Warum nur ?? Seite 383 – 400

anidog1

 

 

Warum nur ?? Seite 383

01.03.2013 oder auch 2.012 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Nun ist es zwei Wochen her, dass ich Dir das letzte mal geschrieben habe….. und nun sitze ich hier vor dem Blechkopf, die Chaoten liegen hinter mir und schlafen und ich versuche die Gedanken in meiner Denkmurmel irgendwie zu sortieren um Dir zu schreiben was so in den letzten zwei Wochen geschehen ist.

Also…letzte Woche Freitag war ich mit Ebi, Sassi und ihrem Schatz in der Cobra und wir haben noch mal ein Konzert von Just Pink angeschaut / angehört. Diese kleine, zierliche Person hat eine so wahnsinnig gute Stimme, dass muss man einfach mal gehört haben. Über 2 Stunden ohne Pause haben sie durch gespielt und es war einfach nur alles super schön. Ich habe zwar mehr ruhig dabei gestanden und nur zugeschaut und gehört….aber irgendwie kann ich im Moment meine Begeisterung nicht so wirklich raus lassen. Egal wie schön ich es auch fand…ich war mit meinen Gedanken doch wo anders unterwegs…..bei Dingen die mich beschäftigen und die ich bis heute immer noch nicht so richtig verstehe……. das ist wohl auch der Grund, warum ich nicht wirklich “ aus mir raus “ kommen konnte bei dem Konzert. Aber ich bin froh, dass ich all meinen Mut zusammen genommen hatte und noch mal raus gegangen bin. Also nicht nur Arbeiten und mit den Chaoten spazieren gehen….oder Auto waschen……..einkaufen oder andere Dinge erledigen.

Es war ein kleiner Lichtblick in all dem “ Dunkel” das ich derzeit irgendwie lebe !

Natürlich versuche ich den Kopf oben zu halten und den Blick nach vorne zu richten….aber bei all dem was so passiert und passiert ist fällt es mir wirklich nicht leicht !

Letzte Woche ist dann auch noch meine Waschmaschine kaputt gegangen und bei dem ersten Versuch sie auf zu schrauben habe ich mir Fingernägel abgebrochen. Leider so weit ins Nagelbett rein, dass es mächtig weh tat und geblutet hat. Nun versuche ich die Nägel irgendwie wieder in Form zu bringen, damit sie wieder vernünftig wachsen können. Aber so kurz wie sie nun sind wird es noch einige Wochen dauern bis sie wieder schön aus sehen. Im Moment sieht es so aus als würde ich Fingernägel kauen und ganz ehrlich….ich schäme mich ein wenig dafür, dass sie so “ hässlich” sind ! Morgen werde ich dann versuchen die Maschine auseinander zu bekommen um das Lager aus zu bauen. Dann werde ich schauen müssen wo ich ein neues Lager her bekomme und dann muss ich sie Maschine wieder zusammen bekommen.

Das wird etwas dauern da ich nun mal kein Techniker bin, aber ich hoffe doch sehr darauf das ich es irgendwie hin bekomme !!!!!!

Für Morgen habe ich einiges auf der Liste stehen. Als erstes werde ich den kleinen IO sauber machen und dann zu Ikea fahren neue Vanillekerzen kaufen. Dann nach Hause die Chaoten im Garten spielen lassen und ich werde den IO dann vor der Haustüre ganz gründlich sauber machen. Danach wird alles umgeräumt im IO. Die Chaoten kommen wieder auf die Rücksitzbank und die Rampe für Nela in den Kofferraum. Das Hundegitter werde ich dann wieder am Fahrer- und Beifahrersitz befestigen und die Abdeckung für den Kofferraum wird aus dem Keller geholt und wieder ihren Platz im IO einnehmen.

Wenn das alles fertig ist, dann werde ich mit den Chaoten eine Runde im Wald drehen und danach fange in an der Waschmaschine an. Alles was ich Morgen nicht schaffe werde ich dann am Sonntag machen und am Sonntag werde ich natürlich auch zu Deinem kleinen Garten fahren und auch wieder eine grosse Runde mit den Chaoten laufen. Dann ist das Wochenende auch schon wieder gelaufen und dann ist auch schon bald wieder Montag und alles fängt wieder von vorne an !

Die Suche nach einer neuen Wohnung ist für uns auch nicht wirklich Erfolgreich verlaufen, aber bisher gibt es …. so wie es aussieht …..auch noch keinen potenziellen Käufer und somit habe ich ja noch ein wenig Zeit. Ich hoffe einfach, dass ich so viel Zeit habe / bekomme bis ich was schönes für uns gefunden habe !!!!

Am Donnerstag …. genau einem Monat nach Deinem Geburtstag kommt ein Finanzberater zu mir. Wir werden schauen in wie weit ich Kreditwürdig bin und wie viel Geld ich von einer Bank bekommen könnte um uns eventuell ein kleines eigenes Haus kaufen zu können. Ich bin gespannt was dabei raus kommen wird !?!?!?!?!?

Eigentlich wollten wir ja hier mit den Chaoten alt und grau werden……eigentlich …..aber……

Was kaufen….wollte ich eigentlich auch nie mehr…… aber wenn ich nichts zur Miete finde für uns, dann werde ich wohl schauen müssen das ich was für uns kaufen kann.

Wenn ich dann mal irgendwann nicht mehr bin, dann würden es Saskia und Sina von mir erben und vielleicht können die Beiden es dann so gut verkaufen, dass sie ein Stück Weit ihr Leben gut abgesichert haben oder vielleicht mag sogar einer der Beiden dort einziehen……..

Keine Ahnung wie es weiter geht geschweige was noch so geschehen wird. Ich hoffe einfach darauf, dass ich das alles irgendwie für uns Drei auf die Kette bekomme !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Prinzip Hoffnung* ist halt das einzige was ich derzeit habe !!!

Die Hoffnung darauf, dass ich …auch wenn ich jetzt noch nicht weiss wie….das ich das alles irgendwie hin bekommen werde.

Wenn unser Buch von jetzt auf gleich zu einem “ Bestseller” werden würde…..dann wäre uns ja schon geholfen. So wie ich es mit meinen Gedanken an Dich geschafft habe dieses Buch zu veröffentlichen so würde ich es im übertragenen Sinne “ mit Deiner Hilfe “ schaffen für uns ein neues Zuhause zu finden / zu bekommen und Sina und Saskia würde auch irgendwann Dein und mein Erbe antreten können !!!!!!!!

Wenn das passieren würde……das wäre als würde ein Traum in Erfüllung gehen !!!!

Aber wie sagte Opa und Oma immer ….. “ Träume sind Schäume “….. sie sind leider nicht wirklich greifbar und zerrinnen wie Schaum in deinen Händen…..

…ich Träume einfach ein wenig weiter. Weil so blöd wie es sich liest…..wenn ich an diese Träume denke, dann spüre ich “ ein Lächeln” in mir…ein gutes Gefühl und das * Grau in Grau* das mein Leber derzeit irgendwie * bestimmt* ist für einen kleinen Moment hell und schön !!!!!!!

Meine Zwerge und diese Momente die ich oben beschrieben habe geben mir den Mut und die Kraft weiter für uns zu kämpfen ……und das egal wie schwer es auch ist !!!!!

Aber es ist noch was passiert !! Ich habe Dir doch vor 3 Wochen von dem Traum geschrieben….der Traum in dem Opa im Lotto gewonnen hat und das Geld an Ebi, Sakia, Sina und mich verteilt hat. Ich habe lange darüber nachgedacht, was mir Opa vielleicht mit diesem Traum sagen wollte und ich war dann so mutig und habe mit seinen Gedenktagen einen Lottoschein ausgefüllt !

Ich habe schon öfter mal Lotto gespielt und das einzige was ich gewonnen habe, dass war die Erfahrung das Lotto halt ein Glücksspiel ist.

Aber mir diesem Schein habe ich gewonnen…..und jetzt kommt es….ich habe genau 17,00 Euro
gewonnen !!!!

Es ist nicht viel…..und es geht auch nicht um das Geld

…..es geht mir nur um den Wert ….um die Zahl…….

17 …… 17 Jahre warst Du als Du für immer zu den Sternen gingst !!!!

Ich habe die Gedenktage von Opa getippt und gewonnen habe ich 17 Euro……17………weisst Du was ich meine ???

Ich weiss nicht, aber ich werde das Gefühl nicht los das Opa und Du mir damit irgend etwas sagen wollt…..aber ich weiss einfach nicht was ?????????

Vielleicht bilde ich mir das ja alles nur ein…… aber ich werde das Gefühl nicht los, dass ihr uns helfen möchtet….aber ich deute Eure Zeichen wohl nicht richtig ….

Aber vielleicht schaffe ich es ja noch, dass ich es irgendwann richtig deute und dann geht es vielleicht für uns Drei endlich nur noch nach vorne !!!

Keine Tiefschläge mehr….keine Existenz-Ängste mehr…… endlich das bisschen Zeit was wir Drei noch zusammen haben “dürfen” ohne Angst leben zu können.

Ja…das *bisschen Zeit* ……… mir ist sehr wohl bewusst, dass meine Chaoten nicht für immer an meiner Seite sein dürfen und das die Zeit so schnell vergeht und verrinnt…. das es nicht mehr viel Zeit ist, die wir zusammen geniessen können !!!! Nela…die OP….sie kann wieder laufen, aber so wie es aussieht wird sie nie wieder richtig laufen können. Nach 1-2 Stunden spazieren hat sie solche Schmerzen, dass ich ihr in den kleinen IO helfen muss. Sie wiegt aber fast 60 kg und das ist für mich auch nicht mehr ganz leicht……meine Bandscheiben sind nun auch nicht mehr die besten……daher auch die Rampe von der ich ganz am Anfang geschrieben habe. Ich habe diese Rampe gekauft, damit Nela nach unseren Runden durch den Wald oder am Rhein besser ins Auto kommt ! und auch Timmy wird leider nicht jünger 🙁 er ist zwar noch “ Fit wie ein Turnschuh” aber das wird auch nicht immer so sein. Ich denke mit dieser Rampe habe ich uns allen Dreien etwas “ gutes” getan und auch wenn diese Rampe nicht ganz billig war….es was eine Investition die uns Dreien helfen wird !!!!!!

Ach Janine !!! Das Leben ohne Dich ist doch eh schon nicht leicht für mich / für uns…..warum kann es nicht einfach mal einen Lichtblick geben ???? Einen Lichtblick der uns die Zeit die wir noch zusammen haben dürfen einfach etwas schöner und leichter macht ??????

Warum ???? ( da ist es wieder dieses kleine Wort mit wahnsinnig viel Bedeutung !!!)

Warum kann es nicht einfach nur positiv sein ????

Ich weiss nicht wie oft ich diese Frage schon gestellt habe…..aber genau so wie ich auf die Frage warum DU so früh von uns gehen musstest keine Antwort bekomme, genau so wenig habe ich bisher eine Antwort darauf gefunden / darauf bekommen, warum uns das Leben ohne Dich immer noch ein Stück weit schwerer gemacht wird als es eh schon ist !!!!

Es ist schon spät und Morgen steht eine Menge an die ich erledigen muss !

Wir Drei werden uns jetzt in Richtung Bett auf machen und ein wenig schlafen !

Vergesse BITTE nie wie sehr wir Dich lieben und Dich vermissen !!!

Ja WIR !!! weil ich weiss, dass auch die Chaoten Dich vermissen !! Sie können es nicht sagen oder richtig zeigen….aber ich weiss genau…würdest Du jetzt hier durch die Türe kommen…sie würden sich vor Freude nicht mehr beruhigen !!! Sie haben Dich nicht vergessen und werden Dich auch nie vergessen ….genau wie ich Dich für immer in meinem Herzen haben werde !!!

Ich LIEBE DICH ohne Ende !!!!

Mein Leben für das Deine !!!!!!!!!!!! so war es und so ist es und so wird es auch immer bleiben !!

Deine alte Mom

Tattoo-Schmetterling

gras im eis

gras im eis 1gras im eis 2

Warum nur ?? Seite 384

08.03.2013 oder auch 2.019 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

März Blumen für iomio von iomio

Heute habe ich mir auch mal ein paar Blümchen geschenkt !

Ist eigentlich nicht meine Farbe…aber ich fand sie so schön und da musste ich sie einfach mit nach Hause nehmen ! Mal ein paar Blümchen in der Wohnung stehen zu haben ist zwar selten bei uns hier aber es sieht gut aus….ist halt ein kleines Geschenk an meine Seele !

Heute hatte ich einen Tag frei und habe mal ein paar Dinge erledigt. War beim Arzt und war mal in Ruhe ein paar Kleinigkeiten einkaufen. Einkaufen gehe ich ja sonst immer im der Pause und dann immer nur im Stress. Habe ja nur eine halbe Stunde und da habe ich dann keine Zeit zum gucken. Es geht dann immer nur rein in den Laden und die Dinge die ich brauche schnell in den Einkaufswagen laden und darauf hoffen, dass es an der Kasse zügig weiter geht. Danach alles schnell ins Auto, los fahren und darauf hoffen das ich “ Grünewelle” habe.

Geht alles irgendwie, aber mal in aller Ruhe Einkaufen und sich auch mal ein wenig umschauen ist doch um einiges angenehmer als immer nur unter Zeitdruck !

Auf der Hundeinsel waren wir Drei heute auch und habe eine Runde gedreht. Nela kann einfach noch nicht so viel laufen, aber diese grosse Runde über die Insel haben wir alle Drei genossen und die Sonne war sogar auf unserer Seite und alles in allem war es ein erholsamer und schöner Spaziergang !!!

Alles in allem hat es richtig gut getan alles mal in Ruhe zu machen !!

Gestern waren wieder Leute hier und haben sich das Haus angesehen…..sie waren schon mal hier…..ist und bleibt ein komisches Gefühl für mich….es macht mir halt immer wieder klar, dass unsere Zeit hier in der kleinen Burg gezählt ist ….

Der Berater war gestern auch hier und eins ist nun auch klar…mit dem was ich verdiene werde ich es auf keinen Fall schaffen können das Haus hier incl. der Scheunen kaufen zu können. Aber ich weiss nun, dass ich eine Gewisse Summe finanziert bekommen kann und mit dieser Summe im Kopf werde ich nun nach einem kleine Haus im grünen für uns suchen . Das müsste für mich zu schaffen sein und wenn ich mal nicht mehr bin, dann werden Saskia und Sina das Haus erben und können es verkaufen oder selber einziehen. So ist all mein tun nicht ganz für um sonst !

Alles in allem weiss ich jetzt welchen Weg ich für uns Drei einschlagen werde und nun fängt die Suche nach einem kleinen Haus für uns Drei an und ich hoffe so sehr, dass ich was schönes für uns finden werde.

Es wird dann der letzte Umzug in meinem / unserem Leben sein und es wird auch noch mal viel Arbeit machen….aber dann, dann haben wir ein ganz eigenes Zuhause was uns niemand mehr nehmen kann !!!!!

Das ist ein Ziel auf das ich mich freuen kann und die Arbeit die damit zusammen hängen wird werde ich gern machen…weil es für uns ist !! Für unser Leben !!!!

Niemand der mir verbieten kann Fellnasen zu haben oder mir sagt was ich machen darf oder nicht ! Wenn das alles es nicht Wert ist zu kämpfen, dann weiss ich es nicht !?!?!?!?!

Aber noch ist es nicht so weit…..jetzt fängt wie gesagt erst einmal die grosse Suche an aber ich gebe die Hoffnung nicht auf was passendes für uns zu finden !!

Bisher ist immer alles irgendwie weiter gegangen, warum sollte es diesmal nicht auch irgendwie klappen ! Es wird eine Zeit dauern…aber ich gebe die Hoffnung einfach nicht auf !!

Ich werde für uns Drei kämpfen so wie ich es immer getan habe !!!!!

Wäre doch gelacht, wenn wir Drei das nicht irgendwie schaffen würden !!!!! Auch wenn ich derzeit noch null Ahnung habe wie das klappen wird ….. aber ich schwöre Dir Janine !! Ich werde es für uns Drei irgendwie auf die Kette bekommen !!!

Am Sonntag haben sich ein paar Mädels aus unserem Zumba-Kurs zu einem 2 Stunden Training in Düsseldorf angemeldet. Der kleine IO wird uns vier dort hin fahren und auch wieder zurück. Bin mal gespannt ob ich danach noch laufen kann, weil nach den 2 Stunden Zumba steht noch mindestens eine Stunde spazieren mit den Chaoten um Wald an !

Danach werde ich dann nur noch duschen gehen und den Rest des Tages abhängen und es mir gut gehen lassen.

Am Montag habe ich noch einen Tag Urlaub. Nela muss zu Nachuntersuchung und ich habe Nachmittags auch noch einen Termin. Ab Dienstag ist dann Schluss mit länger schlafen und ich muss wieder Arbeiten gehen. Glücklicherweise nur eine 4 Tage Woche 🙂

Aber da gibt es doch noch etwas was ich erzählen möchte …etwas was ich heute gesehen habe als ich nach Witten gefahren bin…..etwas was mich sehr traurig und auch hilflos gemacht hat…..zu gern hätte ich geholfen…….aber ich wusste nicht wie oder was ich hätte tun können ……

Also….ich musste an einer Ampel an einer Baustelle anhalten..und dann sah ich den kleinen Spatz der tot am Boden lag….neben ihm ein kleiner anderer Spatz der den toten Spatz immer wieder ansttupste und wenn ein Auto kam schnell weg flog um dann schnell wieder zu kommen um seinen kleinen Freund wieder anzustupsen ……

….ich habe im Auto gesessen und geheult. Ich wollte so gern helfen …aber wie hätte ich dem kleinen Kerl helfen können ??? und dann dachte ich mir nur, dass sich sehr viele Menschen von der Liebe die dieser kleine Kerl in sich trägt eine grosse Scheibe abschneiden könnten !!!!

Ich habe ähnlich Bilder schon mal im Netz gesehen und schon da musste ich weinen…aber das was ich da gesehen habe…es war die Wirklichkeit und ich kam mir so unendlich klein und hilflos vor als ich das sah ……..

…allein der Gedanke an das was ich dort gesehen habe lässt schon wieder dieses salzige Wasser über mein Gesicht laufen ……

Für Heute höre ich mal auf zu schreiben…bin doch sehr müde !

Vergesse BITTE nie wie sehr ich Dich LIEBE !

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 385

15.03.2013 oder auch 2.026 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Es war nur eine vier Tage Woche im Bezug auf Arbeit für mich und doch hat sich die Zeit auf der Arbeit wie “Gummi” angefühlt. Nur heute war es nicht ganz so schlimm. Hat wohl einmal was mit der Vorfreude auf das Wochenende zu tun gehabt um zum anderen… die “ Regierung” war Heute ausser Haus unterwegs und dadurch die allgemeine Stimmung im ganzen Betrieb doch um einiges “ entspannter” !

