Warum nur ?? Seite 501
10.06.2016 oder auch 3.209 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Ta Ta….es ist schon wieder Freitag !
Meine Schmerzen sind trozt Rückentraining und Spritzen immer noch da, aber dafür weiss ich wenignstens inzwischen warum es weh tut .
Verengung des Spinalkanals der Lendenwirbelsäule
Das MRT hat es dann an Licht gebracht was mir bzw. warum mir alles ab Lendenwirbel abwärts so weh tut und solche Probleme macht.
Therapie : Aufbau der Rücken- und Bauchmuskeln
Also jetzt muss ich mich selbst in den Po treten und meine inneren Schweinehund davon überzeugen, dass ich neben dem Training an den Geräten zusätzlich täglich einige Übungen hier zu Hause mache um den Rücken zu stärken. Nur so kann ich es schaffen !!!
Das selbst in den Po treten fällt mir zwar derzeit recht schwer, aber ich muss !!!!
Ich werde mir einige Übungen raus suchen und aus diesen Übungen, zusammen mit den Übungen die mir der Doc gezeigt hat, mir eine Art Trainingsplan ausarbeiten. Der Doc sagte mir, dass täglich 5 – 10 Minuten reichen würden um das in den Griff zu bekommen, vorausgestzt ich ziehe das jetzt auch wirklich durch ! Sollte ich das nicht hin bekommen, dann bleibt mir nur noch irgendwann eine OP und das ist das absolut Letzte was ich
möchte !!!!!
Also was bleibt mir da noch anderes über ausser * üben üben und noch mal üben* um den alten Körper wieder auf Fordermann zu bringen !!!
Wäre doch gelacht, wenn ich das nicht irgendwie hin bekommen würde !!!!
Nela geht es leider auch nicht gut. Wir zwei alten Damen haben das selbe Problem. Nela hat einen Knick in der Wirbelsäule und dadurch wird ihr Rückenmark gequetscht.
Zuerst hatte der Doc von Nela die Vermutung, dass ihr rechtes Knie wieder kaputt ist und letzten Donnerstag sollte das Knie operiert werden. Aber als Nela in Narkose lag stellte der
Doc fest, dass beide Hinterläufe sich verändert haben und es wurde noch ein Röntgenaufnahme von ihrem Rücken gemacht . Dabei stellte man dann fest was wirklich das Problem ist.
Sie bekam Spritzen gegen die Schmerzen und man sagte mir, dass ich doch bedenken sollte das Nela schon 11,5 Jahre sei!!
In diesem Moment brach alles in und um mich herum zusammen und ich fuhr weinend mit meinem alten Mädchen nach Hause. An diesem Tag ( sie hatte ja eine Narkose) ging es Nela sehr schlecht und am nächsten Tag ging es auch nicht besser . Ich habe sie beim laufen gestützt und ihr geholfen wo ich nur konnte. Sie hat fast nur geschlafen. Am Samstag ging es dann etwas besser und ich habe mit ihr geübt zu laufen und ihr gezeigt, dass sie keine Angst haben muss…weil ich ja neben ihr bin und das machen wir seit diesem Tag immer . Ich bringe Nela dazu mindestens einmal komplett durch den Garten zu laufen und ab und an gehen wir einen mini Runde spazieren.
Inzwischen läuft Nela wieder allein ( auf drei Beinen ) die Treppe rauf und runter und gestern wurde sogar wieder der Garten verteidigt. Sie *lief* hinter Timmy und Paula her und bellte munter mit den Nachbarshund aus !
Wirklich gut geht es ihr nicht, aber sie kämpft ohne Ende ! Am 20-ten Juni habe ich dann auch einen Termin mit Nela zur Physio mit Unterwasserlaufband !!!
Wir geben nicht auf….nur weil wir alt sind !!!!!!!!! Geht gar nicht !!!!!
Solange es Nela gut geht und sie frissst und Spaß am Leben hat, so lange werde ich mit ihr kämpfen und alles tun was ihr hilft am laufen zu bleiben !!!!!
Sie war immer für mich da….hat mich nie im Stich gelassen !!!
Das werde ich auch nicht tun !!
So wie meine Fellnasen immer für mich da waren und da sind, genau so werde ich immer für sie da sein und mit und um sie kämpfen !!!!!!!!
Und sollte ich im Lotto gewinnen, dann kaufen wir ein Haus in Holland und werden jeden Tag am Strand spazieren und durch das Wasser laufen !!! Das macht uns allen sehr viel Spaß und ist gut für die Muskulatur !!!!
Wie schon einmal erwähnt ! Der Plan steht und jetzt fehlt nur noch die Kleinigkeit eines Lottogewinns und alles wird wieder gut !!!!!
Nein !! Es geht mir nicht darum reich zu sein oder so !! Ich möchte einfach nur dahin wo es uns wirklich gut geht und wo wir uns wohl fühlen !! Wo ich den Fellnasen helfen kann und vielleicht der ein oder anderen Fellnase auch noch ein schönes Leben ermöglichen kann und das halt so, dass wir uns nie wieder Sorgen um Morgen machen müssen !!! So wie wir damals schon davon geträumt haben Fellnasen zu helfen ….genau so ist der Plan für mich auch heute noch !!!
Nun gut ! Jetzt muss ich nur noch Lotto spielen und gewinnen ! * toi toi toi*
Morgen werde ich zu Dir fahren und einen Eimer mit nehmen damit ich die Kristalle von Deinem kleinen Garten darin auswaschen kann ! So weit ich es kann, werde ich Deinen kleinen Garten sauber machen und auch die Hecke hinter Deinem kleinen Garten ein wenig stutzen. Alles werde ich nicht hin bekommen, dafür kann ich mich noch nich gut genug bewegen, aber ich werde tun was ich kann damit Dein kleiner Garten wieder schön wird.
Oh man !! Ist das alles einen Sch……
Kann den nicht einfach mal ein wenig Ruhe in unser Leben einkehren ???
Kann nicht einfach mal alles gut und schön sein oder Sorgen / ohne Leid ???
Manchmal glaube ich echt, dass ich nur Pech bringe. Egal wie sehr ich mich bemühe das es Vorwärts geht…..es gibt immer wieder derart derbe Rückschläge ……..das ich mich immer häufiger frage wie ich das überhaupt noch alles verpacken kann !
Ich bekomm immer wieder gesagt, dass ich nicht soviel nachdenken soll und mir nicht immer alles so zu Herzen nehmen soll….aber…..aber ich mach das doch nicht mit Absicht !
Wenn ich höre das es jemanden den mag nicht gut geht, dann mache ich mir halt meine Gedanken und versuche zu helfen …..nur leider mit nur mässigem Erfolg. Selbst helfen bekomme ich nicht wirklich hin !!!
Stimmt….ich sollte es sein lassen…..kann ja eh nicht helfen….aber was wäre den, wenn ich gar nichts tun würde….wäre es dann nicht schlimmer ????
Ich weiss es nicht ……
Ich weiss so vieles nicht …….
Ich weiss nur, dass ich nicht einfach so aufgeben möchte !!!!
Ist wohl der Steinbock in mir der das nicht zulässt !
Ob das gut oder schlecht ist, dass kann ich nicht wirklich beurteilen……ich weiss nur, dass ich bin wie ich bin und ich ( auch wenn ich mir das schon mal öfter vorgenommen habe) mich auch nicht ändern werde !!!
Bin damit 1/2-Hundert +2 Jahre geworden und ich glaube nicht , dass ich mich in den Jahren die mir noch bleiben ändern wird.
Nun gut !! Ich werde mich jetzt mal hier vom Compi entfernen. Es fällt mir schwer so lange zu sitzen und ich bin auch mächtig müde. Viel und gut geschlafen habe ich schon lange nicht mehr, aber was solls…… es kann nur noch besser werden !!!
*Prinzip Hoffnung*
Ich liebe Dich Janine und das wird sich nie ändern !!!!
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 502
23.07.2016 oder auch 3.252 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!
Inzwischen ist es über einen Monat her, dass ich aktuell etwas geschrieben und auch
kurzfristig veröffentlicht habe.
Seit dem habe ich mit WordPress gekämpft und versucht alles zu verstehen was man mit diesem Programm so alles machen kann.
Alles verstanden habe ich noch lange nicht, aber immerhin bin ich jetzt soweit das ein grpßer
Teil der Briefe an Dich bereits kopiert sind und auch die ein oder andere Seite läuft schon wieder.
Seite 501 war bisher noch nicht öffentlich, weil genau seit dem 10.06.2016 läuft das mit meinem alten Programm nicht mehr. Erst dachte ich ich würde irgendetwas falsch machen und habe nach dem Fehler gesucht. Nach einem Telefonat mit dem Anbieter des Servers war dann klar, dass ich keine Fehler mache sonder das die veraltete Software einfach nicht mehr unterstützt wird.
Dann musste ich erst eimal lernen und testen (und mit beidem bin ich noch lange nicht feritg) und jetzt bin ich soweit, dass ich hier schon schreiben kann 🙂
Ich habe wie gesagt inzwischen einiges kopiert und auf diese neue Version gebracht, aber fertig bin ich noch lange nicht. Erst wenn alles fertig ist werde ich es auf die Original IP iomio.de aufziehen. Solange arbeite ich noch auf der 2 Seite IP weiter !
Aber ich muss sagen…ich bin überrascht wie schnell das alles geht. Es ist viel einfacher zu veröffentlichen und es geht auch viel schneller !
So weit es geht habe und werde ich versuchen das aussehen der alten Seite so gut es geht auf die neue zu übernehmen, aber es wird sich einiges ändern. Was ich aber jetzt schon sagen kann ist, dass es einfacher ist für den Leser zwischen den einzelnen Seiten zu wechseln und es ist auch um einiges übersichtlicher !!
Aber nun mal zurück ins Leben !
Heute habe ich es dann endlich geschafft Deinen kleinen Garten sauber zu machen. Es war alles höchste Zeit, aber dadurch das ich mich so schlecht bewegen konnte hab ich es nicht eher geschafft. Auch heute war es nicht wirklich leicht für mich….aber es ist geschafft und Dein kleiner Garten sieht wieder schön ordendlich und sauber aus !!
Danach habe ich mir dann noch etwas beim Blumenladen meines Vertrauens gekauft was mir schon seit Monaten nachläuft. Ich habe dann letzte Woche mal gefragt was es kostet, aber die Cheffin war nicht da und daher konnte man mir den Preis nicht nennen 🙁 Heute war die Cheffin da und sie hat mir einen Sonderpreis gemacht. Da konnte ich nicht anders und musst mir das was ich da gesehen habe mit nehmen.
Es ist eine Säule aus Metall auf der eine große Schale steht mit einem Kranz und einem Engel.
Ich habe dann noch eine LED Solarleuchte hinter dem Engel versteckt und so sieht es jetztAbends vor unserer Haustüre aus.
Tja……in diese Säule hatte ich mich wie gesagt schon vor Wochen / Monaten verliebt und nun ist si
e die meine !
Schöne Blumen für Dich habe ich auch gekauft….aber diesmal für hier zu Hause. Die Blumen stehen hier auf dem kleinen Altar bei den Fotos von Dir und all den anderen Dingen …
Sauber machen und Co war dann auch noch auf der Liste und dann war Ende ! Ich konnte mich einfach nicht mehr ohne Schmeren bewegen….naja…ohne Schmerzen bin ich eh nie…aber sie wurden einfach so heftig, dass ich mich ein wenig hinlegen musste !
Jetzt sitz ich hier und versuche alle Fotos vom Handy zu speichern und auch die von meiner Camara und dann werde ich mal versuchen eine schöne Galerie zu basteln um diese hier einzusetzen.
Keine Ahnung ob ich das hin bekomme…aber wenn ich es nicht versuche werde ich es auch nie schaffen.
*Der Versuch macht klug* oder so ähnlich sagt man ja !
Soderle. Für den Moment höre ich jetzt erst einmal auf zu schreiben und werde weiter Daten kopieren und einpflegen. So richtig Ruhe zum schreiben werde ich eh erst finden, wenn alles wieder so ist wie es mal war …also fast so ! Es lässt mir halt einfach keine Ruhe, dass die HP nicht mehr so richtig läuft und da bleibt mir nur eins
* Kopieren und einpflegen was das Zeug hält *
Aber egal was ich tue….meine Gedanken sind immer wieder bei Dir und das wird sich nie ändern !!!
ILD
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 503
05.08.2016 oder auch 3.265 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!
Oh man…..wir haben schon August !!!
Nur noch 22 Tage und wir haben wieder diese Nacht vom 27.08. auf den 28.08. und dann sind es schon 9 Jahre die Du nicht mehr bei uns bist!
Ich weiss einfach nicht wo die Zeit geblieben ist ! Mir kommt es einfach nicht wie 9 Jahre vor….nein….nie und nimmer sind das schon 9 Jahre die ich jeden und jeden Tag darum kämpfe mit diesem Schmerz klar zu kommen !!
Aber das ist das mit diesen zwei Zeitrechnungen in mir !
Auf der einen Seite dieses sogenannte *normale Leben* mit Arbeiten, Putzen, Waschen, Kochen und mit viel Glück ein paar Tagen Urlaub im Jahr und auf der anderen Seite der Tag X der vor 3.265 Tagen mein Leben schlagartig verändert hat aber gefühlt dennoch gerade mal
ein paar Tage oder Wochen her ist !
Wieso das so ist werde ich wohl nie wirklich erklären können….aber wer kann Gefühle schon genau beschreiben oder erklären wie sie zu Stande kommen !!?!?!?
In der kommenden Woche werde ich Blumen für den Tag X vorbestellen und wie jedes Jahr werde ich ganz viele Kerzen für Dich besorgen ……
Im Moment habe ich kaum Zeit zum nachdenken und komme noch ganz gut damit klar, daß der Tag X schon so Nahe ist und ich hoffe auch irgendwie, daß es so bleibt. Es ist derzeit soviel was schief läuft und was mir eine Menge Kraft abverlangt….
Das schlimmste ist, daß es Nela so schlecht geht. Sie kann immer schlechter laufen und nimmt immer mehr ab. Ich tu was ich kann für die arme Maus, aber irgendwie will es nicht besser werden…
Sie kämpft und will auch immer dabei sein. Sie übernimmt sich dann aber schnell und fällt hin.
Wenn sie hinfällt, dann zieht sich in mir alles zusammen weil ich Angst habe das sie sich noch weitere Verletzung zuzieht ….
Ich wünsche mir so sehr, daß es Nela bald wieder besser geht.
Damit wir dennoch alle zusammen bald wieder spazieren gehen können habe ich für Nela einen Fahradanhänger bestellt den man zum sogenannten *Jogger* umbauen kann. Das ist dann ähnlich einem Kinderwagen in dem Nela von hinten einsteigen kann. Sie kann dann mit uns gehen und wenn die Maus nicht mehr laufen kann, dann kann sie in den Jogger und ich schiebe sie dann. Auf diese Weise kann sie bei uns sein auch wenn sie nicht laufen kann.
Tja….so sieht das aus….irgendwie ist das Jahr 2016 bisher kein wirklich gutes Jahr für uns gewesen. Ich bin nur froh, daß ich schon den dicken IO20 habe. In den kleine IO20 hätte Nela nicht mehr einsteigen können und ich hätte sie auch nicht reinheben können.
Ansonsten….tja was ist ansonsten noch so passiert in den letzten Wochen. Ich musste mich von meinen Haaren trennen 🙁 Sie waren so kaputt und trotz aller Rettungsversuche mussten sie jetzt ganz kurz geschnitten werden. Inzwischen habe ich mich ein wenig dran gewöhnt, aber wirklich glücklich bin ich damit nicht. Nun gut….sie wachsen ja wieder…nur leider viel zu langsam !!!!!!
In den letzten Wochen habe ich ja an der neunen Version der Homepage gearbeitet. Letzte Woche war es ja dann so weit und diese Version ist Online gegangen. Ich war so Happy das es geklappt hat….nur leider musste ich dann feststellen, daß ca. 80% der Fotos nicht geladen wurden. Es war mein Fehler, da ich beim Kopieren der Fotos und dem einsetzen in die neue Version einen Fehler gemacht hatte…..einen Fehler, der beim erstellen leider nicht angezeigt wurde. Inzwischen habe ich alle Fotos aus einer Datei der alten Software kopieren und speichern können, aber diese Fotos müssen jetzt im nachhinein alle wieder dahin eingesetzt werden wo sie sein sollten. D.h. jede Seite neu anfassen und lesen und gucken welches Foto vorher dort war.
Einen Teil habe ich bereits nachgesetzt, so das die Seite mit den Videos wieder läuft und auch die Seite * Tierschutz* wieder komplett ist. Die Fotos der Start- und Hauptseiten habe ich auch schon wieder eingesetzt, aber die Hauptarbeit liegt noch vor mir. Glücklicherweise sind die Texte nicht verloren gegangen, weil ich weiss nicht wo ich die hätte wieder her holen können ! Wäre bestimmt iwie gegangen, aber dafür hätte ich dann erneut ein paar Wochen benötigt um diese wieder Online zu stellen.
Wie gesagt…wäre ja auch zu schön gewesen, wenn bei mir mal etwas auf Anhieb geklappt hätte !
Ich hoffe nur, daß sich all die Arbeit auch lohnt und den Menschen die darin lesen diese neue Version von iomio.de auch gefällt !! Ich für meine Person muss sagen, daß ich nicht geglaubt habe das ich das so * relativ* schnell und wie ich finde auch nicht ganz schlecht hin bekommen würde !! Da staune ich doch mal über mich selbst !!!!
Soderle ….sei mir nicht böse Janine, aber es lässt mir einfach keine Ruhe mit den Fotos und solange ich das nicht wirklich wieder so habe wie es sein soll…solange habe ich auch nicht so recht die Ruhe mich auf das Schreiben zu konzentrieren !!
Aber dafür kennst Du mich ja ! Wenn ich etwas anfange was ich wirklich möchte und das obwohl ich davon keine oder nur wenig Ahnung habe…dann werde ich zum *Arbeitstier* und mache alles und versuche alles um es so hin zu bekommen wie ich es mir vorstelle !!!
Tja….bin halt ein Steinbock ! Immer mit dem Kopf durch die Wand 🙂
Für heute höre ich auf zu schreiben….aber ich höre nicht auf an dieser Hompage zu arbeiten. Die Fotos die ich Dir in diesem Text mit eingefügt hab sind letzte Woche Sonntag am Rhein entstanden und die Fotos vom Himmel diese Woche Montag auf dem Weg zu Arbeit. Der Himmel so so toll aus !! Ich habe extra angehalten um das festhalten zu können. Es ist der Blick von der Remscheider Straße ( oberhalb der Müngstener Brücke) in Richtung Remscheid. Einfach toll wie das aussah. Das kommt auf den Fotos leider garnicht so rüber wie es in Wirklichkeit aussah ! Aber schau selbst mein Engel !!! Es sieht aus als hätte jemand etwas am Himmel gemalt. Als ich das sah musste ich an die Zeichnungen denken die Du gemacht hast als Du für die Schule das Referat über die Entstehung von Wolken gemacht hast.
Vielleicht hast Du sie ja gemalt ?!?!?!!
Egal wie….ich war in diesem Moment ganz Nah bei Dir !!! Fühlte mich Dir sehr nah !!!!
ILD mein Engel und das wird sich nie ändern so lange ich lebe!
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 504
18.08.2016 oder auch 3.278 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
YYYIIPPPPII !!
Ich kann es selbst kaum glauben, aber ich habe es tatsächlich geschafft !
Neue Software, kopieren der alten Homapage sowie Umzug mit hindernissen in kanpp
3 Monaten gewältigt !!
*freu*
Heute schreibe ich nicht viel!
Aber eins muss ich machen…ich muss Die unbedingt ein paar Fotos vom Unheilig-Konzert am 12.08.2016 in Möchengladbach zeigen !
So nah war ich noch nie dran !! Es war ein super Konzert und tolle Stimmung und ich bin sehr traurig darüber, dass ich am 10.09.2016 nicht zum Abschlusskonzert gehen kann.
Aber hier erst einmal ein paar Fotos vom 12.08.2016
Soderle….jetzt geht es aber erst einmal ins Bett.
Mit der neuen Software kann ich auch Video´s hochladen. Ich hab da das ein oder andere Video beim Konzert gemacht….vor allem eins wo der Graf so richtig abgeht 🙂 Das suche ich morgen raus und stelle es Dir hier noch ein .
