Warum nur ?? Seite 576
22.11.2019 4.469 Tage ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
Es ist kaum zu glauben wie die Zeit vergeht .
Wir waren inzwischen sogar schon ein paar Tage in Holland und sind dort trotz
Regen und Sturm jeden Tag spazieren gegangen.
Es gab nur einen Tag ohne Regen. Das war letzte Woche Mittwoch und an diesem Tag hab ich am Abend noch schöne Fotos vom Sonnenuntergang hinter Wolken machen können.
Ein tolles Licht war das ♥
Pablo hat jede Welle ausgebellt und machte jeder Möve lauthals klar, dass er auch das Hoheitrecht über die Luft hat, wenn er am Strans spazieren geht.
Die Möven haben sich natürlich nicht wirklich davon beeindrucken lassen, aber Pablo fühlte sich wie King Lui ☺
Am Donnerstag haben wir uns dann mit Regina getroffen und wir haben einen leckeren Kaffee verkert getrunken und waren auch noch spazieren. Auf der HafenMauer von Harlingen kam uns dann ein Herr mit Hund entgegen.
Meine 3 waren an der Leine und ich wusste ja das Pablo auch hier wieder eine dicken Lippe riskieren würde….und es kam wie es kommen musste….Pablo bellte den anderen Hund an …der ohne Leine unterwegs war….und dieser ging wie irre direkt auf Pablo los ! Leya vesuchte sich aus Panik aus dem Geschirr zu reissen und fiel fast die HafenMauer runter und zu allem überfluss bin ich noch gestolpert und Paula auf die Pfote getreten.
Es ist zum Glück nichts schlimmeres passiert, aber eine Entschludigung vom Hundehalter kam auch nicht.
Klar hat Pablo gebellt…aber er war an der Leine und der andere Hund nicht und ist wir bekloppt auf Pablo los gegangen….
Ich hatte einiges an bösen Worten auf der Zunge liegen, aber mir war erst einmal wichtiger das nichts passiert ist und das ich die drei FellNasen wieder beruhigt bekomme.
Wir sind dann noch ein wenig gelaufen und haben uns dann von Regina verabschiedet.
Wieder in Callantsoog angekommen haben wir uns dann ein wenig aufgewärmt und sind dann noch mal am Strand spazieren gewesen. Leider ist der Vorfall bei Pablo nicht ganz ohne Folgen geblieben. Vorher hat er die Wellen und die Möven ausgebellt…..jetzt mag er andere Artgenossen nicht in seiner Nähe haben .
Aber wir haben die Woche hier Zuhause schon wieder schön geübt beim Spaziergang und ich denke wir werden wieder auf ein normales * ich bell Dich mal im vorübergehen an Level* zurück kommen.
Freitag hab ich dann angefangen zu packen…hab alles geputzt….dann waren wir noch ein paar Stunden am Strand und dann sind wir wieder nach Hause gefahren.
Dummerweise hatte ich den FeierabendVerkehr in Holland ( Rotterdam/Amsterdamm/Utrecht) vergessen aber wir sind doch recht gut durch gekommen.
Das besondere an dieser Heimreise war, dass uns die Fahrt bis kurz vor der Grenze kein deutesches Fahrzeug an uns vorbei fuhr. Das ist mir in all den Jahren noch nie passiert.
Seit letzten Samstag laufen wir nun wieder durch unseren Wald und der hat sich sehr verändert 🙁
Es wurden und werden noch immer sehr viele Bäume gefällt und der Wald sieht richtig traurig aus. Mir tut es in der Seele weh die ganzen gefällten Bäume zu sehen. Ja….viele sind krank und vom Borkenkäfer befallen….aber es tut dennoch weh, wenn man den Wald jetzt so sieht.
Die Wege sind von den schweren Reifen der Maschinen aufgewühlt und voller Matsch, so da man nicht mal mehr ohne bis zu den Knöcheln in der Pampe zu stehen durch den Wald gehen kann und Pablo rutscht mit seinen drei Beinchen immer wieder aus und fällt auf die Nase .
Ich hoffe sehr, dass wir in der kommenden Woche den Anruf bekommen das seine Gehilfe fertig ist…..und dann….dann hoffe ich das er diese annimmt und das laufen für den kleinen Mann endlich leichter wird.
Er ist so ein Kämpfer ♥
Du solltest die Drei mal hier erleben !
Einer eifersüchtiger als der Andere . Selbst Leya kommt inzwischen an und fängt an die anderen Beiden wegzudrängeln um ihre StreichelEinheiten zu bekommen.
Es ist einfach schön zu sehen wie die Drei sich gemacht haben und zu einem tollen Rudel zusammen gewachsen sind ♥
Für heute höre ich auch zu schreiben….morgen mache ich weiter.
Ich suche jetzt noch ein paar schöne Fotos von Holland für Dich raus.
ILD für immer
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 577
08.12.2019 4.485 Tage ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
Heute ist für die meisten der 2. Advent im Jahr 2019
Aber heute ist auch
World Wide Candle Lighting 2019
Gedenktag für verstorbene Kinder
Zum 13-ten mal seit dem Tag X habe ich hier Kerzen für Dich und all die anderen Sternenkinder dieser Erde angemacht.
Zum Gedenken an Euch ALLE !!
Damit ein Licht um die Welt geht und das ihr ALLE nie vergessen werdet !
Ja…es ist schon der 2. Advent und mir ist Null und gar nicht nach Weihnachten und ich glücklich und froh darüber, dass ich all dem sehr gut aus dem Wege gehen kann.
Auch wenn es das 13-te mal für mich ohne Dich ist….aber es ist und bleibt unerträglich.
Diese Zeit …..Weihnachten….Neujahr…..dann die Geburtstage im Januar und Februar……..es ist und bleibt für mich eine unendlich schwere Zeit und ich merke wie es mir von Tag zu Tag schwerer fällt mit dem Schmerz in mir klar zu kommen…..die Tränen zu unterdrücken um Kollegen und Bekannte nicht mit meinen Tränen zu belasten.
Die Frage nach dem Warum ist präsenter als sonst und die Erkenntnis das ich auch weiterhin nie eine Antwort erhalten werde schnürt mir den Atem ab.
Zum Glück habe ich die Rasselbande um mich herum und auch wenn Paula und Pablo beim Spaziergang eine * dicke Lippe* riskieren und mich auch sauer machen…..ich kann und möchte nicht ohne diese 3 Stinker auf 11 Pfoten sein♥
Bald bekommt Pablo auch seine Gehhilfe. Wenn alles gut geht, dann klappt es vielleicht sogar noch vor Weihnachten ☺ Das würde mich sehr freuen, weil wir dann auch mehr Zeit haben um mit der Gehhilfe zu üben.
Dank E. + M. + M. + S. + M. + P. + S. Habe ich sogar schon das ganze Geld für Pablos Gehhilfe zusammen. Dafür bin ich unendlich dankbar und weiß bis heute noch nicht wie ich mich je dafür bedanken kann !
Außer
DANKE für Eure Hilfe ♥
Ich DANKE Euch von ganzem Herzen ♥
Ich hoffe so sehr darauf, dass der kleine Mann mit seiner Gehilfe gut klar kommen wird und der dann endlich in Ruhe seinen Spaziergänge genießen kann.
Er ist so gerne mit seinen Mädels im Wald …aber es ist halt für ihn leichter immer schnell zu laufen als auch mal stehen zu bleiben und in Ruhe zu schnuppern. Es ist für so ein Dreibeinchen das nur 2,5 Beine nutzen kann unheimlich schwer die Balance zu halten.
Aber ich glaube fest an Pablo und er wird das ganz bestimmt schnell raus haben.
Ja…ich weiß…mit dem Rolli hatte ich das auch gehofft, aber da hat er halt nicht diese Freiheit wie mit der Gehilfe und Pablo ist nun mal ein kleiner Macho der alle Nase lang zeigen muss, dass er da ist ☺
Naja …wir werden sehen und ich werde Dir berichten .
Sei mir bitte nicht böse….aber es fällt mir immer noch unendlich schwer Worte auf das imaginäre Papier zu bringen. Manchmal glaube ich das ich einfach nicht mehr denken kann….dabei denke ich sehr viel….aber ich bin immer nur müde und auch sehr traurig.
Liegt bestimmt an der Jahreszeit in Kombination mit der Fibro eine Härtetest !
Die Zwerge sind schon im Bett und ich werde auch gleich dort hingehen.
Vergesse BITTE nie wie sehr ich Dich liebe ♥
Auch wenn ich Dir nicht schreibe……meine Gedanken sind so oft bei Dir und unseren Fellis die bei Dir sind ♥
Ich vergesse dabei nicht die lebenden …….aber auch Du / Ihr …gehört zu meinem Leben und das jeden und jeden Tag ♥
ILD
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 578
23.12.2019 4.500 Tag ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
Morgen ist schon Heiligabend und mir ist Null und garnicht nach Weihnachten !
Am liebsten würde ich weglaufen….aber wohin ??
Egal wo ich bin…welchen Sender ich im Radio höre oder welches Programm im TV läuft……überall ist Weihnachten.
Ob jetzt weiße oder schlechte …oder fröhliche oder schöne….als Trinkfilm, Liebesfilm oder Doku…..Weihnachten ist überall und das in tausenden von Ausführungen !