Was mich daran freut ist, dass es mir nicht alleine so ging sondern wenn ich so auf den heutigen Tag zurück schaue…. es ging allen im Betrieb besser und es wurde sogar das ein oder andere Lächeln entdeckt !!!

Schade, dass es nicht immer so sein kann !!

Naja… ansonsten ist nicht wirklich viel passiert in dieser Woche. Ich muss gestehen, dass mir dieses seit Wochen anhaltende “ trübe Wetter” sehr auf die Stimmung und die Motivation schlägt und ich …ja selbst ich !!!! langsam keine Lust mehr auf Schnee und Kälte habe !!!

Der Winter war und ist der trübste Winter seit 51 Jahren und langsam merkt man es auch fast jedem an….( sei er auch noch so positiv dem Wetter gegenüber eingestellt ) …… das es reicht und das es nun wirklich aller höchste Zeit für den Frühling und den Sommer wird !!!!!

Am letzten Wochenende sah ich die ersten Kraniche zurück kommen und dachte….” Yep !!! endlich kommt der Frühling zurück !! “ aber kaum zu Ende gedacht, da hatten wir über Nacht wieder Schnee und heute Morgen waren es genau wie vorgestern Morgen -8° C *bibber*

Eigentlich dachte ich, dass ich die Wintersachen langsam aber sicher in den Keller verbannen kann, aber das habe ich mir dann noch mal überlegt und auf einen späteren Zeitpunkt vertagt!

Nela war am Montag bei der Nachuntersuchung und die Ärztin war sehr zufrieden mit Nela´s Fortschritten !!! Dafür das Nela nicht mehr die Jüngste ist und dazu nicht besonders klein und leicht ist alles super verheilt und die Ärztin hat sogar darüber gestaunt wie schön und wie lange Nela schon wieder mit ihrem Aua-Bein laufen kann !!!

Das hat mich sehr glücklich gemacht und auch wenn ich die OP bis heute noch nicht komplett abzahlen konnte bin ich froh, dass ich es habe machen lassen. Es war die richtige Entscheidung es machen zu lassen !!! und bis wir mal Urlaub haben und endlich mal wieder am Strand rennen können ist es 100% OK und dann werden wir Drei bestimmt eine Menge Spass am Strand haben !!!

Ich hoffe nur, dass ich das mit dem Urlaub auch irgendwie finanziell auf die Kette bekomme !!

Sparen tu ich jetzt schon….aber ich brauch auch neue Bremsbelege für den IO und somit muss ich direkt mal wieder für zwei Dinge sparen. Ich könnte eine Menge Geld sparen, wenn ich so etwas selber machen könnte, aber ich muss gestehen…. da traue ich mich dann doch nicht dran !

Aber ich habe schon ein wenig telefoniert und die Preisspanne liege bei drei Werkstätten für Räderwechsel und Bremsbelege vorn und hinten zwischen 320 € und mit eine wenig telefonieren und handeln habe ich sogar eine Fachwerkstatt gefunden die es mir für 260 € machen würde. Aber auch das Geld muss man ja erst mal haben.

Naja…bis Anfang / Mitte April können die Winterräder noch drauf bleiben und so lange werden auch noch die Bremsbelege halten, aber dann wird es echt höchste Zeit !!!

Betreffend einem neuen Zuhause bin ich in den letzten Tagen auch nicht weiter gekommen aber das es nicht leicht werden würde, dass wusste ich ja schon vorher !

Ich hoffe ja immer noch darauf, dass sich jemand findet der das hier alles kauft und uns weiter hier wohnen lässt…….. auch wenn ich weiss, dass diese Chance nicht so sehr gross ist……..aber so ein klein wenig Hoffnung kann ja nicht schaden ….oder ????!?!?!?!?!?!

Die Woche habe ich auch kurz mit meiner Nachbarin darüber gesprochen und auch mit der Mutter von ihr und wenn ich dann höre wir traurig sie alle sind und es nicht gut finden, dass wir hier vielleicht weg müssen….das macht mich dann auch traurig….weil wir verstehen uns hier alle gut und können uns aufeinander verlassen…… es ist fast wie eine “ Familie” wo der eine auf den anderen achtet und man ist so weit es machbar ist auch immer für den anderen da !

Wir Drei haben uns vom ersten Moment an mehr als nur wohl hier gefühlt und das zu
verlieren, dass ist / wäre mehr als schade !!!

Also werde ich morgen noch mal Lotto spielen !! Vielleicht haben wir ja Glück und dann wird alles gut !!!

Aber auch wenn wir hier weg müssen sollten ……. ich werde für uns Drei so lange suchen bis ich was gefunden haben wo wir glücklich sein können und wir uns wohl fühlen !!!! Dafür werde ich kämpfen so gut ich es kann !!!!

Das Jahr 2013 ist bisher nicht besonders gut für mich gelaufen und das nicht nur wegen dem anstehenden Verkauf von “ unserer kleinen Burg” ….aber das weisst Du ja….. aber ich habe mir in den letzten Tagen vorgenommen es nicht mehr als “ es ist alles nur schlecht gelaufen “ zu sehen oder zu betiteln….. ich möchte einfach versuchen das ganze nicht mehr so “ negativ” erscheinen zu lassen. Klar…es ist nicht schön was so alles passiert ist, aber wenn ich es als
“ das Jahr der Veränderungen “ sehe / betitle, dann hört es sich nicht mehr so negativ an und es schwingt für mich immer ein Stückweit “ Hoffnung” in diese Worten mit !!

Also wird das Jahr 2013 für und Drei das Jahr der Veränderungen und ich werde versuchen für uns Drei das Beste aus den geschehenen und anstehenden Veränderungen zu machen.

MMhh… liest sich doch direkt viel “ positiver “ oder !?!?!?!?!

Ich denke, wenn ich das auf diese Art und Weise angehe dann werde ich / dann kann ich das ganze hoffentlich besser verpacken und schaffen ! Ob es funktioniert weiss ich nicht….. aber irgendwie glaube ich , dass es besser ist wenn versuche es positiver zu sehen. Es bringt mir / uns ja nichts, wenn ich mich durch “ negative Schwingungen “ ( was besseres fällt mir als Erklärung dazu nicht ein) immer weiter runter ziehe. Ich muss für uns Drei den Kopf oben behalten und den Blick nach vorne richten !! Anders würde ich mir wohl nur selber immer wieder im “ Weg stehen” !

In den letzten Tagen habe ich auch zwei Menschen kennen gelernt die bisher nicht kannte und doch …wie soll ich sagen…obwohl man sich vorher nicht kannte oder ( zumindest bei einer Person ist da so ) nur flüchtig…… ist es als würde man sich schon lange kennen !

Bei der einen Person gibt es sehr viele …wie soll ich sagen …* Überschneidungen * von Daten die wir haben. Die Tochter die genau wie Du 23. Jahre alt ist(wird) ….geboren am 25.08.1990…………und im Geburtsdatum dann direkt wieder zwei Dinge die sich überschneiden. Der Monat August in dem Du zu den Sternen gingst und dann der 25-te…… der Tag an dem Bandit 2 Monate vorher … im Juni 2007 …  über die Regenbogenbrücke ging…..

Vielleicht weit her geholt für andere ….aber für mich flogen da in einem Satz drei Daten an meinen Kopf die für mich immer sehr präsent sind.

Der andere Mensch… der sozusagen direkt in der Nachbarschaft wohnt und ohne das wir uns wirklich kennen …. wir hatten “ an der Türe “ bei Minus Temperaturen ein tolles Gespräch geführt und dieser Mensch möchte uns versuchen bei der Suche nach einem neuen Zuhause
zu helfen oder vielleicht jemanden zu finden der das hier alles kauft ….aber so, dass wir hier wohnen bleiben können.

Zwei Menschen die ich eigentlich gar nicht kenne und doch so viele “ Gemeinsamkeiten” ! Das ist für mich immer wieder sehr faszinierend !! 

MMhhhh… warum mich das so berührt / bewegt / fasziniert !?!?! Tja… wie soll ich das erklären… es ist einfach so, dass ich in den letzten Jahren ja schon mal öfter sehr traurig war und nicht mehr wusste wie es weiter gehen sollte oder kann und dann sind mir Menschen
* über den Weg gelaufen “ die ich eigentlich nicht kannte oder nur flüchtig und wir sind ins Gespräch gekommen und es haben sich Dinge / Daten “überschnitten” und obwohl wir uns nur flüchtig kannten haben sie versucht mir zu helfen oder ich habe versucht ihnen zu helfen ( so weit es in meiner Macht steht / stand) ….. 

* Seelenverwandtschaft * das ist das was mir in solchen Momenten dann immer in den Sinn kommt………..

Es ist einfach vom erstem Moment an eine “ Nähe” da die man einfach nicht realistisch erklären kann ! Es ist einfach so …. es ist einfach so da und man kann es einfach nicht erklären warum es so ist……

Aber manche Dinge sollte man einfach nicht hinterfragen sondern einfach nur “ annehmen” !

Wenn es einem selber Hilft den Kopf weiterhin oben zu halten und den Blick nach vorne zu richten, dann sollte man es einfach nur annehmen. Es ist selten genug, dass einem soviel
* positives * entgegen gebracht wird !!!!

Warum also nicht einfach mal nur annehmen und sozusagen “ geniessen” das es so was tolles überhaupt noch gibt !?!?!?!?!?!

Mein / unser Leben ohne Dich ist schon schwer genug zu ertragen und da geht es mir auf dieser Erde nicht alleine so….. also warum nicht so wunderbare Dinge an sich ran lassen und Kraft daraus schöpfen um dieses Leben ohne Dich vernünftig weiter gehen zu können ?????

Ich habe auch erst gezweifelt und versucht zu hinterfragen… aber das hilft mir nicht weiter… ganz im Gegenteil ! Das hinterfragen bringt Zweifel mit sich und “Zweifel” hat irgendwie immer etwas “ negatives “ an sich. Das negative reisst mich aber nur runter und das sind
Dinge die keiner von uns (“ verwaisten Eltern “ ) zu dem was ich / wir leben müssen noch zusätzlich gebrauchen kann !! 

Oh man…was für ein *gestammel* ….. aber ich hoffe so sehr, dass Du verstehst was ich damit versuche zu sagen !!?!?!?

Mit anderen Woten…. auch wenn es auch nicht immer so klappt ….Deine alte Mom versucht egal wie den Kopf oben zu behalten und das positive am Leben zu sehen um daraus Kraft zu
*schöpfen* die ich nun mal brauche um uns Dreien ein Leben zu bieten das für uns Drei nicht nur *erträglich* ist sondern auch *lebenswert* !!!!!

Bei all dem was ich so denke und tue bist Du immer dabei !!

Deine Worte “ Mama …. ich möchte nur das Du glücklich wirst !!”  sie sind in all dem was ich tue dabei weil ich weiss, dass Du nicht möchtest das ich traurig bin.

Für Dich, die Chaoten und für mich werde ich weiter kämpfen !! So lange bis wir endlich alle wieder zusammen sein können !!!!!!!

Dieser Tag der für Dich 2 – 3 “Wimpernschläge” sind und für mich / uns 20 – 30 Jahre hier auf dieser Erde …..der Tag an dem wir uns endlich wieder sehen und zwar so wie wir uns das letzte mal gesehen haben …..und dann….dann werden wir all unsere verlorene Zeit
nachholen !!!!

gras im eis 3

Zusammen !!!!!! Wir Zwei und all unsere Fellnasen die uns auf unserem gemeinsamen Weg mit Dir und mit Dir in meinen Gedanken begleitet haben !!!!!!

ILD meine kleine grosse Janine und ich werde Dich immer lieben !! So lange ich lebe wird sich das nicht ändern !!!!!!!!!!!!!!!!

Deine alte Mom

 

 

Warum nur ?? Seite 386

19.03.2013 oder auch 2.030 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Oh man….wie oft passiert mir das den noch ????

Mein Bauchgefühl sagt mir….” lass es….der/die….sie schauen nett und tun lieb…aber das sind sie nicht wirklich…..”…und ich halte meine Mauer schön oben und lasse niemanden wirklich an mir ran….

….irgendwann denke ich dann….”…mmhh…soll ich nicht doch ein Stückweit “Vertrauen” aufbauen……” und ich schau ein wenig über die Mauer hin weg und was passiert….kaum
kann man mich ein Stück sehen…da bekomm ich dann durch einen Zufall mit, was diese betreffende Person wirklich von mir erzählt und wie sie von mir redet !!

Nein DANKE !!!

Bin nur froh, dass ich diesmal sehr lange gewartet habe bevor ich mein “ Bauchgefühl” angezweifelt habe und nur einen “ vorsichtigen Blick “ gewagt habe. Ich weiss was ich ab morgen zu tun habe und werde gewisse Menschen weiterhin nur vor die Wand schauen und rennen lassen !!

Ich habe soviel erlebt seit dem Du nicht mehr bei mir bist, dass brauch ich mir nicht auch noch an zu tun !!!!

Sorry Janine….aber das musste unbedingt raus…..das lag mir die ganze Zeit schon auf der Seele und ich musste es einfach raus lassen !!!!!

Ich werde nie verstehen, warum Menschen so unfair, hinterlistig, gemein und eifersüchtig sein müssen / sind !?!?!?!?!  Es gibt so viel Sch… den man leben und erleben muss…muss man sich und anderen dann das Leben noch zusätzlich schwer machen ?????

Mich hat das den ganzen Tag beschäftigt und am liebsten hätte ich es aus mir raus geschrien …aber was hätte mir das gebracht ???

Nichts… absolut nichts !!!

Dann doch lieber “ Schnauze halten” und niemanden mehr hinter die Mauer schauen lassen. Zumindest keinen von denen bei denen sich mein Bauch zusammen zieht !

Ich bin müde und mir ist kalt.

27082012 a

Wird Zeit, dass der Frühling endlich kommt…aber der soll ja noch auf sich warten lassen habe ich gehört und gelesen….. leider 🙁

Aber vielleicht …..nah vielleicht wird dafür der Sommer um so schöner und länger !!!!?!?!?!?!

ILD ohne Ende

Deine alte Mom

 

 

 

Warum nur ?? Seite 387

22.03.2013 oder auch 2.033 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Auch diese Woche ist geschafft und Deine Mom ist kaputt wie ein kleines Auto. Weiss auch nicht genau so warum, aber ich muss gestehen…die Maske zu tragen die nun mal für das
*tägliche Allerlei* meine Mauer ist ….ist nicht leicht zu tragen.

Ich denke, wenn das Menschen lesen die mich auf der Arbeit erleben die fragen sich ob sie
jetzt eventuell in einem “ falschem Film” unterwegs sind….aber so ist das nunmal. Ich bin nun mal nicht der Mensch der sich hinter seiner Mauer versteckt und sich nur noch still und verletzlich zeigt…. meiner Mauer ist da und diese Mauer ist “ eine Clown-Maske” !

Aber was zählt ist, dass ich so nicht zeige wie es mir wirklich in manchen Momenten geht !

Sobald ich hier zu Hause bin ist die Maske weg und ich höre meine Musik und bin eher der nachdenklich und versuche die Aufgaben die ich so erledigen muss um weiter zu kommen in aller Stille zu schaffen. Hier brauche ich ja auch niemandem etwas vor zu machen….hier gibt es ja niemanden der mich verletzten möchte…..

In der letzten Nacht ist hier in unserer kleinen Burg die Heizung ausgegangen und als ich aufgestanden bin war es mächtig kalt . Ein Blick in die Heizungsanlage und ich wusste was passiert ist. Es ist zu wenig Druck auf der Heizung und deshalb ist die Zündflamme dann in der Nacht irgendwann ganz ausgegangen. Als ich dann Zuhause war wollte ich sofort Wasser auffüllen ……leider stellte sich heraus, dass die Kupplung für den Wasserschlauch fehlt und ich habe sie auch nicht gefunden. Somit habe ich die Heizung erst einmal “ ausgetrickst” und morgen werde ich mich dann um ein neues Verbindungsstück kümmern. Leider wird die Heizung dann in der kommenden Nacht auch nicht durchlaufen und es wird wohl Morgen früh wieder mächtig kalt sein wenn ich auf stehe.

Aber das wird ja dann im laufe des Tages geregelt und am Sonntag wird es dann auch warm sein wenn ich aufstehe.

Tja…so gibt es immer wieder was neues was Deine Mom mal wieder reparieren und richten darf aber ich mache ja gern solche Dinge…. Du weisst ja….in Hausarbeit bin ich nicht so besonders gut…aber reparieren und so….das schaffe und das macht mir sogar Spass !

Wäre wohl doch besser ein Mario geworden 😉

Am Dienstag… einen Tag vor dem kalendarischen Frühlingsanfang … sah ich einen sehr grossen Schwarm Kraniche fliegen und ich habe sie…. was auch sonst… so lange es ging beobachtet und mir vorgestellt wie es wohl wäre, wenn ich mit ihnen fliegen könnte. Am nächsten Tag war Frühlingsanfang….. jedoch einer der ganz besonderen Art.

Frühlingsanfang mit eisigen Temperaturen und mit Schnee der irgendwie gar nicht mehr enden wollte.

Wie Du weisst und wie ich ja auch schon oft geschrieben habe…. ich mag den Schnee… den Winter … aber inzwischen reicht es sogar mir und ich sehne mich ohne Ende nach Sonne und warmen Temperaturen bei denen ich zusammen mit den Chaoten schöne Spaziergänge auf
der Hundeinsel oder am Rhein oder wer weiss wo machen kann. Die Sonne fehlt uns allen Dreien !

Heute habe ich auf FB ein schönes Foto gesehen, dass ich mehr als niedlich und auch passend fand.

Ein Schneemann der an einem öffentlichen Telefon steht und darüber deine Sprechblase in der Stand “ Hallo Frühling ! Bist Du das ??? Willst Du mich nicht langsam mal ablösen ???”

…und dann war da noch ein Text der lautete “ Das schöne an der bald kommenden Sommerzeit ist, dass man eine Stunde länger im hellen Schnee schieben kann “ (Verfasser unbekannt)

Mit anderen Worten, egal wo man hinhört es gibt glaube ich fast niemanden dem der Winter 2012/2013 inzwischen mehr als nur zum Halse raus hängt !!! Ich für meine Person hoffe einfach darauf, dass wir hoffentlich bald mit einem wunderbarem Frühling und einem noch schöneren Sommer belohnt werden. Aber selbst dann wird es bestimmt wieder den ein oder anderen geben dem das Wetter zu warm oder zu trocken oder zu sonst was ist !!

