Warum nur ?? Seite 426 – 450

Warum nur ?? Seite 426

27.12.2013 oder auch 2.313 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Geschafft !!!

Weihnachten ist vorbei und wir haben es gut überstanden !

Heilig Abend waren wir ja nicht alleine und es war ein sehr schöner Abend….oder sollte ich sagen es war eine sehr schöne Nacht ???

Wir haben bis Morgens gegen fünf Uhr zusammen gesesssen und geredet und geredet und gelacht und es war einfach nur schön.

Wir haben über alles geredet…..auch über Dich ! Ganz normal….ganz locker…als wäre es absolut normal ! Keine komischen Momente in denen ich mich hätte für meine Tränen
schämen müssen !

Die Zwerge waren auch komplett begeistert ! Sie haben zu Weihnachten von unserem Besuch
je eine Tüte “ Dörrfleisch” geschenkt bekommen ! Ich musste nur lachen und hab gesagt
“ Ich wusste ja schon immer, dass die Zwerge mich zum fressen lieb haben !!” 

Es hat auch nicht lange gedauert und die erste Tüt Dörrfleisch war leer und aus lauter *Dankbarkeit* war die schwarze Hose schnell über und über mit Hundehaaren *geschmückt* !

Aber auch das war kein Problem für unseren Besuch …genau so wenig die Tatsache, dass es für die Leckerlis dicke Hundeschmatzer gab !!

Wir haben fast 3 Stunden vor dem Raclette gesessen und geredet und dabei immer mal wieder was warm gemacht und leckeren Wein getrunken und…..ja….und….wir haben danach
gemeinschaftlich gespült und alles wieder schön weg geräumt ! und wir werden uns jetzt noch öfter sehen ………

Timmy und Nela haben zu Weihnachten aber noch was schönes bekommen !!!! Schöne neue handgestrickte Halstücher mit ihrem Namen darauf !!

Gestern waren wir schon damit spazieren und wir wurden auch auf die Halstücher angesprochen ! Sind halt echte *Hingucker* die Zwerge mit ihren schönen neuen Tüchern !!

Okay….Timmy ist ganz zum Schluss noch in die Wupper gesprungen und das schöne neue Tuch wurde direkt mal “ in der Wupper getauft”…aber wir haben es Zuhause dann direkt auf die Heizung gelegt und Morgen können die Beiden dann wieder komplett ausgerüstet durch
die Wälder spazieren !!

Aber auch wenn es eine schöne Zeit war…..sehr oft waren meine Gedanken bei Dir und ich habe mich gefragt was Du jetzt wohl tust….oder wie es wäre, wenn Du jetzt bei uns wärst !?!

Ob Dir die Halstücher auch so gut gefallen würden und ob wir wohl alle Drei oder zusammen gelacht und geredet hätten ……oder vielleicht wären wie sogar zu viert gewesen zzgl. der Zwerge !!?!?!?!?!

Vielleicht wäre das erste Weihnachten mit Dir und Deinem Freund geworden !?!?!?!

Vielleicht hättest Du Dir auch was ganz anderes als Raclette zu Weihnachten gewüschnt !!?!?!?

Vielleicht hätten wir alle zusammen bei selbstgemachter Pizza gesessen und danach noch Uno gespielt !

Du hast dieses Spiel geliebt und auch meistens gewonnen !!

Ich weiss noch was wir für einen Spaß damals mit diesem Spiel hatten. Wenn Nils dann noch vorbei kam und wir Stundenlang Uno gespielt haben…….

….oder vielleicht wäre sogar schon ein Enkelkind da……..oder oder oder…..

….all diese Gedanken und Erinnerungen schwirrten durch meine Denkmurmle und auch wenn es eine “ erträgliche Weihnachtszeit “ für mich war…..dennoch tat es weh…..dennoch waren die Gedanken oft so schmerzhaft das es mir manchmal nur noch die Flucht Richtung Bad blieb, damit ich nicht vor den anderen meine Tränen zeigen musste !

Auch mein Kumpel “ Tini – Tus “ hat sich nicht wirklich von all den, doch für mich positiven Eindrücken, wirklich beeinflussen lassen. Der * alte Knabe* pfeifft ohne Ende sein Lied und
das so laut, dass mir hin und wieder nur noch die Flucht ins Auto hilft …..Musik (meistens mit Unheilig) auf volle Lautstärke und einfach ein wenig durch die Gegend fahren !

Timmy und Nela nehme ich dann natürlich nicht mit…..es wäre nicht fair von mir die Beiden der doch recht lauten Musik auszusetzen !!

Glücklicherweise musste ich heute einen halben Tag arbeiten….ja…stimmt Janine …ich habe geschrieben “ Glücklicherweise “ !!!! Ich habe mich um die Maschinenbelegung gekümmert und hatte auch direkt ein paar “ Sorgenkinder “ ( Aufträge bei denen was schief läuft) auf dem Tisch und somit war ich gut beschäftigt und hatte nicht ganz so viel Zeit über den ein oder anderen Gedanken der mich Weihnachten * übermannt* hat nach zu denken !!

Nach der Arbeit eben schnell einkaufen, nach Hause die Zwerge kurz in den Garten gelassen und dann weiter zu meinem Termin beim Optiker !

Tja und das war der absolute kracher !!! ( Inzwischen kann ich sogar über mich selber lachen !)

Also…das war so…..

In den letzten Wochen hatte ich immer mehr Probleme mit meiner Brille zum weit sehen überhaupt noch richtig sehen zu können. Ohne Brille konnte ich besser schauen als mit Brille.

Beim lesen mit meiner Lesebrille hatte ich auch immer mehr Probleme…..

Nun ja….ich dachte nur..*ich werde 50….die Brille ist inzwischen auch fast vier Jahre alt, da
ist wohl einiges “ kaputt “ gegangen….bin ja nicht mehr die jüngste !*

Dann der Sehtest und das Ergebnis…..im Bezug auf Weitsehen hat sich nichts veränder….
( komische…warum kann ich dann mit meiner Brille so schlecht gucken…sollte ich sie vielleicht doch mal putzen ??!?!??!?!) . Im Bezug auch Nah sehen…..naja…..ich werde wohl doch alt !! Da hat sich doch was verändert. Von 1,0 aufh 1,5 gestiegen.

Also…neue Lesebrille aussuchen. Die *Neue* sollte nicht in den Haaren hängen bleiben… ich deponiere das Gestell ja immer auf meinem Kopf…so als Haarreif, wenn ich sie nicht auf der Nase brauche…..und die alte…die bleibt immer in den Haaren hängen…voll blöde…auf die Weise habe ich mir schon Büschelweise die Haare ausgerissen !!!

OK…geregelt…schnell war ein neues Gestell gefunden…aber was ist nun mit der “ Fernsicht” von iomio ?!?!?!?