Jetzt muss ich aber ins Bett. Bin so müde…das gibt es garnicht !
ILD Janine und das wird sich nie ändern….mit und ohne Homepage sind meine Gedanken bei Dir !!! Für immer !!!!!
Warum nur ?? Seite 505
19.08.2016 oder auch 3.279 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Soderle !! Nun ist es endlich so weit ! Der erste Abend nach Sofwareumstellung und kopieren der Seiten an dem ich schreiben kann ohne immer wieder daran denken zu müssen, dass ich es noch irgendwie schaffen muss alles wieder so hin zu bekommen wie es mal war!
OK !! Es wird im laufe der Zeit bestimmt noch die ein oder andere Änderung geben. So ganz glücklich bin ich noch nicht mit den Seiten der Briefe, aber darüber mach ich mir in aller Ruhe Gedanken und werde mal ein wenig Surfen ….vielleicht kann ich ja auf einer ähnlichen Seite etwas abgucken !!
Bis es soweit ist belass ich es so wie es jetzt ist !
Für Vorschläge bin ich aber jederzeit offen !!!
Heute ist dann wieder einmal Freitag und zwar der Freitag vor meinem Besuch in der Klinik. Am Montag werde ich gegen 5.30 h von hier aus los fahren und dann für ca. 3 Tage dort bleiben. Glücklicherweise hab ich jemanden der die Zwerge nicht nur mag und ab und an mal raus lässt. Nein…er bleibt für die 3 Tage mit Zuri hier, damit ich in die Klinik kann.
Ganz wohl fühle ich mich nicht dabei…..also nicht wegen der Zwerge…die sind in aller besten Händen. Es geht eher um die Klinik und mein Kopfkino das ich habe, wenn ich nur an Klinik denke.
Jetzt muss ich aber selbst in eine ….und ganz ehrlich gesagt weiss ich noch nicht wie ich das *verpacken* werde / kann ! Es ist noch einmal ein Versuch mit Schmerzfrei zu bekommen und ich hoffe sehr, dass es funktioniert !!! Diese 3 Tage werden so schon für mich die Hölle werden……. allein der Gedanke….an diese Zimmer ….an diese Betten…..die Gedanken fangen sofort an zu rennen ! Ich habe Bilder im Kopf die ich in der letzten Zeit recht gut verdrängen konnte…aber jetzt….jetzt sind sie unendlich nah.
Dazu kommt noch die Nähe zum Tag X …… eine Zeit die für mich in den letzten 9 Jahren schon immer nicht so wirklich gut zu *verpacken* war…..
Nun ja…aber ich habe es bisher immer irgendwie auf die Kette bekommen, also werde ich es auch diesmal irgendwie hin bekommen. Ich werde mir ein Buch mitnehmen und darauf hoffen, daß ich meine Brille nicht Zuhause liegen lasse. Sonst muss ich mir jemanden suchen der mir vorliest. Mein Handy zzgl. Ladekabel muss unbedingt mit, damit ich auf dem laufenden bleibe wie es Nela, Timmy und Paula geht ! Mmmhh und mit viel Glück bin ich ja vielleicht auch schneller wieder zurück !!
Ich habe es mir lange überlegt etwas machen zu lassen. Klar durch das Training für Bauch- und Rückenmuskulatur ist es etwas besser geworden. Ich bin wieder beweglicher, nur leider ist sitzen, liegen und stehen immer noch nicht ohne Schmerzmittel zu ertragen und einen Job bei dem ich nur laufen kann, den habe ich nicht oder beim gehen schlafen….das bekomme ich auch nicht hin.
Irgendwie bekomme ich diese 3 Tage geregelt und irgendwie werde ich mein Kopfkino hoffentllich auch in den Griff bekommen !!! So wie es jetzt ist kann es nicht weiter gehen und ich bin ja auch froh darüber, dass ich so kurzfristig einen Termin bekommen habe.
Ich weiss noch nicht wie ich das hin bekomme …..wie ich damit klar kommen werde….aber ich werde mich daran hochziehen, dass ich danach hoffentlich endlich wieder schmerzfrei leben kann. Nach fast 2 Jahren muss ich gestehen, dass ich es einfach nicht mehr aus halte….es nimmt mir die Kraft und auch die Freude am leben… und es gibt wahrlich genug andere Dinge die mir das Leben nicht wirklich leicht machen an denen ich aber nichts ändern kann……weil Du wirst nie wieder zu mir zurück kommen !!!
Oh man Janine !! Was haben wir nur schlimmes getan !?!?!
Ja…ich weiss…es gibt weit schlimmere Dinge als Rückenschmerzen und taube Beine …..aber dennoch kann ich langsam nicht mehr ! und ich brauche meine Kraft für meine Zwerge ! Vor allem wo Nela ja so doll krank ist ! Ich muss doch für sie da sein und kann ihr mit Schmerzen garnicht richtig helfen ! Sie braucht meine Hilfe um die Treppe hoch zu kommen oder auch das Aufstehen fällt ihr ( wenn sie einen schlechten Tag hat) sehr schwer und dann muss ich sie mit anheben……..
Ja !! Ich hoffe darauf, dass es wieder gut wird damit ich Nela besser helfen kann und damit Nela auch bald wieder richtig laufen kann und wieder mit Timmy und Paula am Strand spielen kann !!!!
In der Nacht vom 27.08. auf den 28.08.2016 jährt sich der Tag X nun zum 9-ten mal. In dieser Nacht werde ich hier wieder überall Kerzen für Dich anzünden und ich weiss jetzt schon, dass es eine Nacht wird in der ich alles wieder durchlebe…. der Zeitpunkt vom ersten Anruf bis hin zu dem Morgen wo ich von der Klinik weg gefahren bin und bis Heute nicht weiss wie ich es überhaupt geschafft habe mit dem Auto von Bonn nach Solingen zu fahren ohne dabei zu verunglücken.
Warum das so ist….warum das immer und immer wieder so extrem hoch kommt in dieser Nacht und auch schon in den Nächten vorher das Kopfkino so extrem verrückt spielt…das weiss ich nicht. Egal was ich versuche um mich abzulenken oder an andere Dinge zu denken…es funktioniert einfach nicht !!! und den besagten Schalter * Gefühle aus* den habe ich an mir immer noch nicht finden können und ich bezweifle auch weiterhin, dass es diesen Schalter überhaupt an mir gibt !!!!!
Aber ohne Gefühle…..nein…ohne Gefühle möchte ich auch nicht sein. Es geschehen so viele Dinge / es gibt Menschen die machen so viele unverständliche und grausame Dinge….diese Menschen haben für mich Null Gefühle !!! und so möchte ich nicht sein !! Nie !!! Dann lieber Kopfkino für den Rest meines Lebens !!! Aber nie das Auge für Leid und Unrecht verlieren !!!
Vielleicht werde ich durch diese Einstellung zum Leben nie wirklich richtig glücklich werden oder sein…..aber dafür werde ich das bisschen Glück ( was selbst ich ab und an habe ) viel besser erkennen und zu schätzen wissen !!!!! und dazu in der Lage sein anderen Menschen davon ein Stück abzugeben !!!
Genau so hast Du auch gedacht ! Wolltest immer nur, dass ich glücklich bin ! oder wolltest mich glücklich sehen….mir eine Freude machen und nur um das irgendwie hin zu bekommen hast Du gespart und mir z.B. Blumen geschenkt oder unsere lieblings Pralinen gekauft und zu meinem Geburtstag hast Du mir ( für Dich und mich) zwei Karten für das Musical von Queen in Köln geschenkt ……. Du hast immer gern gegeben und das ohne zu jammern / ohne es zu bereuen !!
Du warst / Du bist ein wundervoller Mensch mit einem großem Herzen !! und genau wie ich wurdest Du genau deshalb oft enttäuscht und ausgenutzt…..( wenn ich da an den ein oder andere(n) Freund/in von Dir denke…..)
Ich kann immer und immer nur wieder sagen respektive schreiben !!
Egal wie oft wir uns auch gestritten haben …..egal was so alles schief gelaufen ist !!!
Ich habe Dich geliebt und ich werde Dich immer LIEBEN !!!!!!!!
Das was geschehen ist hat ein riesiges Loch in mein Leben gerissen …..ein Loch ohne Boden und dieses Loch wird NIEMAND auf dieser Erde je wieder füllen können !!!! NIE !!!!!!!
….und wirklich verstehen werden das nur Menschen, die genau das selbe Leben leben müssen wie ich !
Ein Leben ohne mein Kind !
Ein Leben ohne den wichtigsten Menschen in meinem Leben !!!
Für heute höre ich mal auf zu schreiben. Bin mächtig müde. Jeden Tag um kurz nach vier raus aus den Federn um spätestens um 6.30 h in der Firma zu sein und keinen Tag den ich vor 17.00 h den Heimweg angetreten haben….ausser heute…da war es 16.00 h
Ganz ehrlich….heute könnte ich sogar schon fast im gehen einschlafen !! Wäre dann zumindest seit langem mal eine Nacht ohne Schmerzen 🙂
ILD Janine und das wird sich nie ändern !!!!
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 506
26.08.2016 oder auch 3.286 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Heute war es mächtig heiss (34°C und mehr) und ich habe gerade noch ein wenig im Garten gesessen und den leuchtenden Schmetterling beobachtet. Nebenan ist man am feiern und auf dem Berg ist auch eine Feier und man hört die Musik bis hier runter ins Tal. Es ist eine wundervolle Luft draussen und selbst ich Frostbeule habe noch im T-Shirt draussen gesessen. Timmy und Paula haben mit ein wenig geschellschaft geleistet und Nela liegt schon die ganz Zeit im Wohnzimmer. Ihr macht die Hitze mächtig zu schaffen und ihr ging es heute sehr schlecht. Sie hat starke Schmerzen und dazu ein wenig Fieber. Ich habe ihr Bein gekühlt und ihr einen kalten Lappen in den Nacken gelegt und alles getan um es ihr erträglich zu machen……aber meine Sorge um sie lässt mir keine Ruhe ! Inzwischen geht es ihr etwas besser und sie schläft tief und fest.
Eigentlich wollte ich den Rasen mähen, aber es war einfach zu warm und ich habe dann einfach nur ein wenig Wildwuchs …..man sagt auch Unkraut dazu …..gezupft und den Steingarten ein wenig sauber gemacht. Dann habe ich den Lieblingsplatz der Zwerge unter dem Schilf noch ein wenig mit Rindenmulch aufgefüllt. Kaum hatte ich den Mulch verteilt kamen Timmy und Paula und haben es sich dort gemütlich gemacht ! Sie lieben diesen Paltz im Garten. Ich glaube es gibt keinen Platz den sie lieber haben…..abgesehen von meinem Bett.
Als ich eben so im Garten gesessen habe und den leuchtenden Schmetterling beobachtet habe gingen mir viele Gedanken durch den Kopf die den 26. August 2007 betreffen. Es war ein Sonntag und an diesem Tag haben wir uns am Telefon gestritten. Du warst in Deiner Gruppe und Du hattest Dich unter der Woche nicht so ganz gut verhalten. Darüber hatte ich mich sehr geärgert und Dich habe ich am Telefon fast garnicht zu Wort kommen lassen. Als ich mir meinen Ärger über das was Du getan hattest von der Seele geschimpft hatte ging es etwas besser und wir haben uns darüber unterhalten, dass Du am nächsten Morgen mit einigen Leuten vom FSJ zu einem Lehrgang nach Bonn fahren würdest und das wir uns dann, nach fast 7 Wochen sehen würden. Wir hatten uns darauf geeinigt zu telefonieren, damit ich weiss ob Du gut angekommen bist und wie es Dir so gefällt und das wir dann am kommenden Wochenende sprechen würden warum Du das getan hast was Du getan hast.
Am nächsten Tag …27.08.2016 hatte ich auf Deinen Anruf gewartet….aber der Anruf der dann spät Abends kam….und das was dann alles passierte…es hat mein Leben komplett verändert !!!
Wenn ich nur daran denke, dann ist es gerade als würde ich alles wieder und wieder durchleben und es nimmt mir die Luft…….
Nie in meinem Leben werde ich vergessen was an diesem Abend ….dem 27.08.2007 passierte!
Nie werde ich vergessen wie ich mit dem Auto nach Bonn fuhr und was auf dem Weg dort hin alles schief lief und welches Lied im Radio lief………
Unser Lied, dass wir uns so oft unter Tränen angehört haben als Bandit am 25.06.2007 über die Regenbogenbrücke ging…….. zu diesem Zeitpunkt…als dieses Lied im Radio lief ….und ich auf dem Weg zu Dir war….da wusste ich noch nicht was wirklich passiert war !!
Es tut so unendlich weh….es hört nicht auf weh zu tun und ich wünschte diesen Abend….diese Nacht hätte es nie in unserem Leben gegeben !!!!!!!!!
Als ich diese Woche in die Klink gegangen bin….ich dachte ich würde es irgendwie schaffen ohne in Tränen auszubrechen….ich dachte ich hätte mich soweit im Griff, dass ich nicht wieder dieses Kopfkino habe…….und es ging auch so lange gut….bis….bis ich in mein mir zugewissenes Zimmer ging und die Betten dort sah.
Ich habe es nicht geschafft die Tränen zu unterdrücken und nachdem ich der Schwester versucht hatte zu erklären was mit mir los ist, hielt sie Rücksprache mit dem Chefarzt und ich bekam etwas zur Beruhigung. Dann ging das warten los und in der Zwischenzeit versuchte ich mich durch spielen am Handy abzulenken. Kurz vor 12 h kam das Mittagessen und ich sagte zu meiner Zimmergenossin * Wetten das jetzt jemand rein kommt und sagt, dass ich jetzt in den OP Raum komme!* Tja und kaum hatte ich es ausgesprochen da ging die Türe auf und man sagte mir, dass ich mich jetzt doch bitte umziehen möchte da ich runter zu OP kommen würde.
Dort angekommen wurde mein Rücken desinfiziert und alles vorbereitet….und dann….dann legte man mir das grüne OP Tuch über den Kopf weg……von einer Sekunde auf die andere fing mein Herz an zu rasen und mir wurde kalt.
Aber auch dort hatte man die Schwestern und Ärzte informiert und die Schwester sagte nur zu mir…* machen Sie sich keine Sorgen….alles ist gut und ich gebe ihnen jetzt etwas, was sie schlafen lässt. Machen sie sich keine Sorgen….wir sind für sie da!*
Ich bekam eine Injektion in den Handrücken (dort steckte bereits ein Butterfly) Erst wurde meine Hand kalt….dann wurde es mir am ganzen Körper eisig…..und dann….dann wurde ich wieder wach als ich auf dem Weg ins Zimmer war. Dort habe ich dann ca. 2 Stunden geschlafen. Als ich wach wurde bin ich aufgestanden und meine Beine machten nicht wirklich das was ich von ihnen wollte. Aber dennoch habe ich mich aufgerafft….angezogen und bin raus aus dem Zimmer. Mit Pudding in den Beinen von der siebten Etage zufuss nach unten und raus aus der Klinik. Ich wollte einfach nur raus….raus und laufen und das …das habe ich dann auch getan. Nach fast 2 Stunden bin ich dann wieder zurück ins Zimmer und bin dann auch relativ schnell eingeschlafen. Am Dienstag gab es dann einige Anwendungen und den Rest des Tages bin ich 11 mal rauf und runter gelaufen (7 Etage) um draußen spazieren zu gehen und um müde zu werden……alles nur um so wenig Zeit wie möglich im Zimmer zu verbringen und um müde zu werden ….so müde, dass ich ganz schnell einschalfe.
Das hat auch ganz gut geklappt. Am Mittwoch bin ich dann direkt nach der Visite und dem Frühstück nach Hause gefahren……nach Hause zu meinen Zwergen !!!!
Oh man!! Das brauch ich sobald nicht wieder ……aber ich weiss, dass ich noch einmal hin muss. Aber das kann ich selbst bestimmen…das wann …und das wird jetzt erst einmal etwas dauern !
Diese etwas mehr als 2 Tage waren für mich die Hölle und die Trennung von den Zwergen ist mir sehr schwer gefallen. Es kam mir vor wie eine Ewigkeit und ich bin froh endlich wieder in unserer kleinen Burg zu sein …bei meinen Zwergen … und so schnell bekommt mich hier auch keiner weg !
Eigentlich sollte ich doch froh sein…..froh darüber, dass ich endlich etwas gefunden habe was mir gegen die ewigen Schmerzen hilft. Ja…der Eingriff hat mir geholfen ! Es ist zwar noch nicht ganz weg, aber kein Vergleich zu dem was vorher war …….EIGENTLICH müsste ich mich freuen…..aber die Panik vor dem nächsten mal muss ich erstmal unter Kontrolle bekommen….
Oh man Janine……..warum nur ????
Warum musste das geschehen was geschehen ist !?!?!?!?!?
WARUM ??? Auch nach 3.286 Tagen bleibt immer nur diese eine Frage !!
WARUM ????
NIE werde ich es verstehen ……..
Morgen ….Morgen werde ich dann noch ganz viele Kerzen besorgen und noch das neue Foto für Dein Kreuz bearbeiten ……..und ….ja und…..ich werde mich mit Rasen mähen und anderen Dingen beschäftigen ….wie immer der Versuch mich am denken zu hindern !!!
Ich weiss ja jetzt schon nicht mehr wie ich meine Gedanken in den Griff bekommen soll….
Kopfkino ohne Ende !! Endlosschlaufe !! Tränen die sich nicht zurückhalten lassen und das Gefühl der absoluten Leere ……
Aber ich muss Dir noch etwas zeigen….Deine Orchidee…sie blüt wieder ! Genau wie in den letzten Jahren hat sie zu Deinem Gedenktag wieder Blüten. Diesmal zwar nicht so viele wie vor 3 Jahren, aber dafür sind die Blüten diesmal viel größer als sonst !
Für heute höre ich auf zu schreiben. Ich bin mächtig müde und so richtig bekomme ich meinen Denkmurmelsalat auch nicht sortiert !!
Ich liebe Dich Janine !
Nichts auf dieser Welt
wird das je ändern !!!!!
Deine alte Mom
PS.: Janine ging in der Nacht vom 27.08.2007 auf den 28.08.2007 zu den Sternen …….Ihr Herz blieb bereits am 27.08.2007 stehen….aber der 28.08.2007 wurde als offizieller X-Tag festgelegt……
Warum nur ?? Seite 507
27.08.2016 oder auch 3.287 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Wie sagt man so schön ???
*Erstens kommt es anders und zweitens als Du denkst!*
Nur in meinem Fall habe ich nicht gedacht, sondern ich hatte Pläne für den heutigen Tag um mich abzulenken und zu bewegen.
Von Einkaufen über Rasen mähen, kochen und das trainieren der Bauch und Rückenmuskeln war alles genaustens geplant…….tja dumm nur, dass ich gestern im laufe des Abends drei Gläser Wein getrunken habe und erst gegen 2.00 h im Bett war, weil ich einfach nicht schlafen konnte und wie aufgedreht durch die Gegend gerannt bin.
Heute Morgen um 6.00 h meinte Paula mich dann wecken zu müssen und ich muss gestehen, dass ich ein wenig Kopfweh hatte ! Das letzte Glas Wein muss schlecht gewesen sein !!
*Pfeiff*
Nun ja und durch diesen nicht geplanten *Zwischenfall* am gestrigen Abend ist dann heute alles irgendwie nicht wirklich leicht gewesen. Nach dem ich mich dann doch irgendwann einmal in Gang gebracht hatte fur ich noch kurz einkaufen und in die Stadt und auf dem Rückweg hatte ich mir ganz doll vorgenommen auf jeden Fall den Rasen zu mähen ……nun ja…vorgenommen hatte ich mir das wirklich….aber es war so warm….und dann…dann fing es an zu donnern und es zog sich zu und irgendwie hab ich es nicht gebacken bekommen den Rasen zu mähen. Mein Geist war willig…aber mein Fleisch war heute sehr schwach !
Aber immerhin habe ich es geschafft den Zwergen Reis mit Hähnchen zu kochen und für mich 100% vegetarisch gefüllte Paprikaschoten vorzubereiten, damit ich die einfriere und mir dann bei Bedarf aufwärme.