Aber so ist das nun mal schon immer gewesen und das wird sich wohl auch nie wirklich ändern !!

Mit unserer Wohnungs-/Haussuche bin ich leider auch noch nicht weiter gekommen. Ich habe mir zwar inzwischen schon die ein oder andere Wohnung angeschaut , aber leider war für uns noch nichts passendes dabei. Aber im Bezug auf den Hausverkauf hier hat sich anscheinend auch noch nicht so sehr viel getan und somit habe ich noch ein wenig Zeit gewonnen !

Mal sehn wie das so alles für uns weiter geht !?!?!?!?!!

Morgen werde ich einfach noch mal Lotto spielen…… vielleicht haben wir ja irgendwann mal ein wenig Glück und ich kann uns diesen Traum vom Bauernhof für Mensch und Tier doch noch erfüllen. Es wird wohl eher ein Traum bleiben, aber mir gefällt dieser Traum und ich mahle mir das dann in Gedanken immer aus wie es sein könnte und was ich für uns Drei alles machen würde und wie ich auf diesem Bauernhof Kinder die viel Leid ertragen mussten und Tiere die gequält wurden zusammen bringen könnte….. ich weiss nicht warum, aber ich glaube es wäre genau das was Du wolltest und was mein Leben und das der Chaoten auch sehr gut ausfüllen würde. Wir könnten Tag und Nacht zusammen sein und gleichzeitig anderen kleinen Menschen und dem ein oder anderen Tier helfen vielleicht den Weg in ein besseres Leben zu finden !!!!!

Ich weiss….es ist nur ein Traum aber ein sehr schöner !!!!!

Nela liegt wie immer, wenn ich hier sitze und schreibe,  gerade hinter mir und ich habe sie eben mal schön durch geknuddelt ! Sie geniesst es ohne Ende und räkelt sich ganz dolle wenn ich das mache. Sie stöhnt dann immer so niedlich und verdreht die Augen dabei als wollte sie sagen….” wow….das ist Klasse…das kannst du jetzt bitte die ganze Nacht mit mir machen!”

Timmy kam eben auch kurz vorbei und hat meine Hand mit seiner Schnute angestuppst . Du weisst ja was das heisst…. “ Knuddel mich !!” …tja und wer kann da schon nein sagen ???
Ich kann das nicht und er stand vor mir und hat sich durch knuddeln lassen. Er bleibt dabei dann ganz ruhig stehen und seine Augen …..tja…. der kleine Mann schielt ja eh ein klein wenig… aber wenn ich ihn dann so Knuddel…. dann hat er einen Blick drauf…. den kann man einfach nicht in Worte fassen !!  Deine alte Mutter schmilzt dann immer dahin……

Für mich ist es einfach das schönste und grösste diese beiden wunderbaren Fellnasen um mich zu haben. Ich hoffe nur, dass ich ihnen wenigstens einen Bruchteil von dem was sie mir
geben zurück geben kann / zurück gebe !!!!!!

In den letzten Tagen ist mein Blick sehr häufig auf Deine Kette mit dem Kreuz gewandert. Die Kette die ich Dir zu Deiner Konfirmation geschenkt habe und die Du von dem Tag an immer getragen hast……Du hattest diese Kette auch in dieser Nacht an…..die Nacht vom 27.08.2007 auf den 28.08.2007………

……irgendwie würde ich sie gern tragen….. aber irgendwie traue ich mich nicht diese Kette von dem Bild ab zu nehmen um sie mir selben anzulegen……

…warum….ich weiss es nicht….und doch ist dieser Wunsch da diese Kette an mir zu haben !!

Ich trage ja schon seit Jahren den Engelsflügel an meiner Kette und Dir habe ich eine Kette mit Feder geschenkt….. halt eine Art wie ich versuche die “ Verbundenheit zwischen uns “ Tag und Nacht bei mir zu tragen….und doch ist der Wunsch da dieses Kreuz zu tragen… dieses Kreuz was immer bei Dir war…. was Du auf Deiner Haut getragen hast und was auch in dieser einen Nacht bei Dir war…… und doch… wie soll ich sagen… irgendwie traue ich mich nicht diese Kette anzulegen….. ich schaue sie immer nur an…. nehme sie in die Hand und in mir zieht
sich alles zusammen….. ich weiss nicht warum das so ist….. ich kann es Dir nicht erklären…

Vielleicht hängt es damit zusammen, dass diese Kette “ bei Dir war” und ich nicht in dieser Nacht….vielleicht sind es meine Schuldgefühle die immer noch da sind und das obwohl ich doch inzwischen weiss, dass mich keine Schuld trifft. So sehr wie ich mir gewünscht habe bei Dir gewesen zu sein in dieser Nacht und so oft wie ich auch dachte, dass ich Dich hätte vielleicht retten können……aber ich weiss inzwischen das ich nichts hätte tun können ! Aber das ist das was mein Kopf weiss…. meine Seele…. meine Gefühle sie sprechen irgendwie eine ganz andere “ Sprache” .

Es ist unendlich schwer die Realität und die Gefühle…die Wünsche in diesem “ Fall “ unter einen Hut zu bekommen. Selbst nach 2.033 Tagen habe ich das immer noch nicht so richtig auf die Kette bekommen !!!

Vor einiger Zeit sagte mir jemand, dass ich mit dem was geschehen ist “ abschliessen” müsse.

Ich müsste Dich “ los lassen “ und mein Leben leben !!

Aber wie soll man so ein Geschehen “ abschliessen” ???? 

Ich weiss, dass Du nie mehr zu mir / zu uns zurück kommen wirst und das wir uns hier auf dieser Erde nie wieder sehen werden….. und ich lebe / wir leben unser Leben… sonst würde ich jetzt nicht hier sitzen können und schreiben…..aber was ist den so schlimm daran, dass ich mich so oft an Dich erinnere…. das ich so oft an Dich denke ?????

Es gibt nichts was ich tun kann um das was geschehen ist zu ändern ! Das weiss ich inzwischen sehr wohl. Ich bin sogar in der Lage inzwischen darüber zu reden was passiert ist …zwar immer mit einem dicken Kloss im Hals…aber ich kann darüber reden….und ich habe es sogar geschafft dieses Buch für Dich zu veröffentlichen in dem jetzt jeder der mag lesen kann was ich gefühlt habe vom ersten Tag an….. alles Dinge wo ich dachte ich würde es nie schaffen… aber wie soll ich “ abschliessen “ ?????

Ich weiss, dass damit nicht gemeint war das ich Dich vergessen soll und doch frage ich mich…….wie soll ich “ abschliessen” ??????

Geht das überhaupt ?????

Können Eltern die ihr Kind verloren haben die “ Sache abschliessen???”

Es ist doch kein Rechtsstreit der “ ausgetragen” wird !!!!! Der vielleicht nach Jahren endlich
“ abgeschlossen “ und zu den Akten gelegt wird !!!!!!

Es geht um DICH !!! Mein Kind !!!!!

Oh man…… ich denke manchmal so etwas können wirklich nur Eltern sagen die vielleicht auch selber unendlich viel Leid ertragen mussten aber ihr(e) Kind(er) weiterhin an ihrer Seite haben!

Es gibt hier keinen “ Fall Janine” der zu den Akten gelegt werden kann !!!!

Egal was in meinem / unserem Leben noch so alles passieren wird. Du wirst irgendwie in meinen / unseren Gedanken immer dabei sein . Es gibt halt einfach Geschehnisse die können und werden auch nie so lange man lebt “ abgeschlossen” werden und das ganz egal wie gut oder weniger gut man gelernt hat mit dem was geschehen ist zu leben / umzugehen !!!!

Ich denke es sollte auch jedem selber überlassen werden wie er am besten sein “ neues Leben” nach dem Verlust seines Kindes meistert ! Egal ob man nur noch Fete macht oder in die Natur geht, ob man anfängt Musik zu machen oder schreibt bis sich die Balken biegen, dass wichtigste ist doch, dass man lernt das Leben wieder zu lieben und anzunehmen und auch gerne lebt und dabei egal wie die Trauer um sein Kind “ Leben darf / kann” !!!!

Aber das ist ( so glaube ich ) etwas was andere Menschen und nicht verwaiste Eltern nie so richtig verstehen können / werden.

Ich für meine Person habe in den letzten 2.033 Tagen immer wieder fest gestellt…egal wie sehr einem Verständnis von anderen entgegengebracht wird……wirklich verstehen tun mich nur verwaiste Eltern !!!

Nein ich bin niemanden böse deshalb! Ganz gewiss nicht !! Ich bin froh und dankbar über jeden Menschen der nur ansatzweise versucht zu verstehen !!! Das ist schon mehr als man oft erwarten kann ….. und ich bin auch irgendwie froh darüber, dass sie es nicht 100% nachvollziehen können, weil der Schmerz der damit verbunden ist den wünsche ich niemanden auf dieser Erde ertragen zu müssen !!

Mit diesen Worten möchte ich auch für heute aufhören. Ich werde jetzt gleich noch ein wenig durch das Netz surfen und dann auch bald ins Bett verschwinden ! Timmy wärmt mir schon mein Kopfkissen an und Nela wird dann auch bald mit mir in Bett gehen . Wir werden dann zu Dritt an der Matratze horchen und dann Morgen und Übermorgen mal schauen was wir so anstellen können.

Bild mit Kette von Janine

Nächste Woche ist dann schon Ostern. Für mich somit nur vier Tage an denen ich zur Arbeit muss und Ostern selber werden wir viel spazieren gehen. Vielleicht haben wir ja Glück und das Wetter ist über Ostern nicht ganz so schlecht wie in den letzten Tagen !!!

* Prinzip Hoffnung *

ILD ohne Ende !!!

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 388

28.03.2013 oder auch 2.039 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Es ist soweit… .Ostern 2013 hat (fast) alle in “ den Händen” !!!

Morgen ist Karfreitag und das bedeutet für uns ausschlafen und den Tag geniessen und das egal was für ein Wetter an steht !!!!!

Am Samstag ( Ostersamstag ) sind die Geschäfte ja noch alle auf und es wird bestimmt noch mal einen grossen “ Ansturm” auf die Blumen und Drogerien geben um vielleicht doch noch das ein oder andere kleine Geschenk zu besorgen.

Es ist ja auch immer so überraschend, dass diese Feiertage ….egal ob Ostern oder Weihnachten …. kommen / da sind 😉 Man hat gerade mal 364 Tage um sich auf die Wiederkehr dieser Tage vor zu bereiten 😉

OK.. ich gebe zu ich muss auch noch mal kurz in die Stadt, aber nicht wegen irgend welcher Geschenke oder so …nein ich brauche neue Kerzen für Dich und mir ist gerade das Shampoo aus gegangen…. hab es total verpennt mir die Tage neues mit zu bringen. Aber ist nicht schlimm. Ich bin ja *Stresserprobt* und weiss was ich will und somit also nur in den Laden und an die entsprechenden Regale und ab zur Kasse. Fertig !!

Danach werde ich dann zu Dir fahren und Dir eine neue Kerze bringen und eine rote Rose !

Den Rest des Tages werden wir Drei mit einem grossen gemütlichen Spaziergang fortführen und Abends sind wir zu einem Osterfeuer eingeladen und werden mit ein paar netten Menschen ein paar Stunden verbringen. Da es im Garten statt findet werde ich mich schön dick einpacken und dann passt das schon !!

Eine Gemüse-Suppe ( ganz ohne Fleisch ) habe ich auch schon soweit fertig und somit bin ich in den nächsten Tagen auch im Bezug auf “Essen” bestens ausgestattet ! Kann also nichts mehr passieren, ausser das die Heizung vielleicht mal wieder ausfällt ! Aber auch da gewöhnt man sich mit der Zeit dran. Tagsüber läuft sie ja meistens durch, nur Nachts meint das Dingen halt öfter mal ausgehen zu müssen und dann ist es Morgens doch recht “ schuppig” ! Aber wenn die Heizung dann wieder läuft ist alles ganz schnell wieder warm ! Also alles kein Problem das mich aus der “Bahn” schmeissen könnte !

Heute ist der 28.03.2013 und das bedeutet, dass es jetzt nur noch 5 Monate sind und es steht Dein sechster Gedenktag an . Sechs Jahre ohne Dich !!! und ich weiss noch nicht mal wie ich die letzten 2.039 Tage geschafft habe. Die Zeit…sie rennt so sehr und ich frag mich immer nur wo sie geblieben ist ???!?!?!?!!

Obwohl in der Zeit ja viel passiert ist….irgendwie geht das Leben ja halt immer weiter….aber wenn ich mir dann wieder rum vor Augen halte, dass wir schon so lange nicht mehr zusammen sein dürfen, dann frag ich mich wieder wo die Zeit geblieben ist….weil mein Zeitempfinden im Bezug auf Dich irgendwie ganz anders “ funktioniert” !!!!

Ich habe Dir schon oft darüber geschrieben und inzwischen glaube ich, dass sich dieses andere “ Zeitgefühl” im Bezug auf Dich Janine nie ändern wird.

Es hat wohl auch etwas damit zu tun, dass ich …also mein Kopf es ja irgendwie “ verstanden” hat, aber meine Seele/ mein Herz….es will es einfach nicht wirklich wahr haben / nicht wirklich verstehen !!!!!!

Deine Mom hat heute mal wieder etwas “ verrücktes “ getan !

Es hat wohl auch irgendwie etwas damit zu tun, dass ich gern Dinge tu die man nicht von mir erwartet und auch damit, dass ich es unbedingt wieder haben wollte und mir auch nie wieder da rein reden lassen möchte !! Egal von wem !!!

Was ich gemacht habe ???

Ich habe mir ein neues Piercing stechen lassen und zwar habe ich mir meine Zunge noch einmal neu Piercen lassen !!! OK….es wird mir jetzt ein paar Tage weh tun und richtig essen kann ich damit auch mal eine Zeit lang nicht. Aber da ich das ja schon mal hatte wusste ich ja was ich brauche und was ich tun muss um die Schmerzen im Griff zu haben und eine Suppe kann ich damit alle male essen 🙂

Wollte ja eh ein wenig abnehmen und die Tatsache das feste Nahrung jetzt für ein paar Tage erst mal ausfällt wird mir bei diesem Vorhaben ein wenig entgegen kommen. Wenn ich erst mal den Anfang geschafft habe, dann hoffe ich darauf das ich es vielleicht schaffe wenigstens mal so knappe 10 kg zu verlieren !!!!

Ob es wirklich klappt steht auf einem anderen Blatt, aber einen Versuch ist es alle male wert !

Das mit dem Gewicht ist bei mir ja eh so eine “Achterbahnfahrt” genau wie mit meinen Gefühlen ! Manchmal nehme ich ganz toll ab und denke “ Yep…endlich habe ich es geschafft und ein paar Kilo verloren…” aber kaum zu Ende gedacht, da kommen die Kilos auch schon wieder drauf.

Mein Körper nimmt halt alles was er bekommen kann und nimmt es als “ stille Reserve” in sich auf ! Manchmal glaube ich echt, mein Körper hat Angst das ich ihn “ verhungern” lassen möchte.

Ja ich weiss Janine !! Du hast Recht ! Es hat auch was damit zu tun wie ich mich ernähre ! Nicht das ich zu viel Esse oder zu viel süsses….. es liegt wohl eher daran, dass ich oft “ Null Bock” habe irgend etwas zu essen und dann auch schon mal einen ganzen Tag oder länger nichts ausser 1-2 Broten oder auch mal gar nichts zu mir nehme !

Wenn ich mein Körper wäre, dann würde ich mir auch Gedanken um den “ Erhalt meiner Leistungsfähigkeit “ machen und “ bunkern” was das Zeug hält ! Aber auch das habe ich mir vorgenommen zu ändern !! Und wenn ich mir nur alle paar Tage einen grossen Topf mit Suppe mache um was warmes zu essen zu haben….aber ich denke es ist alles male besser als so lange nichts zu essen.

Ich weiss jetzt schon, dass es für mich eine grosse Umstellung werden wird. Aber auf der anderen Seite mache ich ja inzwischen auch 2-3 mal die Woche Sport und gehe nebenbei ja auch noch 8 Stunden pro Tag Arbeiten. Irgendwie muss ich den “Motor” ja am laufen halten !!!

Nebenbei möchte ich halt auch versuchen ganz vom Fleisch Konsum weg zu kommen. Ich habe in den letzten Wochen und Monaten so viel von sogenanntem “ Schlachtvieh “ gesehen und gelesen….. ich möchte das einfach nicht weiter unterstützen…..

Ob ich das schaffe, dass weiss ich nicht aber ich werde es versuchen. Da ich ja auf Grund meiner Allergien ja eh schon kein Schweinefleisch mehr esse und auch Rind und Lamm mehr als selten esse……da muss ich mich jetzt nur noch vom Geflügel “ befreien” und vielleicht auch noch vom Fisch ! Wie gesagt…ich werde es versuchen…ob es klappt….keine Ahnung !

Ob ich je ganz auf Krabben oder Gambas verzichten kann….oh oh…das waage ich schwer zu bezweifeln…….

Ja…Krabben und Gambas !! Nicht nur etwas wofür ich habe *alles liegen und stehen * lassen. Auch Du hast für diese “ Krabbeltiere” gern auf andere Dinge verzichtet. Ist halt auch was ganz besonderes für uns (gewesen) ….Gambas mit Knobisauce ……die haben es uns Beiden ja ganz besonders angetan.

Ich weiss noch ….also während meiner Schwangerschaft mit Dir….da war kein Krabbenbrötchen vor mir sicher. Krabben mit Sauce oder auch ohne Sauce. Krabben warm oder kalt…mit Brot oder auch ohne Brot….. ich glaube ich habe mich während der Schwangerschaft zu 80% nur mit Krabben und Gambas ernährt !!!

Du warst ca. 1 Jahr und wir waren in Holland. Ich weiss es noch wie heute !! Wir hatten die Kofferraumklappe vom Auto auf und Du sasst mit Debby und Olly im Kofferraum und
wolltest / solltest eigentlich Deinen Brei bekommen…..dann sahst Du das Krabbenbrötchen in meiner Hand und sagtest “ Mam Mam “ ! Ich habe Dir eine Krabbe gegeben und mit einem Gesicht wie 10 Tage Regenwetter hast Du auf dieser Krabbe rumgekaut……kaum hattest Du diese Krabbe Richtung Magen verschwinden lassen , da hast Du die Arme zum Brötchen ausgesteckt und sagtest wieder “ Mam Mam”….also bekamst Du wieder eine Krabbe. Diesemal waren es nur noch 7,5 Tage Regenwetter….bei der nächsten nur noch 5 Tage Regenwetter und dann…..eh mich mich versah hatte ich ein Krabbenbrötchen mit ohne Krabben in der
Hand !!!