MMHHH…alles komisch…..auch der Optiker meines Vertrauens hatte nicht wirklich eine Antwort darauf. Also wurde das ganze erst mal auf meine * mentale Verfassung” geschoben.

Apropro *Fassung* es dauerte nicht lange und ich entdeckte ein neues Gestell für meine Switch-it ! Also …aufgezogen …für gut befunden und haben wollen !

Die Brille mit dem anderen Gestell an den Optiker ausgehändigt und er verschwand für einige Zeit in seinem “ Montageraum” !

Zwischendurch kam er raus und schüttelte den Kopf….* mmhhh…komisch….muss ich doch noch mal nachsehen….* sagte er so vor sich hin…schaute in den Compi und hatte auf einmal ein Lächeln im Gesicht, dass von einem bis zum nächsten Ohr ging. Dann verschwand er wieder in seinen * Montageraum* und kam kurze Zeit später wieder !

* Wie war das noch mal bei Dir??? * 

Zur Erklärung….wir waren irgendwann mal …vor gefühlten 100 Jahren zusammen auf einer Schule……

* Du kannst also mit Brille schlechter gucken als mit Brille !?!?*  * JA* kam von mir wie aus der Pistole geschossen und er schaute mich nur an und Lachte !!!

ÄÄHH…Hallo…..was passiert den hier gerade ????

* Ach….macht nix Marion…Du bist nicht die erste der so was passiert….du hast noch ein Gestell für Deine Switch-it….stimmts !?!?!?*

*ÖÖhhmm ja…habe ich !!! Was hat das mit meinem gucken zu tun ???*

*Nun ja….die Gläser …rechte und linke Seite sind bei Deinem gestell fast 100% identisch!*

und ich dann….* ja und…wo ist jetzt der Bus???*…. er lachte nur und sagte…..* Kein Wunder das Du schlechter sehen konntest….Du hast die Gläser falsch rum wieder montiert ! Aber mach Dir nichts daraus….das ist bisher fast jedem schon mal passiert der eine Switch-it hat !!!*

Er gab mir die Brille mit dem neuen Gestell und….* OOOHHHHH ein Wunder….ich kann
sehen !!!!!!!!*

Kleine Ursache ….große Wirkung !!!!

Ich hatte beim letzten montieren der Gestelle iwie die Gläser vertauscht und schwupp war meine * Sehkraft * iwie nicht mehr die, die sie mal war.

Erst habe ich mich * geschämt* aber hinterher habe ich nur noch darüber gelacht !

Alles in allem bin ich nun 2 Brillen reicher und 169 € ärmer ! Anfang Januar bekomme ich dan noch die neue Lesebrille und dann habe ich Nah und Fern wieder den *Durchblick* 🙂

Ich habe….ich sehe die Brillen einfach mal als *vorgezogenes Geburtstagsgeschenk* von mir an mich selber ! So kann ich dann wenigstens die Falten besser erkennen 😉

Tja…ein einziges * auf und ab der Gefühle *……. laute Musik um den Tini nicht zu hören, weil er meint mir etwas mitteilen zu müssen was ich eh schon weiss und auf der anderen Seite Deine Mom die zu blöde ist die Gläser richtig zu montieren und auf diese Weise nicht nur den *Optiker meines Vertrauens* zum lachen bringt !

Aber so ist das nun mal…..und so wird das auch immer bleiben !

Die * Achterbahnfahrt der Gefühle* ist mein Schauplatz geworden vor 2.313 Tagen und sie wird es für den Rest meines Lebens bleiben !

Auf der einen Seite die *Liebe zum Leben* und auf der anderen Seite * der Kampf um das Überleben !!!! * Der Kampf mit dem klar zu kommen was für mich Tag täglich “ unerträglich und nicht wirklich lebbar” ist * !!!

Die * Achterbahnfahrt der Gefühle in Perfektion*

So schön und lustig eine *Achterbahnfahrt* auf dem Rummel sein kann….genau so
unerträglich kann sie sein…..Panik und Angst überkommt einen und im nächsten Moment muss man lachen weil es auch irgendwie lustig ist……

Für mich bleibt die * Fahrt auf einer Achterbahn* immer der beste Vergleich um das was ich lebe und fühle zum Ausdruck zu bringen. Ein einiges *auf und ab* und das ohne das man weiss, was im nächsten Moment auf einen zu kommt !

Aber es gibt noch etwas von dem ich Dir eben noch schnell ein paar Worte schreiben möchte !

Es geht um unser Buch !

Heute bekam ich ein sehr lieb geschriebene Mail von einer verwaisten Mutter. Sie hat mir geschrieben, dass sie am 20.12.2013 unser Buch von einer Kollegin geschenkt bekommen hat und das sie es gestern zuende gelesen hat. Sie schrieb mir, dass Ihre Tochter bei einem Unfall am 15.09.2013 ums Leben kam……und das sie das Buch gelesen hat und sich in * vielen Worten die ich geschrieben habe wieder gefunden hat…..*

Sie schrieb aber auch….etwas was ich auch sehr gut verstehen kann, weil ich die selben Gedanken in mir trage…..

” Ich wünschte, meine Tochter hätte so eine Mama gehabt, die für ihre Tochter ein Buch schreibt, einen Stern den Namen gibt u.v.a.m.”

 ….weisst Du was ich meine ???!?!?!?

Bestimmt weißt Du es !!

Wie oft zweifel ich an mir selber und sage/ denke und glaube, dass ich als Mutter nicht gut genug für Dich war oder bin…… aber als ich diese Worte gelesen habe….da wurde mir ganz anders und wenn ich die Telefonnummer von dieser verwaisten Mom gehabt hätte…ich hätte sie sofort angerufen und ihr gesagt, dass das nicht stimmt….das sie so nicht reden/ schreiben soll von sich…..

….es tat mir unendlich weh und leid, dass ich sie in diesem Moment nicht habe in den Arm nehmen können ….

Ich schaffe es nicht in Worte zu fassen was in diesem Moment alles an Gedanken und Gefühlen durch meine Denkmurmle ging……ich wollte einfach nur anrufen und sagen ….

*BITTE BITTE denke nicht so von Dir!! Du bist eine tolle Mom und Deine Süße weiss das!! Es ist völlig unwichtig ob man große oder kleine Dinge für sein Kind …..auch nach dem Tot des Kindes tut….wichtig ist doch das man es tut und das ,daß was man tut…das es von Herzen kommt…unsere Kinder sehen doch wie wir leiden und sie möchten bestimmt nicht, dass wir uns selber noch *Schuldzuweisungen* geben oder uns als *Unfähig* darstellen /fühlen !!!!!*

Ja ja…ich weiss….ausgerechnet ich möchte dies einer verwaisten Mom sagen…..aber, wenn es nicht im mich selber geht, dann kann ich immer noch recht * normal denken* …..und sagen / schreiben wie es sein soll oder sollte……nur wenn es um mich selber geht….dann denke ich halt ganz anders…und gerade das ist der wohl der Grund, warum ich diese Mom so gern angerufen hätte…..einfach nur um ihr zu zeigen, dass Sie mit diesen Gedanken nicht alleine ist…..das es für uns “ verwaiste Eltern” sozusagen * normal * ist so zu denken….auch wenn wir ganz tief in uns drin wissen, dass diese Gedanken nicht richtig sind.