Ich weiß noch nicht genau was ich Weihnachten machen werde…..aber auf jeden Fall werde ich mir die Zwerge schnappen und irgendwo hin fahren wo von mir aus Tannen stehen…aber ohne Schmuck !
Ich denke im Sauerland, im Wald oder am Rhein müsste es möglich sein solche Orte zu finden ☺
Natürlich kann ich auch bei uns laufen, aber ich würde gerne mal was anderes sehen und ich denke da ist der Rhein oder das Sauerland eine nette Abwechslung ☺
Bin mal gespannt wie die Zwerge reagieren, wenn sie auf einmal in anderen Gebieten unterwegs sind. Die haben dann bestimmt so viel zu schnuppern, dass sie abends einen Muskelkater in der Nase vom schnuppern haben ☺
Was mir sorge macht ist Silvester !
Leya ist recht relaxt bei solchen Dingen…zumindest, wenn sie in der Wohnung ist….aber Paula ist dann immer fix und fertig und Pablo regt sich auf und kommt aus dem Bellen nicht mehr raus.
Ich denke ich werde den beiden Kleinen etwas zur Beruhigung geben und mir am besten auch direkt mit ! Besser ist das! Einmal damit ich das geballer besser verstecke und zum anderen um diesen Schmerz nicht so an mich ran zu lassen.
Es gäbe ja auch die Möglichkeit, dass ich mir Rotwein trinke……aber ich weiß gar nicht ob ich das vertrage. Ich habe so lange keinen Wein mehr getrunken, dass ich glaube ich nur die Flasche auf machen brauche um daran zu schuppern und schwupp hab ich einen Vollrausch ☺
Sollte ich mir vielleicht patentieren lassen ☺
Nein…ganz im Ernst Janine ….mir geht es besch…. nicht nur meine Krankheit die mich im Griff hat….nein…dazu kommen die letzten Wochen sehr viele traurige Gedanken und eine regelrechte Angst vor Weihnachten.
All die lieb gemeinten guten Wünsche für mich und meine Familie….
Meine Familie …….*heul*
Ja…meine Zwerge …aber Du….Du bist nicht da !!!! und allein der Gedanke daran, dass ich mit meinen Fellis wie so oft alleine sein werde…ohne Dich…das treibt mir das salzige Wasser in die Augen und es fällt mir schwer nicht los zu weinen…selbst das Gefühl keine Kraft zu haben und in mich zusammen zu sacken…das ist mir in den letzten Wochen nicht fremd .
Ja ich habe drei wundervolle Fellis an meiner Seite die ich für nichts auf der Welt missen möchte….und dennoch fühle ich mich unendlich allein……nein….nicht allein….unvollständig !!!
Jetzt wo alles in Familie unterwegs ist…..wo überall von Liebe und Glück die rede ist….alle sich auf die Zeit mit ihrer Familie freuen……da spüre ich mehr den je wie unvollständig ich bin seit dem Du * ♥ Janine ♥ * nicht mehr bei mir bist !!
Heute habe ich seit langem noch einmal das Album * von Mensch zu Mensch* von Unheilig aufgelegt und mir noch einmal den Text genau angehört und wieder einmal musste ich feststellen wie viele Worte / Zeilen aus diesem Lied auf mich zutreffen !
Hier der Songtext zum Lied:
Ich wünsch‘ mir kein Mitleid
Keinen tröstenden Blick
Ich bin ein Mensch
So wie du es bist
Sieh einfach hinweg
Über Äußerlichkeit
Über Schatten, die mich begleiten
Die das Schicksal schreibt
Dreh‘ dich nicht weg
Geh‘ nicht vorbei
Schenk‘ mir das Gefühl
Nicht alleine zu sein
Ich hab‘ die gleichen Träume wie du
Und ein Herz, das in mir schlägt
Hoffnung, die mich begleitet
Und das Glück mein Leben prägt
Ich hab‘ die gleichen Ängste wie du
Und Schönheit, die in mir lebt
Nimm‘ mich als Mensch, so wie ich bin
So wie ich es bei dir tu‘
Perfektion ist nicht alles
Fokussiere nicht nur dich
Anders ist nicht fremd
Wo Schatten sind ist Licht
Schönheit und Vielfalt
Es gibt mehr als du glaubst
Kein Ideal ohne Makel
Wenn du dich umschaust
Dreh‘ dich nicht weg
Geh nicht vorbei
Schenk‘ mir das Gefühl
Nicht alleine zu sein
Ich hab‘ die gleichen Träume wie du
Und ein Herz, das in mir schlägt
Hoffnung, die mich begleitet
Und das Glück mein Leben prägt
Ich hab‘ die gleichen Ängste wie Du
Und Schönheit, die in mir lebt
Nimm‘ mich als Mensch, so wie ich bin
So wie ich es bei dir tu
Dreh‘ dich nicht weg
Geh‘ nicht vorbei
Schenk‘ mir das Gefühl
Nicht alleine zu sein
Ich hab‘ die gleichen Träume wie du
Und ein Herz, das in mir schlägt
Hoffnung, die mich begleitet
Und das Glück mein Leben prägt
Ich hab‘ die gleichen Ängste wie du
Und Schönheit, die in mir lebt
Nimm‘ mich als Mensch, so wie ich bin
So wie ich es bei dir tu‘
Ich hab‘ die gleichen Ängste wie Du
Und Schönheit, die in mir lebt
Nimm‘ mich als Mensch so wie ich bin
So wie ich es bei dir tu‘
Ich möchte auch kein Mitleid, keine tröstenden Worte….ich möchte einfach nur, dass man mich nimmt wie ich bin……mit den Schatten meiner Vergangenheit.
Sie gehören zu mir….. sie machen mich aus…..man soll nicht diese Schatten sehen…sondern einfach nur verstehen das sie zu mir gehören!
Nicht so tun als würde es diese Vergangeheit nicht geben….aber mich auch nicht einfach nur auf diese Vergangeheit fest machen.
Alles was ich erlebt habe und was ich lebe….einfach nur als mein * ich * annehmen und akzeptieren.
Es als normal anzusehen, dass ich über Dich Janine reden möchte und es einfach auch verstehen wenn ich nicht die Kraft habe von Dir zu reden…..einfach mal genauer hin sehen wer ich wirklich bin !!!
Ich habe Ängst und Träume wie jeder andere …auch wenn diese zu gewissen Zeiten von meinen Schatten überschattet werden…..möchte ich einfach nur, dass ich auch in dieser Zeit als der Mensch gesehen und angenommen werde der ich bin.
….und wenn ich auch gerade nur von mir und aus meiner Sicht schreibe….so glaube ich dennoch, dass es unendlich viele verwaiste Eltern gibt die genauso oder ähnlich denken und fühlen wie ich !
Gerade zu Weihnachten und Neujahr fällt es nicht nur mir schwer mit den Schatten der Vergangenheit zu leben / umzugehen…..aber deshalb bin ich / sind wir nicht anders als alle anderen Menschen….nur das unsere Gefühle und Gedanken gerade zu dieser Zeit zurück in die Vergangenheit schweifen und ich möchte auch gerne mal über diese Vergangeheit mit den Menschen reden mit denen ich zur gleichen Zeit auch über deren Gegenwart und Zukunft rede.
Ich weiß nicht wie ich das was ich fühle richtig und verständlich auf meine imaginäres Stück Papier bringen soll….ich weiß nur, dass es leider nicht so ist wie ich es mir wünsche.
* Schenk mir das Gefühl nicht alleine zu sein *
Nicht alleine zu sein mit meinen Gedanken an mein Kind !
Ich hab‘ die gleichen Träume wie du
Und ein Herz, das in mir schlägt
Hoffnung, die mich begleitet
Und das Glück mein Leben prägt
Ich hab‘ die gleichen Ängste wie Du
Und Schönheit, die in mir lebt
Nimm‘ mich als Mensch, so wie ich bin
So wie ich es bei dir tu
Dreh‘ dich nicht weg
Geh‘ nicht vorbei
Schenk‘ mir das Gefühl
Nicht alleine zu sein*
Meine Tränen halte ich zurück und weine für mich alleine…..mein Lachen schenke ich den Anderen die es auch mit mir teilen…nur gibt es kaum jemanden der mit mir meine Tränen um Dich teilen möchte / kann…dabei gehörst Du und das was geschehen ist doch zu mir!
Du bist ich und ich bin Du ♥
Du bist für immer ein Stück meines Lebens ♥
ILD für immer ♥
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 579
31.12.2019 4.508 Tage ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
Ja….tatsächlich !
Wir haben Silvester und ich sitze wie so oft in den letzten Jahren vor dem Compi und werde versuchen die Zeit bis 24 h zu nutzen um Dir einiges zu schreiben und auch darauf hoffen, dass die Ballerei nicht zu schlimm wird da die Zwerge ( vor allem Paula ) unendliche Angst hat und sich kaum beruhigen lässt.
Deine Himmelslaterne würde ich auch gerne steigen lassen….aber das ist leider verboten.
Dabei bestehen sie lediglich aus ein wenig Papier, einem Holzring und etwas Wachs und ich denke, dass diese Himmelslaterne 1.000.000 fach weniger Schaden bereitet als das ganze Geballer da draußen wo aber Millionen von Euros sinnlos in der Luft verpuffen, aber bei flascher Anwendung können auch die Himmelslaternen sehr hohen Schaden anrichten. Deshalb werde ich darauf verzichten…auch wenn das steigen einer Himmelslaterne etwas ganz besonderes an sich hat.