Du warst danach glücklich wie ein kleines Auto und ich …ich hatte immer noch Hunger 🙂

Aber egal…..es war ein schönes Erlebnis welches ich wohl auch nie vergessen werde. Deine
Vorliebe für diese Krabbeltiere habe ich Dir wohl mit meiner Ernährung während der Schwangerschaft regelrecht mit in die “ Wiege gelegt” !!! Eine Leidenschaft die wir Beide nie verloren haben !!!!!

Als Du dann älter warst, da habe ich zum Wochenende dann schon mal Gambas gekauft…..
also dann wenn es “ Geldmässig” machbar war. Dazu Stangenbrot und ich habe Aioli selber gemacht 🙂

Dann haben wir uns zusammen hingesetzt die Gambas in Aioli “ erträngt” und zusammen mit dem Stangenbrot “ vernichtet “ ! OK….die Wohnung ….man roch schon beim rein kommen, dass es die ein oder andere Knobizehe in die Aioli geschafft hatte ;-)….aber es war sau *legger* und wir sassen danach gern mal vor dem TV und haben uns die dicke “ Pocke” gestreichelt !!!!!

Wie gern würde ich das jetzt wieder mit Dir machen…… aber…..

…aber ich habe nur diese Erinnerung daran….aber ich habe diese Erinnerung daran und dafür bin ich sehr dankbar.

Immerhin kann ich mich inzwischen wieder an viele Dinge erinnern…..Dinge die an diesem einen Tag…dem 28.08.2007 wie “ ausgelöscht “ waren…Dinge an die ich mich nicht mehr erinnern konnte …..

So wie ich damals kaum einen vernünftigen Satz reden konnte ohne das ich ins “ haspeln” kam … genau so waren all meine Erinnerungen weg ! Ich dachte ich würde “ durchdrehen” und es würde nicht mehr lange dauern bis man mich in die *Klapse* bringen würde…..

* Verzweiflung und Panik “ machte sich immer mehr in mir breit……aber irgendwie habe ich es geschafft….wie…keine Ahnung…aber ich habe es geschafft wieder ganz normal reden zu können und die Erinnerung…sie kommt ….immer wieder ein Stückchen mehr zurück.

Meine Ärztin hat mir damals erklärt, dass es eine Art “ Selbstschutz” meines Körpers wäre. Es gibt ja auch ein Wort dafür…. “ Trauer Demenz ” heisst es und ist eine Art Schockreaktion vom Körper und es passiert vielen Menschen die einen derartigen “ Schicksalsschalg “ erleben und leben müssen.

Ganz weg ist es nicht….wenn ich mit meinen Gedanken nicht klar komme, dann passiert mir das schon noch …aber es fällt anderen nicht mehr so auf.

Ist halt so als würde ich im “ Eifer des Gefechts” die richtigen Worte “ verlieren/nicht finden “ !!! und das passiert halt jedem schon mal !!!

Ich denke das schlimmste ist, wenn ich es nicht akzeptieren würde und dagegen kämpfen würde…… dann würde ich mich wahrscheinlich innerlich selber so unter Druck setzten, dass ich keine Kraft mehr habe um mich * selber wieder zu finden*. Ob es so ist…keine Ahnung,
aber ich glaube schon das es etwas damit zu tun haben könnte / kann !!

Petra Schürmann—–sie verstarb im Januar 2010— verlor 2 Jahre vorher durch einen Verkehrsunfall ihre Tochter. Sie hatte die “ Trauer Demenz “ noch viel härter getroffen und sie hat auch bis zu ihrem Tot nie wieder so richtig reden können. Sie hat es nie “ aktzeptieren “ können …nie annehmen können ( so denke ich ) was ihr Körper mit ihr gemacht hat….wie ihr Körper (verscuhte) die Trauer um ihr Kind “ zu leben / zu erleben “ und sie starb an einem
“ gebrochenem Herz” !

Auch sie hat ein Buch geschrieben aus dem ich heute ein Zitat wieder geben möchte. Ein Zitat das in der Süddeutschen Zeitung ( sueddeutsche.de) am 17. Mai 2010 erschien.

*** Zitat ***“ In ihrem Buch „Und eine Nacht vergeht wie ein Jahr“, das Petra Schürmann im Jahr 2002 über die Beziehung zu ihrer Tochter schrieb, schließt sie mit den Worten:

„Ich liebe dich, Alexandra, und habe eine unstillbare Sehnsucht nach dir. Doch jetzt trennen uns nicht nur zwei Türen voneinander, sondern Lichtjahre. Aber dann, wenn wir uns treffen, ist es wie eine Feierlichkeit.

“ Der eigene Tod als Feierlichkeit. Mehr Liebe geht nicht.”   ****Zitat Ende***

Ich denke mit diesen Worten hat Petra Schürmann genau das geschrieben was viele von uns sogenannten “ verwaisten Eltern” im Bezug auf ihren eigen Tod denken !!!!

Der Tag an dem ich gehen werde….es wird der Tag sein an dem ich Dich endlich wieder sehen werde. Ich habe zwar irgendwie auch Angst vor dem Tod und doch freue ich mich auf diesen Tag weil ich mir sicher bin, dass ich Dich an diesem Tag endlich wieder sehen werde.

So viele Menschen denken / glauben daran….es kann nicht falsch sein so zu denken / zu glauben…weil es gibt ( mir zu mindest ) die Kraft weiter zu kämpfen und mein Leben auch ohne Dich an meiner Seite weiter zu leben.

“ Ein Wimpernschalg von Dir dort wo Du jetzt bist….es sind 10 Jahre hier bei uns auf dieser Erde…..2 vielleicht auch 3 Wimpernschläge von Dir und wir werden uns wieder sehen…so…..so wie wir uns zu letzt gesehen haben und wir werden die Chance bekommen all die verlorene Zeit gemeinsam leben und erleben

zu können ……”  ….ohne Ängste…ohne Schmerzen…ohne Kälte……nur schöne Dinge und Wärme….und all unsere Fellnasen werden auch da seinder mond am 28.03.2013

……. also warum Angst haben???!!!??? es wird ein Tag werden an dem für mich unendlich viel Glück und Freude auf mich zukommen wird !!!!!

Für diesen Tag lohnt es sich zu kämpfen und das Leben so gut es geht zu geniessen zusammen mit den Fellnasen und vielleicht auch irgend wann mit einem Menschen an meiner Seite / an unserer Seite der mich / uns so nimmt wie ich / wir bin / sind !!!!!

ICH LIEBE DICH unendlich !!!

Deine alte Mom

 

……schau mal…der Mond er leuchtet heute rot !!

So habe ich ihn noch nie gesehen !!!


Warum nur ?? Seite 389

05.04.2013 oder auch 2.047 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Heute möchte ich mal mit einer “ Weisheit aller iomio* beginnen zu schreiben. Eine Weisheit fü all die Menschen die von einem anderen Menschen enttäuscht wurden und dann das Gefühl haben nur immer kämpfen zu müssen….

**Das Leben ist Leider irgendwie ein einziger Kampf….aber mit Pausen die wir geniessen müssen um Kraft daraus zu zehren um dann weiter kämpfen zu können.

 Wenn es sich die “Waage” hält, dann kann das Leben richtig schön sein …trotz des ein oder anderen “Tiefschlag”…

Leider hatten viele Menschen ( auch ich) bisher wenige / zu wenige dieser Momente in denen wir Kraft “ zehren” konnten !!!

Aber wir geben nicht auf !!!

Aufgeben ist gleichzusetzen mit
* keine Lust und keinen Glauben mehr an das Leben*

….aber soweit sind wir noch Lange nicht !!

Noch haben wir den Glauben an das Leben nicht verloren !!! **

Tja….so sieht iomio das mit dem ewigen Kampf. Es ist nicht leicht…aber es lohnt sich zu
kämpfen ! Solange man den Glauben an das “ Gute “ nicht verliert wird man auch immer wieder Kraft finden um weiter zu machen !! ( auch wenn ich genau weiss das es nicht leicht ist)

Ja…heute ist Freitag ! Aber nicht irgend ein Freitag. Zumindest nicht für mich !

Heute gab es den 100%-igen Abschluss eines Lebensabschnitts in meinem/unseren Leben.

Zusammen mit meinem Bruder habe ich die IO 10 “nach Hause geholt” und nun steht die
“ alte Lady” bei im in der Garage ! OK es war sch… kalt und ich hatte das Gefühl, dass mir meine Finger auf dem Motorrad abgefroren sind, aber ich habe sie schön nach Hause gefahren.

Ein kleines Stück sogar mal knapp an die 160 km/h ran und das war klasse, auch wenn zu gleich Mega kalt ! Aber ich habe es genossen auf der * alten Lady* zu fahren . Es gibt mir immer wieder so ein wenig das Gefühl von “ Freiheit ohne Grenzen* ! Ein schönes Gefühl!

Tja mit diesem Gefühl von Freiheit habe ich einen mal wieder einen Abschnitt meines Lebens
*hinter mir* gelassen von dem ich eigentlich glaubte, dass es bis zum Ende meines Lebens
gehen würde / könnte ! Aber leider ist es ganz anders gekommen als ich je gedacht hätte.

Nie ist jemand “ allein” an einer Trennung schuld aber ich hatte immer gehofft, dass man miteinander reden kann….das man, wenn man redet “ gemeinsam alle Höhen und Tiefen” durch stehen kann…. aber……tja….aber da hab ich mich wohl geirrt !

Aber so ist es nun mal und das Leben geht weiter….egal wie…aber es geht weiter und wer weiss, vielleicht hat das Leben für uns Drei ja doch noch den ein oder anderen schönen Moment im Petto !!

Aufgeben ( auch wenn es nicht leicht ist )……aber aufgeben ist nicht !!!!

Dafür haben wir Drei schon viel zu viel erlebt um jetzt aufzugeben !

Selbst die Heizung die schon wieder einmal ausgefallen ist ( ich hab sie aber wieder ans laufen gebracht ) kann mich nicht mehr erschüttern.

Apropro Heizung !! Ich bin ja wirklich der Meinung, dass es langsam an der Zeit ist keine Heizung mehr laufen lassen zum müssen !! 

Wie sehr ich auch den Winter und den Schnee mag. Wie wenig mir eigentlich die Kälte aus macht ( so lange ich warm genug angezogen bin ) und ich mich auch von trüben Wetter nicht so schnell runter ziehen lasse. Aber selbst mir “ reisst so langsam der Geduldsfaden” !!

Wir DREI wollen Sonne !!! und davon ganz viel !!

Nicht nur für schöne Spaziergänge und jetzt auch wieder schöne Touren mit der IO10, sondern auch weil ich endlich Deinen kleinen Garten wieder sauber machen möchte !

Durch den vielen Regen und den Schnee und den ganzen Dreck der so auf Deinen kleinen Garten gekommen ist sind die kleinen blauen Glaskristalle alle ganz trüb und dreckig
geworden. Das macht mich immer sehr traurig, wenn ich bei Dir bin und es liegt mir sehr am Herzen endlich wieder den “ Glanz “ auf Deinem kleinen Garten zurück zu holen !!!!

Vor ein paar Tagen hatte ich sogar das Glück und habe zwei neue Solarlampen für Dich bekommen. Genau die selben die man Dir im letzten Jahr zwei mal von Deinem kleinen Garten geklaut hat. Wenn ich dann alles wieder sauber mache, dann werde ich auch diese Lampen wieder neu anbringen. Aber diesmal werde ich das Loch für die Leuchten vergrössern und sie dann mit einem Montagekleber für Autos an der Platte fest machen. Wenn dann noch mal jemand kommt und sie Dir klauen will, dann muss er schon den ganzen kleinen Garten mit nehmen und das wird wohl niemand schaffen !!!!!!

Eine alte kaputte Web-Cam habe ich auch noch und ich bin schwer am überlegen, ob ich diese nicht als Attrappe so an Deinem kleinen Garten anbringe, dass es so aussieht als würde sie in funktionieren. Einen Versuch ist es ja vielleicht Wert, da meine Hoffnung das diesen Menschen die “ Finger abfallen” wohl nur ein Wunsch bleiben wird !!!

Also Frau Holle !!!

Bitte gebe dem Frühling und dem Sommer endlich eine Chance zu kommen, damit nicht nur wir als Menschen endlich wieder aufatmen können sonder damit die Natur endlich “erwachen” kann und uns endlich all die schönen Farben wieder zeigen kann die sie so im Petto hat !!!!

Oh wie sehr ich mich darauf freue und ich glaube selbst die Chaoten freuen sich darauf. Endlich wieder Blumen sehen und beschnuppern und all die schönen Farben die die Natur so zu bieten an ……* ein Traum*…..einer für den es sich lohnt weiter zu hoffen und zu kämpfen ….um das von ganz oben noch mal eben auf zu greifen !!

Das Leben kann so schön sein, wenn man den Glauben nicht verliert und den Blick für die kleinen schönen Dinge die das Leben so zu bieten hat nicht ganz verliert !

Ganz leicht ist es nicht, vor allem wenn man all die “ schreckens Nachrichten “ hört /liest !

Da ist es oft kein Wunder, wenn man den Glauben verliert. Aber auf der anderen Seite…wir haben nun mal nur dieses eine Leben ! Mehr haben wir nicht und das kann auch kein Arzt oder Mittelchen auf dieser Erde ändern. Nur dessen müssen wir uns bewusst werden und ich denke, dann kann man es auch schaffen soweit es geht das beste aus seinem einen Leben zu machen und es auch geniessen !!!!

Ja !! Mehr als mir lieb ist weiss ich, dass es nicht leicht ist…. aber es geht !!!

Tiefschläge gehören irgendwie genau so zum Leben wie das Glück ! Man kann aus beidem nur für das Leben dazu lernen !!! Man muss es aber auch wollen !!!

Im Moment ….wie soll ich sagen…es geht mir nicht wirklich gut und doch mag ich nicht aufgeben und die Hoffnung nicht verlieren. Ich weiss auch, dass wieder Tage und Tiefschläge kommen werden, da habe ich dann vielleicht nicht so viel “ Zuversicht” wie ich es im Moment habe…… aber auch das ….das gehört nunmehr seit 2.047 Tagen und auch schon lange Zeit davor zu meinem Leben. Nur vor diesen 2.047 Tagen habe ich nicht so darüber nachgedacht und mir meine Gedanken gemacht wie ich es heute tue.

Seit dem Du nicht mehr bei uns bist, sehe ich halt sehr viele Dinge aus einer ganz anderen Perspektive und ich bin auch froh darüber, dass ich eine andere Perspektive “ erlangt “ habe…..nur wie schon oft erwähnt….. der *Preis* ( eine andere / bessere Umschreibung dafür fällt mir gerade nicht ein …) .. für diese andere “ Perspektive” ist einfach viel zu hoch !!

Meine Finger sind immer noch ein wenig wie “ taub” von der Kälte. Aber ich muss dann doch zugeben, dass es nur die Finger sind. Meine neue Motorradunterwäsche alles “ Liebestöter” hat sich wirklich bezahlt gemacht. So habe ich überhaupt nicht gefroren. Nur die Motorradhandschuhe sind einfach nicht für derartige Temperaturen geeignet ! Ich denke ich werde in den nächsten Tagen mal ( habe ja nächste Woche 2 Tage frei ) zum
Motorrad-Zubehör-Händler meines Vertrauens fahren und schauen, dass ich vielleicht bei den Restposten für den Winter ein paar beheizbare Handschuhe ergattern kann 😉

Wenn ich so Dinger bekomme, dann werd ich demnächst keine kalten Finger mehr bekommen die auch noch 3 Stunden später kalt und ein wenig taub sind !! Eine Investition die sich bestimmt lohnt ! Mal schauen, vielleicht hab ich ja Glück und wenn nicht bei dem Händler dann werde ich einfach mal ein wenig Surfen. Wäre doch gelacht, wenn ich da nicht was für meine kleinen Finger bekomme !!!!

Aufgeben ist nicht !!!! 🙂 

Wo ich schon mal bei den Investitionen bin. In den nächsten 2 Wochen wird auch der IO20 dem Winter “ Tschüss” sagen und er bekommt die Sommerräder drauf und neue Bremsbeläge. Dann bekommt Deine alte Mutter auch noch die Haare gerichtet und dann…dann ist wieder einmal sparen angesagt. Aber was soll es……muss ja nun mal sein und ob jetzt oder später ist ja eigentlich egal. Pleite bin ich danach so oder so ! Also ist der Zeitpunkt doch auch egal, wann ich Pleite bin !!

Hauptsache die Chaoten und ich sind zusammen und haben was zu Essen…alles andere werde ich schon irgend wie hin bekommen.

Ein neues Zuhause haben wir auch noch nicht gefunden. Ich stelle wohlmöglich auch zu hohe Ansprüche. Aber ich möchte einfach, dass wenn wir wo anders Leben *müssen* …dann möchte ich auch, dass es für die Chaoten schön ist und das wir uns wohl fühlen können !

Ich weiss, dass es nicht leicht wird etwas vergleichbares wie unsere “ kleine Burg” hier zu finden aber wie eben schon mal geschrieben….” aufgeben ist nicht!!”  

Weiss zwar nicht woher ich derzeit diesen Enthusiasmus überhaupt nehme, aber ist ja auch egal woher er kommt….er ist da und das ist auch gut so !! Es kommen früh genug wieder andere Zeiten und dann suche ich nach einer derartigen “ Kraftquelle” !! Also warum es nicht einfach nur “ akzeptieren “ und davon so gut es geht “ profitieren “ ??? Ich wüsste nichts was da gegen spricht !!!

Für heute höre ich mal auf zu schreiben. Morgen werden wir Drei erst mal ganz lange schlafen und dann werd ich für die Chaoten und mich ein je ein Ei kochen und dann werde ich wie immer “ zwischen Tür und Angel “ etwas essen und die Chaoten werden ihr Ei im Garten mümmeln. Danach werde ich zu Dir fahren und wie immer eine neue Kerze bringen und eine Seitenrose. Erst mal nur eine bis der Frühling dann endlich mal ganz da ist. Später gibt es dann wieder einen schönen Spaziergang an der Wupper und Abends werde ich zu Ebi . Die Holländer kommen zu Besuch und ich habe sie ewig nicht gesehen. Freue mich darauf sie nach so langer Zeit endlich mal wieder zu sehen !

Wir Drei werden uns jetzt in Richtung Bett auf machen…nein…nicht ganz richtig ! Timmy ist schon im Bett und Nela und ich werden uns gleich zu ihm gesellen und dann wird geschlafen bis wir irgendwann wach werden. Ohne Wecker der uns ärgert und viel zu früh aus den Federn wirft !!