Aber beim Tot des eigenen Kindes….da funzt die “ Denkmurmel” einfach nicht mehr
*normal *!

….und da ist sie wieder….” die Achterbahnfahrt der Gefühle” !!

Ich hoffe einfach nur, dass der ein oder andere diese Seiten liest……mein Tagebuch an Dich!

Mal absolut normal…als wäre nie was besonderes gewesen und dann wieder mit den Gedanken dem Tot doch näher zu sein als dem Leben….halt ein einziges auf und ab…..ein so wie ich es inzwischen sehe….absolut normales * Gefühlschaos* für Eltern die ihr Kind geliebt und verloren haben !!!

Wie gesagt…für mich * normal*

Jeder unter uns * verwaisten Eltern* lebt dieses Leben anders…jeder auf seine Weise !!!! und jede Weise ist die richtige !! Das wichtige dabei ist, dass man iwie wieder den Weg nach oben findet und nicht am Boden liegen bleibt !!!

Nochmal….das ist mein Denken…..ich kann ja auch nur für mich reden !!!!

Aber nun genug der Worte !

Ich hänge Dir nun noch ein paar Fotos von Timmy und Nela und ihren Geschenken an und dann werde ich mich gleich Richtung Bettchen begeben !!

Ich LIEBE Dich Janine und das wird sich nie ändern …so lange ich lebe!!!!

Deine Mom

 

PS….einen Satz aus dieser Mail möchte ich noch gerne einstellen…..ein Satz….der mir gezeigt hat, dass wir unser Buch nicht umsonst geschrieben haben…..

Zitat …..

*Zum Schluss: Danke, dass Sie dieses Buch – für Ihre Tochter Janine
gewidmet – veröffentlicht haben. Es hat mir viel gegeben.*

 

 

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31.12.2013 oder auch 2.317 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

2 3 1 7 Tage ohne Dich !

Zum 6-ten mal Silvester ohne Dich !

Aber die Tage…. 2 3 1 7  es ist für mich als wärst Du ganz nah.

Du wärst jetzt 23 Jahre und mit 17 Jahren bist Du zu den Sternen gegangen !

Ich weiss nicht…aber irgendwie habe ich das Gefühl das dieses Jahr Silvester ganz in Deinen Zeichen stehen würde.

Wahrscheinlich bilde ich mir das alles nur ein…aber es ist ein schöner Gedanke…also warum
sollte ich mir diesen nehmen lassen ???

Heute ist zum Beispiel auch Bea mit ihren Mädels zu Dir gefahren und sie haben Dir einen kleinen Engel gebracht. Es ist das erste mal, dass ausser uns noch jemand zu Dir an diesem Tag gefahren ist. Bea schrieb mir später, dass ihre Mädels Dir “ Gute Besserung” gewünscht haben. Sie sind noch klein und sie haben Dich auch nie gekannt. Für die drei Mädels auch eine ganz neue und wohl auch komische Situation….aber ich fand es sehr süß, dass sie Dir einen guten Wunsch da gelassen haben. Ich finde das von den drei Mädels sehr bemerkenswert !!!

Wir werden den heutigen Abend auch nicht alleine verbringen. Wir bekommen wieder Besuch und es gibt was leckeres zu essen. Später noch in den Garten bei Feuerkorb und Glühwein einfach nur die Nacht auf uns zukommen lassen.

Am und im Haus habe ich schon alle Kerzen angemacht für Dich und alle Sternenkinder dieser Erde, damit Du und die Anderen sehen könnt das wir an Dich / Euch denken und Euch da wo ihr jetzt seit nur das beste wünschen !

Dieses Jahr werde ich auch eine Rakete zu Dir schicken !

Ich bin nicht für solche Dinge….aber diese eine Rakete werde ich mit all meiner Liebe und Sehnsucht zu Dir schicken !!!

Auf Ihr wird Dein Name stehen !!!

Tja und für das neue Jahr habe ich mir mal wieder vorgenommen ein paar Kilos zu verlieren. Wer weiß vielleicht schaffe ich es ja diesmal !! Aufgeben ist nicht !! Wichtig für mich ist an der ganzen Sache irgendwie nur, dass ich nicht den Blick nach vorne und auch den Blick auf mich verliere….auch wenn das nicht immer ganz leicht ist !

Letztes Jahr um diese Zeit habe ich z.B. in einer Firma gearbeitet wo mir das Arbeiten absolut keinen Spass gemacht hat. Ich hatte mir geschworen was neues zu suchen….trotz meines ach so hohen Alters wollte ich nicht aufgeben und ich habe es geschafft. Ich habe jetzt einen Job der mir Spaß macht und super liebe und nette Kollegen kennen lernen dürfen.

So lange ich in mir ein wenig Kraft finde um weiter zu machen ….so lange werde ich kämpfen und auch hoffen !!

Kämpfen dafür, dass es Timmy und Nela gut geht und die Hoffnung nicht verlieren das es auch für uns noch schöne Zeiten / Dinge gibt !!!

Die Hoffnung nie verlieren, daß wir und irgendwann endlich wieder sehen !!!

Für Heute höre ich auf zu schreiben. Ich werde jetzt noch ein paar Fotos von Deinem kleinen Garten am heutigen Abend anhängen und dann muss ich mich ein wenig um das Essen kümmern. Unser Besuch kommt gleich und dann werden wir zusammen versuchen das beste aus diesem Abend zu machen !

Ich LIEBE Dich unendlich Janine ! und das wird auf EWIG so bleiben !!

 

Warum nur ?? Seite 428

03.01.2014 oder auch 2.320 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Das neue Jahr ist nun schon 3 Tage alt…oder sollte ich sagen jung ??? und es ist schon wieder Denkmurmelsalat in iomio´s Kopf !!

So sehr ich mich auf den Silvesterabend gefreut habe und auch wenn es ein schöner Abend war so war dieser Abend und Neujahr doch mit einigen nicht so schönen Dingen behaftet !

Man könnte einfach sagen…” nun ja…haste Pech gehabt…ist Dumm gelaufen!!” aber Du kennst mich Janine und so einfach ist das für mich nicht mal eben “ abzuschreiben” !

Was passiert ist…nun ja…es hängt mit Geschenken zusammen die gemacht werden sollten und die gemacht wurden….die von beiden Seiten mit “ Bedeutung” verbunden waren und beide Geschenke wurden innerhalb von nur 24 Stunden verloren !!!