….und die ganzen Knaller und Raketen …..für den kleinen Moment ist es schön….aber dieser kleine Moment kostet oft schwere bis schwerste Verletzungen da es falsch angewendet wurde ( ein hoch auf den Alkohol …) und tausende von Tieren von Panik weg laufen und auch Wildtiere unkontrolliert los rennen und von Autos erfasst werden oder unglücklich stürzen und qualvoll sterben……der ganz Feinstaub (das habe ich noch heute im Radio gehört )…..genau so viel in ein paar Stunden in die Luft gewirbelt wird wie sonst in 2 Monaten von den ganzen Autos……die Schadstoffe die durch den Regen ins Grundwasser gelangen und und und und und
Du weißt Janine, dass ich bestimmt kein Spielverderber sein mag….aber nach meiner Auffassung hat das ganze in den letzten Jahren einfach überhand genommen.
Es sollte ein paar feste Plätze geben wo Feuerwerke von kundiger Hand angezündet werden und dazu Live Musik und Glühwein…..um die Menschen auf die Straße zu locken …um zusammen Silvester zu verbringen….so wie z.B. vor dem Brandenburger Tor. Da geht es sogar ohne Feuerwerk direkt vor Ort. Das findet etwas entfernt statt und wird von Profis übernommen.
Bestimmt gibt es diverse Möglichkeiten Silvester auch ohne all diesen Müll zu feiern ..ging doch früher auch nur mit Kerzen / Wunderkerzen….und die Menschen waren auch nicht unglücklicher…..wahrscheinlich sogar noch glücklicher als heute.
Aber es hat sich so viel verändert in den letzten Jahren ….und leider nicht nur zum positiven….oder ich bin einfach empfindlicher geworden was Gewalt und Rücksichtslosigkeit angeht.
Ich kann es Dir nicht sagen, aber egal was es ist…..ich …und ich kann ja nur für mich reden respektive schreiben….ich finde es unendlich TRAURIG wie unvernünftig viele Menschen gegenüber Mensch, Tier und Natur sind / sein können.
Auf der einen Seite schreien sie nach sauberen Meeren um ihre Urlaub dort verbringen zu können…schmeißen ihren Dreck aber beim Sonntagsspaziergang in die Flüsse….getreu dem Motto…ist ja nicht schlimm…schwimmt ja weg !
Oder selbst Hundebesitzer ( ja..auch die )…sammeln den Kot iherer lieben Fellis auf ( was ich gut finde ) um es dann ein paar Meter weiter in den Wald zu werfen….nur weil sie sich zu fein sind den Beutel bis zu nächsten Tonne zu tragen.
Sorry…aber dann lasst die Zwerge ins Gebüsch machen und verbuddelt es im Dreck. Das ist weniger schädlich als das was da diese Pseudo-Umweltschützer machen.
Wenn geschaut wird, dann einen auf ganz toll machen….kaum dreht man ihnen den Rücken zu schmeißen sie es in den Wald….unglaublich!
Wir Vier werden weiter mehr Mals im Jahr mit der Mülltüte im Wald spazieren gehen und auch unseren Streifzügen am Strand wird wieder die Mülltüte dabei sein und diese wird bestimmt wie all die anderen male gefüllt in der Mülltonne laden….mit Müll den wir unterwegs aufsammeln.
Ich bin mir sicher, wenn Du noch bei uns wärst….Du würdest da mit machen und voll dahinter stehen. Du hast Tiere und die Natur genau so sehr geliebt wie ich und auch Du wärst Dir nicht zu schade den Müll der anderen aufzusammeln. Wir Zwei ….tja…wir waren da schon ein besonderes Team !
Egal wie sehr wir uns auch gestritten haben…..in der Beziehung waren wir uns immer einig und nichts war uns wichtiger als das wohl befinden unserer Zwerge ♥
Tja unsere Zwerge……
Damals waren das noch Bandit, Nela und Timmy ♥
….und nun ist keiner von Euch Vieren mehr bei mir ……
D.h. nicht, dass ich Paula, Leya und Pablo weniger lieb habe. Ganz bestimmt nicht ….aber eigentlich hätte sich nie etwas ändern sollen ….ihr solltet alle noch hier sein !!!!
Das was ich denke / fühle kann ich so schlecht in Worte fassen….aber es gibt einfach Dinge im Leben….die sollten einfach nicht geschehen….sollten sich nie verändern….und dazu gehört nun mal für mich, dass ich mich NIE im Leben hätte von einem von Euch hätte trennen wollen !!!!!!
Aber das Leben schreibt leider sein eigenes Drehbuch. Eins auf das wir keinen großen Einfluss haben….außer immer wieder …egal wie besch… die Szene auch ist das Beste daraus zu machen und versuchen es so gut es geht zu überstehen / überleben !
Man sagt zwar * der Mensch ist seines Glückes Schmied* ….das mag auch in gewisser Hinsicht stimmen…..aber leider wird unendlich viel von außen bestimmt und wenn man nicht den Mut oder die Kraft hat gegen gewisse Dinge anzukämpfen……dann kann man auch nicht wirklich viel ändern.
Oft werde ich gefragt, warum ich keinen Partner an meiner Seite habe?!?!?!
Ich sollte doch mal raus gehen ……
Aber ich bin nicht der Mensch der alleine irgendwo hin geht……bin halt ein Rudeltier…..und dann habe ich ja auch noch meine kleine Familie mit GanzKörperBehaarung ♥
Für mich ist es halt wichtig, dass der Mensch der mich an seiner Seite haben möchte….das dieser Mensch auch meine FellNasen so lieb hat und akzeptiert wie ich das tue.
Ich würde doch auch nicht mein Kind weg geben nur damit einen Mann an meiner Seite habe!!
Dann bleib ich lieber alleine….auch wenn das nicht immer schön ist !
Aber ein weggeben oder wegstossen meinen Zwerge !?!?!
NIE !!!!
Nur über meine Leiche !!!!!!!!!
Inzwischen ist es 22:30 h und hier in der Umgebung gehen immer öfter die Böller hoch. Leya und Paula sind noch relativ ruhig…nur Pablo ist schwer beschäftigt und muss die Böller ausschimpfen.
Zur Zeit noch mit Pausen….aber ab kurz vor 24 h wird das noch stressig für den kleinen Mann und dann wird auch Paula nicht mehr so (relativ) ruhig bleiben. Leya….die sonst die ängstlichste von den Dreien ist ….sie steckt das mit den Böllern noch am besten weg.
Was Leya Angst macht sind Menschen und andere Hunde die bellend auf sie zukommen oder auf sie zu rennen. Wenn man das so sieht….dann kann man sich ganz gut vorstellen was Leya alles ertragen musste.
Nach 1,5 Stunden und es ist 2020
Was könnte ich mir den vor Vorsätze für das nächste Jahr(zehnt) machen ??
Also in erster Linie werde ich weiter versuchen es mindestens auf dem Level zu halten wo es jetzt ist und dann anstreben es etwas mehr in Richtung schön / gut zu steuern.
Vielleicht ein wenig mehr Urlaub mit den Zwergen…..statt 2 Konzerten …..vielleicht eine Steigerung auf 3 oder 4 Konzerte……evtl. ein wenig abnehmen aber auf jeden Fall diese Krankheit mehr in den Griff zu bekommen.
Ich denke, dass sind schon mal ein paar gute Ansatzpunkte.
Unsere Wohnung ein wenig aufhübschen ….das wäre auch noch ein Thema….aber dafür muss auch der Boden gemacht werden .
Das werde ich dann mal mit meinen Vermieter besprechen ☺
Meine alte Lady wird im Februar 30 Jahre und sie wird bis dahin wieder soweit fit sein, dass wir ab und ein eine gemütliche Fahrt wagen können.
Im Februar ist auch Dein 30-ter Erdengeburtstag …..der 13-te als Sternenkind.
Ja….Du und die Lady…..beide im gleichen Monat und im gleichen Jahr …..der Grund warum ich mich trotz vielfacher Unkenrufe nicht von der alten Lady trennen möchte…..weil ich es mich irgendwie immer wieder mit Dir verbindet….weil Du die Zephyr genau so schön gefunden hast wie ich….weil Dein Traum war es, irgendwann mal damit zu fahren……weil weil …..
Es gibt einige Dinge die mich immer wieder mit Dir verbinden….egal wie viel auch schon verloren gegangen ist……das was ich aufrecht erhalten kann….das werde ich weiter aufrecht erhalten….solange es geht.
Diese Dinge sind mir einfach wichtig…….auch wenn es andere nicht verstehen….aber müssen die das verstehen ?????
Wichtig ist doch nur was ich etwas damit verbinde…..und wenn mir das hilft….dann ist das eben so !! Solange ich damit niemanden weh tu….ist doch alles gut !!!
Tja….genau so wie Du mich kennst….genau so schreibe ich wieder…..von oben noch unten…von rechts nach links…die Gedanken kommen und schwupp…egal welches Thema eben noch war…..ich schreibe was mir durch den Kopf geht….es muss einfach raus!!
