter…und …naja…Du kennst mich! Das konnt ich einfach nicht zulassen.

All diese Dinge…..die Angst um Timmy…und die Gedanken an die Mädels und die vierte FellNase   lassen tausende von Gedanken durch meinen Kopf schwirren…….ob ich das alles schaffe und vor allem natürlich die Hoffnung, dass es Timmy bald besser geht !

Weißt Du Janine…in den letzten Wochen ist mir sehr häufig durch den Kopf gegangen, dass ich ja schon bald 55 Jahre alt werde!  JA….55 Jahre !! und weißt Du was….ich kann das garnicht glauben, dass ich schon so alt sein soll. Ich komm mir garnicht so alt vor….naja…zumindest mein Kopf nicht…meine Knochen sprechen eine andere Sprache !!

Also was ich meine….ich werde 55 Jahre und ich fühle mich nicht wir 55 Jahre und weiss auch garnicht wie ich mich mit 55 Jahren zu fühlen habe und wenn ich dann den ein oder anderen sehe…der genau so alt ist wie ich ……..dann frag ich mich immer….* bin ich auch schon so alt und langweilig ???*

Irgendwie ist die Zeit an mir vorbei gerast und ich habe vergessen älter zu werden.

Es ist als wäre die Zeit für mich ganz langsam gelaufen und das obwohl sie gerast ist .

Es ist genau das gleiche Gefühl wie mein empfinden / meine Empfindungen betreffend dem Tag X …..es ist bereits über 11 Jahre her und doch fühlt es sich für mich an als wäre es vor kurzem erst passiert !

Es ist ein komisches Gefühl ….

Oh man…ich bin schon wieder so müde !! Unfassbar !!

Ich geh jetzt erst einmal ins Bett…ich schreibe Dir nachher weiter……also Morgen !

ILD Janine und das mehr als mein Leben

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 561

12.10.2018 oder auch 4.063 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

Du hast es bestimmt schon gesehen. Timmy geht es sehr schlecht und er wird bald den Weg über die Regenbogenbrücke gehen.

In den letzten Wochen war er ja immer sehr müde und manchmal ein wenig muffelig. Aber das ist ja bei FellNasen die so alt sind wie Timmy nichts besonderes.

Aber seit letztem Wochenende geht es ihm immer schlechter. Samstags war ich noch mit ihm beim Arzt und da hatte der Doc ja schon gesagt, dass Timmy müde sei.

Am Wochenende hab ich den Opi schön schlafen lassen und ich bin nur mit den Mädels spazieren gegangen. Timmy hat das noch nicht mal mitbekommen. So tief und fest hatte er geschlafen. Wenn er wach wurde stand er auf und lief immer nur durch die Gegend und wirkte irgendwie verwirrt auf mich. Sein Herz raste und ich machte mir große Sorgen. Also ging ich am Montag wieder mit Tmmy zum Arzt. Ich hatte Angst, dass mit seinem Herzen irgend etwas nicht stimmt….also das es schlimmer geworden ist mit seinem Herzfehler.

Aber die Röntgenaufnahmen zeigten, dass mit Timmy organisch alles OK ist und auch die Blutwerte waren Top. Er bekam ein Schmerzmittel ( er hat ja ein wenig Probleme mit dem Rücken) und dann ging ich etwas erleichtert mit ihm nach Hause.

Ich hoffte darauf, dass es Timmy besser ging durch die Schmerzmittel…..aber es wurde von Tag zu Tag schlimmer. Er fing an umzufallen und hat seit zwei  Tagen einen unendlichen Drang immer nur hin und her zu laufen. Er stößt Dinge um oder stellt sich in eine Ecke und starrt die Wand an.

Ich habe noch mehrfach mit dem Arzt ( es ist ja eigentlich eine Ärztin) gesprochen….und unser erster Verdacht wurde revidiert da alles was Timmy so tut und wie sein Körper reagiert auf einen Tumor im Kopf hindeutet.

Ein CT würde Gewissheit bringen, aber da Timmy sehr schwach ist geht das nicht. Ein Narkose würde er nicht überstehen.

Es tut unendlich weh zu sehen wie der Opi immer weniger wird….und da obwohl er frisst und trinkt….aber der Körper nimmt die Nährstoffe garnicht mehr an. Er hat nur noch 27 kg und das wo er knappe 35 kg gewogen hat  🙁

Die Mädels sind irgendwie immer in seiner Nähe. Er hat zwar Paula schon ein paar mal umgelaufen, aber sie geht dann hin und stellt sich vor Timmy und legt ihm die Schnute sauber. Als wollte sie ihm sagen * ist nicht schlimm…ich weiß das es Dir nicht gut geht !*

Mit dem Arzt ….sorry…mit der Ärztin habe ich heute noch einmal gesprochen und sie sagt, so lange Timmy noch frisst und trinkt kann ich ihn ruhig gewähren lassen….in der Hoffnung, dass er den Weg zu anderen Seite ohne unsere Hilfe schafft. Aber sollte es zu schlimm werden oder er nichts mehr an Nahrung aufnehmen, dann kann ich sie anrufen und sie kommt zu uns……damit wir uns von ihm Zuhause verabschieden können.