Meine Gedanken sind wie immer bei Dir und so wird es auch bis zum Ende meiner Tage sein!

ILD ohne Ende !!

Deine alte Mom

gras im eis 2schmetterlinge0000402

schmetterlinge0000402bergquelle feb. 2013

 

 

 

 

 

 

 

Warum nur ?? Seite 390

20.04.2013 oder auch 2.062 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Heute wäre wieder ein Elterntreffen gewesen und eigentlich wäre ich gern dabei, nur leider liege ich mal wieder seit einigen Tagen im Bett mit Fieber und allem was man eigentlich nicht wirklich braucht !

Heute ist der erste Tag seit Donnerstag Morgen, dass ich mal etwas länger auf den Beinen bin. Heute Morgen habe ich nach 2 Stunden das Bett wieder gesucht und gefunden und dann bin ich jetzt vor ca. 1 Stunde aufgestanden und im Moment geht es mir noch relativ gut.

Ich sitze hier bewaffnet mit Nasenspray, Tempos und Tee und werde versuchen Dir wenigstens ein paar Zeilen zu schreiben.

Ob und wie es klappt, dass kann ich Dir jetzt leider noch nicht sagen ….

Letzte Woche Samstag ging es mir noch gut. Da war Deine alte Mom mit noch zwei Mädels aus dem Zumba Kurs und unserer super lieben Trainerin auf der FiBo in Köln. 

Oh Janine …das war so klasse !

Ich glaube das ist Jahre her, dass ich so gelacht habe und das ging nicht nur mir allein so.

Wir wussten zwar nie so genau wo wir waren aber irgendwie haben wir immer dort hin gefunden wo wir hin wollten und wenn nicht….dann war es auch nicht schlimm.

Das wichtigste hatten wie eh ganz am Anfang erledigt. Ab zum Zumba-Stand und Klamotten kaufen und dann noch neue Schuhe für fast alle von uns und somit war der Tag schon nach
den ersten ca. 2 Stunden gerettet. Alles was dann noch kam war nur noch “ Just for Fun” und da hatten wir eine ganze Menge von.

Losgefahren waren wir um 8.00 h und mit einem kleinen Stau und Co. waren wir so gegen
17.00 h wieder alle man “ at Home” .

Montag hatte ich noch frei und da habe ich Deinen kleinen Garten ganz sauber gemacht. Alles Glaskristalle runter vom Garten und sauber gewaschen. Die Figuren sauber gemacht und und und ….und dann alles wieder schön drauf und die Figuren und Herzen ein wenig neu angeordnet .

Danach habe ich Dir noch neue dicke Glasnuggets besorgt und Deinen Stern damit ein wenig
“ angehoben” !

An dem Tag ging es mir schon nicht so dolle…aber ich hab mir nichts dabei gedacht. Zumba habe ich am Montag nicht gemacht….weil ich schon so einen komischen Husten hatte…aber wie gesagt….ich bin davon aus gegangen, dass sich das Thema nach 1-2 Tagen ganz von allein erledigt.

Tja… falsch gedacht.

Dienstag und Mittwoch war ich noch arbeiten, wobei ich am Mittwoch Nachmittag schon am frieren war wo meine Kollegen im Büro sagten es wäre schön warm. Der Blick auf das Thermometer bestätigte diese Aussage. Es zeigte 25° C an….aber mir war kalt wie 10°C und ich hatte das Gefühl nur mit einer leichten Bluse im Büro zu sitzem., dabei hatte ich schon eine dicke Jacke an.

Tja…Nachts ging es dann richtig rund und ich musste den gang zum Arzt antreten.

Tja…und seit dem lieg ich im Bett. Bzw. jetzt bin ich das erstem mal…lass mal schauen…das erste mal seit kanpp 3 stunden auf den Beinen.

Aber ganz ehrlich… ich merke jetzt schon wieder wie sich wieder alles anfängt zu drehen.

Ich werde Dir jetzt nur noch ein paar Bilder vom sauberen kleinen Garten anhängen und dann werde ich gleich wieder im Bettchen verschwinden. Vielleicht leg ich mich auch einfach mal vor den TV und versuche mich ein wenig abzulenken………

Ich LIEBE und VERMISSE DICH ohne Ende !

Deine alte Mom

larose  15 03 2013 B 15 03 2013 Clarose

 

 

 

 

 

 

Warum nur ?? Seite 391

26.04.2013 oder auch 2.068 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Juhu…die Medizin wirkt langsam und Deine alte Mutter ist jetzt seit guten 3 Tagen sogar ohne Fieber . Jetzt muss ich nur noch den blöden Husten und Schnupfen und die Kopfschmerzen besiegen und dann bin ich fast wieder die “ Alte” !!

Was ich noch bin….ich bin noch mächtig schlapp, aber da ich noch nicht wieder Arbeiten gehen muss nutze ich die Zeit und schlafe sehr viel. Aber irgendwie brauche ich das auch noch Die ganzen Tage mit dem Fieber und dem Schüttelfrost…dazu dieser sch.. Husten und Schnupfen ….ich muss gestehen, dass ich nicht gedacht hätte das mich das so fertig machen könnte !

Der Doc wusste schon, warum er mich so lange aus dem Verkehr gezogen hat….und ich hab es nicht glauben wollen…..naja….wieder was dazu gelernt. Ärzte sind halt doch schlauer als man manchmal denkt ! *grins*

Gestern war wunderschönes Wetter und ich habe mich Nachmittags in die Sonne gesetzt und dann ein wenig hin gelegt und geschlafen…… das hat mächtig gut getan !! Ich habe sehr darauf gehofft, dass das Wetter in den nächsten Tagen auch noch schön ist aber leider hat es dann heute Nachmittag dann doch wieder angefangen zu regnen !

In diesem Jahr hängt die Natur allem etwas hinterher. Wenn ich sehe oder mal vergleiche wie weit die Natur im letzten Jahr um die Zeit war und wie weit sie jetzt ist…ich würde sagen, da sind ca. 4 Wochen die noch aufgeholt werden müssen. Aber wenn das Wetter jetzt so schön bleibt, dann wird das schon !

Vielleicht bekommen wir ja jetzt irgendwann doch noch den lang ersehnten Frühling mit einem noch schöneren Sommer und vielleicht noch einen schönen ” alt Weiber Sommer “ noch oben drauf . So als Entschädigung für die “ verlorene Zeit “  !

Freuen würde es mich sehr und damit bin ich bestimmt nicht allein !

Mit der Wohnungssuche bin ich leider immer noch nicht weiter. Aber wie auch…die letzten Tage war ich ja froh, wenn ich mich irgendwie auf den Beinen halten konnte. Aber wenn es jetzt wirklich besser wird und das hoffe ich doch sehr, dann werde ich mich auch wieder intensiv um eine neue Bleibe für uns Drei kümmern können. Aber das Gesund werden, dass war jetzt erst mal wichtiger !!!!

Da ich in den letzten Tagen sehr viel Zeit hatte habe ich mir auch ein neues Projekt überlegt.

Nicht nur, dass ich ja bereits an einer Fortsetzung zu Deinem Buch arbeite….. nein…ich möchte auch mal was lustiges schreiben. Auch um den Menschen zu zeigen, dass ich sehr
wohl lachen kann und Spass machen kann.

Der Titel…. den hab ich schon… aber noch werde ich nichts dazu verraten.. .muss noch ein wenig weiter kommen und dann mal sehn was man daraus machen kann !

Ich dachte mir einfach, wenn ich die Menschen doch so zu lachen bringen kann, warum sollte ich das nicht auch in der Form eines Buches schaffen können. Das Leben ist oft genug sehr traurig….. warum nicht mal was anderes ???? und da ich ja eh viel besser schreiben als reden kann…. warum also kein Buch ???

Mal sehn was daraus wird oder besser gesagt… mal sehen wie weit ich damit komme.

Tja…ansosnten ist nicht wirklich viel passiert bzw. soviel erlebt man ja nun mal auch nicht, wenn man die meiste Zeit im Bett liegt. Ausser das da diverse nervende Anrufe von irgend welchen Versicherungen und Gewinnspielen waren. Da ich die Nummer nicht kannte bin ich nicht ran gegangen und habe erst mal geschaut wer sich hinter den Nummer versteckt.

Schnell wusste ich, dass sich hinter den Nummern “ nervende Werbung” versteckt.

Wie sagte man früher immer “ Nepper, Schnepper und Bauernfänger “ !

Also Nummer sind bekannt und nun können sie anrufen bis sie schwarze Füsse bekommen. Ich werde diese Gespräche nicht annehmen !

Aber das war es dann auch schon. Mehr ist hier nicht passiert.

Tja und nun ist Wochenende und ab Montag werde ich dann wieder Arbeiten gehen.

Nächsten Dienstag ist der 30. April und ich werde mit ein paar Mädels zum Tanz in den Mai gehen. Für mich ist es das erste mal in 49 Jahren, dass ich in den “ Mai tanzen” werde und so blöde wie sich das liest….. so sehr ich mich freue….ich bin auch sehr nervös !!

So oft bin ich ja nun wirklich nicht in meine Leben auf der “ Rolle” gewesen und für mich ist das alles sehr ungewohnt. Bin mächtig froh darüber, dass mich die Mädels unter ihre
“Fittiche” nehmen und ich damit nicht allein bin. Aber ich bin mir sicher, dass wir eine Menge Spass haben werden. Wenn ich daran denke wieviel Spass wir auf der FiBo schon hatten, dann kann es ja eigentlich nur noch besser werden.

Ganz abgesehen davon, dass ich gerne tanze und dann mit den Zumba-Mädels zum “Tanz in
den Mai” !!!! Das kann doch nur lustig werden !!

Mittwoch bin ich dann bestimmt müde wie ein kleines Auto. Aber glücklicherweise ist es ja ein Feiertag und ich kann erstens schön lange schlafen und danach einen schönen Spaziergang mit den Chaoten am Rhein oder der Wupper machen !!

Wenn ich daran denke, dann werde ich aber auch traurig…..

Warum ??? Oh man Janine ….wie oft haben wir gesagt, dass wenn Du alt genug bist , dass wir zwei dann mal zusammen auf die “ Rolle” gehen und mächtig viel Spass haben wollten.

Du hast immer gesagt, dass Du dann sagen würdest das ich Deine grosse Schwester sei und Du würdest dann den passenden Mann für mich suchen !

Allein bei dem Gedanken daran hatten wir schon eine Menge Spass und meist hat es nicht lange gedauert und wir haben die Musik laut gemacht und angefangen auf Socken und im Gammel- und Wohlfühl-Lock zu tanzen….

…und jetzt……jetzt geh ich tatsächlich mal raus aber Du bist nicht dabei  🙁

Wie schön wäre es, wenn Du auch noch dabei sein könntest. Du, Meli, Doro und Edda und dann noch Deine alte Mom !! Was wäre das ein Club !?!?! Von 23 Jahren bis 49 Jahre alles dabei ! Das wäre bestimmt super schön und wir hätten bestimmt Mega vie Spass. Ich bin mir sicher, dass wir uns alle zusammen Super gut verstehen würden !!!

Wie gesagt !!! Die Mädels sind Super lieb und Nett und ich bin mir sicher es würde ein ganz toller Abend werden…….

Ja…so wird er auch bestimmt sehr schön, aber noch schöner wäre es einfach wenn ich das alles mit Dir erleben dürfte !! So wie wir immer davon geträumt haben !!!!

Oh man…..warum nur ???

Warum dürfen wir das nicht zusammen erleben ???

Warum nicht ???? Wir haben doch niemanden etwas getan …….

Dabei muss ich an ein Lied denken, dass wir sehr oft gehört haben. Ich glaube es ist von Nelly Furtado. Wenn das lief und wir im Auto sassen, dann haben wir immer auf den Sitzen gesessen und regelrecht bei der Fahr mit getanzt. Das war immer so schön und wir hatten so einen Spass.

Wenn wir in einen Stau kamen, dann wurde die Musik ganz laut gemacht und die Fenster auf
( voraus gesetzt es war schön warm) und haben mit gesungen und geheppt im Auto.

Da gab es immer welche die haben dann zu uns rüber geschaut und mussten auch lachen.

Das war immer so schön …..oh wie sehr vermisse ich das alles.

Mit Dir zu lachen und zu tanzen und einfach nur Spass zu haben !!!!!!!!!!!!!!!!

Aber…….tja….aber leider bist Du auch diesmal wieder nur in meinen Gedanken dabei !

Wir hatten so viel Pläne….. so viele Dinge die wir zusammen machen wollten…. *heul*

Was mir bleibt sind meine Erinnerungen, aber die….die kann mir niemand nehmen !!!

ILD ohne Ende und in meinem Herz und meinen Gedanken bist DU immer dabei !!!!

Deine alte Mom

Hier mal ein paar Eindrücke vom Besuch der FiBo 2013 🙂FiBo 2013Einfach das Bild anklicken und
Du kommst zu einem Video das ich aus “ Just for Fun” gemacht habe !

 

Warum nur ?? Seite 392

03.05.2013 oder auch 2.075 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Juhu es ist Freitag !!

Die Woche war ja nur 2 x 2 Tage lange , also das was die Arbeit betrifft und doch war es für mich eine nicht so schöne Woche und ich bin froh das sie vorbei ist !

Also Haken dran und weiter im Text !

1. ) Die Natur erwacht !

2. ) Früher oder später bekommt jeder das was er verdient !

3. ) Nur noch 8 mal schlafen und ich werde endlich den Graf noch einmal Live sehen !!!!!

und dann gibt es bestimmt auch noch 4-tens und 5-tens und wer weiss noch …aber ich
fang jetzt erst mal von vorne an !

Ja, die Natur erwacht und ist erwacht. Nach dem uns der Winter doch mehr als nur ein wenig im Griff hatte ist nun doch endlich der Frühling da ! Innerhalb von etwas mehr als einer Woche hat die Natur einen solchen Sprung gemacht, dass man es fast gar nicht glauben kann.

Wenn ich vor 2 – 3 Wochen um diese Zeite ( wir haben jetzt 20.30 h) aus dem Fenster geschaut habe, dann war es schon dunkel und alles grau in grau und kein bisschen grün war an den Bäumen zu entdecken !

Wenn ich jetzt aus dem Fenster sehe, dann ist es noch hell und die Bäume sind in einem zarten grün zu sehen und die Kirschblüte und Co. stehen in voller Blüte !

Ein wie ich finde sehr schöner Anblick !

Ein Blick aus dem Fenster 03 05 2013 20.30 h

In den letzten zwei Tagen habe ich sogar schon den Rasen gemäht ! Ein typisches Zeichen dafür, dass es jetzt mit grossen Schritten nach vorn geht. Ich bin zwar noch nicht ganz fertig mit allem, aber ich hab ja Zeit und der Rasen läuft mir ja nicht weg. Ganz im Gegenteil ! Es wird nur noch mehr 🙂

So habe ich dann in den nächsten Wochen und Monaten zu meinen Stunden an denen ich zum Sport gehe noch eine zusätzliche Beschäftigung. Rasen mähen bis der Arzt kommt und ohne Ende Unkraut zupfen, weil das wächst auch wieder als würde es Geld dafür geben !

Dazu könnte ich nun Punkt zwei ran ziehen !

* Früher oder Später bekommt jeder das was er verdient * nur war das nicht auf Rasen mähen und Co. bezogen sondern auf eine Art “ Genugtuung “ für meine Person !

In den letzten Jahren wurde ich mehrfach verletzt und ich habe mich oft gefragt, ob es so etwas wie Gerechtigkeit gibt !

Dabei fiel mir dann oft ein was Opa auf solche Fragen sagte. Er sagte immer, dass die Mühlen der Gerechtigkeit langsam mahlen, aber sie mahlen und irgendwann würde jeder bekommen was er verdient hat.

Er meinte immer, dass man nur Geduld haben müsse und man brauche selber noch nicht mal etwas dafür zu tun !

Ja…. er hatte recht. Heute habe ich etwas erfahren was mich eigentlich traurig machen
müsste , aber in diesem Fall…….

….sagen wir mal so…. es würde es mich auch traurig machen, wenn es die Falschen treffen würde. Aber in diesem Fall trifft es den Richtigen und darüber freu ich mich jetzt einfach mal ein bisschen !

Auf der anderen Seite hoffe ich jetzt einfach mal, dass die “ Mühle der Gerechtigkeit “ auch funktioniert im Bezug auf Glück und Liebe ! Weil wenn das auch so gut funktioniert, dann dauert es nur noch max. 5 – 10 Jahre und selbst Deine alte Mutter wird ein Stück vom
“ Kuchen des Glücks “ abbekommen !

Die Zeit sitze ich doch locker auf einer Po-Backe ab und bis es soweit ist kümmere ich mich weiter im den Rasen und andere Dinge. Werde mit der IO10 die ein oder andere schöne Tour machen, mit den Chaoten wunderschöne Spaziergänge machen und viel Spass haben und vor allem werde ich schön mit Zumba weiter machen, weil das macht Deiner alten Mom mal so richtig viel Spass !

Also !?!??! Was sind dann schon 5 – 10 Jahre ??? 

Ist doch ein Klacks im Gegensatz zur Ewigkeit !

Immerhin durfte ich diese Woche schon mal erfahren, dass Freunde ein Stück vom Glück
( nach dem sie auch lange Zeit nur die andere Seite sehen durften) abbekommen haben !

Darüber freue ich mich sehr und ich drücke weiterhin kräftig die Daumen, dass es in Halle, Hilden und auch Solingen bei diesen Menschen weiter positiv nach vorne geht !!

Sie haben es sich alle mal verdient !!!!!!!!!!!!!!!!!!

….und dann noch 8 mal schlafen 🙂

Jetzt sag ich einfach mal, dass habe ich mir verdient ! Immerhin warte ich ja jetzt schon seit Anfang Februar auf diesen Tag. Da wird wird es mir auch erlaubt sein mich darauf zu freuen ! Karten für den 11.05.2013

Genau !! Deine alte Mom !!

Es wird dann also das vierte mal sein, dass Deine alte Mom den Graf Live erleben darf und ich freu mich jetzt schon so was von…….. 🙂

Nur noch 8 mal schlafen 🙂 was soll ich sonst noch sagen ????????

Seine Musik…. seine Stimme….. die Texte ….einfach nur ……ohne Worte !!!!

Es wird bestimmt ein toller Tag mit einem ganz tollem Menschen an meiner Seite !!

…und ich freu mich sehr darauf diesen Tag ….diesen Abend mit Heike erleben zu dürfen.