In den letzten Monaten ist es mir mehr als schwer gefallen meine Gedanken nieder zu schreiben….aber so pö a pö kommt es wieder und bevor ich mir selbst einen Zwang auferlege und mich daran hindere zu schreiben…nur weil es durcheinander sein könnte….dann schreibe ich doch lieber so wie mir der Schnabel gewachsen ist.
Das einzige was im Moment zählt ist, dass es mir hilft und das ich meine Gedanken an das was war….was ist….was kommen wird ….das ich diesen Gedanken freien Lauf lassen kann.
Meine Gedanken an Dich und die Zwerge die nun bei Dir sind….meine Gedanken an Deinen 30-ten Geburtstag und das im gleichen Monat auch die alte Lady 30 wird…….an die Umwelt….an die Natur und und und …..alles was mich beschäftigt und was sich in meinen Kopf angesammelt hat.
So quasi zum Ende des Jahres die Schubladen alle mal raus nehmen und neu sortieren….in der Hoffnung in der Zukunft die Gedanken wieder besser ordnen zu können.
So….nun sind es noch 55 Minuten bis zum neuen Jahr.
Für dieses Jahrzehnt höre ich auf zu schreiben und ich werde mich mit Paula, Leya und Pablo ein wenig vor den TV setzten in der Hoffnung, dass wir Vier den Übergang ohne zu viel Angst und Stress überstehen.
Janine ich vermisse Euch so sehr !!
Ihr seit für immer bei mir….für immer unvergessen und ich hoffe so sehr,
dass es Euch da wo ihr seit…das es Euch gut geht !!!!
♥ JANINE ♥ DEBBY ♥ OLLY ♥ BANDIT ♥ NELA ♥ TIMMY ♥
♥ ICH LIEBE EUCH FÜR IMMER UND ICH WERDE EUCH NIE VERGESSEN ♥
Warum nur ?? Seite 580
07.02.2020 4.546 Tage ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
07.02.1990
07.02.2020
Happy Brithday mein Engel ♥
Alles Gute zu Deinem
30-ten Erdengeburtstag
ILD
Deine alte Mom
Ja….heute vor 30 Jahren wurdest Du geboren und seit Tagen ist mir der Tag Deiner Geburt näher als alles andere.
Auf Arbeit versuche ich so gut es geht meine Gedanken zusammen zu halten,aber es fällt mir unendlich schwer nicht nur an Dich und den Tag Deiner Geburt zu denken und an die Jahre die danach kamen…..und genauso schwer fällt es mir auch nicht zu weinen.
Ich lache zwar und versuche so normal wie es nur geht zu sein….aber es zerreißt mich und es tut einfach nur alles weh was ich tue und ich sehe irgendwie keinen wirklichen Sinn darin….außer andere Menschen nicht mit meinen Gedanken und meinem Schmerz zu belasten.
Alles nur damit es anderen gut geht…..auch wenn ich selbst daran zerbreche.
Zum Glück habe ich wenigstens den heutigen Tag nicht zur Arbeit gemusst……und ich hätte es auch nicht wirklich geschafft.
Heute morgen musste ich noch zur Mamo und danach bin ich direkt zu Dir gefahren und habe Dir Blumen, Kerzen und 2 kleine Schmetterlinge aus Glas gebracht.
Ich hoffe es gefällt Dir ♥
Als ich wieder Zuhause war habe ich mir die FellNasen geschnappt und bin über 3 Stunden mit ihnen durch den Wald gelaufen….einfach nur gelaufen….und ab und an ein Päuschen.
Dabei gingen mir viele Gedanken durch den Kopf.
Es war wundervolles Wetter.
Kalt ( 4 Grad ) aber strahlend blauer Himmel und ich bin im T-Shirt gelaufen weil mit so warm war.
Keine Ahnung was mit mir los ist. Normalerweise fange ich bei 20 Grad an zu frieren, aber seit Monaten macht mir das nichts mehr aus und wenn andere in dicker Jacke an mir vorbei laufen werde werde ich oft gefragt ob ich den nicht friere…
Aber das nur so am Rande….ich fing an bei dem Wetter ein wenig in den Tag zu Träumen und habe mir vorgestellt was Du wohl machen würdest, wenn Du hier wärst…..bei so einem tollen Wetter den 30 Geburtstag zu feiern….das muss doch was tolles sein…..
Wer weiß….vielleicht hättest Du mir offenbart, dass Du C.S. ( Deine große Liebe) heiraten würdest….oder das ihr ein Kind bekommt….oder ich weiß nicht was……..
…so schön diese Gedanken auch waren….dennoch musste ich direkt anfangen zu weinen….weil mir schlagartig wieder klar wurde, dass ich nur träume….meinen Gedanken einfach nur freien Lauf gelassen habe und für kurze Momente in einer anderen Welt lebte.
Ja…so fühlte sich das an…..als wäre ich in einer anderen Welt…in einer Welt in der noch alles in Ordnung ist und Du Deinen Geburtstag feiern würdest……und schwupp….wieder zurück in die Realität .
So schön und doch so schmerzhaft…..so wie alle Erinnerungen und Gedanken an Dich !!
Sie sind so schön….die Gedanken an Dich…egal welcher Art….weil selbst über unseren Zoff kann ich inzwischen lachen…..und dennoch so schmerzhaft, weil diese Gedanken an Dich mir immer wieder zeigen was ich vermisse und was ich nie wieder in meinem Leben erleben werde.
Dazu kommt halt auch irgendwie die Tatsache das ich seit einigen Jahren nur mit meinen Zwergen durch das Leben gehe und mich oft sehr alleine fühle und meine Gesundheit die mich derzeit immer mehr im Stich lässt.
Ja…ich habe versprochen nicht aufzugeben zu dafür zu kämpfen wieder auf die Beine zu kommen….aber der Weg ist nicht ganz einfach und ab und an könnte ich jemanden brauchen der mich * stützt * wenn man das so sagen kann.
Aber es ist wie es ist und ich werde wie immer weiter versuchen das Beste aus allem zu machen.
ILD Janine und das so lange ich lebe und darüber hinaus ♥
Warum nur ?? Seite 581
29.03.2020 4.597 Tag ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
Am kommenden Mittwoch sind es genau 5.000 Tage die ich dieses Leben ohne Dich lebe /
leben muss.
Seit Monaten kämpfe ich darum wieder auf die Beine zu kommen.
Meine Schmerzen nehmen mir meine Kraft….meine Lebensfreude und egal wie sehr ich dagegen ankämpfe….jeder Tag ist eine neue Herausforderung für mich !
So gern wie ich mit meinen Fellis im Wald laufe……jeder Schritt fällt mir schwer und kostet viel Kraft.
Seit meinem letzten Brief an Dich ist unendlich viel passiert.
Wir waren ein paar Tage im Harz, aber diesen Urlaub habe ich auf Grund einer schweren Grippe mit Schüttelfrost, Fieber, Husten, Schnupfen und allem was dazu gehört abgebrochen.
Es hat fast 2 Wochen gedauert, bis ich wieder weitesgehend Fit war.
Neben der Arbeit habe ich aber dann nicht wirklich viel geschafft. Die Kraft reichte einfach nicht aus.
Tja und dann ….dann passierte etwas womit niemand so recht gerechnet hat.
Corona ….ein Virus durch den man eine Art Grippe bekommt die auf die Lunge schlägt und wo es keinen Impfstoff für gibt, hat sich auf der ganzen Welt verteilt und tausende von Menschen sind daran erkrankt und viele auch gestorben .
Als wir am 14. März nach Holland fuhren wusste ich noch nicht was passieren kann oder würde. Es wurde viel von Ausgangssperren geredet und davon das alle Grenzen zu gemacht werden und und und…
Wie gesagt….es wurde viel geredet, aber es stand noch nichts feste.
Wir Vier haben die zeit am Strand ( trotz eines Unfalls meiner Person ) genossen …..bis Montag. Da wurde von Frau Merkel de LookDown ausgesprochen und ich musste entscheiden ob ich auf Verdacht in Holland bleibe und die Schließung der Grenze riskiere oder ob ich packe und anch Hause fahre.
Ich habe mich für die Heimfahrt entschieden, weil ich diese * Krise* lieber in meinen heimischen Wänden * aussitzen* wollte.
Aussitzen im wahrsten Sinne des Wortes für mich, da ich durch den kleinen Unfall mit einer Dogge am Strand eine seht starke Zerrung und mehrere Prellungen am rechten Bein hatte.
Obwohl ich noch Urlaub hatte konnte ich kaum meinen Zwergen im Wald laufen.
Das ist jetzt 2 Wochen her …ich kann zwar inzwischen fast schmerzfrei laufen , aber dafür hat sich an dem öffenlichen Leben sehr viel verändert.
Es ist soweit gekommen, dass sogar Ausgangssperren z.B. in Italien und Spaninen ausgesprochen wurden und in Deutschland wurde ein Kontaktverbot verhängt.
D.h. spazieren gehen und Sport im Freien ist eralubt, aber kein Picknik oder ähnliches ist verboten. Nicht mehr als 2 Menschen auf einmal zusammen….es sei den es ist Familie.
Keine Besuche in Altersheimen, Restaurants, Cafe, Modegeschäfte und und und und sind geschlossen und nur noch Geschäfte für die Grundbedürfnisse dürfen öffnen.
Leider gab und gibt es auch Hamsterkäufe und das besonders im Bezug auf Toilettenpapier.