Ich bin völlig neben der Spur und höre auf jedes kleine Geräusch das von Timmy kommt. Im Moment schläft er mit Paula in meinem Bett. Ich war gerade noch bei im und er atmet ruhig…..

Janine…..kannst Du ihm bitte helfen, wenn es soweit ist…..ihm zeigen wo ihr seit ….Du…Bandit..Nela …Debby und Olly !! Hilfst Du ihm den richtigen Weg zu Euch zu finden !

Er ist so ein toller Zwerg und ich kann es einfach nicht so recht glauben was gerade mit ihm geschied! Vor zwei Wochen sind wir noch zusammen spazieren gewesen und er hat gespielt und von einen Tag auf den anderen ………

Das unsere FellNasen uns nur einen Teil unseres Lebens begleiten können, dass weiss ich ja…aber es tut so unendlich weh sie gehen zu lassen. Timmy ist auch der einzige in unserem jetzigen Rudel der mit Dir aufgewachsen ist. Nela und Timmy ….sie haben mit Dir und mir zusammen gelebt und diese beiden wunderbaren FellNasen haben mir geholfen nach dem Tag X weiter zu leben ! Sie haben mir soviel gegeben und ich….ich kann nur bei ihm sein und versuchen für ihn da zu sein. Ihm  zeigen das ich ihn lieb habe und das er nie allein sein wird….das wir ihn nie vergessen werden….das er …genau wie Du Janine und Nela und  all meine anderen FellNasen für immer einen Platz in meinem Herzen haben werdet !

Ich höre jetzt auch zu schreiben. Werde mich zu Timmy legen und an seiner Seite bleiben und so gut ich kann für ihn da sein.

ILD Janine und das so lange ich lebe und darüber hinaus ♥

Warum nur ?? Seite 562

19.10.2018 oder auch 4.070 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !

Weißt Du noch Janine wie ich Dich letzte Woche gebeten habe Timmy doch zu helfen….

Letzte Samstag ist er eingeschlafen und ist über die Regenbogenbrücke gegangen.

Nachdem ich Dir letzte Woche geschrieben habe bin ich ins Bett gegangen und habe mit zu Timmy gelegt und ihn gestreichelt. Er merkte das ich da bin und tat etwas was er sehr selten tat. Er legte sich in meinen Arm und hat in meinen Armen bis ca. 6 h geschlafen.

Das ist etwas was er zuletzt als Welpe gemacht hatte….Timmy war ja verschmust…aber nicht so wie Nela oder Paula und wenn er mir nah sein wollte,  dann hat er sich auf meine Beine gelegt…oder in die Kniekehlen…. und wenn er ganz verschmust war, dann hob er meine Decke hoch und legte sich vor meinen Bauch…..so wie in der Nacht von Freitag auf Samstag.

Als er wach wurde fing es wieder an…. wie  von irgendetwas getrieben lief er  immer hin und her …..und egal was ich versuchte…..ich konnte den Opi nicht beruhigen. Er wussste garnicht mehr wo er ist…rannte vor die Scheibe…vor die Wand…erkannte mich nicht mehr….ging in die Hundehütte ( in die ist er noch nie gegangen)….und fing an zu weinen…weil er nicht wusste wie er wieder raus kommt….auch brach er immer und immer wieder zusammen und kam auch die Treppe auf einmal nicht mehr hoch.

Ich hab dann die Ärztin angerufen….ich wollte ihn nicht leiden lassen….das hat er nicht verdient…er war immer für mich da …..

Nach der Sprechstunde….kurz nach 12 h wollte die Ärztin kommen…….kurz vor 12 h legte sich Timmy auf seinen und Nelas Liebslingsplatz…in die Sonne…..er schaute mich an….ich habe ihn gestreichelt und  …und ich spürte wie sein Herz immer langsamer wurde…..als die Ärztin kam war das Herz kaum noch zu hören…sie hat ihm  geholfen ….

 

Timmy wollte gehen und das er die Nacht an meiner Seite verbracht hat…..das war sein Abschied von mir.

Genau 2 Jahre und einen Monate nach dem Nela zu Dir ging ist nun auch Timmy zu Dir gegangen. Nun ist keiner mehr bei mir, der mit Dir und mir zusammen gelebt hat…..

Paula ist ganz ruhig geworden und Leya wirkt verunsicherter seit dem Timmy nicht mehr bei uns ist und ich ….ich  vermisse sein gemecker und wenn ich auf der Couch sitze oder im Bett liege, dann meine ich seine Schritte zu hören.

Ich weiß, dass unsere Zwerge uns nur einen Teil unseres Lebens begleiten können….aber wenn sie dann gehen, dann stirbt jedes mal auch ein Teil von mir.

Ja….. bald kommt Pablo zu uns und ich hoffe, dass er sich gut einlebt und wir ihm ein schönes Zuhause geben können….aber der Schmerz um den Verlust von Nela und Timmy wird bleiben und sie werden wie Du einen festen Platz in meinem Herzen haben .

Ich liebe Dich unendlich und ich bin mir sicher, dass Du, Debby, Olly, Bandit, Nela und Timmy…das ihr zuammen seit …und irgend wann…..irgendwann werden wir alle wieder zusammen sein !!! Auf diesen Moment lebe ich !!!!

Deine alte Mom