Ja Janine !! Ich habe gekocht !!! Ob ich meine Kockkünste dann auch überlebe…das steht auf einem ganz anderem Blatt !
Aber den Zwergen hat ihr Futter geschmeckt !
Sie haben im Garten gegessen und ich habe dabei aufgepasst, dass sie sich nicht gegenseitig das Futter vom Teller klauen.
In der Zeit habe ich den Himmel beobachtet und von weitem hörte man es schon donnern. Es sah einfach umwerfend aus als sich die Wolken so langsam vor die Sonne schoben und der blaue Himmel dazu strahlte. Ich bin jedes mal wieder daon angetan …vorallem weil man in solchen Momenten richtig die Sonnenstrahlen erkennen kann, wie sie sich ihren Weg zu zum Boden suchen.
Auf dem Foto kommt es garnicht so schön zu Geltung wie es in Wirklichkeit ausgesehen hat !
Es ist jetzt kurz vor 22.00 h und es ist ganz dunkel draussen. Vor und hinter dem Haus habe ich Kerzen angezündet ……..so wie ich es immer mache an diesem Abend …..in dieser Nacht vom 27.08. auf den 28.08………
Ich versuche gerade Worte zu finden wie ich mich fühle…aber sie fehlen mir…..so wie Du mir fehlst seit 3.287 Tagen !!!!!!!!
Oh man…ich weiss gerade einfach nicht mehr was ich schreiben könnte. Als hätte sich innerhalb von Sekunden ein Vakuum in meinem Kopf gebildet …….
Am besten wird sein und versuche mich an einem Video für Dich oder ich geh einfach ins Bett und versuche zu schlafen …..
ILD Janine ❣ ❣ ❣
Warum nur ?? Seite 508
28.08.2016 oder auch 3.288 Tage ohne Dich
und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
28.08.2007 – 28.08.2016
3.288 Tage
469 Wochen
108 Monate
9 Jahre
Seit 9 Jahren lebe ich nun dieses Leben ohne Dich,
aber es vergeht kein Tag an dem ich nicht an Dich denke !
An dem ich nicht Dein Bild vor Augen habe!
An dem ich mich nicht nach Deinem Lachen sehne!
An dem ich nicht mein Leben für das Deine geben würde !!
Ich LIEBE Dich und VERMISSE Dich !!!!
Warum nur ?? Seite 509
09.09.2016 oder auch 3.300 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Liebe Janine,
seit gut 3 Monaten kämpfe ich mit Nela, dass sie wieder besser laufen kann. Seit 3 Monaten habe ich alles getan was ich nur tun konnte, aber es wurde und wurde nicht wirklich besser. Durch die Vitamine, Bachblüten, Zeel und Traumeel wurde sie wieder etwas fitter, aber die Muskeln an ihrem Bein und am ganz Hinterkörper wurden immer weniger und sie kann immer schlechter laufen. Am Montag war ich nochmals mit ihr beim Tierarzt, weil ich einfach nicht verstanden habe warum nichts hilft…..
Die Tierärztin schaute Nela nur an und sagte * Da stimmt was nicht! Nela wird immer weniger und der Knochenbau sieht verändert aus. Wir müssen Röntgen um zu sehen was da los ist!*
Sie nahm Nela mit und Timmy, Paula und ich haben auf Nela gewartet.
Die Türe ging auf…Nela humpelte zu mir und die Tierärztin sagte mir ich sollte bitte mal kommen und mir die Röntenaufnahmen ansehen.
Erst zeigte sie mir die Aufnahmen von vor 3 Monaten und dann die neuen Aufnahmen…..
* Frau Dörr…..Nela hat Knochenkrebs ………. in den letzten 3 Monaten hat der Krebs das rechte Bein fast vollkommen zerstört . Ihre Maus wird sich nie mehr erholen und sie wird in kürze garnicht mehr hoch kommen geschweige den laufen können. Im schlimmsten Fall wird sie regelrecht durchdrehen……..*
Ich dachte ich breche zusammen und ich konnte meine Tränen nicht zurück halten. Ich habe versucht mich zu beherrschen damit Nela nicht spürt welche Angst ich um sie habe……
…seit diesem Moment bin ich sobald ich an Nela denke am weinen und bekomme keine Luft mehr. Ich hab mir Tabletten besorgt um mich zu beruhigen, damit ich irgendwie arbeiten konnte und die Kraft habe mich um Nela zu kümmern und auch für Timmy und Paula da zu sein….die glaube ich sehr wohl merken, dass Nela sehr krank ist.
Paula lief direkt auf Nela zu als sie aus dem Röntgenraum kam und gab ihr Küsschen und auch Timmy hat sich an sie geschmiegt.
Seit Montag weicht Paula unserer Nela kaum von der Seite und sie gibt ihr immer wieder küsschen. Selbst Timmy ….er ist irgendwie anders ….viel behutsamer mit Nela….als hätten sie verstanden was die Tierärztin gesagt hat.
Vielleicht verhalten die Beiden sich auch so, weil sie meine Angst um Nela spüren und die Traurigkeit die in mir ist.
Vorgestern war ein ganz schlimmer Tag! Nela wollte die Treppe runter und war voller Tatendrang ….sie hat nicht auf mich gewartet ( ich helfe ihr immer die Treppe runter) und sie fiel die 9 Stufen runter….
Mein Herz blieb in diesem Moment fast stehen und ich bin voller Panik zu ihr. Ich half ihr wieder auf die Beine zu kommen und sie schaffte es dann trotz des Sturzes allein in den Garten.
Leider habe ich nur die Möglichkeit ein paar Stunden weniger zu arbeiten, aber A. schaut mehrmals am Tag nach Nela und schreibt mir dann immer wie es ihr geht.
Heute…..heute war ich gegen 15 h Zuhause und kurz drauf kamen Zuri und ihr Zweibeiner zu Besuch. Nela hat sich so gefreut und ist mit uns allen in den Garten gegangen. Sie hat regelrecht Kraft aus diesem Besuch gezogen und war gute 5 Stunden mit uns draußen. Sie lag in der Sonne und hat sich verwöhnen lassen.
Jetzt liegt sie auf der Couch und schläft tief und fest !
Ich weiss sehr wohl, dass in kürze eine Entscheidung ansteht vor der ich wahnsinnige Angst habe und allein der Gedanke daran schnürt mir den Hals zu……
Heute….heute ist dann etwas ganz besonderes geschehen……
Ich habe den ganzen Sommer schon nach einem Pfauenauge geschaut. Kohweisslinge und Zitronenfalter habe ich jede Menge gesehen…aber kein einziges Pfauenauge!
Als Nela vorhin mit uns in den Garten ging….da kam ein ganz großer und wunderschöner Schmetterling. Ein Pfauenauge!! Nela lag auf den Paltten in unserem Garten mit einer Decke und dieses Pfauenauge flog bestimmt 5 – 6 mal über Nela hinweg und Nela schaute ihm hinterher. Dann….dann setze sich dieses Pfauenauge auf einen Ast unserer kleinen Trauerweide mit dem Köpfchen in Nelas Richtung und es sah wirklich so aus als würde er Nela anschauen !
Zu gerne hätte ich es bildlich festgehalten, aber mein Handy war in der Küche und ich wollte das Pfauenauge nicht verjagen. Nach einer Weile flog das Pfauenauge weg in Richtung der Sonne.
Auch wenn man mich jetzt für bescheuert hält……ich bin mir sicher, dass Du es warst und Nela besucht hast ! Vielleicht …..vielleicht ist es sogar so, dass Du ihr Mut machen wolltest oder vielleicht ist es ein Zeichen…..ein Zeichen, dass Nela keine Schmerzen erleiden muss und Du ihr irgendwann im Schlaf den Weg über die Regenbogenbrücke zeigst !?!?!?!?
Ich weiss nicht ob es so ist….so kommen wird…….ich weiss das ich Angst vor diesem Moment habe…..aber ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass wenn es so weit ist…..das unsere Nela friedlich einschläft !! Das ich nicht diese Entscheidung über Leben und Tot treffen muss !!!!
Es tut so weh zu wissen, dass Nela bald nicht mehr bei uns sein wird…….ich kann diesem Schmerz nicht beschreiben …..er ist genau wie der Schmerz um Dich der nicht in Worte zu fassen ist ……
Im März waren wir noch in Holland und wir sind jeden und jeden Tag am Strand spazieren gewesen. Wir haben viele Pausen gemacht…aber Nela war immer dabei und hat mit den anderen am Strand gespielt….und jetzt….gerade mal 1/2 Jahr später……….ich bekomme das einfach nicht auf die Kette……die ganze Zeit haben wir gekämpft und alles getan damit Nela wieder auf die Beine kommt….aber wir hatten die ganze Zeit einen Gegner gegen den wir keine Chance hatten !!!
Mein gliebter Engel Janine !!!
Wenn es soweit ist, dass Nela über die Regenbücke gehen muss….bitte helf ihr !! Zeig ihr wo Du bist….Du und Bandit, Debby, Olly und Buffy !! Hol sie bitte zu Euch, damit sie nicht allein ist !! BITTE !!!!!
Oh mein Gott !!!! Ich weiss nicht was ich da gerade alles so schreibe…..es ist wahrscheinlich absolutes WirrWarr…..aber ….aber ich habe Angst !!! Ich weiss nicht wie ich das auch noch wegstecken soll / kann !!!
So sehr ich auch wusste, dass dieser Tag irgendwann kommen würde…..Nela….Timmy und auch irgendwann Paula….so sehr ich weiss, dass diese wundervollen FellNasen mich nicht wirklich bis zum Ende begleiten können ……dennoch zerreißt es mir mein Herz !!!!!
Ich bekam einen wundervollen Text zugesendet…..
„Ich werde dir für eine Weile diesen Hund leihen“, sagte der grosse Geist
„Damit du ihn liebst, während er lebt und damit du um ihn trauerst,
wenn er gegangen ist.
Vielleicht für zwölf oder vierzehn Jahre, oder vielleicht auch nur für
zwei oder drei.
Aber wirst du, bis ich ihn zurückrufe für ihn sorgen?
Er wird dich mit all seinem Charme erfreuen. Und sollte auch sein Aufenthalt kurz sein, wirst du dich immer an ihn erinnern,
auch in deinem größten Kummer.
Ich kann dir nicht versprechen, dass er bleiben wird,
weil alle von der Erde wieder zurückkehren.
Aber es gibt Dinge, die hier gelernt werden,
die dieser Hund lernen soll.
Ich habe um die ganze Welt geschaut, um einen geeigneten Lehrer zu finden.
Und von allem Volk, das sich auf der Erde tummelt,
habe ich dich gewählt.
Nun wirst du ihm all deine Liebe geben, nicht das Unvermeidliche scheuen,
noch mich hassen, wenn ich komme um ihn zurückzuholen?
Ich liebte es, wenn sie sagten: „grosser Geist, dein Wille geschehe!“
Trotz all der Freude, die dieser Hund dir bringen wird,
gehst du das Risiko von großem Schmerz ein.
Wirst du ihn mit Zärtlichkeit aufnehmen, wirst du ihn lieben,
während du darfst, und für das Glück,
das du kennen lernen wirst für immer dankbar sein?
Aber sollte ich ihn viel früher zurückrufen, als du rechnest,
bitte trage tapfer den bitteren Schmerz,
der kommt und versuche zu verstehen.
Erinnere dich daran, als du ihn mit deiner Liebe umhegen konntest,
halte jeden Moment eures vertrauten Bandes fest und sei sicher:
Er liebte dich auch„
( Verfasser unbekannt )
Ich werde für Nela bis zum Schluss da sein…so wie ich für Debby, Olly, Buffy und Banidt auch da war und ich werde den Schmerz ertragen !!! und ich werde mich immer an meine Maus erinnern, wenn sie irgendwann nicht mehr da sein wird ! Auch wenn es wieder einmal eine tiefe Wunde in meinem Herzen hinterlässt !!
Ich habe schon soviel Schmerz ertragen müssen und ich werde auch diesen Schmerz ertragen ! und meine Trauer um Dich Janine und unsere FellNasen werde ich mir nicht nehmen lassen !!!
Du und diese FellNasen ihr werdet immer in meinem Herzen sein !!! und ich werde egal wie weh es auch tut ….ich werde weiterhin auch dankbar für jeden Moment sein den ich mit Euch haben durfte und mit Nela noch haben werde !!!!
ILD Janine und ich liebe unsere Fellnasen !!!!!
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 510
13.09.2016 oder auch 3.304 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Ich kann nicht schlafen und in meinem Kopf schwirren tausende von Gedanken !
Gedanken um Nela und ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe !!
Es tut so unendlich weh….und ich weiss nicht wo ich es suchen soll…
Ich habe versucht zu schalfen…aber ich kann nicht …..ich laufe durch die Wohnung und weiss nicht wo ich es suchen soll und wie ich meine Gedanke ordnen soll geschweige den kann !!!!!
Nela ging es seit dem Wochenende von Tag zu Tag schlechter und sie konnte sich nicht mehr ohne Probleme sauber machen…..jedesmal wenn sie ihr Geschäft gemacht hatte legte sie sich einfach dort hin wo sie gerade war und kam nicht mehr ohne meine Hilfe auf die Beine.
In der letzten Nacht hatte sich dann plötzlich Durchfall und Erbrechen…..
Ich gab ihr Kohletabletten und alles was hilft…. und heute morgen geben 3 Uhr kam sie dann zum schlafen.
Ich fuhr zur Arbeit und für mich war klar, dass ich alles versuchen würde und machen würde im früh wieder nach Hause zu kommen.
Gegen 10 Uhr bekam ich Schweißausbrüche und es war alles irgendwie nur noch unerträglich und dann kam die Nachricht von A. , dass es Nela nicht gut geht und sie alles unter sich lässt! So schnell ich konnte bin ich nach Hause gefahren ……A. war da und hatte einen Mundschutz an…..weil es so schlimm roch….und Nela….Nela hat sich aufgerappelt und mich begrüßt……
A. sagte nur, dass Nela von einer Sekunde auf die andere ruhiger wurde als sie mich hörte….
…wir haben noch gesprochen und ich konnte einfach nicht aufhören zu weinen….was wohl die richtige Entscheidung wäre……
…Nela kam zu mir….sie wollte raus in den Garten und ich habe ihr geholfen raus zu kommen……
…A. hat mir geholfen….hat fast alles sauber gemacht und mich bei Nela im Garten sitzen lassen…..
…ich habe dann mit dem Doc telefoniert und er sagte er würde so schnell es geht vorbei kommen….
Nela wollte nichts mehr …..ihre lieblings Leckerchen….Leberwurstbrot….Wasser….nichts hat sie angenommen….selbst mein streicheln hat sie irgendwie *abgewiesen*…..sie zog sich immer weg…….
…..gegen 17.00 h war der Doc dann da…..und er frug mich was wir den jetzt tun sollten….das Nela völlig in sich eingefallen wäre ….und die Lippen die Mittags noch rosa waren…es war alles blass……
….ja….ich habe die Entscheidung über Leben oder Tot getroffen und ich hasse mich dafür !!!
Ich habe ihr das Leben genommen….und das wo sie so gekämpft hat !!!
Obwohl sie sich kaum noch bewegen konnte ……sie stand auf und machte sich sauber……..es kam wie Wasser aus ihr raus und sie kam vor Erschöpfung nicht mehr weg !! Ich habe ihr geholfen wieder auf die Beine zu kommen und habe sie an ihren Platz getragen……….und es war unerträglich sie so leiden zu sehen ……..
…gegen 17.30 h gab der Doc ihr erst eine Narkose….und dann……..dann schlief sie in meinen Armen ein und ich hasse mich dafür……so sehr mein Kopf auch weiss das es richtig war sie von den Schmerzen zu befreien…..ich habe sie für immer gehen lassen und das werde ich mir nie verzeihen…das ich zu schwach war ihr zu helfen…sie zu retten !!!!!!!!
Als Nela Nachmittags mit mir im Garten war……da setzte sich wieder ein Pfauenauge ganz nah zu ihr….und ich habe ihr gesagt……das Du es bist Janine!! Das Du auch bei ihr bist………………………………………………….
Sie ist jetzt bei Dir …und ich….ich weiß nicht mehr wo ich es suchen soll…..ich wünschte ich könnte zaubern und Dich und Nela zurück holen…..ich will das alles nicht ….ich will das einfach nicht !!!!!!
Timmy ist seit dem nur am hecheln und hat eine warme trockene Nase und warme Ohren…..Paula geht nicht von meiner Seite und leckt mir die Tränen aus dem Gesicht….
Als ich vorhin im Garten saß….da kam Timmy und legte sich auf meine Füße…..das hat er schon lange nicht mehr getan….aber heute…heute legte er sich auf meine Füße und hat sich nicht mehr weg bewegt…..ich weiß nicht wie lange wie so gesessen haben …..aber es wurde schon dunkel und er ist nur aufgestanden weil ich mir Taschentücher geholt habe…..
Im Moment habe ich das Gefühl ich drehe durch…..ich habe kaum geschlafen in den letzten Nächten…bin total müde….aber ich kann nicht schlafen…es ist als würde mich irgend etwas innerlich zerreissen wollen und es tut einfach nur alles weh……
So sehr mein Kopf auch weiß, daß es Nela jetzt besser geht und das sie bei Dir ist……mein Herz….mein Herz spricht eine ganz andere Sprache als der Kopf und ich fühle mich schuldig an ihrem Tot………….
….ich kann nicht mehr und ich weiß nicht wie ich damit klar kommen soll….am liebsten würde ich schreien und sie zurück holfen…..
….was hab ich nur getan !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bitte verzeih mir Nela !!! Bitte !!! Ich hab Dich so lieb….ich vermisse Dich so ….Du fehst mir / uns so sehr….
BITTE Janine….bitte sei für Nela da !! Bitte seit zusammen !! Du und Bandit !!!
Oh mein Gott……Nela !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich bekomm das einfach nicht gebacken….ich bekomm das nicht hin………………….
Warum nur ?? Seite 511
14.09.2016 oder auch 3.305 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Warum nur ?? Seite 512
16.09.2016 oder auch 3.307 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Seit 3 Tagen ist unsere Nela nun nicht mehr bei uns und sie fehlt so sehr. Timmy und Paula habe sich seit dem Tag sehr verändert und Timmy liegt jeden Morgen vor der Türe als wollte er mich nicht gehen lassen.
Paula hat mich heute das erstmal wieder mit einem Küsschen gewegt…aber auch sie hat sich verändert. Sonst lag sie immer bei mir im Bett….seit Dienstag liegt sie lieber auf der Couch
(die Couch im Schlafzimmer neben meinem Bett) auf der Nela immer gelegen hat und schaut ganz traurig. Wenn die Beiden in den Garten gehen und sich hinlegen, dann meistens auf den Platz auf dem Nela eingeschlafen ist. Ihre Lieblingsplätze auf den Steinen in der Sonne oder unter dem Schliff haben die Zwei in den letzten 3 Tagen nicht mehr benutzt.
Immer wenn ich an Nela denke sehe ich diese Bilder vor mir…..und nicht nur die von Nela.
Es ist als würden zwei Filme gleichzeitig auf einem Bildschirm abgespielt.
Mit anderen Worten mein Kopfkino spielt verrückt und macht es mir schwer klare Gedanken zu fassen.
Auf der Arbeite vermeide ich jedes Gespräch das aus das Thema anspricht. Ich kann einfach nicht darüber reden ohne zu weinen……also versteife ich mich auf die Arbeit. Aber sobald ich allein in dem dicken IO20 sitze kommen die Tränen.
Ich versuche mir dann vorzustellen wie Ihr alle zusammen seit. Auf der großen Wiese mit dem Sonnenblumenfeld im Hintergrund und dem großen Baum am rechten Rand des Sonnenblumenfeldes. Die Sonne scheint und es fliegen unzählige Schmertterlinge durch die Luft. Auf der Wiese spielst Du Janine mit Bandit, Debby, Olly und Buffy und dann….dann kommt Nela auf die Wiese und ihr lauft alle zu ihr. Nela kann auch wieder laufen und von der bösartigen Krankheit ist dort wo ihr seit nichts mehr !!!
Ihr seit alle glücklich vereint und spielt ohne Kummer, ohne Schmerz und ohne Ängste !!!
In diesen Momenten ….in diesen Momenten wünschte ich mir ich könnte dieses innere Bild das ich vor Augen haben fotografieren………
….wenn ich malen könnte….dann würde ich wenigstens versuchen es so wieder zu geben wie ich es sehe, aber auch das kann ich nicht !!!