Wenn man wie ich den ganzen Tag arbeiten geht, dann hat man derzeit keine Chance auch nur eine Rolle Toilettenpapier zu ergattern.
Obwohl immer und immer wieder mitgeteilt wird, dass es keinen Grund für Hamsterkäufe gibt, sind einige Mitmenschen so egoistisch das sie nur an sich denken…
Tja….das hätte wohl nie jemand von uns gedacht, dass es jemals soweit kommen würde oder könnte, dass man sich selbst in einen Action Film katapultiert fühlt.
Ein Virus der von einer bösen Macht in das Tinkwassser der Menschen gespült würde und nach und nach jeden Menschen auf dieser Welt erreicht und vor allem ältere und kranke Menschen bedroht.
Könnte auch aus einem James Bond Film sein …..und James muss jetzt den Bösewicht jagen und das Gegemittel für die Menschheit finden.
Leider ist das ganze kein Film !!!
Aber mal was anderes. Auf Kreta wurde ein junger Hund in einer Mülltonne gefunden. Es ist ein Schäferhundmix der ca. 8 Wochen alt ist und er hat 5 Beine.
Ja ….5 Beine hat der kleine Mann. 3 Vorderbeine und 2 von diesen Vorderbeinen sind verkrüppelt.
Ich durfte ihm einen Namen geben und der kleine heisst jetzt Maddox 🙂
In ein paar Wochen wird er geröngt und dann wird entschieden was man macht. Ich hab schon mit dem Verein geschrieben….dass man unbedingt schauen soll, dass ein Bein erhalten wird. Dann ist es für Maddox viel einfacher eine Prothese zu bekommen….und ich habe gesagt….wenn sich neimand findet der Maddox unterstüzen möchte…..ihm ein Zuhause gibt….dann darf er zu uns in Pflege kommen ♥
Nun gut. Für heute höre ich mal auf zu schreiben. In meinem Kopf habe ich in den letzten Monaten gefühlt 1.000 Briefe angefangen für Dich zu schreiben, aber ich habe es einfach nicht geschafft auch nur ein Wort auf das imaginäre Papier zu bringen.
Ich hoffe immer noch, dass ich irgendwann die Hilfe bekomme die ich suche damit es mir endlich wieder besser geht damit ich meine Briefe an Dich nicht nur in meinem Kopf formuliere sondern es auch schaffe diese Briefe aufs Papier zu bringen.
ILD für immer ♥
Warum nur ?? Seite 582
12.12.2020 4.855 Tage ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
258 Tage ist es nun her, dass ich zum letzten mal geschrieben habe; das war am 29.03.2020
Nie im Leben hätte ich gedacht, dass ich so lange brauchen werde um mich noch einmal an den Computer zu setzen um zu versuchen meine Gedanken auf mein imaginäres Papier zu bringen.
Im März war gerade der erste Look Down wegen Corona und nun …nun stehen wir kurz vor dem zweiten Look Down.
Nicht Weihnachten steht bei allen an erster Stelle…so wie es sonst die Jahre war!
Nein an erster Stelle steht ein Virus der die Menschen verunsichert .
Das schlimmste ist für die meisten Menschen wohl die Isolation durch Look Down und Kontaktverbote/Kontaktbeschränkungen um die Ausbreitung vom Corona Virus zu vermeiden/
einzuschränken.
Für mich ist das nicht so schlimm, da ich es gewohnt bin mit meinen FellNasen alleine zu sein.
Wir mussten zwar auf unseren Urlaub an der See verzichten, aber den hätten wir dieses Jahr wohl auch ohne Corona nicht machen können.
Aber zum Glück wohnen wir ja direkt im Wald und können wann immer wir wollen raus und laufen und dabei die Natur genießen.
Etwas was seit Corona auch viele andere Menschen wieder für sich entdeckt haben, aber leider wissen viele dieser Menschen nicht, dass der Wald kein Mülleimer ist und das man seinen Müll sogar mit nach Hause oder mit bis zu nächsten Mülltonne nehmen kann…und dann….dann gibt es noch die Spezialisten die ihren Müll zwar mit nehmen zur Tonne, aber da diese überfüllt ist schmeißen sie ihren Müll hinter die Tonne….ins Gebüsch und in die Wupper.
Ganz ehrlich….da geht mir die Galle hoch und ich muss immer ganz gewaltig aufpassen, dass ich nicht explodiere und den betroffenen den Müll um die Ohren knalle.
Seit Corona sind auch sehr viele Hunde aus dem Ausland adoptiert worden.
Eine Sache die mich sehr freut für die Fellis….aber auch beunruhigt !
Was passiert, wenn man wieder normal reisen darf??
Was passiert, wenn das sogenannte normale Leben wieder eintritt und die Menschen
merken, dass ein Hund das Leben/ die Urlaubspläne einschränkt!!?!?!
Was passiert dann ???
Ganz ehrlich!! Ich habe da Angst vor!
Angst, dass dann viele der jetzt auch so geliebten Fellis auf einmal wieder im Tierheim laden oder einfach auf der Straße * entsorgt * werden 🙁
Ich weiss….es steht mir nicht zu so schlecht zu denken…..aber zu oft habe ich derartige Dinge gesehen / erlebt und ich habe einfach Angst um die Fellis 🙁
Apropos Fellis.
Maddox mein PatenHund hat ein Zuhause für immer gefunden .
Ich bin so froh, dass er zu S. ziehen durfte und er hat dort sogar 2 FellFreunde und es geht im richtig gut dort. S. tut alles für Maddox damit es ihm gut geht !!! Besser hätte er es gar nicht antreffen können♥
Irgendwann können wir bestimmt auch noch einen Handicap Zwerg zu uns holen, aber es sollte dann schon ein Mädel sein, da Pablo hier der Macho im Haus ist .
Naja….und ich muss auch erst richtig fit werden.
Auch wenn ich weiss, dass es einige nicht verstehen werden….aber ich bin mir sicher, dass Du Janine mir mein Leben gerettet hast !!!!!
Am 24 08 2020 hatte ich meinen erste Urlaubstag. An diesem Tag war ich bereits seit 3 Tagen am fasten und das nicht, weil ich es wollte…sondern weil ich solche Schmerzen hatte und nicht zu WC gehen konnte. Ich war an diesem Tag noch mal in der Firma, da ich noch etwas fertig machen musste und auf dem Weg nach Hause hatte ich dann wieder dieser unglaublichen Schmerzen im Unterbauch. Zuhause angekommen bin ich ins Bett gegangen und habe mich gekrümmt vor Schmerz….genau wie die 3 letzten Tage.
Am Dienstag bin ich dann zu meiner Ärztin gefahren und bekam von ihr sofort eine Einweisung in die Klinik.
Ich habe nur noch geweint….ich sollte in die Klinik….was würde mit meinen Fellis passieren….wie sollte ich das alles hin bekommen !!?!?!? Ganz abgesehen vor meiner panischen Angst vor der Klinik.
Seit der Nacht vom 27.08.2007 auf den 28.08.2007 hatte ich solche Panik vor Kliniken, dass allein der Gedanke an eine Klinik mich zum weinen brachte.
Aber ich überwand meine Angst und fuhr zu Klinik. Über 3 Stunden stand ich in einer Schlange und bekam dann gesagt, dass ich telefonisch einen Termin machen sollte.
Verdattert, aber auch irgendwie glücklich fuhr ich nach Hause und telefonierte mit meine Ärztin, die mich aber am nächsten Tag unbedingt sehen wollte. Also fuhr ich Mittwoch morgen dort hin und sie untersuchte mich. Mit einer Überweisung für die Radiologie sollte ich schnellstens ein MRT machen lassen. Ich telefonierte mit der Radiologie und als ich die Diagnose vorlas bekam ich direkt für den nächsten Tag einen Termin. Donnerstag Morgen war ich dann zum MRT und wurde von dort aus direkt zu meiner Ärztin geschickt. Die hat jedoch Donnerstag Nachmittag frei und ihre Kollegin hat sich dann meiner angenommen und mir gut zugeredet, doch schnellstens in die Klinik zu gehen, da ich mit meinem Leben spielen würde.
Ich wusste nicht mehr wie mir geschah und ich fuhr von Tränen aufgelöst zu meinem Bruder.
Auf dem Weg dort hin hab ich nur geweint und beschlossen in die St. Lukas Klinik zu fahren….aber erst am nächsten Morgen.
Warum am nächsten Morgen !?!?!
Ganz einfach !!
Es war der 27.08.2020 und ich wollte Dir am 28.08.2020 wenigstens Deine Kerzen bringen und die Blumen !!! Ich wollte nicht einfach in die Klinik gehen ohne an Deinem Gedenktag bei Dir gewesen zu sein.
Mein Bruder und meine Nachbarin waren so lieb und haben sich sofort bereit erklärt sich um Paula, Leya und Pablo zu kümmern und so bin ich dann voller Angst in die Klinik gegangen.
Mein Darm war durch die Entzündung ( Divertikulitis) komplett zu , ich hatte bereits Wasser im Bauch und der Darm drohte zu platzen .
Zum Glück war ich da bereits seit über 7 Tagen ohne Essen, da der Darm sonst schon längst geplatzt wäre.
Anfangs dachte ich immer, dass mir nichts schlimmeres passieren kann….wie schlimm, dass ich ausgerechnet an Deinem Gedenktag ins Krankenhaus gegangen bin…….