Als ich Anfang Februar auf Facebook gepostet habe, dass ich gerne dort hin gehen würde aber allein mich nicht traue…. sie war sofort da und hat gesagt….” ich geh mit!!” das war Anfang Februar für mich schon so was von “ unglaublich schön” zu lesen und wenn ich jetzt daran denke, dass es nur noch ein paar Tage sind und ich mit ihr zusammen den Graf erleben darf….mit einem Menschen der genau das selbe “ leben muss” wie ich…..und dann auch noch die Musik vom Graf genau so gern hört wie ich…. das ist so was von schön!!!

Ich freu mich so !!! Das kann ich gar nicht in Worte fassen!!

Ich denke es wird ein ganz besonderer Abend für uns Beide werden…ein Abend den wir Beide so schnell nicht vergessen werden !!!!!

Leider werde ich für diesen Tag meine Zwerge sehr lange allein lassen und am Sonntag dann auch noch 2 Stunden Zumba-Event …aber meine liebe Freundin die Trixie….sie wird auf meine Zwerge in dieser Zeit achten und dafür bin ich ihr unendlich dankbar !!!!!!!

Ja….ich lebe !!!!! und das Leben kann schön sein. Trotz aller Tiefschläge die ich wieder mal in den letzten Tagen , Wochen und Monaten erleben musste…….ich liebe das Leben und ich lebe gern !!!

Ja….trotz all dem was passiert ist habe ich irgendwie den Weg für mich gefunden mit der Trauer leben zu könne und das Leben zu lieben !!!

Anfangs habe ich nicht daran glauben können je einen “ Weg zu finden” und auch wenn ich heute noch oft frage welcher Weg wohl der richtige sein wird….. dennoch komme ich so
…..wie soll ich sagen….. “ Pö a Pö “ weiter in meinem Leben !!!

Ich komme weiter und ich sehe nach vorne…. nicht unendlich weit nach vorne…aber ich schaue nach vorne. Etwas was ich sehr lange Zeit nicht konnte….aber ich kann es wieder !

Oft gibt es Schläge in den Nacken die unendlich weh tun und mich zurück werfen…aber irgendwie….auch wenn ich nicht weiss wie habe ich gelernt den Blick nach vorne nicht aus den “ Augen zu verlieren “ !!!!!!!!

Ich LIEBE DICH OHNE Ende und so wird es auch bis zum Ende meines Lebens bleiben…
aber ich werde auch weiterhin den Blick nach vorne suchen und auch versuchen diesen Blick / diesen Weg zu gehen ….auch weil ich weiss, dass Du nie gewollt hättest, dass ich an der Trauer zerbreche !! Weil ich weiss, dass Du immer nur wolltest das ich glücklich bin oder werde !!!

ILD so sehr !!! Mein Leben würde ich sofort geben, wenn ich das Deine dafür retten könnte…..

Haare im Wind

…egal wie schön mein Leben sein kann / sein könnte oder würde…. hätte ich die Wahl…ich würde mein Leben sofort für Dein Leben geben, wenn ich Dich dafür nur noch ein mal in den Arm nehmen könnte…. Dich hören… Dich spüren und riechen könnte …..ich würde es sofort tun!!!

ILD ……Deine alte Mom

 

 

 

Warum nur ?? Seite 393

08.05.2013 oder auch 2.080 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Wochenende !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ja….genau!! Es ist erst Mittwoch und doch ist schon Freitag für uns 🙂

Morgen ist Christi Himmelfahrt und im Volksmund ist dieser Tag unter “ Vatertag” bekannt.

Christi Himmelfahrt bezeichnet im christlichen Glauben die Rückkehr Jesus Christi als Sohn Gottes zu seinem Vater in den Himmel. Dieser Tag wird immer 39 Tage nach Ostersonntag gefeiert.

Nur mal eben so als Erklärung woher dieser Feiertag den kommt !

Nein, nein…ich bin nicht gläubig…oder auch doch…aber ich glaube nicht wirklich an Gott. Wenn es ihn geben würde….dann hätte er uns das alles nicht angetan.

Irgendwie habe ich eine Art “ eigenen Glauben” für mich gefunden und damit komme ich viel besser klar !

Es ging mir eigentlich mehr darum, dass wohl nicht wirklich viele Menschen …vor allem Väter…..wissen woher dieser Tag eigentlich kommt.

Das was für viele Männer / Väter morgen zählt ist einfach nur Spass haben und vielleicht auch das ein oder andere Bier mehr trinken als es unbedingt gut für einen ist !

Aber was solls !?!?!

Man(n) muss ja auch mal was für sich tun.

Am Sonntag ist dann Muttertag. Woher dieser Tag kommt wissen auch nicht sehr viele. Aber diesen Tag haben wir Mütter einem Mann zu verdanken den ich hier nicht namentlich erwähnen möchte.

Tja…Muttertag !

Ich weiss noch wie Du Dich immer angestrengt hast mir eine Freude an diesem Tag zu machen in dem Du Bilder gemalt hast oder später als Du älter warst…da hast Du mir von Deinem Taschengeld Blumen gekauft oder ein anderes schönes Geschenk. Natürlich habe ich mich immer sehr darüber gefreut und dennoch habe ich immer gesagt, dass es nicht nötig gewesen wäre…das es mir lieber wäre, wenn Du etwas besser auf mich hören würdest oder was weiss ich auch immer.

Aber für den Rest des Tages haben wir dann einfach nur noch schöne Dinge zusammen gemacht.

Eis essen gehen oder mal zum grossen M oder was weiss ich auch immer. Mir war es immer sehr wichtig, dass ich Dir an diesem Tag auch eine kleine Freude machen konnte.

Tja und jetzt….jetzt gibt es niemanden mehr der an diesen Tag denkt ……..

Alles ist anders….ganz anders als es jemals war…..ganz anders als wir uns das jemals erhofft haben ……

….und doch muss ich sehen, wie ich irgendwie damit klar komme !!!!

Nun sind es schon 2.080 Tage die ich dieses Leben ohne Dich leben muss und doch ist und bleibt es kein Tag ohne Dich in meinen Gedanken.. in meinem Herzen !!

Leicht ist es nicht, aber es wird langsam aber sicher immer “ lebbarer “ für mich.

Es hat aber auch damit zu tun, dass ich mich durch den Sport den ich jetzt seit 2 Jahren mache irgendwie…. wie soll ich sagen… “ ich habe mich selbst ein Stückweit wieder gefunden “ und dadurch irgendwie auch gelernt mich selber mehr zu respektieren und zu akzeptieren !

Liest sich vielleicht komisch. Aber so ist es ! Ich habe mir Jahre lang nichts zugetraut und jetzt mache ich seit 2 Jahren Zumba……was mir Mega viel Spass macht ….und dabei mich und auch meinen Körper ganz neu kennen gelernt !

Dazu kommt, dass ich durch den Sport wunderbare Menschen habe kennen lernen dürfen die mich so nehmen wie ich bin…mit und ohne Tränen und die mir auch zu hören und auch mit mir über Dich reden. Obwohl sie Dich nie haben kennen lernen dürfen ist es für sie ganz Normal, dass Du zu mir gehörst !!!

Etwas was ich bis Dato eigentlich nur von der SHG Leben ohne Dich kannte !

Man hat mich sogar gefragt, ob ich ein Video zu einer unserer Zumba Choreos mache ! Das ist für mich …na wie soll ich sagen….das ist für mich wie eine “Ehre” und natürlich werde ich ein Video machen ! Freue mich schon darauf, wenn ich es mache !

Tja…Deine alte Mom. Immer wieder was neues und es ist auch irgendwie gut so. Neue Aufgaben, neue Ziele…..das ist das was mich bewegt….was mir Kraft gibt…mir Mut gibt !

Natürlich zusammen mit den Chaoten die bei alle dem ganz ganz ganz ganz weit oben auf der Liste stehen !!

Timmy und Nela !! Meine Zwerge !!! Sie sind immer da !!! Sie waren immer da und wenn es nach mir gehen würde, dann würden SIE BIS ZUM ENDE MEINES LEBENS bei mir sein !!!!!!!!!!

Ja…ich weiss….. und darüber nachdenken will ich schon mal gar nicht ……..

….es wird der Tag kommen, an dem ich ohne sie klar kommen muss aber ich hoffe einfach darauf, dass es noch EWIG dauern wird bis es soweit ist !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ganz ehrlich…. ich weiss nicht was ich ohne die beiden Zwerge machen soll !!!!!!!!!!!!!!

Aber ich höre ganz schnell auf darüber nach zu denken !!!

Jetzt freue ich mich erst mal auf ein langes Wochenende mit den Zwergen ! und dann nur noch 3 mal schlafen und dann darf ich nach Dortmund ! Der Graf und ich darf noch einmal Live dabei sein !!!! und am Sonntag 2 Stunden Zumba !!!

Also ein langes und aktives Wochenende !!!!!

Es wird für mich nicht nur aktiv werden ……das Konzert vom Graf wird für mich auch wieder sehr bewegend werden !! Ich weiss jetzt schon, dass ich das ein oder andere mal die Tränen schwer zurück halten kann….aber warum eigentlich ???? Warum soll ich meinen Gefühlen nicht einfach freien Lauf lassen ????

Es tut doch niemanden weh…nur mir….wenn ich es zurück halte…dieses Gefühl als würde ich an meinen Tränen ersticken ….. also warum sollte ich mir das antun ????

Nein..wenn mir nach weinen ist, dann werde ich es tun !!!! 

Ich bin mit H. dort und auch sie hat ihr Kind viel zu früh gehen lassen müssen. Das heisst es ist jemand bei mir der das was in mir vor geht mehr als sehr gut verstehen wird und genau so wird es auch anders herum sein !!!

Es wird für uns bestimmt ein ganz besonderer Tag werden .

Für H. das erste Konzert vom Grafen und für mich das erste mal, dass ich meinen Tränen nicht zurück halten werde !!

Niemand bei dem ich Angst habe ihn dann vielleicht doch mit meinen Tränen zu belasten!

Alles in allem…… irgendwie geht das Leben weiter !!!!!

Du bist immer dabei !! nur ich habe bzw. ich lerne jeden Tag dazu besser mit dem was
geschehen ist umzugehen !!!

Ich weiss sehr wohl, dass es immer wieder diese Tage geben wird an denen es mir nicht gut geht , aber ich habe gelernt mich wieder aus dem Loch raus zu ziehen. Auch wenn ich an den Tagen in denen ich im Loch bin / stecke nicht daran glauben kann den Weg wieder nach oben zu schafffen…..aber die Chaoten und die wunderbaren Menschen die ich habe kennen lernen dürfen geben mir dann doch die Kraft wieder aus dem Loch raus zu kommen !!!! Und dafür bin ich EUCH unendlich DANKBAR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Für Heute höre ich mal auf zu schreiben !!

Aber nach dem Konzert, da werde ich schreiben und Dir Fotos zeigen !!!

ILD ohne Ende und Du wirst am Samstag ganz dolle bei mir sein !!

Ganz nahe !!!!!

ILD ohne Ende!!

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 394

17.05.2013 oder auch 2.089 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Wow….morgen ist es schon eine Woche her, dass ich mit H. in Dortmund auf dem super schönen Konzert von Unheilig war. Es war ja das vierte Konzert von und mit Unheilig bei dem Deine Mom dabei war, aber diesmal… es war einfach nur super Mega KLASSE !!!

Eine solche Stimmung hatte ich bisher bei einem Konzert von Unheilig noch nicht mit erlebet !

Tja und ich wäre ja nicht die iomio, wenn ich keine Fotos gemacht hätte und auch das ein oder andere Video. Ich hab die Fotos ein wenig bearbeitet und dann aus Musik von Schiller und den Fotos…..genau…. ich habe ein Video daraus gemacht und ich hänge später dann Bilder und den Link zum Video an !

Ich bin zwar kein Profi was das bearbeiten von Fotos und Videos an geht, aber das ist auch nicht wichtig für mich. Wichtig ist , dass ich es versuche und es so gut es geht ver- und bearbeite und versuche etwas schönes daraus zu machen. Es wird immer Menschen geben denen es nicht gefällt aber genau so gibt es welche denen es gefällt und das ist doch das was zählt oder ??????

Leider ist auch was etwas passiert was mich traurig macht. Amanda ( Leonberger-Dame) ist gestern über die Regenbogenbrücke gegangen. Sie ist gerade mal 7,5 Jahre alt geworden. Sie ist an Rattengift gestorben. Irgend ein Ars… hat Rattengift ausgestreut und die arme Maus hat es nicht überlebt 🙁

Heute war ich kurz bei den Zweibeinern von Amanda und habe ihr Frauchen in den Arm genommen und wir haben zusammen geweint……..

Sie hat mir erzählt wie es passierte…… Amanda hat sich wohl mit letzter Kraft aufgerafft und ist dort hin gegangen wo sie sonst nie war…..an dem Grab von Pauline……dort ging die Maus hin und hat sich hingelegt…….. dort ist sie dann über die Regenbogenbrücke gegangen.

Ein Ort den sie immer gemieden hat….aber als sie merkte, dass es für sie so weit ist….ist sie dort hin gegangen ……

Ich war selber nicht dabei aber als ich es hörte, da ging sofort mein “ Kopfkino” an und ich habe die Bilder regelrecht vor mir gesehen…… es tat so weh und ich habe mich über Instinkt der Maus gewundert……

Es ist einfach irre was diese Fellnasen alles spüren und fühlen !!! Davon können sich sehr viele Menschen eine sehr grosse Scheibe abschneiden !!!!!!

Mir kamen aber auch sofort all die Bilder wieder in den Kopf von Debby, Olly und von Bandit und auch die 3 Nasen…sie haben genau gespürt was mit ihnen los ist….sie wussten es schon lange vorher……. und doch haben sie gekämpft und waren auf ihre Weise… so weit sie es noch konnten für mich da. So schlecht wie es ihnen auch ging…sie kamen immer um mich zu begrüssen und waren ganz nah an meiner Seite !!! Bis zum letzten Moment sind sie nicht von meiner Seite gewichen und ich nicht von ihrer……..

Ich hoffe nur, dass Timmy und Nela …das es noch unendlich lange dauert bis dieser Tag auf uns zu kommt……ich weiss nicht was ich mache…. wie es weiter gehen soll ohne meine zwei Fellnasen …..wenn ich ohne meine “ Familie der besonderen Art !” weiter leben muss …

Auch wenn ich weiss, dass mein Leben irgendwie weiter gehen wird….aber es wird nicht mehr das sein was ich jetzt noch habe……. aber darüber mag ich gar nicht nachdenken und ist bestimmt auch besser so !! Wir sind zusammen und daran wird sich derzeit auch nichts auf der Welt ändern !!!!! 

Ich liebe diese Zwerge und ich tue alles für sie….so lange ich das kann und darf !!!!

Ansonsten….tja ansonsten ist die Woche nicht wirklich viel passiert und andere Dinge sind geschehen die noch nicht ganz “ ausgegoren “ sind und daher möchte ich auch noch nichts dazu sagen !

* Alles zu seiner Zeit *….und wenn es so weit ist, dann werde ich Dir alles erzählen !!!

Im Bezug auf Haus und Wohnungssuche bin ich auch noch nicht wirklich weiter. Häuser die mir gefallen zum Kauf sind zu teuer und das was ich bezahlen könnte….da ist so viel zu tun, dass schaffe ich allein gar nicht alles. Aber ich gebe nicht auf !!! Wir Drei werden schon was passendes für uns finden !!

Wie hat Opa immer gesagt…. * Noch ist nicht aller Tage Abend ! * und so ist es auch !!

Das schlimmste wäre, wenn ich aufgeben würde und die Hoffnung gänzlich verlieren würde, aber soweit ist es noch nicht !!!!!!!!

Wir haben so viel Sch… erlebt und ertragen… da lassen wir uns doch von so was nicht *fertig* machen !!! Das kommt gar nicht in Frage !!!!!

Wie habe ich eben noch meinem grossen Bruder geschrieben ??

* Ich wäre keine echte Dörr, wenn ich nicht kämpfen würde !!! *

…und Du….Du hättest auch nie gewollt das ich aufgebe !!!!

Also “ Augen zu und durch !!!! * irgendwie werden wir Drei das schon schaffen !!!!!

Für heute höre ich mal auf zu schreiben ! Ich werde jetzt noch ein paar Fotos vom Konzert raus suchen und das Video verlinken und dann geht Deine Mom mal langsam ins Bett !

Gut schlafen tu ich seit 2.089 Tagen nicht….aber in den letzten Tagen besonders sch…. und auf die Dauer machen sich immer nur 3 – 4 Stunden schlaf doch bemerkbar. Ich geh einfach nur noch ins Bett in der Hoffnung ein wenig Ruhe zu finden…..und wenn ich nur so vor mich hin *Döse*……aber es ist besser als gar keine Ruhe zu finden !

Morgen macht mir ein guter Freund neue Bremsbeläge hinten auf die IO20 und die Winterräder kommen auch endlich runter !! Wer weiss…vielleicht hilft es ja den Frühling und den Sommer ein wenig zu locken !!!

* Prinzip Hoffnung * !!!

Ich LIEBE Dich unendlich und das wird sich nie in meinem Leben ändern !!!!!!!!!!!!

Deine alte Mom  fast geschafft Fast am Ziel

gleich geht es endlich los11 05 2013 a

Einfach ein Klick auf eines der Fotos und Du kommst
zum Video zu diesem wunderschönen Abend !!

Warum nur ?? Seite 395

24.05.2013 oder auch 2.097 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

*** Verletzen kann einen nur der Mensch

der einem am Herzen liegt !!! ***

Ich weiss… * Gefühle kann man nicht steuern !! *

Wenn das einer weiss, dann bin ich das !!

Auch weiss ich, dass manchmal Dinge geschehen die “ so gar nicht geplant” waren. Sie passieren einfach, weil die * Gefühle einen übermannen * und dennoch kann man einen anderen Menschen mit dem was da “ geschehen ist “ mächtig verletzen !!

Wobei ich nicht von den Gefühlen reden die auf einmal zwei Menschen füreinander empfinden sonder es geht mir darum, dass man nicht von Anfang an ehrlich ist und sagt was los ist !

Das man Dinge gesagt bekommt wie z.B. “ ich hatte doch keine Zeit dir was zu sagen ..” oder
“ wir waren ja nicht allein und ich wollte nicht, dass es alle mitbekommen !” 

Kann ich alles irgendwie verstehen, aber wenn man weiss das man jemanden mit dem was passiert ist verletzen könnte und das es das schlimmste ist, wenn man nicht so schnell wie möglich die “ Fronten” klärt, dann sollte man einfach mal spät Abends anrufen …von mir aus auch mitten in der Nacht oder statt Morgens ne SMS zu schicken anrufen und reden oder wenn man halt nicht alleine ist die betroffene Person mal zu Seite nehmen oder Bescheid geben, dass man unbedingt noch unter vier Augen reden muss……

…..aber nicht 2-3 Tage rumdrucksen und hoffen oder glauben, dass ich wirklich so Blond bin als das ich nicht merke was los ist.