Ich verspreche Dir Janine, dass ich auch das mit Nela irgendwann verpackt bekommen werden…..nur werde ich etwas Zeit brauchen…. weil wieder einmal hat mein Herz eine tiefe Wunde erlitten und es blutet. Es wird wieder verheilen….aber die Narbe wird bleiben und diese Narbe kann jederzeit wieder aufreissen…….
…wie viele Wunden und Narben mein Herz noch verkraften kann….das weiss ich nicht, aber ich habe Dir versprochen nicht aufzugeben….egal wie schwer es auch fällt….. und ich werde auch nicht aufgeben, weil ich möchte irgendwann zu Euch dürfen !!
Irgendwann werden wir alle wieder zusammen sein !!!
ILD Janine
Warum nur ?? Seite 513
23.09.2016 oder auch 3.314 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
10 Tage ist es nun her, dass unsere Nela über die Regenbogenbrücke gegangen ist und seit 10 Tagen ist unser kleines Rudel einfach nicht mehr komplett !
Als Du, Janine, vor 3.314 Tagen zu den Sternen gingst, da waren Timmy und Nela an meiner Seite und gaben mir jeden Tag die Kraft dieses Leben ohne mein Kind so gut es geht auf die Kette zu bekommen.
Diese Zwerge waren Tag und Nacht an meiner Seite und gaben mir Mut und Kraft weiter zu machen!!!!
Nun ist Nela bei Dir Janine und ich hoffe sehr, dass es Euch gut geht und das Nela mir nicht böse ist……..
Ich mache mir Vorwürfe, dass ich vielleicht noch irgend etwas hätte für Nela tun können….aber ich weiss auch, dass es nicht gut für sie gewesen wäre.
Timmy und Paula waren die ersten Tage ganz ruhig und haben kaum gefressen. Sie hatten keine Lust zu spielen und haben sich immer nur dort hin gelegt wo Nela sich die letzten Stunden im Garten aufgehalten hat.
Wir gehen viel spazieren um auf andere Gedanken zu kommen. Beim spazieren gehen mir tausende von Gedanken / Bildern durch den Kopf. Wie Nela damals zu Dir, Bandit und mir kam und wie viel Spaß wir allle zusammen hatten.
Als Timmy dann noch zu uns kam, war die Bude voll und wir hatten kaum genug Hände um die Streicheleinheiten zu geben die von Bandit, Nela und Timmy eingefordert wurden. Wenn Du nach Hause kammst hattest Du kaum eine Chance in die Wohnung zu kommen ohne vorher erst mal alle Vierbeiner begrüßt zu haben und wenn Nela sich vor Freude auf die Hinterpfoten stellte, dann musstest Du Dich an der Wand anlehnen um nicht umzufallen.
Erst wenn alle Vierbeiner begrüßt waren hattest Du eine Chance auch mich zu begrüßen !
Es war immer wieder herrlich zu sehen wie sehr sich die Zwerge freuten !
Als Du auf einmal nicht mehr bei uns warst…nicht mehr durch die Türe kamst, da waren Timmy und Nela ( Bandit ging 2 Monate vor Dir zu den Sternen) verwirrt und sie waren auch oft in Deinem Zimmer und haben geschnuppert……es sah aus als würden sie Dich suchen.
Irgendwann haben wir gelernt damit zu leben, dass Du nicht mehr zu uns kommen würdest….ja…gelernt damit zu leben….aber verstanden habe ich es nie ! Ob die Zwerge es verstanden haben….das weiss ich nicht zu beurteilen !
Ich denke, dass Tiere mit Trauer und Verlust einfach besser umgehen können als wir Menschen ! Sie wissen und verstehen das Jemand aus dem Rudel fehlt aber das Leben geht dennoch weiter !
Ja….das Leben geht weiter und die Erde dreht sich auch immer weiter was aber für mich nicht bedeutet, dass meine Gedanken nicht mehr zurück in die Vergangenheit schweifen !
Wenn ich traurig bin versuche ich an die schönen Dinge zu denken….an die schöne Zeit die wir alle zusammen mit Dir hatten und die schöne Zeit, die ich nach dem Du zu den Sternen gegangen bist, mit den zwei bzw. bis vor 10 Tagen mit den drei Zwergen hatte. Es werden auch wieder schöne Zeiten für uns Drei kommen ….aber im Moment brauch ich einfach noch ein wenig Zeit um mit dem Verlust unserer Nela klar zu kommen.
Für manch einen der keine Hunde ( Tiere ) hat ist meine Traurigkeit wahrscheinlich *befremdlich* …es können wohl nur Menschen wirklich verstehen die ihre Hunde / Katzen / Pferde / Vögel oder welches Tier es auch immer sein mag, so lieb haben wie ich die meinen lieb habe.
Meine Zwerge sind nicht einfach nur Tiere …..meine Zwerge sind halt meine Familie und mit dem Verlust von Nela ist auch ein Teil von mir gegangen !
Als Bandit im Juni 2007 über die Regenbogenbrücke ging, da brach für uns Zwei eine Welt zusammen und wir konnten es einfach nicht glauben ( auch Timmy und Nela waren verwirrt und konnten nicht verstehen warum Bandit nicht mehr nach Hause kam….) …… wir haben zusammen geweint und wir haben zusammen an die Zeit gedacht die wir mit Bandit zusammen hatten… ich glaube …nein…ich bin mir sicher, dass wenn Du Janine noch bei uns wärst ….Du wärst genau so traurig darüber das Nela nicht mehr da ist wie ich es bin ! In der Beziehung waren wir wie *Eineiige Zwillinge*
Vor ein paar Tagen bekam ich ein Text gesendet der mich sehr berührt hat…..
Testament eines Hundes
Wenn Menschen sterben, machen sie ein Testament,
um ihr Heim und alles, was sie haben,
denen zu hinterlassen,
die sie lieben.
Ich würde auch solch ein Testament machen,
wenn ich schreiben könnte.
Einem armen, sehnsuchtsvollen, einsamen Streuner würde ich
mein glückliches Zuhause hinterlassen,
meinen Napf, mein kuscheliges Bett,
mein weiches Kissen, mein Spielzeug und
den so geliebten Schoß,
die sanft streichelnde Hand, die liebevolle Stimme,
den Platz, den ich in jemandes Herzen hatte,
die Liebe, die mir zu guter Letzt zu einem
friedlichen und schmerzfreien Ende
helfen wird, gehalten im tröstenden Arm.
Und wenn ich einmal sterbe, dann sag bitte nicht:
„Nie wieder werde ich einen Hund haben,
der Verlust tut viel zu weh!“
Such Dir einen einsamen, ungeliebten Hund aus
und gib ihm meinen Platz.
Das ist mein Erbe.
Die Liebe, die ich zurück lasse, ist alles, was ich geben kann.
(Verfasser: unbekannt)
Mit diesem Text höre ich für heute auf zu schreiben….mit rollt schon wieder dieses salzige Wasser über das Gesicht !!
Liebe Janine !!! Ich weiss Du wirst gut auf unsere Zwerge aufpassen und ihr werdet bis wir irgendwann wieder zusammen sein können eine schöne Zeit haben und hoffentlich ab und an
an uns hier denken !!
Ich für meinen Teil denke immer an Euch und ich freue mich auf den Tag wo wir endlich alle wieder zusammen sind !
Bis es soweit ist werde ich weiter kämpfen, so wie ich es Dir versprochen habe und ich werde so gut ich es kann Tieren helfen und vielleicht werden wir Drei hier auch irgendwann wieder zu Viert sein !?!!?!
ILD Janine
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 514
08.10.2016 oder auch 3.329 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Meine liebe Janine !
Es ist etwas passiert…was so eigentlich garnicht *geplant* war.
Am Donnerstag sah ich ein Foto von einer FellNase die in der Tötung und Spaninen sitz und jeden Moment damit rechnen musste eingeschläfert zu werden.
Niemand interessierte sich für diese süße Maus…..
…ich musste so weinen als ich das lass und diese Fotos sah….ich weiss nicht warum…aber bei dieser FellNase musste ich einfach etwas unternehmen!!
Gestern…Freitag war dann schon Vorkontrolle und heute Morgen bekam ich eine Mail in der Stand, daß Yuma und auch ihre Schwester Yuca gestern Abend noch aus der Tötung geholt wurden und das es beiden FellNasen gut geht.
Durch die Adoption von Yuma konnte auch Yuca ihre Schwester mit in die Freiheit !
Yuma wird irgendwann im November in unserer kleinen Burg einziehen. Yuca hat leider noch keine Zuhause aber sie ist in Sicherheit und das ist schon mal etwas ganz tolles.
Ja…..Yuma wird das Erbe von Nela antreten.
Ich wollte es eigentlich nicht…..aber als ich die Fotos sah…..es ging einfach nicht anders!!
Das ist Yuma !! Heute bekam ich dann die Mail, dass Sie bei uns einziehen darf und nächste Woche werden die restlichen Papiere fertig gemacht !
Ich weiss nicht warum Janine, aber ich denke Du hättest auch sie ausgewählt….warum…das kann ich Dir nicht erklären…aber es ist so ein Gefühl ! Ihre Augen….Ihr Blick !!!
In ein paar Stunden muss ich schon wieder aufstehen. Ich fahre R. nach Müritz zur Kur und werde dann am Montag wieder nach Hause fahren. Timmy und Paula sind natürlich dabei !! Die Tasche mit Leckerlis und Kuscheldecke ist schon gepackt und um kru nach vier ist die Nacht für uns zu Ende!
Nela fehlt uns hier sehr…genau wie Du natürlich auch und Bandit …… aber nichts auf der Welt wird mir Euch wieder zurück geben und so bleiben mir weiterhin nur die Erinnerungen an Dich und die FellNasen !! Aber diese Erinnerungen verbunden mit all der Trauer und dem Schmerze genau so wie die Gedanken an schöne Zeiten und viele glückliche Stunden ….das wird mir nie jemand nehmen können !!!
Gute Nacht meine Engel
Ich liebe Euch !!!
Warum nur ?? Seite 515
21.10.2016 oder auch 3.342 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Es ist schon wieder Freitag und ich bin schon wieder oder noch immer sowas von kaputt…das ist einfach nicht mehr feierlich ! Ich glaub ich brauche langsam mal ein wenig Urlaub. Anfang März waren wir eine Woche in Holland und seit dem hatte ich maximal ein verlängertes Wochenende und die 3 Tage die ich im Krankenhaus war. Eine wirkliche Erholung war das nicht !
Ende November hab ich dann auch 2 Wochen frei und ich werde versuchen so viel wie möglich zu schlafen.
Nela ist nun schon seit über einem Monat nicht mehr bei uns, aber es vergeht einfach kein Tag an dem wir nicht an die Maus denken. Ich rede mit Dir über Nela und Bandit und versucht Timmy und Paula davon zu überzeugen, dass es Nela jetzt besser geht und Du gut auf die Maus und auf Bandit aufpasst !
….und als müsste ich nicht schon genug verpacken ….nein….jetzt ist mein Timmy auch noch krank ! Sein Herz ist zu groß und es ist nicht mehr kräftig und die Herzklappe ist geschwollen und deformiert !
Mein kleiner Mann muss nun seit 3 Wochen Herztabletten nehmen und darf sich nicht so sehr aufregen oder anstrengen…….es könnte ihm das Leben kosten !
Seit dem Nela nicht mehr da ist….seit dem hat er sehr abgebaut und wirkt immer sehr traurig. Selbst seinen und Nelas Lieblingsplatz im Garten….selbst da legt es sich nicht mehr hin. Er legt sich nur noch an die Stelle im Garten an der Nela für immer eingeschlafen ist !
Ich habe Angst um Timmy und die Sorge um R., die Trauer um Dich und Nela…es ist als würde mich alles zusammen von innen auffressen und mir all meine Kraft nehmen !!!!
Manchmal mag ich garnicht mehr aufstehen und würde am liebsten einfach nur im Bett bleiben ….oder ich nehme mir vor etwas zu machen….aufräumen, spazieren, Tapeten kaufen oder was weiss ich auch immer und ich bekomme nach der Arbeit einfach gar nichts mehr auf die Kette, weil ich einfach nur unendlich müde bin !!!!
Naja…wer weiss….vielleicht bin ja doch ein Bär und bereite mich gerade auf den Winterschlaf vor ….nur frage ich mich, ob ein Bär auch immer Kopfschmerzen und Tinitus-Schreien hat wenn er sich zu Ruhe begibt …..
Ganz ehrlich Janine ….so sehr ich mich auch darüber freue, dass wir die kleine Yuma aus der Tötung gerettet haben und das sie schon bald hier einziehen wird……im Moment möchte ich dennoch einfach nur noch schlafen….schlafen und noch mehr schlafen !!!
Meine Ruhe haben und einfach mal ein paar Tage keine Fragen mehr beantworten müssen.
Nicht gefühlte 1.000 mal am Tag meinen Namen hören und den Satz “ Ich hab da mal eine Frage“ …oder „Ich hab da mal eine kleine Frage“ oder “ Du weisst das doch bestimmt…..“ und so weiter und so weiter !!!!
Ich mag einfach nicht mehr !!!!!!!!!!!!!
Aber auch an einem solchem Punkt war ich in den letzten 3.342 Tagen schon öfter mal und dennoch habe ich mein Versprechen Dir gegenüber nie gebrochen und ich habe weiter gekämpft !
Weiterhin werde ich darauf hoffen, daß auch wieder bessere Zeiten für uns kommen !!!!!
Nun gut….meine Gedanken sind glaube ich derzeit genau so müde wie mein Körper ! Ich werde für heute aufhören zu schreiben. Meine Augen tun mir weh und ich bin müde !
Wir Vier ( Zuri ist diese Wochenende bei uns zu besuch) werden gleich ins Bett gehen und an den kommenden zwei Tagen werden wir den Wald unsicher machen oder vielleicht mal an den Rhein fahren ! Vielleicht kann ich dabei ja ein wenig Kraft tanken !
Ich liebe Dich Janine und das wird sich nie in meinem Leben ändern!
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 516
28.10.2016 oder auch 3.349 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Oh man….das darf alles nicht mehr wahr sein *ganzdepriguck*
Ich weiss wirklich nicht was ich getan habe, dass ich einen Schlag nach dem anderen in den Nacken bekomme und mir noch nicht mal die Zeit zum aufrichten bleibt bevor ich den nächsten Schlag bekomme !?!?!!?!?
Das ganze ist fast wie ein BoxKampf, nur das im Ring ein Profi-Boxer steht der einen absoluten Normalo verhaut ! Weil eine Chance zum aufstehen kommt der dann wohl auch kaum !!!
Das ganze fing gestern auf dem Weg nach Hause an, als auf dem Heimweg der Dicke IO20 auf einmal einen * Motorfehler* anzeigte und nur noch im Notbetrieb bis nach Hause fuhr.
Diesen Fehler kannte ich von dem kleinen IO20 und daher wusste ich, dass nach ein paar Stunden bei Neustart alles wieder gut sein kann ! Also habe ich den Dicken abgestellt und nach 2 Stunden neu gestartet, bin eine kleine Runde gefahren und alles war OK.
Also bin ich heute morgen wie gewohnt um kurz vor 6 h aus dem Haus, ab ins Auto und hab den Dicken gestartet …bin los gefahren und …Ta ta….er fuhr….ja…ca. 500 m und da ging die Fehlermeldung wieder an und der Dicke fing mächtig an zu stinken !!!
Ich habe gedreht und hab den Dicken die Straße runterrollen lassen und hab ihn dann wieder vor der Haustüre abgestellt. Schon ziemlich niedergeschlagen bin ich in die Wohnung und habe den ADAC angerufen und ca. 1 Stunde später war auch schon jeamand da.
Der Fehler wurde ausgelesen und die Diagnose ist folgende:
Fehler Nr. 1 >> Kosten ca. 1.200 €
Fehler Nr. 2 >> Kosten ca. 800 € also ein richtiges *Schnäppchen*
Eigentlich….ja eigentlich wollte ich heute nach der Arbeit Zuri abholen und dann ganz früh morgen zu R. nach Müritz fahren. Ferienwohnung wo ich mit den 3 Zwergen unterkommen konnte hatte ich gebucht, der Dicke IO20 war Anfang der Woche noch zur Inspektion, Einkäufe waren erledigt und verpackt, Koffer war auch bis auf ein paar Kleinigkeiten schon vorbereitet. Also alles bestens…..aber das ganze hat sich dann heute morgen um kurz nach 7 h zerschlagen.
Der Dicke wurde abgeholt und in ca. 1 Woche kann ich ihn wieder abholen.
Dannach konnte ich dann erst mal rum telefonieren um einen Leihwagen für ca. 1 Woche zu bekommen und zwar so, dass es für mich auch irgendwie bezahlbar bleibt. Dann hab ich noch mit dem Autohaus telefoniert wo ich den Dicken vor 7 Monaten gekauft habe und jetzt hoffe ich einfach, dass die Reparaturkosten wenigstens nicht ganz an mir hängen bleiben und ich vielleicht sogar etwas von den Kosten für den Leihwagen zurück bekomme. Die Buchung der Ferienwohnung musste ich stornieren und weil ich so garnicht damit gerechnet habe, dass irgend etwas dazwischen kommen könnte, darf ich jetzt die Kosten in Höhe von 160 € auch noch bezahlen !!!!!!
Also eins ist sicher !!! Mein A-Karte ist keine normale A-Karte ! Es ist auch keine goldene A-Karte es ist eine aus Platin mit Diamanten !! Soviel ist klar !!!
Nach all dem Sch…..habe ich mir dann etwas NervenNahrung gegönnt und habe mir ein Stück Kuchen gekauft…….das musste einfach sein !!! Danach hatte ich dann Bauchweh und der Tag war für mich soweit gelaufen, dass ich mich einfach etwas hin gelegt habe …weil aus völlig unerklärlichen Gründen hatte ich die Lust daran verloren noch irgend etwas zu tun !!!!!!!! *ironie an und schnell wieder aus*
Zur Zeit versuche ich mir einzureden, dass es einen Grund haben muss…..und das es auf jeden Fall besser ist, dass das ganze hier Zuhause passiert ist und nicht auf der Autobahn ….aber auch dieser Versuch der * Selbsthypnose* ….also der Versuch mir selbst einzureden das es alles für irgendetwas gut sein muss…..funktioniert nicht wirklich !!!!!!!
Ganz ehrlich Janine !!! Ich weiss das alles nicht mehr so richtig zu verpacken und frag mich was noch so alles passiert !?!?! Der Verlust von Nela, Timmys Herzerkrankung, mein aua Rücken, jetzt die Sache mit dem Dicken, die Ankunft von Yuma die sich verschoben hat und das wir dadurch wahrscheinlich unser 1 Woche Hollandurlaub nicht machen können ……
…..als nächstes bekomme ich dann bestimmt Post aus Müritz…wo man mich geblitzt hat und man nimmt mir noch den Lappen weg oder was weiss ich auch immer…..
Keine Ahnung was ich angestellt habe ….aber es muss etwas schlimmes gewesen sein !!!!
Ja….ich weiss…. das mit dem Dicken….das wird wieder, aber was ist wenn ich alles selbst bezahlen muss????? Ich weiss langsam nicht mehr wo ich das Geld her nehmen soll !!
Klar….irgendwie gibt es immer einen Weg / eine Lösung…..aber dennoch verliere ich langsam die Lust und versteh einfach nicht warum ich immer und immer wieder einen neuen Schlag in den Nacken bekomme !!
Oh man Janine !!!! Was hab ich den getan ????? Was ??????
Nun gut……jammern hilft nicht….ich weiss…. irgendwie muss das weiter gehen……irgendwie bekomme ich das auch hin….aber kannst Du verstehen, dass ich keine Lust mehr habe ?????
Wir Drei werden jetzt gleich ins Bett gehen…..ich kann keinen klaren Gedanken fassen und änern kann ich im Moment auch nichts und ……. ach ich weiss nicht……irgendwie finde ich im Moment einfach nur alles Sch……
Morgen …also in der Nacht von Samstag auf Sonntag werden dann die Uhren umgestellt und bei einigen fängt das wieder das rätseln an ….eine Stunde vor….eine Stunde zurück !?!?! Das ganz wurde ….soweit ich mich daran erinnen kann 1978 beschlossen und 1980 in die Tat umgesetzt ! Seit dem werden jeden letzen Sonntag im Oktober (Morgens um 3) die Uhren eine Stunde zurück gedreht !!! Das sind ja schon einige Jahre….aber das rätseln ob die Uhren vor oder zurück gedreht werden….es wird wohl nie wirklich aufhören !!