Aber ich spürte auch, dass mich dieser Gedanke immer weiter runter zog!
Also habe ich angefangen umzudenken!
Seit 13 Jahren lebte ich an diesem Tag ohne Dich.
Seit 13 Jahren hatte ich immer das Gefühl, dass mir der Tot so viel näher ist als das Leben.
Seit 13 Jahren hatte ich mir immer wieder gesagt, dass ich mich freue wenn ich endlich bei Dir sein kann.
Aber in dieser Situation wurde mir auf einmal klar, dass ich noch nicht sterben möchte !
Das ich immer für meine Zwerge da sein möchte.
Das ich weiter Zwerge retten möchte und so lange ich kann an unserem Traum arbeiten
möchte Kindern und Tieren zu helfen.
Das ich das Leben mit meinen Zwergen liebe und viel mehr tun muss, damit meine Seele
auch endlich wieder Frieden findet !
DANKE JANINE !!!
Danke, dass Du mich wachgerüttelt hast !!!
Danke, dass ich lebe und das Du mir gezeigt hast, dass ich das Leben lieben darf und Dich dennoch nie vergessen werde. Das ich dennoch Dich immer tief in meinem Herzen trage.
Das Du mir gezeigt hast, dass der Tot nicht das ist was uns zusammen bringt…sondern der Glaube an das was man nicht sehen kann !!!
DANKE !!!!!!!
Leider geht es mir immer noch nicht richtig gut.
Inzwischen habe ich 2 OP´s hinter mich gebracht und es liegen noch einige Untersuchungen vor mir. Aber ich werde kämpfen, damit es mir bald wieder richtig gut geht und ich vielleicht bald noch einen Zwerg adoptieren kann um unseren Traum ein Stück weit weiter zu leben.
Auch werde ich versuchen für meine kleine Familie ein anderes Auto zu bekommen.
Ich liebe unseren Stoppelhopser, aber er ist einfach noch nicht groß genug für uns und was ihm fehlt sind einfach die Schiebetüren.
Ein passenden Auto hätte ich ja gefunden, aber man will mir nur 12.000 € für den Stopelhopser geben und das geht einfach nicht.
Ich bin nicht reich und mit offenen Augen das Geld zum Fenster raus werfen…….das werde ich nicht machen!!!!!
Aber irgendwann werde ich das richtige und bezahlbare Auto für uns finden 🙂
Da passt dann alles rein. Die 3 FellNasen, Pablos Buggy und sein Prothese und unser Gepäck und das alles ohne zu quetschen und zu stauen ! Und durch die Schiebetüren an den Seiten können die Fellis dann ohne Probleme ein- und aussteigen und ich brauche keine Angst zu haben, dass die Türe zu weit aufgeht und ein anderes Fahrzeug beschädigt 🙂
Tja…so sind die Pläne !
Zu Weihnachten werde ich mal Lotto Spielen…wer weiss….vielleicht gewinne ich ja und der Traum vom richtigen Auto für uns wird schneller war als gedacht 🙂
Apropos Weihnachten….stimmt….und 12 Tagen ist heilig Abend.
Nein…ich freue mich nicht darauf…genau so wenig wie auf Silvester….aber was ich gut finde….Sorry, wenn ich das jetzt so schreibe…..das durch Corona dieses ganze Getue um Weihnachten und Silvester doch stark ausgebremst ist und es endlich mal etwas ruhiger das draußen in der großen weiten Welt von statten geht.
Auch wenn das nicht jeder verstehen kann, aber ich finde die bevorstehenden Feiertage so um einiges erträglich für so Menschen wie mich !
Man wird nicht an jeder Ecke mit Weihnachtsmusik voll gedudelt und es ist auch nicht so Hecktisch wie all die anderen Jahre. Es ist einfach erträglicher!!! und das gefällt mir !!
Nun gut.
Für heute höre ich erst einmal auf zu schreiben.
Ich weiss nicht, wann ich das nächste mal schreiben werde und ich werde auch nicht wieder Versprechungen machen die ich hinterher nicht halten kann……aber eins wird sich nie ändern!!
Egal wie oft oder wie selten ich Dir schreibe
Janine !!!
Ich liebe Dich über alles und Du bist jeden Tag in meinem Herzen und in meinen Gedanken !!!!
Bitte vergesse das nie !
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 583
24.12.2020 4.867 Tage ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
Heiligabend !
Zum 13-ten mal Weihnachten ohne Dich.
Zum 13-ten mal war ich an Deinem kleinen Garten und habe Dir Kerzen angezündet
und ein kleines Geschenk gebracht.
Zum 13-ten mal habe ich zugeschaut wie es ist, wenn man eine Familie hat und
dabei zugesehen wie aus Kindern Leute werden.um 13-ten mal das Gefühl, dass mir das Herz vor Schmerz zerspringt.
Zum 13-ten mal zu Weihnachten allen gezeigt wie stark ich bin.
Ja. In all den Jahren habe ich gelernt damit umzugehen.
Ja. In all den Jahren habe ich gelernt so wenig wie möglich an Gefühlen zu zu lassen.
Ja. In all den Jahren fühlte ich mich unendlich allein.
Ja. In all den Jahren war ich froh, wenn ich wieder Zuhause war.
Aber dennoch !!
Auch wenn ich es nie richtig gezeigt habe…..es tut auch irgendwie gut wenigstens
ein Stück weit ( soweit wie ich es verkraften kann) an diesem Weihnachten was ich
in dieser Art nie mehr haben werde mit Dir….ein Stück weit teilzunehmen und zu
zu schauen.
Auf der einen Seite tut es weh, weil Du nicht dabei bist….weil ich nicht erleben darf wie
Du erwachsen wirst……aber irgend wie ist es auch interessant zu sehen, wie meine Nichten
heran wachsen S. inzwischen sogar ihre eigene kleine Familie gegründet hat.
Weihnachten ist ein Gefühlschaos, dass für mich kaum in Worte zu fassen ist .
Es ist eine ständiges hin und her zwischen unendlicher Traurigkeit und Schmerzen zu dem
was bzw. wie das Leben weiter geht.
Ich sträube mich ja nicht gegen das Leben. Ganz gewiss nicht!
Aber es ist halt nicht ganz leicht immer und immer wieder alleine mit dem klar zu kommen was geschehen ist.
Kein Wort über Dich.
Niemand der sagt, dass es Dir wahrscheinlich auch gut gefallen würde.
Niemand der Deinen Namen in den Mund nimmt und sagt, dass Du fehlst.
Als hätte es Dich nie gegeben !
Ich weiß nicht warum das so ist??
Kann mir nur vorstellen, dass man mir vielleicht nicht weh tun möchte….aber ganz ehrlich…so tut es auch weh!!
Es tut weh, wenn niemand mein Kind mal mit erwähnt !
Ich kann mir gut vorstellen, dass es auch für meine Familie nicht leicht damit umzugehen und jetzt wo das erste Enkelkind bei meinem Bruder da ist…..da werden die Gedanken an Janine wohl noch weiter in den Hintergrund gehen.
Von ganzem Herzen könne ich der Familie meines Bruders dieses Glück……nur leider habe ich das Gefühl, dass sich niemand vorstellen kann wie ich mich bei all dem fühle….
Nein !! Ich möchte niemanden das Fest verderben…..bin auf niemanden böse……es tut einfach nur weh…..es tut einfach nur unendlich weh, weil ich noch nicht mal Deinen Namen höre !!
Wie sehr hätte ich mich gefreut, wenn in all den Jahren vielleicht eine Kerze für Dich mit am Tisch gewesen wäre….oder eine Kugel im Baum mit Deinem Namen……
Aber ich bin es ja auch selbst Schuld…hätte ja mal was sagen können…..
Nun ja…..Weihnachten ist für mich nach dem heutigen Abend eh erledigt und ich bin froh,
dass wir Vier ab jetzt alleine sind und tun und machen können was wir wollen.
Viel im Wald spazieren und sonst nur das wozu wir Lust haben.
Kommenden Donnerstag ist dann der 31 12 2020 und auch diesen Tag werden wir mit
spazieren gehen verbringen und dann darauf hoffen, dass man so gut wie keine Knaller aus den Vorjahren über hat.
Durch Corona sind keine großen Feiern erlaubt und Feuerwerk durfte nicht verkauft werden.
Auf diese Weise werden wir hoffentlich ruhig in das neue Jahr kommen und ich hoffe auch,
dass wenn möglich keine Tiere vor Panik entlaufen und um schlimmsten Fall zu Schaden kommen.
Egal um welche Art von Tier es sich handelt !!!
Nun gut……für heute höre ich mal auf zu schreiben. Bin ziemlich müde und die Schmerzen
geben mal wieder alles .
Ich liebe und vermisse Dich so sehr !!
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 584
31.12.2020 4.874 Tage ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
Kaum zu glauben aber wahr.
Es ist jetzt 21.23 h und in 2 Stunden und 37 Minuten ist das Jahr 2020 vorbei und
wir starten mit dem Jahr 2021
Wahnsinn wie auch wieder dieses Jahr an mir vorbei gerast ist!
Ich hab doch eben noch mit meinem Bruder die Küche und den Flur schön gemacht und
ich war im Krankenhaus…….und schwup….ist das Jahr schon wieder vorbei !?!?