Allein durch das was bisher gesagt wurde und wie auf bestimmte Dinge reagiert wurde, wusst ich ja eh schon was los ist !!!

Ich bin diesen Menschen von denen ich schreibe auch nicht böse, dass sie sich “ gefunden “ haben …… ich bin einfach nur mächtig enttäuscht und verletzt, dass man mich locker
2-3 Tage hin gehalten hat und mir nicht die Wahrheit gesagt hat.

Klar rechne ich es auch an, dass man mir die Wahrheit gesagt hat….. aber es tut halt mächtig weh, wenn man von einem Menschen dem man vertraut hat dann in einer solchen Situation so lange hin gehalten wird …..halt regelrecht “ für blöd verkauft wird !”

Ich bin die letzte die anderen Menschen nicht ihr Glück gönnt ( Genau genommen hab ich ja auch ein wenig Anteil an dem Glück dieser Menschen ) ich gönne es ihnen von Herzen, selbst wenn ich dafür wieder mal eine Enttäuschung “ weg stecken muss”, aber dennoch darf ich ja wohl ….. nach dem wie es gelaufen ist….. enttäuscht / verletzt sein !

Mit anderen Worten brauche ich halt Zeit um das was gewesen ist / was passiert ist erst mal zu verpacken / zu verarbeiten !

Weil trotz allem Verständnis für “ Gefühle die man nicht steuern kann ! “ bin ich auch nur ein Mensch !!! und auch ich habe Gefühle …..

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Ich geh jetzt ins Bett mit den Zwergen…..es ist zu viel Kürmel in meiner Denkmurmel !

Muss das alles erst mal verarbeiten!!!

ILD für immer !!!

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 396

31.05.2013 oder auch 2.103 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

In den letzten Tagen ist einiges passiert und für mich beginnt bald ein neuer Abschnitt in meinem Berufsleben.

Mal sehn was da so alles auf mich zu kommt, aber ich sehe es positiv und freue mich sehr auf meine neuen Aufgaben !

Aber darüber irgendwann später dann mehr !

Seit gestern ärgert mich so eine blöde Erkältung, aber wer bei dem komischen Wetter nicht krank wird, der ist es ja schon fast selber Schuld !

OK, klasse finde ich das auch nicht aber wird schon . Medikamente sind am Start und ich denke in 2-3 Tagen ist diese Erkältung dann auch wieder Geschichte !

Ansonsten….. tja…ansonsten habe ich das was war inzwischen ganz gut verpackt und den Menschen die es betrifft mitgeteilt, dass ich ihnen nicht Böse bin ! Weil mir die Freundschaft halt mehr Wert ist als so eine “ Gefühlskiste” die eh kein Mensch der Welt beeinflussen kann!

Für mich bleibt ja immer noch die “ Hoffnung” das ich auch irgendwann man Mr. Right treffe und wenn nicht, dann eben nicht….dann hat es halt nicht sollen sein.

Ich habe da so eine Theorie aufgestellt um mir das ganze schön zu reden !

Es gibt sehr viel positive und auch negative Energien auf dieser Erde.

Positive und Negative Energie müssen in einem Gleichgewicht bleiben, weil sich sonst
alles verändert. Die Energie würde in ein Ungleichgewicht fallen und würde einiges auf unserer Welt durcheinander bringen.

Damit das nicht passiert gibt es Menschen wie mich, die die Aufgabe haben die Positive Energie auszugleichen…. das heisst sie erfahren mehr schlechte als gute Dinge damit die Welt immer schön im Gleichgewicht bleibt !

Also bin ich auf meine ganz eigene Weise auch wichtig !

Ist zwar absoluter Blödsinn und an den Haaren herbei gezogen, aber was solls…mir hilft es mit der Situation besser klar zu kommen und das ist doch das was zählt !

Kommen bestimmt auch bessere Zeiten !

* Aufgeben ist nicht !! *

Irgendwie schaffen wir Drei das schon noch !!!

Sei mir nicht böse…aber diese blöde Erkältung schlaucht doch sehr und ich bin müde.

Wir Drei werden jetzt in Richtung Bettchen abtreten !

ILD ohne Ende und das wird sich nie ändern !!! CIMG2494

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 397

06.06.2013 oder auch 2.109 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Es ist wirklich heftig wie die Zeit vergeht und sie rennt so sehr….. oh man….

Wir haben jetzt schon den 06.06.2013 und in 19 Tagen ist es schon sechs Jahre her, dass unser Bandit über die Regenbogenbrücke ging….dann sind es noch 2 Monate und 3 Tage und es wird wieder der 28-te August sein…….der Tag der unser Leben für immer verändert hat vor fast 6 Jahren !

Fast 6 Jahre ….ganz fast 6 Jahre leben wir nun dieses Leben ohne Dich …ohne Dich Janine und so schwer es auch oft ist….. es geht irgendwie immer weiter !

Oh was habe ich diesen Spruch “ gehasst “ !!!

* Ach Marion…wir wissen ja es ist schwer für Dich …aber das Leben geht doch irgendwie weiter !! *

Wie oft habe ich es gehört und wie oft bekomme ich diesen Spruch auch heute noch zu hören …..

….und doch ….es stimmt…. irgendwie… auch wenn ich nicht weiss wie… das Leben geht irgendwie weiter !!!

Obwohl ich immer wieder sagen muss, hätte ich die Chaoten nicht an meiner Seite sowie meinen grossen Bruder und seine Familie und die Menschen bei * Leben ohne Dich * oder der Facebook Gruppe * Leben ohne Euch * und ein paar ganz besondere Freunde die ich durch ZUMBA und und LOD / LOE gefunden habe….ich wüsste nicht ob ich es wirklich je so weit geschafft hätte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der Spruch…” das Leben geht irgendwie weiter “ wird mich wohl genau so für den Rest meines Lebens begleiten wie die Frage nach dem “ Warum???”

Fast sechs Jahre ist es nun her und doch ist die Frage nach dem “Warum” immer noch da !!

So ein kleines Wort und doch so voller Bedeutung und voller Fragen für mich !!!!

Warum Du und nicht ich ???

Warum ist es passiert ???

Warum habe ich nichts gemerkt ???

Warum warst Du soweit weg in dieser Nacht ???

Warum hatte ich keine Chance etwas dagegen zu tun ???

Warum mussten wir all das leben / erleben ???

Ich sag ja…so ein kleines Wort und doch steckt so viel dahinter ……

Verstehen werde ich es nie und akzeptieren irgendwie auch nicht und doch geht “ mein Leben weiter” auch wenn ich oft so gar nicht weiss wie ich es überhaupt vom einem zum anderen Tag schaffe geschweige geschafft habe !!!

Ein ganz wichtiger * Faktor* sind und bleiben meine Zwerge !! Timmy und Nela die schon vorher zu mir standen…zusammen mit Bandit…….dann passierte das mit Bandit….ein Tag der für mich die Hölle war und ( ich weiss ich habe es oft geschrieben……) wusste gar nicht wie ich damit klar kommen sollte….es gab nichts schlimmeres damals in meinen Augen als Bandit zu verlieren. Der *Vierbeiner” der mir das Leben gerettet hatte …..es konnte nichts schlimmeres geben…. ( dachte ich ……)

….doch nur 2 Monate und 3 Tage später musste ich erfahren, dass es doch etwas gibt !!

Nie hätte ich gedacht, dass so etwas UNS je passieren könnte….und doch ist es passiert !!!!

Oh man …Janine …..was ist nur passiert ?? Warum ist es passiert ??? Warum habe ich nichts gemerkt ??? Warum nur ???

So sehr ich auch versuche nach vorne zu sehen….der Blick zurück ….zurück an uns…an unser Leben …an unsere Geschichte….er wird immer da sein !

Ich kann und will diesen Blick auch gar nicht vergessen / verlieren !!!

Ich habe doch nichts anderes mehr als meine Erinnerungen an unsere gemeinsame Vergangenheit !!!!!

Man soll nicht in der Vergangenheit leben ……aber ich möchte unsere gemeinsame Vergangenheit nicht vergessen !!!

Ist das den so falsch ??????

Ich denke NEIN !!!

Jeder der sein Kind verloren hat wird das was ich denke und fühle nachvollziehen können ! Von anderen Menschen kann ich nur hoffen, dass sie das was ich lebe “ ansatzweise “ versuchen zu verstehen und mich so nehmen wie ich bin….

….ein Mensch der das Leben liebt und dennoch eine Vergangenheit hat die nicht ganz einfach ist und nicht einfach so “ abgelegt” werden kann …..ganz abgesehen davon, dass ich es auch gar nicht möchte !!!

Leider ist es aber auch so, dass *Mann* nicht wirklich gut damit leben geschweige denn umgehen kann ….

….und somit einer der Gründe warum ich wieder ein mal Singel 😉 ( Single ) bin !!

Der Mann der mit all dem umgehen kann…mit meiner unsterblichen Liebe zu Dir und meiner / unserer Vergangenheit so wie meiner LIEBE zu meinen Zwergen …ich glaube den Mann werde ich mir wohl “ backen “ müssen…….

…ich habe den Glauben daran, dass es diesen *Mann* “ real” gibt schon vor einiger Zeit aufgegeben !!!!

Bis Anfang Januar dachte ich ja, dass es diesen Mann wirklich gibt….aber inzwischen weiss ich, dass auch dieser Mann nicht ehrlich zu mir war …….

Wieder man ein * Stich ins Herz* aber was soll es ??? Der ein oder andere Stich mehr oder weniger…..es ist mir langsam so was von egal……..

Sex….allein…darum geht es mir doch gar nicht !!! Ich möchte doch einfach nur so gemocht / geliebt werden wie ich bin !! Ist das den so schlimm ??

Oder sollte ich fragen ….” bin ich den so schlimm????”

Ich ( und ich kann ja nur aus meiner Sicht sprechen )…..denke nicht, dass ich so schlimm bin, dass Problem ist einfach nur das *Mann *sehr schwer mit einem Menschen wir mir umgehen kann.

Männer mögen es anscheinend nicht, wenn Frau auch mal weint und schwach ist !

Schwach ja…aber nur, wenn Mann * beschützen * kann !!

Aber das kann * Mann* in meine Fall halt nicht !!!

Wie soll mich ein Mann vor dem beschützen können was bei uns passiert ist ???

Er müsste gegen die Vergangenheit kämpfen….und das kann niemand !!!

…und das nur * da sein* und den * Rücken stärken* das ist nun mal nicht jeder Man(n)s Ding!

Nun ja…es ist wie es ist …und wir Drei werden weiterhin versuchen das Beste aus all dem zu machen !! Uns bleibt ja nun mal auch nichts anderes über !!

Wir gehen jetzt ins Bett !!!

ILD ohne Ende !! und Du wirst für immer in mir….in meinen Herzen dabei sein….

Deine alte Mom

06.06.2013

Warum nur ?? Seite 398

14.06.2013 oder auch 2.117 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Sind ja nur wieder ein paar Zahlen….2 1 1 7 und doch sehe ich wieder viel mehr darin als nur ein paar Zahlen….ich seh die 17 ..und schwupp bin ich wieder mit meinen Gedanken bei Dir !

Ich bekomme eine Gänsehaut und muss an Dich denken…..

In den letzten Tagen hatten wir richtig tolles Wetter und wir Drei waren auch oft spazieren. Es ist jetzt auch ein wunderschöner Abend, aber ich habe einfach nicht die Ruhe mich raus zu setzen und die Wolken und die Natur zu beobachten…ich möchte einfach nur schreiben und das obwohl ich gar nicht so genau weiss was …..

Fangen wir mal damit an, dass Deine Mom in 2 Wochen wieder einen Neuanfang startet.

Ja….ich fange in einer neuen Firma an und ich freue mich sehr darauf. Auch wenn ich weiss, dass ich wieder sehr viele neue Sachen lernen muss aber man ist ja nie zu Alt um was neues dazu zu lernen !!!

Kann ja nie Schaden seinen “ Horizont” etwas zu erweitern !

Bin mal gespannt wie das alles so klappt…. aber wird schon ! Freu mich drauf auch wenn ich irgendwie nervös bin ! Aber ist wohl auch normal…oder ????

Wir Drei werden das schon irgendwie schaffen ! Die Chaoten drücken mit bestimmt die Pfoten !

Ansonsten….tja….ansonsten geht alles irgendwie seinen Gang….egal wie hart es auch manchmal für uns ist….die Erde dreht sich immer weiter und irgendwie finden wir auch immer wieder einen Weg auf dem wir weiter gehen können ! Hat bisher immer irgendwie funktioniert also warum sollte es diesmal nicht klappen ???

So lange ich die Hoffnung und den Glauben an uns nicht verliere klappt das schon !!!!

Wir Drei waren die Woche wie gesagt oft spazieren und es war schön warm. Die beiden Chaoten haben da natürlich keine Gelegenheit aus gelassen ins Wasser zu rennen und zu spielen und ich habe es mir natürlich nicht nehmen lassen auch ganz viele Fotos zu machen. Es sind ein paar sehr schöne dabei und ich werde diese später noch ein wenig bearbeiten und Dir nachher noch anhängen.

Timmy im Wasser beim schwimmen und Nela bei zerkleinern eines halben Baumstammes !

Sah richtig klasse auf wie die Maus den Stamm fast ganz allein aus dem Wasser geholt hat. Es ist einfach irre was für eine Kraft Nela hat !!! Aber ich glaube sie weiss gar nicht wie stark sie ist ! Nela möchte immer noch am liebsten auf den Schoss….was sind schon fast 60 kg Lebendgewicht ….und Timmy ist da auch kein Stück besser 🙂

Die Beiden sind einfach die Besten 🙂  Meine / Unsere Zwerge halt !!!

In ein paar Tagen werden wir Drei auch mal für ein paar Tage weg fahren. Es geht an die Nordsee. Leider haben wir in Zeeland nichts mehr bekommen und somit geht es dann mal an die deutsche Nordseeküste. Nach Norddeich ! Da ist in der Nähe ein Hundestrand und so mit werden die Chaoten ganz bestimmt auf Ihre Kosten kommen. Buddeln bis kein Sand mehr da ist …. oder so ähnlich. Wenn sie lange genug buddeln, dann kommen wir vielleicht irgendwann bei unseren Antipoden raus. Müsste ca. Australien sein…oder so ähnlich…bin mir da nicht ganz sicher !

Naja….ganz so weit werden die Beiden wohl nicht buddeln, aber eins ist sicher !! Sie werden
es sich nicht nehmen lassen den Sandstrand von Norddeich mal von * rechts auf links* zu drehen ! 

In den nächsten Tagen werde ich mal unsere Sachen zusammen suchen und dann wird es auch bald ab gehen! 

Wird uns Dreien bestimmt gut tun !!!!

Den Kopf mal so richtig frei blasen lassen …. kann ja nie schaden !!!

Platz schaffen für neue Dinge und all den alten Ballast über Bord schmeissen !!

Vielleicht klappt es ja und ich kann mit neuem Mut in “ unser neues (Arbeits-) Leben starten ! “ 

Auf jeden Fall ist es eine gute Voraussetzung für einen neuen Anfang !!!!!

Was ist den sonst so passiert ???

Tja…..Hochwasser ohne Ende….und auf der anderen Seite schönes Wetter … wenn man die Nachrichten an macht hört man von alle dem was so passiert ist….wie viele Menschen durch das Hochwasser ihre Häuser verlassen mussten um ihre Existenz bangen müssen und wie viele Menschen und auch Tiere zu schaden kamen ……..

….und auf der anderen Seite sah man dann Bilder von Menschen die sich über das schöne Wetter freuen und endlich das Wetter geniessen können….. und da kommt dann wieder mal ein Spruch zum tragen den man ja oft sagt…. “ Freut und Leid liegt sehr nah zusammen!”

Und so ist es (leider ) auch !!

Es gibt nicht einfach nur Freude auf der Erde ……genau so wenig wie es nur Leid gibt…es ist immer eine Art “ auf und ab “ und man kann jederzeit von Freude aber auch von Leid getroffen werden ohne das man in irgend einer Art auch nur den geringsten Einfluss darauf hat !!!!!!

Der Mensch hat es geschafft sehr viele Dinge zu “ beeinflussen” und zu “ steuern” aber es gibt einfach Dinge die kann und wird er nie beeinflussen können und manchmal denke ich auch, dass der Mensch sich eh schon in vielen Dingen viel zu sehr in die “ Natur eingemischt “ hat.

Flüsse wurden begradigt oder umgelenkt…….aber so was lässt sich die Natur nicht gefallen. Sie geht ihren eigenen Weg und wenn die Natur sich das zurück holt was der Mensch ihr
“ genommen “ hat, dann ist das Gezeter und Geschrei gross !!! Nur den Schrei der Natur….den will kaum einer hören !!!!!

Es ist nicht schön mit anzusehen wie immer mehr kaputt geht und gemacht wird…….

Aber ich werde es wohl kaum ändern können …..nur hoffen, dass der Ein oder Andere vielleicht den “ Blick für die Natur zurück erlangt” und da hilft wo er helfen kann.

Das fängt doch schon mit den Spaziergängen im Wald mit den Chaoten an.

Timmy und Nela sind so gut wie immer an der Leine….nur nicht auf der Hundeinsel oder wenn sie in der Wupper spielen. Nicht weil sie böse sind und anderen etwas tun…sondern ich denke dabei Hauptsächlich an all die Waldbewohner.

Rehe die nun mit ihren Kitzen überall sind…… wenn auf einmal so eine Nela ohne Leine vor so einem Kitz steht…..sie will ja nichts böses….aber woher soll das Kitz und seine Mom das den wissen ????

Aus Panik laufen sie weg und wohlmöglich auf die nächste Strasse und dann kommt ein Auto…………

….oder das Kitz rennt vor Panik auf ein Feld…versteckt sich dort im Stroh / Heu oder auch Korn und dann…dann kommt der Bauer mit seinem Trecker zum Ernten…mit seinen grossen Maschinen…….. das Kleine hat keine Chance……….

…oder es rennt aus Panik in die Wupper…den Rhein oder sonst einen Fluss……es hat gar nicht
die Kraft und weit um zu schwimmen und was dann passiert……

Nein….sollen mich die anderen Hundebesitzer ruhig komisch ansehen…das ist mir egal !!!

Ich möchte versuchen so viel wie möglich zu schützen zu retten und dann kann ich nicht hin gehen und meine Zwerge ohne Leine laufen lassen.

Mal ganz abgesehen davon wie viele Menschen Angst vor so grossen Hunden haben und schon wird wieder böse über Hunde und ihre Besitzer geredet wird ….NEIN…das muss nicht sein !!!