Also ich sag nur….ich könnte Sonntag ne Stunde länger schlafen……wenn ich dann länger schlafen könnte !!! *lach*
Gute Nacht Janine ….und auch wenn ich nicht weiss wie das alles so weiter gehen soll……eins weiss ich ganz genau !! Dich werde ich, egal was passiert, immer LIEBEN !!!
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 517
04.11.2016 oder auch 3.356 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Ja….es ist wieder Freitag und ich sitze hier möchte Dir schreiben was passiert ist und weiß garnicht wo ich zuerst anfangen soll, weil ich so traurig / sauer / stinkig / frustriert und irgendwie alles auf einmal bin, daß ich garnicht so recht weiß ob ich überhaupt was vernünftiges auf diese virtuelle Papier bekomme !
Aber ich versuche es dennoch mal!
Der Dicke….unser IO20 ist noch immer kaputt und es ist noch kein Stück daran repariert.
Kaputt….auch wenn es an einen Sechser im Lotto grenzt ( der mir übrigens sehr viel lieber wäre ) ist der Turbolader und dieses Abgasgrückführkühler-Ventil und mit den Kosten für den Mietwagen ( jetzt schon in der 2 Woche ) zzgl der Kosten für die Ferienwohnung die ich nicht in Anspruch nehmen konnt bin ich inzwischen auf Kosten von etwas über 3.000 € !!
Tata….ich kann ja Geld sch…..
Gestern hatte ich noch gehofft, daß es nicht so kommen würde…aber heute stellte sich dann raus…`* die iomio hat mal wieder Pech gehabt!`*
Oh man Janine ! Ich sollte ja froh sein, daß mir nichts auf der Fahrt passiert ist….vielleicht bin ich auch undankbar….aber 3.000 € müssen auch irgendwo her kommen …..
Nun gut…ändern kann ich daran nichts, also habe ich auf der Seite schon mal eine Trödelecke eingerichtet auf der ich Dinge verkaufen werde die ich nicht brauche, die aber noch etwas Wert sind und mir bei der Abzahlung der 3.000 € helfen werden.
Zusätzlich werde ich diese Dinge in den nächsten Tagen noch versuchen über das Internet (Kleinanzeigen) zu verkaufen.
Mir bleibt ja nichts anderes über als * Augen zu und durch* !!
Dann war ich heute noch beim Doc…..und jetzt steht einen Magenspiegelung an …Blut ist auch schon abgenommen und jetzt ….abwarten was da wieder bei raus kommt !
Ganz ehrlich…..jetzt kann wirklich langsam mal Schluß sein mit den * Schlägen in den Nacken* ….ich würde gerne mal wieder aufrecht und lachend durch die Gegend gehen ohne Angst zu haben gleich wieder einen Schlag zu bekommen !
Janine …ich versuche mir immer wieder einzureden, daß das alles für irgend etwas gut sein muss ….das es einen Sinn hat, daß das alles passiert….aber ich sehe da echt keinen Sinn mehr drin ………
Aber OK…ich habe Dir versprochen nicht aufzugeben ! Für Dich und die Zwerge zu kämpfen und ich werde mein Versprechen versuchen so gut es geht einzuhalten !!!
Tja….ansonsten….es sind nun noch 3 Wochen bis Yuma bei uns einziehen wird. Ihr Halsband ist schon fertig und ich erzähle Timmy und Paula auch jeden Morgen wie viel Tage es noch sind bis ihre neue Freundin hier einziehen wird.
Leider muss ich gestehen….ich habe das dumpfe Gefühl, daß meine Zwerge überhaupt nicht verstehen was ich Ihnen da erzähle ! Aber das es bei den Erzählungen immer nen Leckerli gibt, daß finden die Beiden echt toll !!
Aber sie werden spätestens in 3 Wochen begreifen was ich Ihnen die ganze Zeit versucht habe zu eklären ! Ich hoffe nur, daß alles gut geht und Yuma als neues Rudelmitglied schnell ihren Platz findet. Aber meine Zwerge sind klasse ! Die machen das schon und von Paula kann Yuma auch direkt eine Menge lernen !
Gestern kam dann nach über 3 Monaten Vorbestellung das letzte Album * von Mensch zu Mensch* von Unheilig bei mir an. Darin befindet sich unter anderem ein Foto vom Graf zusammengestellt aus tausenden von kleinen Fotos….unter anderem auch eins von mir.
Mein Foto hab ich da noch nicht gefunden…aber auf der Rückseite sind alle Namen und da habe ich zumindest schon mal meinen Namen gefunden .
Das Album ist wirklich sehr schön und es sind wieder einige Songs dabei die mir unter die Haut gehen !
Ein sehr schönes und auch trauriger Song ist das Lied *Ich würde Dich gern besuchen*
(das Foto ist mit dem YoutTube Video zu dem Song verlinkt!)
In diesem Song finden sich einige Sätze wieder die ich Dir hier schon oft so oder ähnlich geschrieben haben wie z.B.
Ich würd dich gern besuchen,
deine Stimme und Gedanken hören.
Noch einmal will ich dich umarmen
und deine Nähe spüren.
Ich würd dich gern besuchen,
und halt dich fest, so lang es geht.
Wie oft habe ich es Dir geschrieben…das ich mein Leben für Dich geben würde, wenn ich dafür nur noch einmal…noch einmal…Deine Stimme hören dürfte, mit Dir reden dürfte, Dich riechen, Dich fühlen…..Dich mit all meinen Sinnen in mir aufnehmen dürfte….dann würde ich für immer von Dieser Welt gehen….wenn Du….wenn Du dann statt meiner weiter leben dürftest….
…und jetzt höre ich dieses Lied und dieses salzige Wasser macht sich in meinem Gesicht wieder breit ….. all meine Gedanken in einem wunderschönen Song verpackt…..
Aber hier einmal der ganze Text
Ich glaub daran,
dass die Sterne, die wir sehn,
all jenen den Weg leuchten,
die einmal von uns gehn.
Ich glaub daran,
dass ihr Licht vom Himmel scheint,
die wir lieben dort zu Haus sind,
sie selig sind und frei.
Ich würd dich gern besuchen,
wenn auch nur für einen Tag.
Noch einmal gemeinsam Glück erleben,
so wie es früher war.
Ich würd dich gern besuchen,
deine Stimme und Gedanken hören.
Noch einmal will ich dich umarmen
und deine Nähe spüren.
Ich glaub daran,
dass ein Funke in uns lebt,
der die Zeit in sich aufnimmt,
bis er zurück in die Heimat fliegt.
Ich glaub daran,
und halt dich fest, so lang es geht,
schließ dich in meine Arme
und wünsch dir Glück auf deinem Weg.
Ich würd dich gern besuchen,
wenn auch nur für einen Tag.
Noch einmal gemeinsam Glück erleben,
so wie es früher war.
Ich würd dich gern besuchen,
deine Stimme und Gedanken hören.
Noch einmal will ich dich umarmen
und deine Nähe spüren.
Ich würd dich gern besuchen,
und halt dich fest, so lang es geht.
Ich würd dich gern besuchen
und wünsch dir Glück auf deinem Weg.
Ich würd dich gern besuchen,
wenn auch nur für einen Tag.
Noch einmal gemeinsam Glück erleben,
so wie es früher war.
Ich würd dich gern besuchen,
deine Stimme und Gedanken hören.
Noch einmal will ich dich umarmen
und deine Nähe spüren.
Ich würd dich gern besuchen,
wenn auch nur für einen Tag.
Es ist übrigens der 7-te Song auf der CD ! Zufall???? Das mich dieses Lied so sehr berührt und das es der 7-te Song ist ????
Die *7* unsere Glückszahl…..Dein Geburtstag ??????
Wahrscheinlich nur ein Zufall ! Aber mir hat dieser Zufall ( als ich es gesehen habe ) ein gutes Gefühl gegeben ! Für mich ist dieser Song NUR für Dich !!!!!!
ILD Janine !! und wir werden uns wiedersehen !!!! Dann sind wir für immer zusammen Du, Debby, Olly, Bandit und Nela und zusammen werden wir mit unseren Zwergen auf der großen Wiese spielen…..die Wiese die direkt an ein Meer von Sonnenblumen grenzt und auf der dieser große Baum steht unter dem wir liegen dann liegen und uns ausruhen und die Schmetterlinge beobachten und all unsere Zwerge bei uns !!!!!!
Oh ja!! Wir werden wieder zusammen sein! Für diesen Moment lebe und kämpfe ich !!!
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 518
11.11.2016 oder auch 3.363 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
TaTa……jetzt aber alle schnell die Papnase auf und für die nächsten Monate auf Knopfdruck lustig sein.
Ja….genau ! Heute um 11.11 h war KarnevalsAnfang und an mir ist es glücklicherweise vorbei gegangen ! Leider gilt das nicht für alle Ereignissse des heutigen Tages !!!
Aber ich fang mal ganz vorne an……..
Wie Du ja weisst Janine ist unser Dicker IO20 am 28. Oktober kaputt gegangen. Der gute Mann vom ADAC sagte noch zu mir * Es wurden 2 Fehler ausgelesen…aber diese beiden Fehler zusammen zusammen können es nicht sein, daß grenz an einen Sechser im Lotto!* sprach er und ich schöpfte ein wenig Hoffnung.
Dann er nächste Schlag * Die Gebrauchtwagen Garantie kommt in Ihrem Fall nicht zum tragen!* sprach der Autohändler und mir entglitten wieder einmal sämtliche Gesichtszüge.
Tja….und dann ….dann wurden die Fehler in der Werkstatt erneut ausgelesen und das Abgasrückführkühler-Ventil sowie der Turbolader wurden geprüft. Das Ergeniss !
Ich habe einen *Sechser im Lotto* nur leider nicht bei 6 aus 49 !!!!
Meine nächste Hoffnung !! Eine Seat Vertragswerkstatt in der Hoffnung, daß Seat mir über Kulanz ein wenig entgegen kommt bei den Kosten von rund 2.500 € netto (2.975 € incl. der Märchensteuer !)
Ja….ein wenig machen können wir…aber das grobe bleibt leider an Ihnen !
Nun ja….lieber ein bisschen als garnix ! Also wurde der Dicke von Werkstatt A nach Werkstatt B (kostenfrei) transportiert ….ich habe den Leihvertrag für den Leihwagen um eine Woche verlängert ( 2 Wochen a 199 € = 398 €) und seit dem jeden Tag darauf hingefiebert heute unseren Dicken endlich wieder nach Hause zu holen zu können !!
Heute Morgen war es dann endlich soweit !
*Der Wagen steht wieder auf eigenen Beinen, der Motor ist wieder komplett im Fahrzeug, der Turbolader schnurrt wie ein Kätzchen…..jetzt noch eine Probefahrt auf der Autobahn und dann können sie heute Mittag ihr Auto abholen !
*YYEEEAAAHHHHHHH !!! Endlich !!! *
Auf der Arbeit hatte ich soweit alles geregelt, dass ich früher gehen konnte….der Leihwagen musste ja noch zurück und trotz all den Kosten und dem Ärger habe ich mich darauf gefreut endlich wieder unser *DoggyCar* unter dem Popo haben zu dürfen.
Alles war toll ….bis ich auf dem Handy die Nachricht sah….* Anruf in Abwesenheit *
Also habe ich erst einmal die Mailbox abgehört !
“ Hallo Frau Dörr! Rufen Sie mich bitte mal an!“ Sprach die Stimme auf der MailBox und ich ahnte schon, daß der nächste Schlag in den Nacken nicht lange auf sich warten lassen würde!
Also..Hörer in die Hand, die Nummer von der Werkstatt gewählt und wie ich so bin habe ich mich lieb und nett gefragt….* und…..was haben Sie den für eine Hiobsbotschaft für mich?*
Ich lauschte und dann..* ja also, der Wagen läuft, der Turbo schnurrt, die Probefahrt war auch gut…….aber…..es ist uns da ein kleines Missgeschick passiert ! Als man den Wagen von der Bühne runter hollte wurde die Stossstange beschädigt !!!*
Ganz ehrlich Janine…ich wusste in dem Moment wirklich nicht mehr was ich sagen sollte und lauscht nur noch …* Sie bekommen natürlich einen Leihwagen von uns und wir werden den Wagen wieder reparieren! Der Lackierer weiß schon Bescheid und sie bekommen ihr Auto so schnell es geht zurück!!*
Als ich aufgelegt hatte …da sind mir dann die Sicherungen endgültig durchgebrannt und ich habe gelacht und geweint zu gleich !!! Ich konnte das was da in meinem Kopf gerade abging einfach nicht unterdrücken und habe mich nur noch gefragt ..* was hab ich eigenlich getan??*
Inzwischen kann ich schon fast darüber lachen ! Ich kann es ja sowieso nicht ändern !!! Es ist wie es ist…..ich brauche den Dicken und das was passiert ist kann ich nicht rückgängig machen !!!!
Ich versuche das Beste daraus zu machen….versuche es so gut es geht irgendwie alles auf die Kette zu bekommen und denke mir immer….* es ist nur ein Auto !! Meinen Zwergen geht es gut. Timmy verträgt die Herztabletten und es geht ihm besser ….Paula ist mein kleiner Sonnenschein und alles andere bekomme ich irgendwie schon hin !!!!*
Dennoch…egal wie sehr ich mir das versuche auch einzureden….es ist ärgerlich und das bisschen gesparte was ich hatte um hier unser kleines Zimmer ein wenig schöner zu gestalten….es ist erst mal weg und ich muss von vorne anfangen zu sparen!
Ja….es gibt viel schlimmeres….ja !! Ich habe das nicht vergessen !! Werde auch nie vergessen, daß es Dinge gibt die viel schlimmer sind…aber ein wenig ärgern ist doch erlaubt…..oder !?!?!?!?!?!
Nun gut….soviel also zu meinen *Glücksfaktor im Leben* !
Materiel eher nicht vorhanden, aber im Bezug auf meine Zwerge sehr hoch !!!!
OK…es ist wie es ist!! Augen zu und durch !!!!
Mal was anderes….wir haben ja nicht nur KarnevalAnfang heute….nein….St. Martin…der gute Mann der seinen Mantel im Schnee mit einem Bettler geteilt hat…der ist in den letzten Tagen ja auch wieder durch die Straßen gezogen. Das viel mir dann heute beim einkaufen gllücklicherweise ein und ich habe aus einem Bauchgefühl mal Süßigkeiten gekauft und das war auch gut so !!!
Es war dunkel und ruhig vor der Türe….bis….bis zu dem Moment als die 9 Kids aus der Hofschaft samt der Eltern an der Türe standen und laut Hals Lieder sangen !
Resultat dieser Aktion: BonBons geplündert, Kinder glücklich und meine Zwerge durchgekrault und ich glaube die Zwerge haben sich in die Kids verliebt !!!
Obwohl die Kids recht stürmisch und nicht gerade leise waren haben Timmy und Paula mit dem Schwanz gewedelt und konnten garnicht genug an den Kids rumschnuppern ! Es war schön anzusehen wie sich Zwei- und Vierbeiner gefreut haben !!
Dabei musste ich daran denken wie es mit Dir so war…als Du singen gegangen bist mit Deinen Freundinen und meist ist Opa dann mit gegangen. Wenn Du dann abends wieder zuhause warst und voller Stolz Deine *Beute* vor mir ausgebreitet hast und Dein Grinsen über das ganze Gesicht ging….das war einfach nuf schön !! Eine schöne Erinnerung die in diesem Moment hoch kam und mich den Ärger der letzten Zeit hat mal vergessen lassen…..aber so schön diese Erinnerung auch war….es tat auch gleichzeitig wieder unendlich weh !
Das Sprichwort * Freut und Leid liegen sehr nah beieinander* kam in diesem Moment wieder einmal zu tragen !!!
So wie dieses Sprichwort auch in den kommenden Wochen wieder sehr oft zum tragen kommen wird ! In 43 Tagen ist Weihnachten und je mehr es darauf zu geht wird man wieder mit * oh du fröhliche Weihnachtszeit* von allen Seiten beschallt und egal wo man hin sieht …alle Zeichen stehen auf Weihnachten !!!
Alles um mich herum freut sich auch Weihnachten und ich …..ich möchte den großen Knall und es soll März 2017 sein !!! Auf diese Weise könnte ich all diese Tage die mir so unendlich weh tun umgehen und müsste nicht krampfhaft nach Dingen suchen die mich von alle dem ablenken !!!
Aber auch dieses Jahr werde ich es irgendwie überstehen und versuchen das ganze so gut es geht hinter mich zu bringen ! Was soll ich auch sonst machen??? Den Knall wird es nicht geben, vier Monate am Stück schlafen kann ich auch nicht also…*Augen zu und durch*
Yuma kommt in 16 Tagen zu uns und sie wird uns schon auf Trapp halten ! Für Paula wird dann eine Freundin da sein die mit ihr rennen und spielen kann und Timmy wird sich in seiner BeschützerRolle für die zwei Mädels bestimmt auch gut machen !
Ja….ich schaffe es tatsächlich noch die schönen Dinge zu erkennen!!! und ich hoffe sehr, dass ich das nicht verliere….die Kraft zu haben ..trotz allem was so passiert…. noch die schönen und positiven Dinge zu sehen !!!!
So traurig wie ich bin, daß Du nicht mehr bei uns bist…..das Du Yuma nicht kennen lernst oder mit uns Weihnachten feiern kannst….genauso bin ich auch dankbar für die Zeit die ich mit Dir haben durfte und die schönen und mach mal nicht so schönen Erinnerungen die mir geblieben sind !! Erinnerungen die mir niemand nehmen kann!!!
Das Leben ist wie es ist !
Ich kann es annehmen wie es ist oder
daran zerbrechen, daß es nicht so ist wie ich es mir erträumt habe !
Ich habe mir vorgenommen es zu nehmen wie es ist ….es zu versuchen so gut es geht anzunehmen wie es ist und ich werde weiter versuchen den ein oder anderen Traum Realität werden zu lassen !!! Das schwimmen mit den Delphinen habe ich nicht vergessen…ich werde auch weiter darauf hoffen, daß ich diesen Traum irgendwann erleben werde !!
So Janine! Für heute höre ich mal auf zu schreiben ! Ich bin müde und die Zwerge warten schon auf mich ! Morgen werden wir schön spazieren gehen und ich werde weiter meine Schränke aussortieren und versuchen das ein oder andere zu verkaufen. Aufgeben ist nicht !
ILD Janine
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 519
18.11.2016 oder auch 3.371 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Oh man…..die Zeit die rennt wieder ! Das ist nicht feierlich ! Eben noch habe ich darüber nachgedacht, wann ich wohl meinen Dicken wieder bekomme und wie ich das alles mit dem Geld geregelt bekomme und jetzt…..jetzt ist er wieder bei uns und bringt uns artig überall da hin !
Am Mittwoch durfte ich den IO20 abholen, am Donnerstag war ich schon wieder in der Werkstatt und am Montag ist schon der nächster Termin!
Aber NEIN !!! Ich ärgere mich nicht !!! Nein !!!! Ich werde mich nicht ärgern !!!!
Er fährt ja ganz lieb….wird halt nur nicht mehr warm ! Also irgendetwas stimmt mit der Heizung nicht mehr ! Da diese jedoch vor der Reparatur wunderbar funktionierte, nehme ich mir von all dem NIX an !!!
Hauptsache er fährt und ist bis nächste Woche Samstag 5.00 h soweit fertig, dass Timmy, Paula und ich fahren können um unser neues Rudelmitglied abzuholen !
Genau !! Endlich ist es soweit !!
Eigentlich wollte ich ja keinen anderen Zwerg mehr als Nela von uns ging….aber wie schon mal erwähnt…als ich dann das Testament eines Hundes gelesen habe und dann kurz darauf diesen Zwerg im Internet sah…..da konnt ich nicht anders und ich habe sie (Yuma) adoptiert !!
Ja….und Morgen in einer Woche holen wir Yuma dann nach fast 2 Monaten Wartezeit endlich zu uns !!!!