Wo ist nur die Zeit geblieben !?!?!?!
Ich wollte so viel schöne Dinge unternehmen mit meinen Zwergen…..einfach raus und
das Leben genießen….so war zumindest der Plan Anfang 2020….aber es ist alles ganz
anders gekommen !
Da war und ist zum einen Corona und dann waren da noch die 2 OPs die ich hinter mich gebracht habe und die mich dann letztendlich komplett von meinen Plänen abgebracht haben.
Ich hoffe einfach nur, dass es 2021 langsam wieder besser wird und ich dann wenigstens mit
meinen 3 Zwergen mal an die See fahren kann und wer weiß….vielleicht schaffe ich es ja auch für und 4 ein andere Auto zu kaufen. Ein Auto in da mehr rein passt und in dem wir zur Not auch mal schlafen können, wenn wir unterwegs sind.
Das ein oder andere Fahrzeug hab ich mir da schon näher angeschaut, aber solange ich noch
AU geschrieben bin werde ich das geldmässig nicht umsetzen können….leider 🙁
Aber aufgeben ist nicht !!
Es wäre doch toll, wenn ich das schaffe und die Zwerge dann ohne Probleme einsteigen können ….also ohne das ich Angst habehn muss, dass ein andere Fahrzeug beschädigt wird.
Schiebetüren heißt das was ich möchte 🙂
Schiebertüren und ein großer ebener Innenraum, den ich mit Teppich und Matrazen auslegen kann so das die Fellis viel Platz haben und wie gesagt….das wir da zur Not auch drin schlafen können.
Mal sehen was es für ein Auto wird.
Auch ein neues Tattoo möchte ich mir stechen lassen. Aber das geht erst, wenn mein Doc das mit meinen Schmerzen besser in den Griff bekommen hat.
Wie Du siehst Janine.
Ja…das Jahr 2020 war bescheiden, aber ich werde so wie ich es Dir versprochen habe, kämpfen. Kämpfen für das Wohl der Zwerge und für mich !!!!
Sorry.Ich habe schon wieder so starke Kopfschmerzen. Morgen werde ich weiter schreiben….ich muss mich jetzt etwas hinlegen…..und sollte ich einschlafen und 24 h verschlafen…..dann ist das eben so!!
Die Zwerge und ich kommen so oder so ins neue Jahr 🙂
ILD Janine und daran wird sich nie in meinem Leben je etwas ändern ♥
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 585
31.12.2021 5.239 Tage ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
Oh man.
Es ist kaum zu glauben, aber es ist wirklich wahr !
Ich habe Dir 1 Jahr lang keine einzige Zeile geschrieben.
Seit über einem Jahr….fast schon sind es 2 Jahre geht es mir irgendwie immer schlechter und mein Kopf ist wie leer.
Egal wie sehr ich mich anstrenge mich selbst zu motivieren……ich bekomme es einfach nicht hin!
Keine Kraft
Keine Energie
Aber 24/7 habe ich Schmerzen und das jeden und jeden Tag und selbst in der Nacht werde ich vor Schmerzen wach…..
Zu dem kommt, dass ich nach der OP 2020 irgendwie gar nicht mehr so richtig auf die Beine gekommen bin und als ich dachte, dass ich es endlich geschafft habe….da wurde ich von einem anderen Hund gebissen und landete 2 Tage drauf mit Blutvergiftung (Not-OP) auf dem OP-Tisch.
Bis ich meine Hand wieder einigermaßen nutzen konnte, dass dauerte einige Wochen und ich kann meine linke Hand bis heute nicht richtig bewegen. Seit 4 Monaten mache ich Physiotherapie und mein Therapeut ist so überhaupt nicht zufrieden mit dem was meine Hand kann bzw. nicht kann.
Er vermute schwer, dass wenn sich da nicht bald etwas tut das ich dann 2022 wieder unter dem Messer liegen werde : (
Ganz ehrlich Janine …..ich habe Dir immer versprochen das ich kämpfen werde….aber es fällt mir seit fast 2 Jahre so unendlich scher, dass ich mehrfach an aufgeben gedacht habe !!
Aber das geht nicht!!
Ich habe meine 3 wundervollen Zwerge und ich habe Verantwortung ihnen gegenüber.
Was würde den geschehen, wenn ich nicht mehr da wäre ??
Es wird sich wohl kaum jemand finden der die 3 Chaoten zusammen aufnehmen würde und sie dann auch noch so lieben würde wie ich das tue!!Nein !!!! Egal wie sehr mir nach aufgeben ist……aber das ist keine Option!
Seit Juli habe ich ein neues Auto. Ich habe uns einen Transporter gekauft den ich
hinten ein wenig ausbaue um dann auch mal spontan mit den 3 Fellis irgendwo übernachten zu können.
Eigentlich wollte ich mit einem Bett usw. schon längst fertig sein, aber da ich nach dem Unfall meine Hand nicht mehr richtig nutzen konnte hat das alles nichts gegeben.
Aber jetzt hab ich ein Bett gebaut…muss es nur noch schwarz streichen und dann im Auto
einbauen. Dann hab ich ein Bett und gleichzeitig etwas wo ich das Gepäck sicher verstauen kann☺
Ansonsten….tja ansonsten….wirklich viel passiert ist nicht.
Corona beherrscht irgendwie unser aller Leben und man hat das Gefühl, dass sich die Dinge die wir dürfen oder nicht dürfen Tag täglich verändern und ich muss gestehen, dass ich da ab und an schon nicht mehr durchschaue 🙁
Ob sich das irgendwann mal wieder normalisiert ???
Ich glaube, dass wir lernen müssen mit Corona zu leben. Egal ob es uns passt oder nicht.
Wir Vier merken von den Einschränkungen nicht so sehr viel, da wir ja sowieso schon seit Jahren sehr abseits von allem Trubel leben. Nur wenn man halt einkaufen geht und erst mal die Einlassregeln lesen muss bevor man weiß ob man rein darf oder nicht….oder weil man seit Beginn der Pandemie in allen Läden eine Maske tragen muss……auch etwas wo wir alle vor 2 Jahren noch über die Japaner geschmunzelt haben…….oder das man erst mal schauen muss wie die Einreiseregelung für Holland ist….oder oder oder
In meinem Leben gab es noch nie so viele Vorschriften und Regeln für das öffentliche Leben.
Verstehen tu ich es ja…..aber das heißt ja nicht, dass ich es toll finde.
Nun ja…es bleibt nur hoffen…..die Hoffnung darauf, dass wir Corona irgendwann so quasi im Griff haben und ein normales Leben leben können.
Heute….heute ist Silvester !
Anfang November hatte ich jemanden kennen gelernt und dachte eigentlich er mag uns…..und irgendwie hatte ich auch gehofft, dass ich / das wir nach 5 Jahren auch mal wieder ein Silvester zu Fünft feiern würden……aber…..tja…aber….
….man schaut den Menschen halt irgendwie doch nur vor den Kopf und dazu kommt, dass manche Menschen zwar behaupten genau so alt zu sein wie man selbst…..aber dennoch bringen sie ein Verhalten an den Tag, welches mich dann eher an meine Pubertät erinnert.
Schade eigentlich, dass man(n) noch nicht einmal in der Lage ist einem zu sagen, warum er sich nicht mehr meldet….was ihn stört oder oder oder
Ganz ehrlich Janine….unter diesen Umständen adoptiere ich lieber noch eine Fellnase!
Da weiß ich wenigstens, wenn ich deren Zuneigung bekomme das diese auch Ehrlich ist und von Herzen kommt.
Nun gut….wie gesagt…respektive geschrieben…..es ist Silvester Abend und wir Vier sind alleine hier in unserer kleinen Burg. Ich bin Hunde müde und meine Zwerge liegen um mich herum und sind am Schnarchen.
Also mal ganz ehrlich….was oder wer hält mich eigentlich davon ab ins Bett zu gehen ???
Warum soll ich mich zwingen bis Mitternacht wach zu bleiben !?!?!
Menschen die Silvester mit anderen Menschen zusammen sind werden mir wohl einen dicken Vogel zeigen…..aber wie heißt es so schön in dem Lied von Glasperlenspiel ???
* Versuche in meinen Schuhen zu gehen ….*
…ja….versucht es doch einfach mal !
Immer alleine…als hätte man die Pest ….. immer nur Schmerzen und dann das Gebrülle von meinem Tinnitus …….das braucht kein Mensch !!
Da ist man wirklich froh, wenn man so müde ist das man nur schlafen möchte in der Hoffnung mal nicht von Schmerz gepeinigt wach zu werden.
Ich will wirklich nicht jammern…..es liegt mir fern….nur einfach mal ein bisschen mehr Verständnis wäre schon eine tolle Sache !!
….und vielleicht kann mir auch irgendwann mal jemand erklären was an meinen Zwergen so schlimm ist, dass sich kein männliches Wesen an meine Seite traut !?!?!
Es kann doch nicht sein, dass es nur Mädels gibt die mich und meine Tierliebe verstehen…..wo sind die männlichen Ausführungen !?!??!
Nun gut….vielleicht findet mich irgendwann ein solches Exemplar mal….aber bitte wenn möglich solange ich noch lebe !! Danach macht es irgendwie keinen Sinn mehr * lach*
Also dann …jetzt sind es noch 40 Minuten bis 2022 die paar Minuten halte ich jetzt noch den Kopf aufrecht und dann, dann werden wir Vier im Bett verschwinden.