Wir wollen doch alle zusammen Leben und nicht “ gegeneinander Leben “  oder ??????

Ich finde es sehr Schade was so in den letzten Jahren so alles passiert ist ! Die Einstellung der Menschen zueinander und zu der Natur und den Menschen die einen Hund haben.

Das ist genau so schlimm wie “ das gegen Raucher / Rauchen “….es ist alles nicht mehr so wie es mal war…..

Heute hab ich immer nur Angst, wenn meine Zwerge irgendwo schnuppern oder mal was in die “ Schnute” nehmen…..bei all dem Gift was irgend welche * Hundehasser * auslegen…. es ist alles nicht mehr * Lustig* …..:(

Frag mich nur wo das alles Enden soll / kann !?!?!?!?!?

Aber ich mag da jetzt auch gar nicht weiter drüber nachdenken !

Werde jetzt nur noch die Fotos ein wenig zurecht schneiden und Dir ein paar schöne Fotos von unseren Spaziergängen an hängen….besser ist das…sonst rege ich mich nur wieder auf und ich kann nicht schlafen…weil ich einfach nicht verstehen kann was los ist mit so vielen
* Menschen * !!!

Als wäre das Leben nicht auch so schon schwer genug !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich denke oft, dass diese Menschen einfach nicht genug Leid haben erleben müssen…sonst
würden so etwas nicht passieren und man wüsste das * Leben * einfach besser zu schätzen !!!

ILD ohne Ende und das wird sich nie ändern !!

Deine alte Mom und die zwei Zwerge !

Warum nur ?? Seite 399

27.06.2013 oder auch 2.130 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Am schönsten ist es doch immer noch zu Hause !

Wir Drei sind wieder zurück aus Norddeich und sind mächtig froh wieder in den eigenen vier Wänden zu sein. Wir hatten zwar eine schöne Wohnung und die Gegend ist auch sehr schön, aber leider hatten wir die ganze Zeit kein so sehr schönes Wetter. Obwohl ich gestehen muss, dass wir Drei echt Glück hatten. Wir hatten es immer so gut abgepasst, dass wir wenigstens trocken geblieben sind oder sogar mal ein paar Sonnenstrahlen erwischt haben.

Eigentlich wollten wir statt Freitag schon gestern ( Mittwoch ) zurück fahren . Aber das Büro wo ich den Schlüssel für die Wohnung hätte abgeben müssen ist Mittwochs geschlossen !

Also alles wieder auf * Null* zurück……wieder in die Wohnung…Teilweise wieder auspacken und dann sind wir raus gegangen und waren eigentlich auch fast den ganzen Tag draussen am Strand und im “ Haus des Gastes” ( es liegt direkt am Strand) und wir haben uns dort in die Sonne gesetzt . Timmy und Nela haben sich in die Sonne gelegt und ich hab mir einen Milchkaffee bestellt und mich schön von der Sonne verwöhnen lassen.

Es war fast so als wollte da jemand, dass wir den einzigen schönen Tag an der Nordsee in vollen Zügen geniessen sollten !!

Aber eins war für mich schon klar, dass ich auf jeden Fall heute nach Hause fahren würden.

Wir hätten sonst am Freitag ganz früh raus gemusst und das wäre mir alles zusammen mit aufräumen und noch mal putzen einfach zu viel Kürmel gewesen. Ausserdem habe ich so den ganzen Tag morgen um das Auto wieder sauber zu machen und um mich um die Wäsche zu kümmern.

Ab Montag geh ich ja dann wieder arbeiten .

Mein erster Tag in der neuen Firma und ich bin jetzt schon richtig nervös.

Aber bis dahin sind ja noch ein paar Tage und ich habe genug Zeit die Fotos die ich in Norddeich gemacht habe zu “ Sichten “ und zu bearbeiten und wenn ich passende Musik dazu finde, dann werde ich auch noch ein schönes Video aus den Fotos machen .

Vor zwei Tagen war der 25.06.2013 ! Der Tag an dem Bandit über die Regenbogenbrücke ging jährte sich da zum 6-ten mal !

6 Jahre sind es nun schon her und heute in 2 Monaten…die Nacht vom 27.08. auf den 28.08. jährt sich ebenfalls zum 6-ten mal !!

6 Jahre ohne Euch Beide !!!! 

6 Jahre an denen Ihr Beide immer in meinen Gedanken seit und auch weiterhin immer bleiben werdet !!!!!!

Auch in Norddeich habe ich viel an Dich und Bandit gedacht und wie so oft habe ich in den Himmel geschaut. Ich habe auch ( wie schon gesagt ) wieder sehr viel Fotos gemacht und dabei sind einige Aufnahmen die sehr schön geworden sind. Vor allem durch die Lichtspiegelungen wirken die Fotos teilweise wie “ ein Traum” ( finde ich ) –

Ich habe ja keine Kamera…nur die im Handy . Also keine Möglichkeit da viel zu beeinflussen……….aber ich finde sie trotzdem sehr schön…..oder vielleicht deshalb ganz besonders…weil ich nichts daran gemacht habe….sie sind so entstanden …so wie man sie sieht..ohne irgend welche Hilfsmittel !

Aber es ist auch wieder etwas passiert….etwas wo ich sage / glaube, dass es kein Zufall ist das ich diesen wunderbaren Menschen kennen lernen durfte !

Ich nenne sie mit Ihrem Spitznamen. Sie heisst Lotti ist eine wunderbare Frau im Alter von
76 Jahren mit einer wahnsinnigen Energie und Ausstrahlung.

Aber ich fang mal am Anfang an !

Wir Drei sind ja am letzten Freitag ( 21.06.- / Sommeranfang….nur hatte sich das nicht bis
nach Norddeich rum gesprochen ) angereist.

Samstag kam noch jemand. Dieser Jemand zog in der Ferienwohnung neben uns ein. Am Sonntag klingelte es bei uns in der Wohnung und ich war etwas “ verdattert” und hab mich gefragt wer den da zu uns will…uns kennt doch niemand….

Es ging um ein Fahrzeug das vor unserem Haus stand und in diesem Moment sah ich Lotti zum ersten mal und wir kamen ins Gespräch. Sie zeigte mir auch ihren Hund “ Tina” .

Tina ist eine Mischung aus Shih Tzu und Chiwawa und Du kannst Dir vorstellen wie klein diese Maus ist. Lotti stellte mit Tina als ihren “Kampfhund” vor und lachte dabei !

Dabei habe ich es dann gesehen…..weil ich ihr in dem Moment so nah war, dass ich ihre Augen sehen konnte und das was ich sah war nicht das was sie versuchte mir zu “ vermitteln” !

Wir sind uns dann später noch mal über den Weg gelaufen und sie frug mich ob ich den wohl auch allein mit den Hunden unterwegs wäre ?? und ob ich den wüsste wo man Abends mal hin gehen könnte !?!?!

Ich wusste es natürlich nicht…wie auch…ich war Abends nur mit den Chaoten draussen zum spazieren .

Sie meinte dann, dass sie Abends mal schauen wollte wo man hin gehen kann.

Montags liefen wir uns dann auf dem Weg zum Hundestrand wieder über die Füsse und sie meinte nur, dass sie was schönes gefunden habe und ob ich nicht Lust habe am Abend mit den Chaoten mal mit zu gehen.

Warum nicht ???

Also haben wir uns für Abends verabredet und es ging dann zu Fünft zum “ Seestern”

Dort angekommen erzählte sie mir dann, dass sie vor 2 Jahren ihren Mann verloren habe und das sie immer alles mit ihm zusammen gemacht habe….es wäre alles so anders seit dem er nicht mehr da wäre.

Ich sagte ihr, dass ich es gut verstehen könnte aber dennoch hatte ich das Gefühl das da noch mehr ist…… und dann…dann erzählte sie mir, dass sie von 29 Jahren ihren 19 jährigen Sohn verloren habe…….er verstarb im August vor 29 Jahren ……Herzversagen……

Ich hab sie nur angeschaut und gesagt….” weisst Du Lotti…ich hab Dir in die Augen geschaut und direkt gesehen das Du zwar lachst…aber Du innerlich weinst ……”……und dann habe ich sie angesehen und ihr erzählt was mit Dir passiert ist….

Sie schaute mich nur an ……..

Beide waren wir erst mal sprachlos.

Ich habe dann gesagt, dass ich es nicht unbedingt für einen Zufall halte das ausgerechnet wir uns in Norddeich über den Weg gelaufen sind….. und das ich denke, dass es so hat kommen müssen…… wer oder wie oder warum…das kann ich nicht erklären….es ist einfach so ein
Gefühl !!

Wir Beide haben noch viel geredet und ich habe diese Frau bewundert für ihren Lebensmut und ihre Engergie….und doch….doch trägt sie genau wie ich ein Maske… nur das diese Maske sehr selten von anderen Menschen durchschaut wird !

Lotti hat sich vorgenommen eins der Bücher zu kaufen und sie will ich auch bald bei uns hier melden. Sie wohnt in der Nähe von Viersen und ich denke wir werden uns bestimmt noch mal wieder sehen !

Tja….. wir haben dann auch noch den Dienstag Abend zusammen verbracht und dann ist sie am Mittwoch gefahren.

Ich hatte ja schon alles gepackt…wollte ja auch wieder nach Hause…aber wie schon erwähnt ging das ja nicht, weil das Büro für die Schlüsselübergabe Mittwochs zu hat…das wusste ich aber vorher nicht.

Auf der anderen Seite hatten wie Drei auf diese Art einen ganzen Tag mit Sonne und damit hatte ich dann schon gar nicht mehr gerechnet !

Aber vielleicht hast Du ja da “ mitgespielt” und wolltest, dass wir Drei wenigstens einen Tag mit Sonne von Morgens bis Abends dort erleben können….wer weiss so was schon ???

Alles in allem bin ich aber ( und wenn ich so um mich herum schaue…ich glaube ich bin da nicht allein) ….bin ich froh wieder zu Hause zu sein !!!!

Die eigenen vier Wände…..es ist einfach schöner !!!

Ganz abgesehen davon, dass ich dort oben “ Null” Netz hatte und somit aus “ Verzweiflung” sogar TV geschaut habe !!!

Ja Janine…Du hast richtig gelesen !!

Deine alte Mom hat TV geschaut !! und zwar einen ganzen Film am Stück und nicht nur den TV angehabt um sich nicht allein zu fühlen !! Aber ich bin ja ehrlich !! Bin mächtig froh, dass ich meinen Compi ( auch wenn er alt ist und seine Macken hat ) wieder habe und das ich auch wieder so wie ich mag im Netz surfen kann !

TV ist und wird nie meine Welt werden !! War es nie und wird es auch nie !!!

So…ich werde jetzt noch ein paar Fotos raus suchen und zuschneiden und dann noch hier einstellen. Morgen werde ich dann mal den Rest der Fotos bearbeiten und versuchen ein Video daraus zu basteln !

Aber für Heute ist erst mal genug mit schreiben !

Bin doch mächtig platt und freu mich darauf gleich mit den Zwergen endlich wieder in unserem Bettchen schlafen zu können 🙂

ILD unendlich und das wird sich nie in meinem Leben ändern !!!!!!!!!!!!!!!

Deine alte Mom

 

 

Warum nur ?? Seite 400

05.07.2013 oder auch 2.138 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Nicht nur das der neue Monat jetzt auch schon 5 Tage alt ist….NEIN….auch ich habe nun mehr der ersten 5 Tage an meinem neuen Arbeitsplatz verbracht und kann nur sagen, dass es mir gut gefällt und das da noch Unmengen von neuen Dingen auf mich zukommen werden. Aber ich freue mich darauf, weil es sehr interessant ist !!

Du weisst ja das ich mich sehr für Technik interessiere und das kommt mir bei der ganzen Sache glaube ich doch sehr zum Vorteil . Hinzu mein Wissen das ich in 33 Jahren gesammelt habe und alles zusammen kommt mir dabei glaube ich doch sehr zu Gute.

Es wird bestimmt sehr lange dauern bis ich alles weiss bzw. verstanden habe aber ich gebe mir ganz viel Mühe und mach mir viele Notizen !

Ich habe gestern sogar schon mal zwei Rechnungen geschrieben. Also mein Vorgesetzter sass dabei und hat mich natürlich unterstützt aber ich denke ich habe das eigentlich schon ganz gut hin bekommen.

Andere Kleinigkeiten erledige ich Morgens direkt als erstes und es ist nach 5 Tagen schon ein fester Ablauf drin wenn ich ins Büro komme. Ich denke alles andere kommt so nach und nach auch noch. Es sind ja gerade mal erst 5 Tage ….

Die Kollegen und die Vorgesetzten sind alle sehr nett und es macht Spass zur Arbeit zu fahren. Ein Gefühl das ich schon sehr lange nicht mehr hatte und ich muss gestehen. Ich geniesse dieses Gefühl in ganzen Zügen.

Ich Arbeite von Montag bis Donnerstag bis 16.45 h aber dafür kann ich Freitags schon gegen 13.00 h nach Hause fahren. Auf diese Art habe ich genug Zeit um in Ruhe für das Wochenende einkaufen zu gehen und heute habe ich dann sogar schon die ganze Wohnung geputzt, Wäsche gemacht und den Rasen vor dem Haus gemäht !

Alles in allem kann ich nach den ersten 5 Tagen nur sagen “ Ich bin zwar Platt wie ein kleines Auto, aber ich freue mich auch auf Montag !* Es fällt mir zwar im Moment noch etwas schwer wieder so früh auf zu stehen, aber auch das wird sich wieder “ einpendeln” !

Heute sind es nun 2.138 Tage ohne Dich in meinen / unserem Leben und diese ist nun der 400-ste Brief an Dich und es wird nicht der letzte sein.

Nein….ganz bestimmt nicht Janine. Ich werde so wie gehabt so oft es geht an Dich schreiben und Dir erzählen wie ich dieses Leben ohne Dich hin bekomme und welche Gedanken so durch meine Denkmurmel gehen.

In 54 Tagen sind es genau 6 Jahre die Du nicht mehr bei uns bist und es gibt keinen Tag an dem ich nicht an Dich denke. Auch dies wird sich nie ändern !!!

Egal wie viel Arbeit oder Stress ich habe….Du…..Du und die Chaoten… Ihr seit immer bei mir und das wird auch immer so bleiben. Nie werde ich Dich oder meine Fellnasen vergessen !!!!!

Ich habe mit meinem Vorgesetzten ( er weiss was passiert ist ) geredet und gefragt ob ich am
28.08. zum 6-ten Gedenktag eine Tag Urlaub haben darf ?? Ich habe ja gerade erst angefangen und bin in der Probezeit……aber dieser Tag ist mir so wichtig und daher habe ich all meinen Mut zusammen genommen und gefragt und er sagte nur, dass ich natürlich diesen Tag frei haben darf. Darüber habe ich mich sehr gefreut und er war auch überhaupt nicht böse oder dergleichen …….

An diesem Tag muss ich auch den IO20 zur Inspektion bringen und ein neues Tattoo wird auf meiner Haut seinen Platz finden ! Blumen werde ich vorher schon bestellen und Kerzen und ein Geschenk ….das werd ich alles vorher in Ruhe besorgen und organisieren, so das ich wie jedes Jahr Deinen kleinen Garten schön schmücken kann und Dir zeigen kann wie Doll ich an Dich denke !!

Ich hoffe nur, dass ich mental nicht zu weit runter fahre ……nicht das ich in der neunen Firma nicht mehr richtig aufpasse oder mehr falsch mache als unbedingt sein muss….da habe ich ein wenig Angst vor…….

….weiss ja wie es die letzten Jahre war und da ist das immer wieder passiert….. ich hoffe sehr, dass ich mich diesmal besser im Griff habe !!!!!

Ich möchte diesen Job nicht verlieren und ich werde darum kämpfen das ich die Kraft habe diese Zeit gut zu meistern !!!!!!!!

Auch wenn ich jetzt schon weiss, dass es nicht leicht werden wird aber ich denke das diese derzeit anherrschende gute Stimmung mir dabei helfen wird.

Timmy und Nela meistern die neue / alte Situation auch sehr gut. Ich denke die Beiden sind irgendwie auch froh, dass sie wieder in Ruhe tagsüber schlafen können und ich nicht alle Nase lang ankomme und sie mit Stundenlangen Spaziergängen * quäle * 😉

Heute liegt übrigens mal Timmy hinter mit und Nela ist schon im Bett ! Ich hab eben mal ein Foto gemacht von Timmy wie er hinter mir liegt …werde es Dir gleich noch zeigen 🙂

Das passiert mehr als selten ! Normalerweise ist Nela immer bei mir, aber die Nela-Maus scheint derzeit ein wenig beleidigt zu sein. Hängt vielleicht damit zusammen das ich wieder arbeiten gehe. Auf der anderen Seite….sobald ich im Bett liege kommt sie zu mir und legt sich ganz dicht an meinen Rücken. Das hat sie sonst nicht getan ……

Naja…ist halt für uns alle Drei irgendwie wieder eine ganz neue Situation nach über einem Monat “ Dauerzusammensein” auf einmal wieder getrennt bis zum Abend !

Aber das bekommen wir schon hin !! Müssen wir uns alle Drei erst wieder dran gewöhnen !

Klar wäre es schön, wenn ich Zuhause bleiben könnte oder wenn die Beiden mit zur Arbeit gehen könnten….aber solange ich nicht im Lotto gewinne ist weder das eine noch das andere
möglich !!

Also werden wir weiterhin versuchen das Beste aus alle dem zu machen was und das Leben so gibt / bietet !! Was für eine Wahl habe ich / haben wir den sonst ????????

Nie wurden wir gefragt ob wir das, dass was gerade passiert wollen oder und geschweige erhofft haben !!!!

Nein….alles passiert einfach so und die Zwerge und ich versuchen so gut wie es geht das beste daraus zu machen…….aber das wie…wie macht man das beste daraus….das ist nicht nur nicht leicht….es kostet auch sehr viel Kraft und Mut ….Mut und Kraft die mir oft fehlt um uns weiter oben zu halten….aber irgendwie haben wir es bisher (fast) immer geschafft !!! und irgendwie werden wir es auch weiter schaffen und wer weiss…. vielleicht findet uns auch irgendwann mal ein Mensch ( Mann) der die Kraft hat mir Kraft zu geben und all dies besser zu bewältigen !

Du weisst ja Janine….die Hoffnung stirbt zu letzt !!!

UND noch habe ich diese Hoffnung…mal mehr….mal weniger…aber sie ist da !!!

ILD unendlich und das wird sich nie in meinem Leben / in unserem Leben ändern !!!!!

I L D  u n e n d l l i c h !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deine alte Mom