Inzwischen ist sie schon ein halbes Jahr alt und bestimmt schon viel größer als auf dem Foto ! Wir haben auch schon alles für Yuma vorbereitet. Halsband mit ihrem Namen und einer passenden Leine sowie ein Mantel für Holland warten nur auf sie !!!
Ich bin mächtig gespannt wie Timmy und Paula auf unseren Familiezuwachs reagieren werden!
Ansonsten…ansonsten habe ich vor einiger Zeit etwas bestellt und das ist nun fertig geworden und kommt bald zu uns ! Aber Fotos davon habe ich schon bekommen !
Zeichnungen von Dir Janine, Nela, Timmy und Paula!
Ja…genau ! Ich habe mir von Euch allen Zeichnungen anfertigen lassen und 2 Zeichnungen werde ich noch bestellen.
Sobald ich schöne Fotos von Yuma habe werde ich sie und Bandit auch noch zeichnen lassen!
Aber schau Dir die Bilder einfach mal an !! Du wirst staunen !!
Ich muss gestehen, daß ich ….als ich die Bilder von Dir und Nela gesehen habe….naja…ich musste weinen …….
Sie sind so wunderschön geworden und ich werde schönen Rahmen kaufen und dann kommen sie ins Wohnzimmer zu dem Bild von den drei Zwergen !
Also ich kann nur immer wieder sagen….ich bin total begeistert von den Zeichnungen und kann mir vorstellen, daß ich mir über die Jahre bestimmt noch das ein oder andere schöne Foto in eine wunderschöne Zeichnung wandeln lasse !!
Nun gut ! Es war eine heftige Woche und ich bin mächtig müde !
ILD Janine und daran wird sich nie in meinen Leben je etwas ändern !
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 520
16.12.2016 oder auch 3.398 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Vor vier Wochen habe ich Dir das letzte mal geschrieben und seit dem ist die Zeit wie im Flug vergangen und es ist eine Menge passiert !
Yuma ist am 26.11.2016 bei uns eingezogen. Dieser Zwerg aus der Tötung in Spanien ist jetzt schon so groß wie Timmy ( das alter von Yuma ca. 8 Monate) und hat einen Dickschädel wie er im Buche steht und sie kennt absolut keine Scheu vor Menschen.
Ich möchte mal behaupten, dass Yuma der erste Zwerg ist der keine oder nur ganz wenig negative Erfahrungen mit Menschen hatte. In der ersten Woche hat sie schon Sitz und Pfötchen geben gelernt….natürtlich nur gegen Belohnung in Form von Leckerchen und inzwischen ist sie auch so gut wie Stubenrein ( bis auf gestern…aber das hatte seinen Grund …den ich später noch erklären werde)
Sie ist auch der erste Zwerg der in meiner Abwesenheit alles auseinander nimmt was sie zwischen die Zähne und Pfoten bekommt. Sobald ich da bin spielt sie schön mit Paula und auch ab und an mit Timmy ( er schläft halt lieber!!!) und in der Wohnung hört sie eigentlich auch schon ganz gut. Nur sobald sie im Garten ist und ich möchte das sie rein kommt, dann kann ich rufen und klickern bis ich schwarz werde ! Das einzige was immer wirkt ist rufen und gleichzeitig mit der Leckerchentüte knistern ! Dann ist sie schneller wieder in der Wohnung als sie draußen war.
Die ersten Tage habe ich versucht ihr das ziehen an der Leine ein wenig abzugewöhnen. Inzwischen geht es…aber auch nur, wenn ich die Leine kurz nehme. Sobald ich ihr etwas mehr Leine gebe zieht sie wieder was das Zeug hält.
Am 03.12.2016 sind wir dann für ein paar Tage nach Holland gefahren.
Oh YEA’HA‘ !!!!! Was für ein Spaß für alle Drei.
Timmy und Paula ohne Leine und Yuma mit 5 m Feldleine.
Die ersten Tage hab ich die Leine noch immer fest gehalten und die Handschuhe die ich an hatte waren nach 3 Tagen durch. Wir haben uns täglich micht A. und Jole und Jule getroffen. Wir waren dann zu 2 Zweibeinern und 5 Vierbeiner ! An 3 Tagen war auch noch Püki dabei und es war ein Rudel aus 6 Hunden im Alter von 16 Jahren bis 8 Monaten.
In diesem Rudel fühlte Yuma sich sau wohl und ich konnte sogar die Feldleine los lassen. Sie ist zwar 3 mal abgezogen, aber dann sind alle anderen in die andere Richtung gegangen, wir haben sie gerufen und dann kam sie so schnell die Beine sie auch nur tragen konnten ganz schnell zu uns gerannt.
Also eins ist klar. Lernen tut sie wirklich sehr schön !
Aber…..seit Mittwoch muss ich wieder arbeiten. Die Zwerge sind tagsüber in der Wohnung und werden alle 3 Stunden von unserem Hundesitter raus gelassen und bespasst…..und dennoch kommt Yuma damit nicht klar und zerstört alles was ihr nur zwischen die Zähne kommt !!
So habe ich dann auch feststellen müssen, dass ich bei Ihr nichts auf den Schränken stehen haben darf…..weil alles was oben ist….das in interessant und mich zerstört werden. Dinge die auf dem Boden stehen….wie z.B. ein Sack Futter oder Kartoffeln…..das interessiert Yuma überhaupt nicht. Als wollte sie unbedingt Dinge haben die ich normalerweise in die Hand nehme.
Auf diese Weise ist der Messerblock, der seit Jahren immer auf der Anrichte stand und der nie von Interesse war für einen der anderen Zwerge….auf dem Boden gelandet! Glücklicherweise ist nichts passiert ! Tabletten ( Baldrian) verschlossen in einer Box ( Klemmverschluss) auf der Anrichte….ebenfalls zerstört !!!
Selbst den Kocktopf mit Reis und Hühnchen der ganz am Ende auf dem Herd stand, den hat sie runter gerissen und alles in sich reingeschlungen ……und ich vermute durch die Aufregung und das runter schlingen vom Futter hatte sie dann gestern Durchfall.
OK !! Janine ich gebe zu …als ich vorgestern und gestern das Ausmass von Yuma´s Arbeit sah ( Topf, Messer, Tabletten, abgerissene Gartinen, zerfetzte Isomatten und und und) war ich mächtig sauer und ja….ich habe Yuma angeschriehen…….
….ich weiss, dass es nicht richtig war…aber im ersten Moment war ich so ensetzt…..ich konnte nicht anders als Mäkern.
Paula war total verängstigt….Timmy ist mir aus dem Weg gegangen und selbst Yuma hat gespürt das dicke Luft ist und ist mir aus dem Weg gegangen.
Nach ca. 2 Stunden hatte ich dann die Wohung wieder sauber und aufgeräumt. Ich habe mich auf den Boden gesetzt und Paula kam sofort an und lies sich kraulen. Dann kam Timmy und dann auch Yuma und es wurde geknuddelt und geschmust. Ich sass im Schneidersitz auf dem Boden und Yuma legte sich auf meine Beine und leckte mir die Hände.
Ich hab sie gestreichelt und ihr gesagt, dass ich sie lieb habe…aber das ich mich mächtig über ihr Verhalten geärgert habe und das sich das ändern muss. Paula und Yuma schauten mich an und meine Hände wurden klinisch rein geleckt…..ob Yuma mich verstanden hat….das kann ich nicht wirklich beurteilen.
Du kennst mich Janine…ich würde nie einem Hund etwas böses antun und es tat mir auch sehr leid, dass ich so geschimpft habe……aber ich hab leider auch nur Nerven und keine Drahtseile !!!!
Der Zwerg wird es irgendwann verstehen und bis es soweit ist werde ich dafür sorgen, dass sie gar keine Chance mehr haben wird irgend etwas zu zerstören. Sie macht es ja nicht ohne Grund….sie hat bestimmt Angst, dass ich sie verlasse oder irgend soetwas…..und auch sie wird verstehen, dass sie bei mir sicher ist….aber auch, dass wenn sie Mist bau, dass ich sie dann auch eine Zeit ignoriere !
….und irgendwann werden wir alle zusammen so ein gutes Team sein wie wir es auch mit unserer Nela waren !!!
Aber nun genug von Yuma !
Gestern war Nela´s Geburtstag ! Du hast bestimmt dran gedacht und ihr ein Leckerchen von mir gegeben ! Da bin ich mir sicher und ich hoffe sehr, dass Du, Bandit und Nela gestern einen schönen Tag hattet !!! Gedacht habe ich die ganze Zeit an Euch und wie es Euch wohl ergeht und was ihr von Yuma dem Dickschädel haltet !!?!
In 8 Tagen ist Heiligabend und bei mir ist absolut NULL Weihnachtsgefühl……
In 8 Tagen ist es zum 10-ten mal Weihnachten ohne Dich und ich….ich weiss einfach immer noch nicht wie ich es schaffen kann zu dieser Zeit die Traurigkeit zu besiegen. Mir geht das ganze Weihnachtsgetue auf den Nerv und ich bin einfach nur froh, wenn Weihnachten und Silvester endlich vorbei ist !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Heute wurden in der Firma Weihnachtstüten verteilt. Dort wurden Präsente verteilt, die in der Firma angekommen sind ….es wurde verteilt und verpackt und mit Nummern versehen. Also eine Tombula. Jeder konnte eine Nummer ziehen so das jeder Mitarbeiter ein kleines Geschenk mit nach Hause nehmen konnte.
An den Tüten waren goldene Sterne mit Nummern. Auf dem Weg zu den Tüten fand ich einen Stern. Dieser Stern hatte die Nummer 17 !! und schon war ich bei Dir ! 17 Jahre warst Du als Du zu den Sternen gingst!! Für mich war klar, dass Du mir irgend etwas damit sagen wolltest. Ich hatte gestern auch eine Nummer gezogen…..die 12……Nela hatte gestern Geburtstag……sie hatte gestern ihren 12 Geburtstag !
Für mich …ich weiss nicht wie ich es erklären soll….aber für mich war das als hätte ich von Euch Beiden einen Stern geschenkt bekommen !!!!
Der Stern mit der 17 liegt jetzt hier an Deinem kleinen Altar und der Stern mit der Zwölf ist bei Nela´s Urne ……….
Es kann doch kein Zufall sein, dass ausgerechnet ich diese Sterne mit diesen Zahlen bekommen habe….oder ?????
….und um noch mal auf Yuma zurück zu kommen…..auch sie hat einen Grund!
Jeder bekommt den Hund den er verdient/braucht !
Durch Yuma bin ich derzeit sehr damit beschäftigt Lösungen / Abhilfe zu finden…und dadurch habe ich neben der vielen Arbeit wenig Zeit darüber nachzudenken, dass wir kurz vor Weihnachten sind….das wieder eine Zeit da ist die ich schwer *verpackt* bekomme !!
Alles hat irgendwie einen Grund ….einen Grund, dass es so passiert wie es passiert !!!
Auch wenn es ärgerlich ist…..und ich auch mächtig sauer war……ich habe Yuma inzwischen genau so in mein Herz geschlossen wie Debby †, Olly †, Kim †, Sissy †, Buffy †, Bandit †, Nela †, Timmy und Paula und ich werde alles in meiner Macht stehende tun, damit es meinen Zwergen immer gut geht !!!
Glaub mir Janine ! Auch Du hättest deine Freude an Yuma ! Wenn Paula und Yuma zusammen spielen ist es einfach nur schön zu zu schauen !!
Ab und an gibt es noch ein bisschen Streit zwischen den zwei Damen, aber Yuma ist ja morgen erst seit 3 Wochen bei uns ! Als Paula zu uns kam hat es auch gedauert, bis sie zu 100% von Timmy und Nela akzeptiert wurde. Aber das wird schon ! Selbst Zuri kann hier zusätzlich noch rum laufen ohne das was passiert ! Je mehr Zwerge um so besser finden die Zwerge das !!! und Du….so wie Du unsere Zwerge geliebt hast…Du hättest einen Spass in den Backen……oh ja….da bin ich mir sicher !!!! Selbst wenn Yuma irgendetwas von Dir zerstören würde….Du wärst genau wie ich..erst mal etwas sauer…aber es wäre auch schnell wieder vergessen !!!
Leider konnte ich in Holland nicht so viele Fotos machen wie sonst ! Da ich mein Handy geschanzt hatte konnte ich weder telefonieren noch Fotos machen. Ich war 1 Woche offline. Das offline war nicht schlimm…aber das ich keine Fotos machen konnte….das fand ich doch mächtig sch…..
Mit einem Trick hab ich dann wenigstens *Kugelfotos* machen können…aber auch nur ein paar, aber Dank A. und K. habe ich noch ein paar Fotos von unserer Zeit in Holland aus denen ich auch noch ein Video machen werde. Aber das ein oder andere Foto zeige ich Dir gleich schon mal !! und weil ich schon mal am Video anfangen möchte werde ich auch für heute aufhören Dir zu schreiben.
Du kennst mich ja….Deine Mom und die Videos……
In Holland hatte ich auch die ganze Zeit… draußen im Garten… eine Kerze für Dich an …damit Du siehst wo wir sind……wie immer hatte ich Dich auf meine Art dabei !! und so werde ich es auch immer und immer wieder tun ….und mir ist egal ob man es versteht…..man muss mich nicht immer verstehen…..wichtig ist doch, dass ich es tue weil ich es möchte….weil es meine Art ist mit Dir sozusagen zu *reden*
ILD unendlich Janine und ich vermisse Dich und ich hoffe so sehr, dass es Euch da wo Ihr jetzt seit….das es Euch gut geht und ihr ab und an uns denkt !!!
ILD ILD ILD ILD ILD ILD ILD
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 521
24.12.2016 oder auch 3.406 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Tja…es ist so weit ! Heiligabend und alle in Weihnachtsfeierstimmung !
Nun ja…fast alle !! Wir nicht !
Heute haben wir Dir einen neuen Wachsstrauß gebacht und viele Kerzen für Dich angezündet und hier in und um unsere kleinen Burg haben wir alle Kerzen an gemacht die wie so um das Haus rum verteilen konnten !
Nun ja…und damit ist dann auch Weihnachten für uns erledigt.
Timmy und Yuma liegen im Bett und Paula liegt auf Deinem Stuhl hier bei mir im Zimmer und weicht nicht von meiner Seite !
Timmy geht es nicht so besonders gut und Yuma …. tja Yuma ist einfach nur froh, dass sie sich im Bett ganz breit machen kann.
Zu Yuma gibt es einiges zu erzählen….und leider nicht wirklich sehr schöne Dinge!
Ich weiss garnicht so recht wo ich anfangen soll Janine….ich weiss nur, dass ich froh bin das wir jetzt erst einmal Wochenende haben und das ich in der nächsten Woche die Zwerge mit ins Büro nehmen kann. Auf diese Weise bleibt mir sehr viel Stress und Ärger erspart!
Yuma mutiert in meiner Abwesenheit zu einem *Monster* und nimmt alles auseiander was sie nur zwischen die Zähne bekommen kann. Seit dem ich wieder Arbeiten gehe ist kein Tag vergangen an dem ich nicht in ein absolutes Schlachtfeld zurück gekehrt bin und das ob wohl ich jeden und jeden Tag mehr weg geräumt habe.
Sie hat sogar die Türen aufgemacht und hat sich die Dinge geholt die ich vor ihr in Sicherheit gebracht habe und seit dem stehen die Klinken in unserer kleinen Burg senkrecht !
Sie hat die Bilder von den Wänden gerissen uns sogar eine Uhr und einen Türkranz die in Augenhöhe hingen ( mind. 160 cm hoch) abgerissen. Egal wie viel ich auch weg räume….Yuma findet immer wieder etwas was sie zerstören kann…Dinge wo ich nie im Leben dran gedacht hätte, dass ich diese vor einem Hund in Sicherheit bringen muss.
Nach dem ich die Zerstörungswut einige Tage hab über mich ergehen lassen und mich unter Kontrolle hatte nicht mit ihr zu schimpfen sind mir dann am Mittwoch das erste mal die Sicherungen durchgegangen (ich habe laut geschimpft!!!) als sie ein Kabel durchgebissen hat. Da ich aber morgens immer den Strom raus ziehe ist glücklicherweise nichts passiert !
Am Donnerstag bekam ich dann meine Quittung dafür und als ich die Haustüre rein ging da kam mir schon das Wasser an der Eingangstüre entgegen.
Ich habe die Zwerge begrüßt, bin durch den *Bombenanschlag* in meiner Küche gegangen habe die Türe zum Garten auf gemacht und als die Hunde draussen waren habe ich geschriehen und geheult zu gleich !
Janine !! Du wirst es nicht glauben. Diese Nase ist auf den Küchentisch und hat das Rolle am Fenster kaputt gerissen, sie hat die Küchenuhr die in mind. 160 cm Höhe hing von der Wand geholt und der absolute Höhepunkt….sie hat auf der Küchenanrichte randaliert…den Wasserhahn verdreht und aufgemacht und ein Loch in den Stahlwasserhahn gebissen.
Das Wasser plätcherte munter über die Küchenschränke auf den Boden und kam mir wie gesagt bereits an der Haustüre entgegen. Da unsere kleine Burg nicht ganz gerade ist und leicht abschüssig ist das Wasser zum Glück nur ins Bad gelaufen und zusätzlich waren *nur* Flur und Küche unter Wasser gesetzt !!
Ich war absolut am Ende und habe am ganzen Körper gezittern….. irgendwann habe ich dann angefangen das Chaos zu beseitigen. An diesem Abend wollte ich Yuma wieder abgeben. Nachdem ich mit Hundetrainern und auch mit der Vermittlerin telefoniert habe war klar, dass man das nur durch intensives Training über Wochen / Monate aus Yuma raus bekommen würde. Sobald ich das Haus verlasse scheint sie in Panik oder soetwas ähnliches zu verfallen und zerstört alles was sie zwischen Pfoten und Zähne bekommen kann!
Am nächsten Morgen hatte ich mich ein wenig beruhigt und überlegt was ich machen kann.
Yuma ist eine ganz liebe ( noch etwas schlecht hörende ) Maus…..aber wie soll ich das hin bekommen den Zwerg von seiner Panik zu befreien. Urlaub für Monate ….kein Chance.
Ich hab Yuma am Freitag mit ins Büro genommen und mit meinem Chef geredet …..und ich habe ein wenig Zeit bekommen. Ich kann Yuma für eine Zeit mit ins Büro nehmen, aber nur wenn ich dafür sorge schnellstens eine andere Lösung zu finden.
Derzeit suche ich Adressen von Hundeschulen und Ausbildern wo sie vielleicht unter der Woche sein kann und ich dann am Wochenende mit ihr weiter übe…oder eventuell eine Hundeschule in der sie einige Wochen verbringt bis sie diese Panik abgelegt hat….also eine Ausbildung wie man sie z.B. mit einem Blindenhund macht…nur das bei Yuma das Stundenweise allein sein ( allein ohne Zweibeiner) geübt wird. Es muss aber halt irgendwie bezahlbar für mich sein. Eine andere Lösung habe ich leider nicht ! Die andere Lösung wäre Yuma abzugeben…aber das ist der absolut letzte Schritt, wenn ich überhaupt nichts geregelt bekomme !!!!!
Du hättest sehen sollen wie sich die Drei begrüßt haben als Yuma und ich von der Arbeit wieder gekommen sind. Selbst Timmy ist zu ihr und hat ihr ein Küsschen gegeben und mit Paula wurde direkt getobt !!
Ich werde alles versuchen was in meiner Macht steht um das hin zu bekommen…aber ohne Hilfe von aussen …..ohne Hilfe werde ich das nicht schaffen !
Heute ging es mir dann auch schon wieder etwas besser, aber ich muss sagen das mir der Stress der letzten 2 Wochen mächtig in den Knochen stegt. Über Weihnachten und Neujahr habe ich erst mal etwas Ruhe. Ich muss zwar wie gesagt arbeiten, aber kann die Chaoten mitnehmen. Ab Dienstag der kommenden Woche werde ich dann anfangen zu telefonieren in der Hoffnung eine Lösung für uns zu finden. Da Yuma ja dann mit mir auf der Arbeit ist kann ich also nach Hause kommen ohne das wieder eine *Bombe* in unserer kleinen Burg eingeschlagen ist und ich habe Zeit zwischendurch immer wieder mit ihr zu üben. Vielleicht versteht sie es ja sogar schon ein bisschen bis wir Hilfe gefunden haben.