Tja…und an dieser Stelle setzt dann direkt die “ Denkmurmel “ Deiner Mom ein die sich fragt, ob da nicht irgendwer oder irgendwas ist das gegen diese Gedanken / Bedeutungen ist die diese Geschenke eingentlich mit sich bringen sollten !!!!

Es kann doch irgendwie nicht * normal * sein, dass direkt 2 Geschenke die mit viel *Bedeutung* für die betreffenden Personen waren / sind mal eben so innerhalb von 24 Stunden verloren gehen ….wobei es im Vordergrund nicht um den materiellen Wert geht …
( auch wenn dieser mehr als vorhanden ist/war…weil die Geschenke sind jetzt weg…..)

Ich weiß sehr wohl, dass mal was verloren gehen kann ! Wem sag ich das ??? Ausgerechnet ich….die iomio die alle Naselang irgendetwas verliert oder so verlegt, daß es erst nach Jahren wieder gefunden wird…..

….soetwas gehört sozusagen zu meinem täglichen Leben…aber das soetwas innerhalb von 24 Stunden passiert und dann auch noch, wenn man mit diesem Geschenk einem anderen Menschen etwas ganz besonderes sagen will / wollte …..das macht mich total verrückt !!!

Ich weiss einfach nicht ob es nur Zufall ist oder ob mir das irgend etwas sagen soll !?!?!??!

Das macht mich so durcheinander, daß mein Magen und mein * geliebter Freund* “ der
Herr “ Tinitus” mich mächtig quälen !

Ich war zwar gestern und heute auf der Arbeit und es hat mich auch ein wenig abgelenkt von all den Gedanken die durch meine Denkmurmel schwirren…aber mein Magen und der Herr
mit der *schreienden Stimme* hat sich nicht wirklich dadurch * ablenken * lassen und somit waren die letzten 2 Tage Arbeit für mich nicht wirklich erträglich!

Als ich heute von der Arbeit wieder zu Hause war, da habe ich es gerade mal geschafft noch ein wenig zu spülen und zu saugen und dann…dann bin ich ins Bett gegangen und habe geschlafen…oder es versucht….

…erst ging gar nichts und dann…dann bin ich eingeschlafen und eigentlich wollte ich nur mal eine halbe Stunde liegen….aus der halben Stunde wurden dann aber fast drei Stunden !

Wirklich viel getan habe ich dann nicht mehr……ausser einem Video das ich mal eben gebastelt habe…mit Fotos vom Silvestertag 2013 und dazu das Lied von Whitney Houston
* I will allways LOVE YOU* !

Ich habe es auf Youtube eingestellt und hoffe einfach mal, dass es nicht gesperrt wird !!!

Es ist ein wundervoller Song und mit dem basteln von dem Video habe ich versucht mich ein wenig auf andere Gedanken zu bringen …..

….nun ja…ich habe es versucht !!!

Aber wie gesagt…so ein Versuch ist ja nun nicht * strafbar*…..so wirklich geklappt hat es dennoch nicht !!!

Alles in allem bin ich einfach nur * durch den Wind * und weiss den Kürmel in meiner Denkmurmel nicht wirklich zu ordnen.

Egal was ich anfange…es geht irgendwie nicht …..nichts will wirklich funktionieren !

Ich frag mich immer was es zu bedeuten hat…oder sollte ich es einfach nur als einen Test sehen….einen Test, in wie weit ich die Kraft habe trotz all der negativen Zeichen, trotzdem weiter an etwas zu glauben was mir irgendwie doch unwirklich erscheint !?!?!

Unwirklich, weil ich einfach nich glauben kann das mir so viel * gutes * passieren darf/kann!?!

Oh Janine….ich bin einfach nur völlig durch den Wind ……weiss nicht ob ich an Zeichen glauben soll oder kann…oder einfach nur realistisch sein soll oder kann…..es ist einfach zu viel für Deine alte Mom !!!!

Ich denke ich werde es versuchen als *Test* zu sehen….weil das was ich da gefunden habe möchte ich nicht einfach so aufgeben…..

Nun ja…wie Du merkst…ich bin nicht wirklich zu bebrauchen…ich werde jetzt einfach nur noch versuchen das Video so online zu stellen das man es sehen kann und dann mit den Zwergen ins Bett verschwinden !!

 

ILD unendlich !! und das so lange ich lebe !   Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 429

15.01.2014 oder auch 2.332 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Tja…nun ist es raus !!! 

Du weisst es ja schon länger…aber seit dem 11.01.2014 ist es öffentlich und jeder darf und kann es wissen !

Wir wollten halt erst mal einige Zeit ins Land gehen lassen bevor wir es den anderen sagen.

Erstens weil Deine alte Mom da sehr vorsichtig geworden ist und zweitens….nun ja…Rene und ich arbeiten in einer Firma und wir wollten uns erst sicher sein, dass das mit uns auch wirklich funzen kann bevor wir es auch anderen mitteilen das wir ein Paar sind.

Die Zwerge lieben Ihn und er liebt die Zwerge und er mag Dich sehr obwohl er Dich nie hat kennen lernen dürfen !

Wir nehmen uns einfach so wie wir sind und ich glaube das ist genau das warum wir uns gut verstehen. Wir können miteinander über alles reden und haben viel Spass zusammen mit den Zwergen.

Tja….so ist das !!!! und es ist schön !

Nun ja…jetzt sind es nur noch ein paar Tage und wir sind für ein paar Tage mal an der Nordsee mit den Zwergen. Ein kleiner Urlaub auf den wir uns aber sehr freuen und ich denke wir werden die Zeit an der See geniessen.

Löcherbuddeln und eine Sandburg bauen steht ganz oben auf dem Plan und das egal was für ein Wetter sein wird.

Wer weiss…vielleicht haben wir ja Glück und es scheint sogar die Sonne und wir bekommen vielleicht mal einen dieser wunderschönen Sonnenuntergänge zu sehen !!

Egal wie…wir vier werden die Zeit geniessen und Du wirst für mich/uns auf jeden Fall dabei sein.

Ich hab mir zwar mal wieder die Knochen verbogen und den Daumen zerdeppert…..aber das alles kann mich nicht davon abhalten die Zeit an der See zu geniessen.

Weiss zwar immer noch nicht was ich so alles einpacken muss…aber das bekomme ich auch noch irgendwie hin und sollte ich was vergessen haben…..na dann wird eben improvisiert !

Morgen geht es erst mal zum Friseur …mal sehen ob man aus mir noch was machen kann, dann wird noch gebügelt und die Koffer gepackt und dann noch einmal schalfen und wir sind dann mal “ wech” !!

Ich werde mich jetzt mal ins Bett tun ! Timmy und Nela wärmen es ja schon an !!

Janine….ich LIEBE Dich unendlich!! Das wird nichts auf dieser Welt ändern !!!

Kerzen für Dich am Strand habe ich auch schon bereit stehen !!