Aber eins….ein möchte ich Dir noch sagen Janine. Auch wenn ich so selten schreibe ….es hat nichts …es wird nichts …..es hat sich auch nie etwas an meiner Liebe und meinen Gedanken zu Dir geändert !!
Ich liebe Dich so lange ich lebe und darüber hinaus!!!!
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 586
31.12.2022 5.604 Tage ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
Wieder ist ein ganzes Jahr vergangen und ich habe nicht eine Zeile für Dich geschrieben 🙁
Unzählige male sass ich hier am Rechner und wollte Dir etwas schreiben….aber nichts ging.
Es ist sehr viel passiert ….aber leider auch Dinge über die ich Dir hier nicht schreiben darf….zumindest nicht, wenn ich meinen ganzen Frust und meine Wut hier hin schreiben würde.
Ich bin seit mitte März Arbeitsunfähig und eine Ende ist nicht in Sicht.
Ich bekam die Kündigung ( sie wurde vor Gericht nicht anerkannt)…aber es war sehr verletzend was eine Person X über mich vor Gericht sagte.
Wäre ich dabei gewesen…..ich wäre voll ausgebrochen und hätte öffentlich div. Dinge hinterfragt….Dinge die geschehen sind und die Aussage der Person X ohne große Worte
untergraben.
Zum Glück ist das dem Richter auch aufgefallen.
Nun gut…..ich hatte einen kompletten Zusammenbruch meiner Person und hatte mehrere Monate intensive Hilfe und bekomme diese auch noch in 2023
Im Januar beginnt einen med. Reha für mich …..ich hoffe es hilft mir besser mir meinem Körper und der neuen Situation klar zu kommen.
Aber mal was schönes.
Seit Juli haben wir Familienzuwachs.
Er heiß Mio und wurde am 10 04 2021 geboren. Mio hat nur 2 Beine auf der linken Seite ….auf der rechten Seite mussten beide Beine amputiert werden.
Er kommt aber super damit klar….nur hören gehört nicht zu seinen Stärken.
Ich kann machen was ich will…..lediglich der Klicker und die damit verbundenen Leckerlis lassen ihn kommen . Aber das ist auch OK….vorerst…..weil mit dem Klicker kommen direkt alle 4 Zwerge und ich muss komm nicht in 4 verschiedenen Sprachen rufen 🙂
In den nächsten Wochen werde ich dann auch Fotos und Videos von dem Zwerg einstellen.
Jetzt muss ich aufhören zu schreiben. Es bollert bereits und die 3 Kleinen drehen vollkommen durch. Wegen mir sollte man das verbieten…..aber da kann ich wohl lange drauf warten. Hängt ja eine Menge Geld / Steuereinnahmen und Arbeitsplätze dran.
Ich liebe Dich für immer Janine
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 587
04.11.2023 5.912 Tage ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
Hallo mein Engel.
Es ist eine gefühlte Ewigkeit her, dass ich Dir geschrieben habe. Ich habe es immer und immer wieder versucht, aber es klappte einfach nicht. Egal was ich versucht habe…ich bekam keine einzige Zeile zu Stande.
Ich weiss nicht warum das so ist oder war oder wie auch immer……ich weiss nur, dass es mich traurig gemacht hat 🙁
Heute weiss ich zumindest, dass ich nicht traurig sein muss. Es ist halt einfach so und wie alles im Leben seine Gründe hat.
Die meinen hängen halt mit meinem …ich sage mal …Zusammenbruch zusammen.
Alles war auf einmal weg. Es war als hätte man mir den Boden unter den Füssen weg gezogen und ich habe versucht im freien Fall irgendwie Halt zu erlangen.
Leider habe ich das nicht geschafft…..zumindest nicht allein.
Seit dem ich in den letzten knappen 2 Jahren mehr als 8 Monate in Klinken war und eine Therapie angefangen habe….seit dem bremst sich zu mindest der freie Fall ab und ich denke nach einer Zeit X werde ich auch endlich den gewünschten Halt erlangen.
Es ist heute Samstag und wir sind in unsere * zweite Heimat* gefahren. Es regnet zwar, aber das hält uns nicht ab . Die Wuffis haben ihre Regenmäntel und der meine hängt Zuhause *lach* Aber ich hab noch den langen Regenmatel ( der geht bis zum Boden) im Auto gefunden 🙂 Also alles bestens 🙂
Die 3 kleinen benehmen sich zwar zur Zeit wie * Max in den Möhren * aber ich denke das wird nicht lange anhalten. Heute hatten die Drei noch den * StressBonus* aber ab Morgen bekommen die Herschaft Bescheid gesagt, wenn sie sich nicht gut benehmen.
Ich werde erstmal eine kleine Runde mit allen vier Zwergen gehen und dann nochmal eine große Runde mit Paula und Leya. Die beiden Jungs können halt nicht so viel laufen auf ihren 2 bzw. 3 Beinchen und können sich in der zwischenzeit dann gut erholen.
Fotos werde ich auf jeden Fall auch machen und Dir dann zeigen.
Ich hoffe sehr, dass uns die Zeit hier gut tut und wir gestärkt wieder nach Hause fahren.
Das ich etwas von meiner Angst verliere und wir dann auch Zuhause wieder große Runden laufen können und das ohne Angst. Durch die Beisserei vor 1,5 Jahren hab ich ein Trauma und verfalle in totale Panik, wenn ich die betreffenden Hunde nur bellen Höre und bei Begegnungen mit fremden Hunden bin ich ebenfalls ängstlich geworden. Das spüren meine Hundis und Pablo und Paula verteidigen mich mit all ihrer Kraft.
Aber auch an diesem Trauma arbeite ich und ich werde es schaffen. Für die Wuffis und für mich werde ich das schaffen.
Für heute höre ich mal auf und hoffe darauf, dass ich es Morgen wieder schaffe Dir zu schreiben.
Ich hab Dich unendlich lieb und werde Dich immer in meinem Herzen tragen.
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 588
18.01.2024 5.987 Tage ohne Dich und doch kein Tag ohne Dich in meinem Herzen.
Tja…..und schon wieder sind Monate vergangen und ich habe nicht geschrieben 🙁
Seit Samstag sind wir wieder in Callantsoog und wir lassen und den Kopf frei blasen.
Bei den beiden Jungs ist der Kopf so frei geblasen, dass sie sich an nichts mehr erinnern was
in Sachen „benehmen“ eigentlich angesagt ist.
Heute Morgen bei der GassiRunde haben sie alles und jeden so angegangen, daß man sich
echt schämen musste für die 2 Rabauken.
Die Kosequenz daraus war, dass ich mit den 2 Mädels allein am Strand 2 Stunden gelaufen bin und die Jungs Zuhause geblieben sind.
Ganz abgesehen davon das die Zwei auch garnicht so weit und so lang hätten laufen können.
Als ich wieder Zuhause war bin ich dann mit den Jungs gegangen und irgendwie haben sie sich tatsächlich benommen 🙂
Morgen werde ich das ganze dann mal mit allen vier Zwergen angehen.
Nicht 2 Stunden laufen….das schafft Mio nicht….aber zumindest zu Viert bzw. zu Fünft an den Strand und spielen und so gut es geht laufen.
Die Lösung mit dem getrennten laufen ist aber eigentlich für alle das Richtige.
Die Jungs gehen eine kleine Runde….so wie sie können und die Mädels laufen dann mit mir eine große Runde und das ganze ist für alle entspannend. Natürlich immer wieder mit allen vier Zwergen laufen und am Strand spielen nur halt nicht so lange sonder an Mio seine Kraft angepasst.
Ich glaube es ist eine gute und vernünftige Lösung für uns alle…..vor allem weil ich dumme Nuss den Buggy vergessen habe ! Keine Ahnung wie mir das passieren konnte….aber ich mach jetzt einfach das Beste daraus. Ich versuche zumindest für uns alle das Beste daraus zu machen .
Ansonsten … tja ansonsten ist irgendwie alles beim alten.
Zuhause versuche ich immer noch mit meiner Angst klar zu kommen und parallel den Mut aufzubringen mit meiner Nachbarin offen über meine Angst vor ihren Hunden zu sprechen.
Wenn ich jemals wieder ohne Angst bei uns Zuhause mit den Hunden laufen möchte, dann muss ich das einfach machen. Mal die genauen Termine erfragen, wann sie mit Ihren Hunden geht, dann kann ich mich danach richten und brauche keine Angst zu haben das wir uns begegnen.
Lässt sich voll easy schreiben…..aber meine Kraft….mein Mut das Gespräch zu suchen ist derzeit recht mager.
Tja….das isch mal so tief fallen würde das mit der Mut vor einem Gespräch fehlt, dass hätte ich nie gedacht.
Nun ja….für heute höre ich mal auf zu schreiben . Fotos habe ich viele gemacht, aber die kann ich erst Zuhause laden. Hole ich also mit anderen Worten nach.
Ich liebe Dich mein Engel. Auch wenn ich so lange nicht geschrieben habe und Probleme habe meine Gedanken zu ordnen…..DU bist jeden Tag in meinen Gedanken und es wird kein Tag vergehen an dem ich nicht an Dich denke.
ILD für immer mein Engel
Deine alte Mom