Also Janine !!! Bitte Daumen drücken !!!! Ich kann jede Hilfe gebrauchen !!!
Tja…und dann….es ist Weihnachten ! Ja kaum zu glauben aber wahr…heute Abend ist Heiligabend und vermutlich ist in den meisten Haushalten die Bescherung evtl. schon gelaufen oder in vollem Gange.
Hier ist nix los. Die drei Zwerge liegen inzwischen alle im Bett ( Paula ist eben zu den anderen gegangen) und sitze hier vor dem Computer und schreibe Dir was hier so in der letzten Zeit so alles passiert ist ! Im TV läuft gerade *Nachts im Museum* aber eigentlich auch nur, damit es hier nicht so leise ist.
Dieses Jahr ist es das 10-te mal das Du Weihnachten nicht bei uns bist und Nela….ja Nela ist dieses Jahr auch nicht dabei und trotz allem Trubel den Yuma veranstaltet hat denke ich sehr oft an Euch und frag mich wie es Euch geht ….und Bandit…ob er auch bei Euch ist !?!?!
Ihr fehlt mir hier so sehr und auch der Trubel um Yuma kann mich nicht wirklich von meinen sehnsüchtigen Gedanken an Euch ablenken !!!
Ich frag mich wo die Zeit geblieben ist…..ich frag mich wie es wäre, wenn ihr noch hier wärt….ich frag mich warum das was passiert alles passiert und warum ich irgendwie einfach nicht zur Ruhe kommen kann.
So sehr ich mir auch vornehme abzuschalten und endlich mal ganz lange zu schalfen….es klappt einfach nicht und wenn ich dann aufstehe, dann bin ich so müde das ich im stehen wieder einschlafen könnte !
Gestern wurden hier noch einige Bäume gefällt und dafür mussten die Männer die es gemacht haben auch in unseren MatschPampeGarten. Leider haben sie einiges kaputt gemacht und auch eine Menge kürmel hinterlassen. So bin ich dann heute Morgen gegen 9 h in den Garten …natürlich zusammen mit den Zwergen….und habe den Garten aufgeräumt. Den Zaun wieder fest gemacht…also so weit ich das konnte, die Äste entsorgt und den MatschPampeRestRasen habe ich von all den kleinen Zweigen und Holzstücken befreit die da so rum lagen. Damit war ich über 2 Stunden beschäftigt ! Danach nur schnell in andere Klamotten gehüpft, die Zwerge ins Auto gepackt und ab zu Deinem kleinen Garten. Kerzen und einen schönen neunen Strauß aus schwarzen Wachsrosen mit Goldglitzer und goldenen Kugeln……..ja…das ist das was ich Dir schenken konnte…….
… viel lieber hätte ich mit Dir irgend etwas gemacht….Kekse gebacken oder Essen vorbereite…oder wer weiss….vielleicht wärst Du ja inzwischen selbst schon Mama und ich dürfte Dich und Deine Familie hier zum heiligen Abend zu besuch haben….oder oder oder….
…ich weiss nicht was jetzt wäre…ich weiss nur, dass mir alles lieber wäre als an Deinen kleinen Garten zu gehen und Dir Blumen und Kerzen zu bringen. Selbst Stress mit Dir wäre mir lieber….weil Du würdest leben und das wäre das größte Geschenk was man mir machen könnte !!!!!
Keine Ahnung wie die nächsten Wochen / Monate und Jahre für die Zwerge und mich so laufen werden…aber eins….eins wird sich wohl nie ändern!
Meine Sehnsucht nach Dir und meine Liebe zu Dir wird nie erlöschen !!!!
Am liebsten würde ich im Lotto gewinnen und mit den Zwergen dahin ziehen wo es uns gut geht. Natürlich würde ich Dich genau wie Bandit und Nela auch mit nehmen und wir würden dort unseren Traum erfüllen und leben !!!!
Der Bauernhof für gequälte Tiere und Kinder die dort Urlaub machen können…Kinder die sonst in einem Heim wohnen oder ein Trauma verarbeiten müssen …… halt unser Traum Kindern und Tieren zu helfen !!!!
Dann bräuchte ich mir auch keine Sorgen mehr um Yuma zu machen und auch keine Angst haben, dass ich diese Aufgabe nicht bewältigt bekomme !!!!
Es wäre nach vielen ( für mich gefühlt unendlich viele ) Jahre(n) dann wohl endlich der Punkt erlangt an dem ich endlich sagen könnte :
Ja ich habe mein Kind verloren aber es geht mir gut,
weil ich die Aufgabe gefunden habe,
die mein Kind und mich glücklich gemacht hätten
und ich glaube, daß sie dort wo sie ist jetzt stolz auf mich ist !
…und weisst Du was Janine !! Es gäbe sehr viele Menschen, so wie Ebi und Claudia und auch Saskia und viele andere verwaiste Eltern und auch Tierschützer die mir dabei helfen würden !
Für immer oder auch nur Ehrenamtlich ! Nur leider….leider fehlt mir das Geld um den Traum den wir hatten und den viele andere Meschen unterstützen würden in die Tat umzusetzen.
Für heute höre ich auf zu schreiben! Ich bin müde und irgendwie …..ich weiss nicht…auch wenn ich Weihnachten nicht wirklich in unsere kleine Burg gelassen habe….es ist eine für mich dennoch sehr…wie soll ich sagen… *deprimierend*
Man kann nicht wirklich *flüchten* vor dieser Zeit ! Man kann….ich kann nur versuchen es so wenig wie möglich an mich ran zu lassen und vielleicht muss ich Yuma sogar dankbar sein, weil wäre in den letzten Wochen nicht so ein Kürmel mit ihr gewesen und ich hätte nicht jeden und jeden Abend mindestens 2 Stunden aufräumen und putzen müssen……ich denke diese * Ach du schöne Weihnachtszeit* hätte mich noch viel mehr in ihren Bann gezogen !
Am Heilig Abend soll es ja so sein, dass die Tiere die Menschen verstehen…also das man mit ihnen sprechen kann….vielleicht sollte ich gleich mal zu Yuma gehen und ihr erklären, dass das was sie da so tut nicht nur mega Sch… ist sondern das sie vor allem sich und Timmy und Paula in Gefahr bringt.
Wenn ich mir vorstelle was hätte alles passiren können. Allein die Aktion mit dem Wasserhahn……was wäre den passiert, wenn sie mit dem Zahn hängen geblieben wäre….sie hätte in Panik sich schwerstens verletzen oder sogar töten können….Timmy und Paula hätten für ewig einen Schock ….von dem was in mir vorgehen würde mal ganz zu schweigen…..
Ich mach das gleich einfach mal !!!!!
Vielleicht stimmt dieser Teil der Weihnachtsgeschichte ja!?!?!
Ein paar Fotos von dem was Yuma angerichtet hat hänge ich Dir noch an…aber genau so auch Fotos wie sich Yuma verhält wenn ich da bin. Wenn man das sieht….man kann nicht glauben, dass es sich dabei um ein und den selben Zwerg handelt !!!
ICH LIEBE DICH JANINE UND ICH WÜNSCHE Dir, Bandit und Nela ….dort wo Ihr jetzt seit eine schöne Weihnachten und ganz viele Geschenke und für die Zwerge Leckerlis ohne Ende !
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 522
31.12.2016 oder auch 3.413 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Tja…es ist so weit ! Heiligabend und alle in Weihnachtsfeierstimmung !
Nun ja…fast alle !! Wir nicht !
Oh halt !! Stop!! Ist ja der falsche Text….respektive der falsche Anlass!
Ok…..dann halt richtig !!
Tja…es ist so weit ! Es ist Silvesterabend und alle in Party- und Feierstimmung !
Nun ja…fast alle !! Wir nicht !!!
Siehste Du!! Geändert hat sich nicht wirklich etwas. Nur das Datum und der Anlass !
Aber auch das ist nicht schlimm…weil auch das kenne ich / kennen wir und ist nichts Neues für uns.
Seit gestern gebe ich Timmy schon etwas zur Beruhigung, weil er unheimliche Panik bekommen wird wenn es im 24 h heißt * Frohes neues Jahr *
Nela war in der Beziehung ganz anders. Sie hat einfach durch geschlafen und hat glaube ich von all dem Krach nie wirklich viel mitgekommen ! Paula hatte letztes Jahr ihr ertes Silvester und sie war auch ziemlich gelassen. Für Yuma wird es was ganz neues sein, aber ich habe das Gefühl das ihr das auch nicht viel ausmachen wird.
Heute wurden ja schon diverse Knaller los gelassen und das einzige was sie gemacht hat ist, daß sie an die Gartentür gerannt ist und schauen wollte was da passiert ist während Timmy sich im Badezimmer verschanzt hat.
Ja ….es ist Silvesterabend und es wieder einmal Jahr so gut wie vorbei und es war leider kein so besonders gutes Jahr. Im Januar 2016 war noch alles gut und auch im März 2016. Wir…also Timmy, Nela, Paula und ich waren in diesen Monaten in Holland und haben jeweils eine Woche Urlaub dort gemacht. Es war eine wundervolle Zeit und wir hatten Spaß und sind unendlich viel spazieren gegangen. Klein Paula und Timmy haben mit dem Ball gespielt und sind mit ihren Vierbeinigen-Freunden ohne Ende gerannt und Nela lief immer mit und hat sich zwischendurch ausgeruht, aber auch sie hat hin und wieder mit gespielt und sie hat richtig dabei gelacht.
Seit Mai 2016 ging dann alles *Bergab* ! Nela ging es schlecht und sie konnte immer schlechter laufen. Wir waren oft beim Arzt und sie wurde untersucht. Bei diesen Untersuchungen stellte sich raus, daß Nela einen Knick in der Wirbelsäule hat und dadurch immer schelchter laufen konnte. Physio und Medikamente haben ihr nicht geholfen und sie wurde immer weniger ! Am 05. September wieder eine Untersuchung/eine neue Röntgenaufnahme und mit dieser Untersuchung erklärte sich dann alles ! Nela hatte Knochekrebs und der hatte sich von Mai bis September soweit ausgebreitet das keine Hoffnung mehr für sie bestand !!! …und schon am 13. September 2016 war es dann so schlimm …sie lies plötzlich alles unter sich und konnte garnicht mehr laufen……das ich an diesem Tag eine Entscheidung treffen musste …..eine Entscheidung die uns für immer getrennt hat……..
Am 20. September 2016 war ich mit Timmy beim Arzt….er war teilweise apathisch und fing Nachts an zu zittern und zu hecheln…….
….ich dachte es er so unter der Trauer im Nela leidet…aber das war und ist es nicht allein.Man stellte fest, daß Timmy einen schlimmen Herzfehler hat. Er bekommt seit diesem Tage regelmässig Medikamente ohne die er bei starkem Stress sonst sterben könnte !
Seit dieser Zeit habe ich selber ganz schlimme Träume und werde Nachts voller Panik wach…..
Am 06. Oktober 2016 habe ich mich in ein Foto von Yuma verliebt. Sie sollte getötet werden und ich habe sie kurz entschlossen adoptiert.
Am 26. November 2016 ist sie bei uns eingezogen und die ersten 2 Wochen waren super toll. Sie lernte schnell und hörte sogar schon ein wenig auf ihren Namen. Doch dann musste ich wieder arbeiten gehen und seit diesem Tag hat mir Yuma das Leben zur Höllfe gemacht. Jeden und jeden Tag hatte sie neue Dinge *zerstört* und ich war jeden Abend locker 1-2 Stunden damit beschäftigt das * Schlachtfeld* wieder in Ordnung zu bringen. Am 22. Dezember 2016 hat sie sogar die Wohnung unter Wasser gesetzt und zuzätzlich noch alles von den Wänden gerissen was man nur so runter reissen konnte. Ich war völlig am Ende und wollte Yuma weg geben….
…..aber nachdem ich darüber geschlafen hatte und ihre Augen sah….ich konnte es einfach nicht und ich habe mir vorgenommen mit ihr noch mehr zu üben um ihre Panik zu besiegen.
Da ich das nicht alleine schaffen werde habe ich nach Hilfe gesucht und einen wunderbaren Menschen ( Danke liebe Ines S. ) kennen gelernt der mir Hilft das *Problem mit Yuma* in den Griff zu bekommen !
Ich hoffe nur, daß ich mir da nicht zuviel vorgenommen habe.
Aber eins ist jetzt schon mal sicher….Yuma hat es geschafft, daß ich wieder *raus* gehen werde …womit ich nicht einkaufen, spazieren oder arbeiten meine…sondern raus unter Menschen ( Hundeschule) und mit ihr und Paula trainieren werde!
Dank Yuma möchte ich nicht nur etwas an meinem Leben ändern…ich muss es sogar tun, damit wir zusammen ein schönes Leben (ohne Zerstörung der Wohnung) haben können !
Mein Ziel ist es, daß Yuma lernt alleine sein zu können ….also allein ohne den Zweibeiner auf den sie sich fixiert hat ……. und das Paula und Yuma lernen ohne Leine auf zuruf zu hören. Paula kann das eigentlich schon sehr gut….nur leider klappt es nicht immer und sie mag nicht alle Menschen und bellt sie dann an und auch das hoffe ich dann bei Paula in den Griff zu bekommen.
Tja….meine Ziele für 2017 lauten somit nicht abnehmen oder was weiß ich auch immer !?!?!? Meine Ziele lauten mit Paula und Yuma zu üben und zu lernen so das man jederzeit ohne Gefahr überall mit den Beiden mit und ohne Leine laufen kann.
Timmy, unser Opi im Bunde….er kann bei alle dem dann zusehen und darf den Vorteil des Alters genießen !
Tja…das war 2016 und 2017…..mal sehen was 2017 so für uns bringen wird.
Aber erst einmal muss Timmy das um 24 h gut überstehen…das macht mir echt Sorgen !! Nicht das es zuviel Streß für ihn wird !! Hoffentlich helfen im die Beruhigungsmittel auch wirklich !!!!
Ich denke ich werde ca. 23 h damit beginnen die Musik recht laut zu machen, damit er die Raketen und Knaller hoffentlich garnicht so sehr hört. Mit viel Glück ist hier in der Hofschaft nicht ganz soviel los und es könnte klappen !
Wie jedes Jahr zu Silvester denke ich dabei nicht nur an meine Zwerge. Inzwischen haben wir hier viele Katzen in der Hofschaft und auch einen Pferdestall in der Nachbarschaft. Ganz zu schweigen von all den Wildtieren für die es wieder einmal der absolute Horror werden wird !
Ich hoffe so sehr, daß nichts schlimmes passieren wird !!
Leider kann ich nichts für all die Tiere tun. Nur hoffen, daß auch andere Menschen so vernünfitg sind und ihre Haustiere beruhigen und in Sicherheit bringen. Das die Türen nicht einfach so aufgemacht werden und Hunde oder Katzen vor Panik raus rennen und wohlmöglcih von einem Auto erfasst werden…….
*Prinzip Hoffnung* mehr bleibt mir auch in diesem Fall wieder einmal nicht !
Du Janine….Du wirst diesen Jahreswechsel zu 10-ten mal im Kreise der Sternenkinder verbringen und diesmal ist nicht nur Bandit sondern auch unsere Nela dabei. Ihr werdet Euch das alles von oben ansehen und ich kann mir vorstellen, daß es von dort wo ihr jetzt seit ein wundervoller Anblick ist. All die Rakten die mit einem hellen Schweif in Eure Richtung fliegen und mit butem Funkel und Glitter wundervolle Bilder an den Himmel malen.
Ich selber werde versuchen eine Himmelslaterne für Euch steigen zu lassen. Ob ich das alleine hin bekomme, daß weiß ich nicht……aber ich habe mir etwas überlegt wie ich es hinbekommen könnte !!!!
Sie ist beschrieben mit Euren Namen und ich habe darauf geschrieben wie sehr ich Dich liebe und wie sehr ich Dich und Banidt und Nela und und und ……wie sehr ich Euch alle vermisse !
Hoffentlich kommen sie bei Euch an !!!
Es geht mir einfach nicht in den Kopf…..es geht mir nicht in den Kopf, daß es jetzt schon zum 10-ten mal ein Jahreswechsel ohne Dich ist und das Nela nun auch nicht mehr bei uns ist ….ich kann es einfach nicht so richtig *verpacken*
So sehr ich auch Timmy, Paula und Yuma an meiner Seite nie mehr missen mag…..genau so schwer ist es für mich zu verstehen und zu ertragen, daß IHR nicht mehr bei mir / nicht mehr bei uns seit !!!!!!
Ja! Ich lerne jeden und jeden Tag auf ein neues damit zu leben, aber es heißt nicht das es mir nicht mehr weh tut. Ich trage weiterhin meine Maske und versuche ( so gut ich es kann) niemandem zu zeigen wie es mir wirklich geht !!
Eine Maske die mich den Rest meines Lebens begleiten wird und das egal was ich gerade tu oder mache ! Selbst wenn ich glücklich bin….die Maske ist dabei….weil ich dieses Glück nicht mit Dir teilen kann ….. selbst das glücklichsein tut weh ! Aber immerhin habe ich gelernt auch das Glück wieder an mich ran zu lassen….auch wenn es sich in diesem Jahr selten hat bei mir sehen lassen !!
Janine !! Ich weiß nicht wie oft ich es Dir schon geschrieben habe und ich weiß auch nicht wie oft ich es Dir noch schreiben werde….aber egal wie oft es war oder sein wird !! Du bist mein Kind ! Du warst und wirst immer ein Teil von mir sein und mit Dir ist ein großer Teil von mir auch gegangen !!! Ich liebe Dich mehr als mein Leben und heute so wie an allen anderen Tagen würde ich mein Leben für das Deine geben, wenn ich Dich dafür nur noch ein mal sehen, hören, riechen und spüren dürfte !!!
Ich glaub daran,
dass die Sterne, die wir sehn,
all jenen den Weg leuchten,
die einmal von uns gehn.
Ich glaub daran,
dass ein Funke in uns lebt,
der die Zeit in sich aufnimmt,
bis er zurück in die Heimat fliegt.
Ich glaub daran,
und halt dich fest, so lang es geht,
schließ dich in meine Arme
und wünsch dir Glück auf deinem Weg.
Ich würd dich gern besuchen,
wenn auch nur für einen Tag.
Noch einmal gemeinsam Glück erleben,
so wie es früher war.
Ich würd dich gern besuchen,
deine Stimme und Gedanken hören.
Noch einmal will ich dich umarmen
und deine Nähe spüren.
Ich würd dich gern besuchen,
und halt dich fest, so lang es geht.
Ich würd dich gern besuchen
und wünsch dir Glück auf deinem Weg.
Ich würd dich gern besuchen,
wenn auch nur für einen Tag.
Noch einmal gemeinsam Glück erleben,
so wie es früher war.
Ich würd dich gern besuchen,
deine Stimme und Gedanken hören.
Noch einmal will ich dich umarmen
und deine Nähe spüren.
Ich würd dich gern besuchen,
wenn auch nur für einen Tag.
(Text: Unheilig * Ich würde Dich gern besuchen * )
Dieser Song von Unheilig ….wenn ich die richtigen Worte finden würde…dann hätte der Text von mir sein können….aber sowas tollles….so viel Gefühl in nur ein paar Zeilen verpackt…soetwas bekomme ich ….wie so viele andere Dinge….einfach nicht hin.
ILD Janine ♥ ♥ ♥ und nichts auf Dieser Erde wird das jemals ändern !!
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 523
06.01.2017 oder auch 3.419 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Ja das Happy New Year ist jetzt auch schon wieder 6 Tage jung oder alt…..kann man sehen wie man so möchte, aber leider war es für uns noch nicht so richtig Happy !
Leider macht Yuma immer noch eine Menge Kürmel und auch von Maßnahmen wie Klebeband oder gestapelten Töpfen lässt Yuma sich nicht abhalten. Kommt sie an ihre alten Ziele nicht ran, dann sucht sie sich halt einfach neue Ziele und fängt an die Teppichfliesen von der Treppe abzuknabbern oder überwindet Hindernisse die aufgebaut wurden um sie vom Kürmelmachen abzuhalten und macht einfach weiter !
Aber auch wenn mir schon viele gesagt haben, daß sie an meiner Stelle Yuma abgeben würden….noch gebe ich nicht auf !!!!