Sie werden dort für Dich leuchten !! Ich hoffe Du siehst sie dann auch !!!

…und wenn ich wieder zurück bin, dann wird es wieder ein Video geben mit Fotos vom Strand mit Timmy und Nela und und und

ILD

Deine alte Mom

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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31.01.2014 oder auch 2.348 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Da sind wir wieder ! Etwas über eine Woche waren wir in Zeeland / Brouwershaven (NL) und wir haben die Zeit genossen.

Rene hat einen Rekord im Tennisball-Weitwurf aufstellen müssen, weil Timmy ( der kleine Balljunky) einfach keine Ruhe gegeben hat und immer und immer wieder hinter seinem Ball her rennen wollte. Rene hatte gar keine Chance mal *Nein* zu sagen, weil Timmy auf eine sehr intensive Art und Weise kunt gegeben hat, dass er hinter dem Ball her rennen will.

Wenn Rene nicht werfen wollte, dann holte er so lange den Ball und legte diesen vor Rene´s Füsse bis er garnicht mehr anders konnte und diesen Ball wieder geworfen hat. Damit das ganze auch nicht ohne Text ablief…hier mal Timmy´s Worte, wenn er den Ball vor Rene´s Füssen platziert hatte. “ WoWo Hambla bla Gr Ho Ho “ und dieser Text kam jedes mal, wenn Timmy den Ball vor Rene´s oder meine Füsse legte. Ja…sogar ich habe werfen dürfen…nur irgendwie war das für Timmy nicht so interessant….ich kann ( typisch Frau halt) einfach nicht so gut, geschweige den so sehr weit werfen.

Wenn wir so 2 – 3 Stunden spazieren waren am Strand und vielleicht so 2 oder 3 km gelaufen / getrödelt / gechillt oder was auch immer haben…..dann ist Timmy diese Strecke bestimmt 20 x mehr gelaufen. Zum Ende wurde er zwar langsamer…aber sein Tatendrang war dennoch nicht wirklich zu bremsen !

Also der kleine Mann hat ne Menge Spass und Bewegung gehabt.

Selbst Nela ( mein altes Mädchen ) sie ist gerannt und hat mit Timmy gespielt und auch sie
hat mit dem Ball gespielt !!

Es war für mich einfach nur wunderschön zu sehen wie viel Spass die Drei zusammen hatten und aus dem Bauch raus waage ich es zu behaupten, dass die Drei die Zeit genossen haben ……….und ich auch !

Wie versprochen habe ich auch wieder eine Kerze am Strand für Dich angezündet. Sie ist sogar schön lange angeblieben… fast 2 Tage…aber dann war es Nachts sehr stürmich und der Wind hat so viel Sand in die Kerze geblasen das sie leider ausgegangen ist. Wir haben Sie dann vom Strand mit an das Haus genomme und dort hat sie dann weiter gebrannt !

Es war eine Zeit in der mir sehr viele Erinnerungen und Gedanken an unsere Zeit an der See durch den Kopf gegangen sind und es war wie immer….auf der einen Seite habe ich mich unendlich über diese Erinnerungen und Gedanken gefreut aber auf der anderen Seite wurde mir wieder einmal bewusst, dass Erinnerungen an uns und unsere gemeinsame Zeit das einzige sind was ich noch habe !!!!

Aber ich muss sagen…..es hat mir auch irgendwie geholfen….geholfen viele Erinnerungen
auf meiner “ tragbaren Festplatte” wieder zu finden. Du weisst ja….an diesem Tag X…..da ist einiges mit mir passiert…unter anderem halt, dass ich mich an viele Dinge nicht mehr erinnern kann / konnte. Dieser Besuch an der Nordsee und die Chance ( endlich ) mit einem Menschen darüber reden zu können / zu dürfen was mich bewegt….und das ohne Angst haben zu müssen, dass ich diesen Menschen belaste….oder das er mich nicht versteht….das hat Erinnerungen in mir wieder hoch gebracht die für sehr lange Zeit weg waren.

Wie gesagt……es war für mich eine Zeit mit neuen alten Erinnerungen und Gedanken und eine Zeit die ich mit einem Menschen geniessen konnte der mir in den letzten Monaten sehr wichtig geworden ist.

Dafür möchte ich mich auf diesem Wege von ganzem Herzen bedanken !!!!!!

Tja….leider ist diese Zeit schon wieder vorbei …..so lange habe ich / haben wir uns darauf gefreut und *schwupp* war diese Zeit wieder vorbei …..und dennoch liebe ich die Erinnerungen an diese Zeit und möchte sie nicht missen….egal was passiert in der Zukunft……….es war für mich nach sehr langer Zeit etwas ganz neues und etwas an das ich schon garnicht mehr zu glauben gewagt habe !!!!!

Hätte und habe schon nicht mehr daran geglaubt, dass auch ich vielleicht mal ein kleines Stück vom Glück abbekommen würde oder werde…..und genau in dem Moment wo ich aufgegeben habe und nicht mehr an “ Glück/Liebe” glauben wollte / konnte…..da lag dieser Mann unter meinem Schreibtisch !!!!

Liest sich komisch…aber so war es !

Am 01.07.2013 habe ich meinen neuen Job angefangen und habe mich sehr darüber gefreut trotz meines *ach so hohen Alters* doch noch mal eine Chance zu bekommen zu zeigen was ich kann und einen Job zu machen der mir Spass macht.

Damit war ich schon mehr als zufrieden. Weil meine *Ansprüche” an das Leben hatte ich zu dieser Zeit schon sehr * runter gefahren* !!

An ein persöliches Glück ( ein Mann der mich so liebt wie ich bin) habe ich schon nicht mehr geglaubt……ich war schon zufrieden mit einem Job der mir Spass macht !!!!

Am 03.07.2013 ….es war ein Mittwoch…ich war aus irgend einem Grund ( wahrscheinlich mal wieder PiPi machen…weil ich immer noch so nervös war ) nicht an meinem Arbeitsplatz.

Als ich zurück kam, da lag jemand unter meinem Schreibtisch den ich bis Dato noch nicht kannte ( weil er ja eigentlich Urlaub hatte) !

Ich ging an meinen Arbeitsplatz und sagte nur so aus Spass “ endlich liegt mir mal ein Mann zu Füssen *…..und dann schaute dieser Mann nach oben in meine Augen und ich in seine………….und *schon war es mich geschehen !!!!*

Er *kroste unterm Tisch noch zu Ende* stand auf und stellte sich vor.

Aha….so so….2/3 Chef kannte ich ja schon….* Du bist also das letzte Drittel Chef* dachte
ich nur und versuchte meine *Röte* im Gesicht zu unterdrücken…was mir glaube ich nicht
so richtig gelungen ist !

Tja…so habe ich Ihn kennen gelernt !!

Leider habe ich dann auch recht schnell erfahren, dass er nicht “ Allein” ist und somit war das Thema für mich erledigt !

Wir haben uns vom erstem Moment an super gut verstanden und viel geredet……….

Irgendwann erfuhr ich dann, dass er sich getrennt hat…..und irgendwann haben wir uns mal getroffen……er war allein und ich ja auch ….naja ….allein zu Dritt ! 🙂

….und so ging das weiter mit dem * Irgednwann* ….bis wir dann *Irgendwann* zusammengefunden haben ……

Für mich…( etwas an das ich nie so recht geglaubt habe…..aber es gibt es wohl doch) für mich war es Wort wörtlich * Liebe auf den ersten Blick* !!!

Eine * Liebe* die ich dachte immer für mich behalten zu müssen ………aber es geschehen dann wohl doch noch * Zeichen und Wunder* an die ich schon lange nicht mehr zu glauben gewagt habe !!!!

Ja Janine !!! Jetzt bin ich 50 Jahre und Deine alte Mom erlebt und fühlt Dinge an die sie sich nicht mehr gewagt hat zu denken geschweige den zu glauben !!!!

Ja Janine !! Ich weiss !! Dieses Gefühl hatte ich schon öfter mal und ich wurde mehr als kräftig enttäuscht und verletzt…aber diesmal ist das alles irgendwie ganz anders !! Aber ganz und
gar anders !!!

Es hat mir oft nichts aus gemacht mit ohne jemanden zu sein……aber jetzt….jetzt ist das ganz anders und seit den Tagen in Holland ist es ganz ganz anders !!!

Es fällt mir mehr als schwer ohne Ihn zu sein ! 

Aber es ist wie es ist….er woht halt wo anders und wir Drei hier in Solingen….aber ich
könnte und kann es mir tatsächlich vorstellen irgendwann mit ihm zusammen zu leben !!!

Gedanken / Gefühle die ich in dieser Art noch nie hatte !! und wenn ich sage respektive schreibe noch nie…dann meine ich das auch so !!!

Da muss Deine Mom doch echt 50 werden um soetwas mal zu erleben / zu fühlen !!!!

Leider bin ich so oft enttäuscht und verletzt worden, dass ich bisher noch nicht geschafft habe so wirklich hinter meiner Mauer vor zu kommen !! Das macht mir Angst…weil ich nicht weiss ob er es ertragen kann …..diese Mauer die da um mich herum ist……

Oh man ….Janine !!!!!

Ich habe Angst…..Angst, dass diese Mauer mein Glück / meine Gefühle zerstören kann/könnte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh mein Gott würden andere schreiben…ich schreibe….* Oh Janine!! Kannst Du mir nicht helfen ?????????*

Ich weiss…ich muss es alleine schaffen…aber wenn ich wüsste, dass Du bei mir bist….das Du zu mir stehst…..dann ….oh man…ich weiss nicht wie ich es sagen respektive schreiben darf / kann ….. ich weiss es einfach nicht !!!

Es gibt so vieles was ich Dir gerne schreiben möchte…aber es gehört hier nicht hin ! Es geht nur uns Beide etwas an und daher halte ich mich ab hier mit meinen Gedanken und Gefühlen zu Rene lieber zurück !!! Ich denke Du kennst meine Gedanken !! und die gehen nun mal nur uns Beide etwas an !!!!

Heute in einer Woche ist Dein 24-ter Erdengeburtstag !! Dein siebter Geburtstag als Sternenkind !!! ( die Sieben…..war immer unsere Glückszahl!!!!)

Du wirst diesmal nur Blumen und Kerzen von mir bekommen….weil es hat einen Grund !

In Holland hatte ich eine Idee !! Einen Gedanken !! Eine Vorstellung !!!

Derzeit bin ich finanziell leider nicht so gut bestückt…..aber ich habe etwas ganz besonderes mit Deinem kleine Garten vor und das werde ich in diesem Jahr 2014 umsetzten !!

Dafür werde ich sparen und alles tun um es umsetzen zu können !

Es wird mein Geschenk an Dich zu Weihnachten ( Weihnachten 2013 konnte ich Dir ja leider auch noch kein schönes Geschenk bringen ….) und zu Deinem Geburtstag !!!

Aber egal wie…ich werde es schaffen Dir meine Idee in diesem Jahr noch zu schenken !! Koste es was es wolle…ich werde es schaffen !!!!!!

Ich LIEBE Dich unendlich und irgendetwas in mit sagt mir, dass diese Idee etwas ist was Dir sehr gefallen wird !! OH mein Gott !! Ich LIEBE und vermisse Dich so sehr !!!

Warum nur ??? Warum darf ich all das was ich Dir geben möchte Dir nicht mehr wirklich geben ??? Warum habe ich nur die Chance Dir Deinen kleinen Garten zu gestalten ?????

2.348 Tage sind es nun…und noch immer habe ich keine Antwort auf mein Frage nach dem *Warum* !!!

Nie werde ich eine Antwort auf diese Frage bekommen !!!!

Nie wieder werde ich Dich in den Arm nehmen dürfeh ( nicht in dieser Welt) !!!

Nie wieder werde ich Dich hören dürfen !!!

Nie wieder riechen düfen !!!

Nie wieder fühlen dürfen !!!

Nie wieder mit Dir reden düfen !!!

Nie wieder den Glanz in Deinen Augen sehen dürfen wenn ich Dir ein Geschenk mache !!!

…..wie soll ein Mensch der das nicht Leben muss alles ertragen können ?!?!?!?!??!

Ich Liebe Dich….ich liebe diesen Mann…..wie soll ich das nur alles *verpacken*

Ich merke es ja ….Dein Geburtstag…..nur noch sechs Tage und den Rest von Heute……und ich…ich sprech mit Kollegen oder Kunden am Telefon und ich * verhaspel* mich andauernt !!

Ich weiss iwie gerade nicht so wirklich weiter !!!

Ich weiss gerade nicht mehr so recht was ich tun kann oder soll oder wie auch immer um Dir gerecht zu werden und einen Menschen den ich liebe nicht zu sehr zu belasten …zu belasten mit dem was in mir vor geht !!

Er sagt er versteht…..er steht zu mir…..und doch habe ich Angst !!!

Angst einen Menschen zu verlieren den ich unendlich liebe….Angst diesen Menschen zu sehr mit meiner Liebe und Sehnsucht nach / zu Dir zu sehr zu belasten………

…….da ist sie wieder die Mauer…die Gedanken….die Erfahrungen die ich machen musste in all diesen Tagen seit dem Du nicht mehr bei mir bist…….*heul*

*Prinzip Hoffnung* ist das einzige was mir bleibt….die Hoffnung all diese Gefühle und Gedanken irgendwie auf die Kette zu bekommen um nach all diesen Jahren und Erfahrungen nun endlich auch mal ein kleines Stück vom Glück ab zu bekommen und es auch halten zu dürfen !!!