Sie ist ein toller und liebervoller Zwerg (wenn ich da bin)….und dieses Trauma das sie hat…das werden wir auch besiegen. Wird halt nur ein wenig länger dauern !
Die Drei verstehen sich gut und spielen schön zusammen. Paula wäscht Yuma jeden Morgen ihr Gesicht und dann wird zu Zweit der Timmy geweckt und für den Garten ausgehfein gemacht !!
Wenn ich noch im Bett liege und so tue als würde ich noch schlafen, dann legen sich Paula und Yuma abwechselnt auf meinen Bauch und versuchen mich mit ihren kalten Nasen zu wecken ! Paula ist da sehr vorsichtig….etwas was Yuma noch nicht so gut kann…aber sie schaut sich das bei Paula ab und lernt jeden Tag dazu.
Heute hatten wir Besuch und Yuma hatte ein wenig Angst. Sie versteckt sich dann hinter meinen Beinen oder legt sich auf meine Füße. Man merkt, daß sie Vertrauen zu mir hat und mich als Beschützer vom Rudel akzeptiert !
Ein Zwerg der so lieb ist und immer mehr Vertrauen fast….der wird auch irgendwann verstehen, daß der Zweibeiner immer wieder zurück kommt auch ohne das man die Wohnung jedes mal neu dekorieren muss !!
*Aufgeben ist noch lange nicht !!!!*
Tja Janine !! Dieser Zwerg macht es uns nicht leicht und ich habe auch schon einige Tränen wegen ihr verloren….aber ich glaube an sie !! und Du würdest es bestimmt auch tun!!!!!
Vielleicht solltest Du sie Nachst mal besuchen und mit ihr reden !!
Ansonsten hat sich auch im neuen Jahr bisher nichts bis garnichts geändert.
Jede Menge Arbeit und viel zu wenig Zeit !! Aber das kenne ich ja !!
Im Februar bekomme ich dann meine neue alte Küche die ich mit der Hilfe von R. für kleines Geld erstanden habe, aber bevor es soweit ist muss ich mir Gedanken darüber machen was und wie ich Küche und den Flur streichen und renovieren möchte. Dafür werde ich dann morgen mal losfahren und mir ein paar Ideen klauen. Vielleicht hab ich ja dann eine Idee wie ich uns die Küche dann schön neu gestalten kann !!!
Etwas worauf ich mich freue, da die Küche es wirklich mehr als nötig hat ….vor allem nachdem Yuma diese ja vor Weihnachten unter Wasser gesetzt hat.
Wir waren gerade noch mal kurz im Garten !! Oh man….das ist vielleicht kalt !! -11 °C und der Himmel ist fast Sternenklar. Ich denke es wird in den kommenden Stunden noch viel kälter werden. Der Vorteil ist, dass ich in unserem MatschGarten nicht mehr zum Knöchel einsinke. Schade nur, dass es wieder MatschePampe wird wenn es dann taut. Wegen mir könnte der Boden im Garten bis zum Sommer so schön fest bleiben und dann von einer Sekunde auf die andere schön grün….eine Farbe von der unsere sogenannte Wiese doch mehr als sehr weit entfernt ist !
Das ist eher so eine Art * Truppenübungsplatz* mit Schlaglöchern ohne Ende !
Aber auch das ist etwas was ich irgendwie wieder hin bekomme….wenn Yuma nicht alles wieder ausbuddelt !!! *lach*
Es ist schon Wahnsinn wie die Zeit vergeht. Eben noch habe ich überlegt wie ich Weihnachten und Silvester übersteh ohne das ich zu tief falle und schwupp….schon ist das neue Jahr da und ich darf mir schon wieder Gedanken darüber machen wie ich es hin bekomme aus unserer kleinen Burg ein schönes Zuhause mit einer gebrauchsfähigen Wiese zu machen !
…. und irgendwie ist es halt wie immer ….* täglich grüßt das Murmeltier*!
Man überlegt was man machen muss und kann um im neuen Jahr alles irgendwie besser hin zu bekommen und schwupp ist so ein Jahr wieder vorbei und wenn man zurück schaut….dann sieht man, daß man von all dem was man so vor hatte nicht wirklich viel hinbekommen hat. Also zumindest geht es mir oft so!
Aber in diesem Jahr kommt mal etwas neues dazu. Abgesehen davon, daß ich mit Hilfe von einer Hundschule Yuma so erziehen möchte, daß wir vernünftig miteinander leben können werde ich versuchen für Zwerge aus dem Tierschutz *Steckbriefe* zu schreiben in den ihr Wesen ( so weit dies bekannt ist) beschrieben wird. Reich bin ich ja nun leider immer noch nicht, aber so habe ich die Chance mit dem was ich ein wenig kann zu helfen !!
Tja…Deine Mom und Tiere !! Aber wenn ich schon nicht mit Geld helfen kann ….dann möchte ich wenigstens versuchen auf diese Art etwas für FellNasen aus der Tötung/Tierschutz zu tun!
Ob ich das hinbekomme….das weiss ich noch nicht! Aber wie sagt man so schön….* Wer nicht wagt….der nicht gewinnt!* Wenn ich es nicht wenigstens versuche, dann werde ich nie erfahren ob ich hätte helfen können !!!
Boha….ist mir kalt. Die Heizung ist zwar an, aber da unsere kleine Burg keinen Keller hat ist es recht *Fußkalt* und die kälte zieht von unten nach oben und kriecht regelrecht in mein Hosenbein *bibber* ich hab schon zwei paar Socken an….und trotzdem ist mit kalt !
Ich stell mir gerade vor wie es jetzt wohl bei Dir aussieht und was Du, Banidt und Nela…was ihr jetzt so macht !?!?!?!
In meiner Vorstellung gibt es bei Euch keine Kälte und das ganze Jahr über ist es schön warm und die Sonne scheint…. bunte Schmetterlinge malen Bilder in die Luft und ich sehe Euch auf dieser großen Wiese vor dem Sonnenblumenfeld spielen…..Du….Bandit und Nela !!!
Nela kann wieder springen und hüpfe, hat keine Schmerzen und sie hat ihr Lachen im Gesicht ! Ja …Nela und ihr schönes Hundelachen und Bandit…Bandit weicht ihr nicht von der Seite ! Er liebte Nela und die Beiden sind nun wieder vereint !!!! und Du Janine….Du passt auf die Beiden auf …so wie sie auf Dich aufpassen und sie bekommen Streicheleinheiten und Leckerlis………..Debby, Olly und Buffy sind natürlich auch dabei und erzählen Euch bestimmt aus einer Zeit an die Ihr Euch nicht mehr erinnern könnt !!
Ja sie erzählen…weil ich bin davon überzeugt, daß Mensch und Tier ….da wo Ihr seit….das ihr auf eine ganz besondere Art miteinander reden könnt ….nicht mit dem Mund…..sondern über Eure Gedanken !!
Für mich eine wundervolle Vorstellung !!!!!
…..wenn ich daran denke läuft mir direkt wieder dieses salzige Wasser über das Gesicht !!
Es ist die Hoffnung und die Sehnsucht die mir gerade die Luft nimmt !
Die Hoffnung, daß es so ist wie ich mir das vorstelle und meine Sehnsucht nach Euch !!!
Wie gerne wäre ich mit Timmy, Paula und auch Yuma jetzt bei Euch !
Endlich hätte all der Stress und Ärger für uns alle ein Ende und wir könnten endlich für immer glücklich zusammen sein !! Spielen und Schmusen mit den Zwergen ohne Ende und wir Zwei……wir Zwei könnten anfangen all die Zeit die man uns genommen hat nachzuholen !!!!
Diese Vorstellung ist so wunderschön und ich wünschte ……….
…..das brauch ich Dir wohl nicht zu sagen was ich mir wünsche !!!!!!
Irgendwann wird es soweit sein!!
Das ist das woran ich glaube !!
Das ist das was mir Kraft und Mut gibt !!!
Endlich wieder zusammen sein können und all die Zeit die man uns genommen hat nachholen und ganz viele neue und schöne Dinge zusammen erleben !!!!!!!!
Irgendwann werden wir wieder alle zusammen sein !!!!
ILD Janine und das so lange ich lebe !!!
Deine alte Mom
Warum nur ?? Seite 524
13.01.2017 oder auch 3.426 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Freitag der 13-te ! Gibt es nicht auch einen Film der so heisst ??
Nun ja ….Film hin …Film her ! Heute sagt der Kalender es ist Freitag der 13-te und fast jeder hat sich mit diesem Datum heute mindestens einmal beschäftigt ! und das ganze wurde unterstützt von unserem lieben *Tief Egon* das den Freitag wirklich für viele Menschen hat zu einer echten Herausforderung werden lassen.
Was uns hier betrifft….wir haben nur einen Hauch von Egon abbekommen und das was hier ankam war und ist einfach nur Nass und Kalt und BAH ! und sonst kann ich dem Zeug nichts abgewinnen!
Seit der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag habe ich mächtige Probleme mit MagenDarm und das war so heftig, dass ich gestern den ganzen Tag im Bett verbracht habe….wenn ich nicht gerade auf dem WC festgehalten wurde…..und heute war es bis Mittags auch nicht wirklich besser. Auf diese Weise habe ich weder von Egon noch von Freitag dem 13-ten wirklich viel mitbekommen und auch hier in der Wohnung ist nichts aussergewöhnliches passiert. Was aber auch daran lag, daß ich Zuhause war und Yuma somit keinen Grund hatte meine Wohnung weiter zu renovieren.
Tja…Yuma! Sie hat mich am Montag in Angst und Schrecken versetzt. Nachdem sie auf den Schränken und an den Wänden nichts mehr zum zerstören finden konnte ( alles gut in Sicherheit gebracht), hat Yuma *kurze Hand* den Schrank mit der Leckerlis aufgemacht und sich die getrockneten Entenstreifen zur Brust genommen. Dummerweise incl. der kleinen Tüte mit dem Salz um die Ente vor Feuchtigkeit zu schützen.
Als ich nach Hause kam hatte ich einen LuftballonHund und mit diesem bin ich dann im Tiefflug zum Tierarzt !
Diaknose * allergische Schockreaktion*
Kostenpunkt für Medikamente und Untersuchung noch mal 50 € und Yuma ging es nach einer Spritze Kortison schnell wieder besser und wir sind an diesem Abend recht bald im Bett verschwunden.
Alles war wunderbar…bis….nun ja….bis ca. 0.20 h als Yuma wie von Sinnen aufsprang und durch die Wohnung rannte. Sie riss alles runter was sie bekommen konnte und war garnicht zu beruhigen. Sie verwandelte sich wieder in einen LuftballonHund und war kaum zu beruhigen. Dann wurde sie wieder ruhig und noch ca. 30 Minuten begann das Spiel von vorne. So ging das in der Nacht 3 oder 4 mal und irgendwann kam sie dann auch zur Ruhe.
Morgens sind wir direkt zum Arzt gefahren und der konnte sich garnicht erklären warum Yuma trotz der Spritze noch einmal einen derar heftigen allergischen Schock hatte.
Nun gut…noch mal ne Spritze und ein paar Tabletten…noch einmal knappe 50 € und Yuma geht es bis heute wieder gut.
Der Termin mit der Hundetrainerin fiel an diesem Tag aus und wurde auf Dienstag verschoben.
….ab hier höre ich dann besser auf davon zu reden was mich Yuma nicht nur an Nerven in der letzten Zeit gekostet hat….aber ich bin mir sicher, daß sie es Wert ist !!!!!
Alles in allem bin ich dankbar über den Termin mit der Trainerin…..Yuma und Paula lernen schnell und in ca . 3 – 4 Monaten ist Yuma aus dem * ich fress alles an Alter* raus und dann….dann werden bei uns in der Wohnung auch irgendwann wieder Bilder in Flur und Küche hängen !!
Tja Janine !!! Ich habe mich über alle *Geb den Köter doch weg* ….* Du bist bescheuert, daß Vieh macht dich fertig* und * hast Du Dir überlegt was Du da tust* Ratschläge hinweg gesetzt ( und das obwohl Yuma mich mehr als einmal fast so weit hatte das ich aufgeben wollte) und ich werde weiter für Yuma kämpfen und mit ihr üben und lernen und ich bin mir sicher, daß wir in ein paar Monaten mit ihr zusammen ein tolles Rudel haben und ohne Streß spazieren gehen können und und und und
Vielleicht irre ich mich ja auch! Aber dann kan ich immer noch aufgeben !
Ansonsten ist nicht wirklich viel passiert….also nichts ausergewöhnliches. Da ich sehr viel Zeit mit Yuma beim Tierarzt verbracht habe oder damit beschäftigt war meine Wohnung wieder auf zu räumen oder Yuma-Sicher zu machen….dadurch hatte ich auch keine Zeit irgend etwas anderes zu tun oder mir über irgend etwas Gedanken zu machen.
Also alles in allem eine vollkommen langeweilige Woche *lach*
Morgen werde ich mir dann die Zwerge ins Auto packen und zu Dir fahren und auch noch einkaufen. Ich brauche neues Bestechungsmaterial für die Zwerge und auch ein wenig was zu beissen für mich.
Danach werde ich mal schauen wie weit ich mit den Zwergen gehen kann ….ich hoffe darauf wenigstens eine kleine Runde hin zu bekommen……hoffe meinen Magen spielt bei alle dem mit was ich mir für Morgen so vorgenommen habe !!!
Wenn nicht…mmhh…dann werde ich mal einen aufruf auf FB starten ! Vielleicht erledigt ja jemand für mich meine Einkäufe und bringt es mir vorbei !
Ne….aber ich bekomm das schon irgendwie hin !
Soderle….sei mit nicht böse mein Engel….aber ich bin echt noch nicht so richtig fit und ich geh jetzt auch wieder dahin wo ich eigentlich die meiste Zeit in den letzten 2 Tagen verbracht habe. Zurück ins Bett und lass mich von meinen Zwergen wärmen !
ILD Janine
Warum nur ?? Seite 525
27.01.2017 oder auch 3.440 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !
Heute ist Freitag !!
Yeha !! Was für ein Wunder ! Schon wieder Freitag !
Aber mal im Ernst ! Kann es sein, dass die Wochen immer kürzer werden je älter man wird ?
Gerade erst das erste mal wieder ganz früh aus dem Bett *gepellt* um artig am Montag zur Arbeit zu gehen….und schwupp ist schon wieder Freitag und ich kaputt wie ein kleines Auto! Die Wochenenden sind effektiv zu kurz um sich zu erholen und die Woche über hab ich so viel Arbeit und Streß das ich nicht mitbekomme wie die Zeit vergeht !
OK ! Langweilig wird mir so definitiv nicht, aber so richtig glücklich bin ich damit auch nicht !!
Irgendwie bleibt mir bei alle dem viel zu wenig Zeit für die Zwerge und mich ! Aber vielleicht kommt mir das auch nur so extrem vor, weil die Tage….obwohl es inzwischen ja schon bis fast 18 h hell bleibt ….. so kurz sind und ich keine langen Spaziergänge nach der Arbeit machen kann. Also wegen mir könnten die kurzen Wintertage jetzt bald mal vorbei sein und der Frühling darf kommen !!!!
Aber da warte wohl nicht nur ich drauf !! Wenn ich mich so umhöre, dann sind so ziemlich Alle die kalten und kurzen Tage leid !!
Gestern war der 26.01.2017 und das bedeutet, dass Yuma inzwischen seit 2 Monaten bei uns ist und nachdem wir Anfangs doch ganz heftige Probleme hatten und Yuma mich wirklich zur Verzweiflung gebracht hat, wird es jetzt langsam besser und Yuma scheint zu verstehen, dass sie nicht die Wohnung *umdekorieren* muss, damit ich wieder nach Hause komme.
OK ! Meine Wohnung, also Flur und Küche, sehen aus als würde ich ausziehen wollen weil ich alles in Sicherheit gebracht habe….aber immerhin knabbert sie nicht mehr an allem rum und reisst auch nicht mehr alles ab. In den letzten Tagen sind nur 2 Fußmatten und die Spielzeugkiste * gestorben * ….aber das ist alles nicht so schlimm wie die Wohnung komplett unter Wasser !!!!!
Ich empfinde das schon mal als einen Schritt in die richtige Richtung.
Heute hatten wir auch noch eine Unterrichtsstunde für Yuma und mich und dabei wurde mir klar, dass ich in einigen Dingen einfach zu hecktisch bin. Ich habe Yuma gerufen und sie hat mich einfach ignoriert. Dann hat Frau S. sie gerufen und Yuma kam sofort zu ihr. Aber sie war auch viel ruhiger und bestimmender als ich . Also werde ich wohl noch viel lernen müssen und vor allem muss ich ruhiger werden…..dann werden wir das bestimmt auch bald hin bekommen.
Wenn wir das hier Zuhause und im Garten mit dem hören hin bekommen, dann können wir auch irgendwann daran denken das ganze mal im Wald oder auf einem Feld üben !!
Tja !! Dann werde ich wohl ganz viel üben müssen, weil eins habe ich heute gesehen!
Yuma lernt und versteht unheimlich schnell, wenn man ruhig und bestimmend ist !!!
Aber kleine Erfolge hatten wir in den letzten Wochen ja auch schon und darauf werde ich aufbauen! Wäre doch gelacht wenn wir das nicht hin bekommen !!!!!
In den letzten 2 Wochen habe ich aber auch noch etwas anderes gemacht. Ich habe inzwischen fast 40 Steckbriefe für FellNasen geschrieben die über * Vergiss mich nicht Tiernothilfe e.V. * ein Zuhause suchen und es gab sogar schon ein Erfolgserlebnis für mich.
Lotto, eine mittelgroße schwarze Hündin deren Steckbrief ich geschrieben habe….es war übrigens mein aller erster Steckbrief den ich geschrieben habe…….sie wurde vermittelt und zieht bald bei ihrer Familie ein ♥ und ja…ich gebe zu !!! Ich habe mich sehr darüber gefreut und bin auch ein wenig stolz !!
….und es ist auch ein schönes Gefühl, dass ich mit meinem
* geschreibsel* helfen kann für FellNasen ein neues Zuhause zu suchen !
Endlich kann ich helfen auch ohne viel Geld zu haben !!
Bald ist Dein 27-ter Erdengeburtstag ! Zum 11-ten mal seit dem Tag X ein Geburtstag an dem ich zu Deinem kleinen Garten gehe und Dir Blumen und Kerzen bringen werde. Zum 11-ten mal Dein Geburtstag der mir unendlich weh tun wird….weil ich es einfach nicht verstehen kann …… und auch wenn es „schon “ zum 11-ten mal ist……das Gefühl …diese Hilflosigkeit ….diese Ohmmacht…..dieses Gefühl das ich nicht in Worte fassen kann ……es wird wohl nie aufhören !!!!!
Immer und immer wieder denke ich darüber nach ….über das “ Was wäre wen ??????“
….und obwohl ich weiss, dass es nicht gut für mich ist……es passiert einfach so…dieses Gefühl / die Gedanken sind einfach so da und ich kann nichts dagegen tun !!!!!
Ach Janine !!! Janine !! Janine !!! Janine !!!!!!!
Es ist egal wie viel Zeit vergangen ist und es ist auch egal wie viel Zeit noch vergehen wird !!
Du fehlst mir so sehr !!!!!!!!!!!
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen und alles was passiert ist ungeschehen machen !!!! Aber das ist ein Wunsch der nie in Erfüllung gehen wird !!!
….und dennoch wird es ein Wunsch sein den ich auf Ewig in mir tragen werde !!!!!!
Sorry….ich mag und kann da gerade nicht weiter drüber nachdenken geschweige den schreiben ! Die letzten Wochen waren für mich sehr heftig und mein Kopf ist total überfüllt mit Gedanken und gleichzeitig habe ich das Gefühl von absoluter Leere in mir !!!
Ich schiebe es jetzt einfach mal auf Stress, den Winter und meine Müdigkeit und hoffe einfach darauf, dass es bald wieder * Berg auf geht mit der Achterbahn der Gefühle* Es muss einfach langsam wieder mal nach oben gehen….weil mir geht glaube ich so langsam der Schwung aus den Weg nach oben wieder anzutreten !!!
Ich liebe Dich !! UNENDLICH !!!! Auch wenn ich z.Zt. noch nicht mal so richtig in der Lage meine Gefühle und Gedanken an Dich aufzuschreiben ………
Bitte verzeih mir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deine alte Mom