Für heute höre ich mal auf zu schreiben….besser ist das….

ILD unendlich !! und ich würde auch noch heute mein Leben für das Deine geben…..weil so wäre es richtig !!!! und dennoch hoffe ich darauf, dass ich das *Stück Glück das ich unter meinem Schreibtisch gefunden habe behalten darf !!* ( wenn ich das so sagen /
schreiben darf / kann)

ILD…..Deine alte Mom !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Warum nur ?? Seite 431

07.02.2014 oder auch 2.355 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

 Happy Birthday mein Engel !!!

Heute ist Dein 24-ter Erdengeburtstag !!

Heute ist Dein 7-ter Geburtstag als Sternenkind !!

Heute so wie alle Tage bist Du in meinem Herzen und
dort wird Dich mir niemand mehr weg nehmen können !!

Für immer in meinem Herzen !!

Für immer in jeden meiner Gedanken !!

ILD so unendlich und ich vermisse Dich so sehr !

Heute ist wieder der 07. Februar und es ist das 7-te mal seit dem Tag X das wir Deinen Geburtstag ohne Dich verbringen……..und dennoch bist Du bei uns !! In meinem / in unseren Herzen wirst Du immer sein !!!

Leider konnte ich Dir keine grossen Geschenke machen …aber das hole ich dieses Jahr auf jeden Fall nach. Ich habe ja da diese Idee und diese Idee werde ich egal wie und egal was es kostet irgendwann in diesem Jahr umsetzten !!!

Ich weiss nicht warum, aber ich glaube daran das es Dir gefallen wird …weil es wieder mal was ganz anderes wird ! Dein kleiner Garten wird wieder einmal umgestaltet und in einem ganz * neunem Licht / Kleid * erscheinen. Ich werde noch einiges dafür erledigen müssen bzw. organiesieren…..aber ich werde es irgendwie schaffen und ich weiss jetzt schon, dass ich diesmal Hillfe dabei haben werde !!!

Heute hatte ich frei und ich habe recht lange geschalfen. Was auch damit zusammen hing, dass ich nicht wirklich gut eingeschlafen bin.

Als ich so gegen 23.30 h im Bett lag hatte ich ein ganz komisches Gefühl und fühlte mich sehr unsicher….ich hatte richtig Angst !

Bei jedem Geräusch bin ich im Bett hochgeschreckt und mir war ganz komisch.

Als ich kurz vorm einfachlafen war, da habe ich jemanden in der Türe stehen sehen und bin hoch geschreckt und habe gefragt wer da ist….aber als ich das Licht angemacht habe….da war dort niemand.

Eigentlich kann auch niemand da gewesen sein…weil wenn hier nur jemand an * unserer kleinen Burg * vorbeigeht, da schlagen Timmy und Nela sofort an. Hier wäre nie jemand rein gekommen ohne das die Zwerge angeschlagen hätten !!!

Es kann niemand da gewesen sein….und doch war das so realitisch…..

Ich habe heute oft über diese Situation nachgedacht und wer weiss…vielleicht hast Du uns ja besucht und wolltest mir irgend etwas mitteilen ?!?!?!?!

Vielleicht hätte ich das Licht nicht anmachen sollen…vielleicht habe ich Dich dadurch erschreckt…..ich weiss nicht was es war….aber es war eine Situation die ich in der Art noch nie hatte………..bzw. das letzte mal hatte ich das 2000……..kurz nach dem Opa zu den Sternen gegangen war…….

Ich weiss nicht ob ich schon fast geschlafen habe und alles nur ein Traum im Halbschlaf war……aber egal wie…es hat mir im ersten Moment eine mächtige Angst gemacht.

Danach hat es sehr lange gedauert bis ich eingeschlafen bin. Das letzte mal hab ich um 3.33 h auf die Uhr geschaut und dann….dann bin ich so gegen 9.30 h wach geworden.

Tja….3.33 h….da war diese Uhrzeit wieder….diese Uhrzeit zu der ich in unendlich vielen Nächten nass geschwitzt wach werde……

Bis heute weiss ich nicht was diese Zahlenkombination bedeuten könnte .

3 x die 6….da sagt man ja, dass wäre die *Hexensechs*…aber 3 x die 3 ????

Vielleicht sollte ich doch mal ein wenig forschen….vielleicht hat es ja doch irgend eine Bedeutung…vielleicht willst Du mir schon lange etwas mitteilen und ich Dumme-Nuss verstehe es einfach nur nicht !?!?!??!?!

Nun ja….wie gesagt habe ich heute recht lange im Bett gelegen und dann erst mal ein wenig hier in der Wohnung gekrost. Dann habe ich angefangen Deine Kerzen zu bemalen.

Später sind wir dann zu Dir gefahren ….haben Dir Blumen gebracht und Deine Kerzen angezündet !

Es ist so besch…… !!!!!

Ich kann Dir nur Kerzen bringen und Blumen…kleine Geschenke……und mehr nicht…. eine kleine Elfe auf einer Glaskugel haben wir aus Holland für Dich mitgebracht und Dir dann auch heute hin gestellt……..und doch….es ist so ein besch…. Gefühl !!

Viel lieber würde ich Dich in meine Arme nehmen und Dich knuddeln. Vielleicht einen Kuchen backen und Dir mitbringen…..( Du weisst ja…Deine Mom und kochen oder backen…ist so eine Sache für sich…..aber für Dich würde ich es tun…….)

….statt dessen bemale ich Kerzen und überlege was ich darauf schreiben kann !?!?!

Ich wüsste so viel was ich darauf schreiben könnte…aber das passt nicht auf die Kerzen drauf !

Aber ich hoffe sehr, dass es Dir trotzdem ein wenig gefallen hat !!!!

Ich sitze hier und schreibe für Dich und im Hintergrund läuft Youtube…meine Kanal…mit all den Videos die ich so in den letzten Jahren gemacht habe. Die meinsten der Video´s habe ich für Dich gemacht….mit meinen Gedanken an Dich ! Oft mache ich diese Videos, wenn ich nicht weiss wie ich das was ich fühle in Worte fassen kann……wenn ich dann so an die Lieder denke die ich mag, dann kommen automatisch Bilder die ich mit diese Musik verbinde und dann mache ich halt ein Video und nutze die Worte der Texte um meine Gefühle und Gedanken zum Ausdruck zu bringen….weil mir halt einfach die passenden Worte fehlen.

Wenn ich jetzt so hier sitzte und höre diese Musik….dann ist es irgendwie so als würde alles noch mal an mir vorbei * laufen* !!

Mein Leben mit Dir und die Zeit ohne Dich !!

Die Gefühle mit Dir an meiner Seite !! und die Gefühle und Gedanken die ich habe seit dem Du nicht mehr bei mir bist !!!

Es ist einfach nur unendlich schwer alles irgendwie auf eine Kette zu bekommen !!!

Zu leben und das Leben auch zu geniessen und das mit all diesen Gedanken an Dich !!!

Ich habe mich die Woche mit einer sehr lieben Kollegin unterhalten und sie sagte nach diesem Gespräch zu mir….” Du hast Sie immer noch nicht los gelassen……” und sie hat Recht !!!

Ich habe Dich nicht los gelassen und ich will auch garnicht los lassen von DIR !!!!!!!!!!!

Ich kann nicht ohne diese Gedanken an Dich leben !!!!

SIE SIND EIN TEIL VON MIR GEWORDEN !!! weil sie das einzige sind was ich noch habe !!!!

Mit diesen Worten höre ich für heute auf zu schreiben.

*Denkmurmelsalat* hoch drei !!!

Das einzige was ich weiss…ich liebe Dich unendlich und das wird sich nie ändern !

Deine Mom

 

Warum nur ?? Seite 432

 * Was Du nicht weisst….ich fühle mich oft allein…..*

(Leider ist das Video innerhalb Deutschland gesperrt…aber vielleicht kann der ein oder
  andere es ja doch sehen !?!?! >>Das Foto ist verlinkt zu Youtoube >>)

14.02.2014 oder auch 2.362 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Heute ist Valentinstag und am heutigen Tag habe ich nun das Tattoo bekommen auf das ich wegen einiger Probleme und Umstände fast ein Jahr warten musste.

Seite heute trage ich Timmy, Nela und Bandit auf meiner Haut.

Drei Pfotenabdrücke in drei verschiedenen Größen sind es geworden. Diese Pfotenabdrücke sind fast so gross wie die Orignal-Pfoten von den drei Zwergen…von denen nur noch Timmy und Nela bei mir sind. Hätte ich die Pfoten in Orgirnal Grösse machen lassen, dann wäre es
auf meiner Haut doch recht eng geworden, da allein Nelas Pfote fast genau so gross ist wie meine eigene Hand.

Leider habe ich noch kein Foto von dem Tattoo, aber das werde ich bald nachholen !!!

Eigentlich sollte dieses Tattoo auf Deinem Geburtstag den *Weg auf meine Haut * finden, aber das ging leider nicht…aber ich denke der Valentinstag ist auch ein schöner Tag !!

Es hat diesmal mehr weh getan als sonst…..nun ja..ich bin in der Beziehung ja irgendwie
* Schmerzfrei* …..aber da es diesmal im Bereich einer Narbe gestochen wurde …..nun ja…
wie soll ich sagen…heute habe sogar ich hin und wieder die Zähne mächtig zusammen beissen müssen.

Aber ich finde es schön. Es liegt direkt unter der japanischen Kischblüte und die Pfotenabdrücke sind so ausgerichtet als würden sie in Richtung der Kirschblüte laufen !

Somit ist der letzte Teil unserer Geschichte nun endlich auch dort wo er sein sollte. Die drei Zwerge die Dich auch kennen…die so ……wie Bandit mit Dir zusammen aufgewachsen sind….so wie Timmy und Nela einige Jahre mit Dir zusammen gelebt haben……die zwei Zwerge die mir seit dem Tag X so unendlich viel Kraft gegeben haben…..die Zwei…und Bandit werden somit auch für immer mit mir zusammen sein !!!!!!!

So sehen die Pfoten ungefähr aus….das war die Vorlage die ich für das Tattoo raus gesucht
hatte !!! Nur halt in drei verschiedenen Größen !

So richtig gesehen habe ich es selber auch erst einmal und es war alles noch mächtig rot….jetzt die die Folie drauf und noch habe ich es nicht ohne Folie gesehen…aber das wird sich Morgen ja dann
ändern !!

Wenn es dann verheilt ist, dann gibt es auch ein Foto von meinem Tattoo !!

Aber das was ich bisher gesehen habe sieht gut aus und die hässliche Narbe die ich dort seit über 30 Jahren hatte….sie ist fast garnicht mehr zu sehen. Das sie eingefallen ist…das kann man nicht weg machen…aber durch das Tattoo sieht man es einfach nicht mehr so sehr.

Nach dem * stechen* bin ich zu Dir gefahren und habe Dir erzählt was ich habe machen lassen und ich habe die Kerzen von Deinem Geburtstag letzten Freitag weg geräumt und die Blumen die nicht mehr schön waren weg getan. Morgen muss ich noch mal zu Dir….weil die Kerze in Deiner Lampe nicht mehr leuchtet…..ich hatte vergessen was neues für Dich mit zu bringen.

Danach war ich noch kurz in der Stadt und dann habe ich zu Hause geputzt und gebügelt.

Der Klempner und der Elektriker waren auch noch da, weil wir hier mal wieder kein warmes Wasser hatten.

Nächste Woche wird dann mal die Elektrik komplett überprüft um herauszufinden, warum der Durchlauferhitzer alle paar Wochen kaputt geht !

Nun ja……und ehe ich mich versehen habe war 20:00 Uhr und ich hatte das Gefühl, dass der Tage nicht gelaufen sondern mit *Schallgeschwindigkeit * an mir vorbei gerannt ist !

Zur Zeit läuft irgendwie …naja.. einiges *schief* … es gibt gewisse Dinge die irgendwie nicht so richtig laufen wollen und es gibt Missverständnisse ( die eigentlich nicht sein müssten ….)

Mit geht dieses trübe Wetter dieses Winters auf den Nerv ! Ich möchte endlich wieder Sonne und das ohne Ende !!!

Wie schön waren die Tage in Holland und ich wünschte wir könnten alle zusammen ganz schnell wieder dort hin !!

Stundenlang am Strand spazieren, spielen, lachen und reden….reden ohne Ende und ohne Grenzen ……

…es war wunderschön und hat mächitg gut getan !!!

Derzeit ist irgendwie *komisch*…ich spreche mit Menschen / Freunden und habe das Gefühl das irgendwas nicht O.K……das irgendwas *schief* läuft……irgendetwas nicht stimmt….und doch bekomme ich versichert das alles O.K. ist / sein soll !!

Das beschäftigt mich sehr…weil ich einfach das Gefühl nicht los wird das was nich stimmt und egal wie sehr man mir versichert das alles stimmt….ich kann es einfach nicht so richtig glauben !

Meine *Antennen* sind etweder voll falsch eingestellt oder es gibt derzeit Probleme über die man mit mir aus irgend einem Grund nicht reden möchte !

Aber ich kann niemanden zwingen zu reden….kann nur sagen, dass ich da bin und auch gerne zuhöre und versuche so gut es geht mit der Hilfe die ich geben kann da zu sein……und dennoch beschäftigt mich das alles und macht meine *Denkmurmel* mächtig durcheinander !!

Ich sollte einfach aufhören zu denken ( auch das habe ich mir gefühlte 2.000.000 mal vorgenommen )….aber irgendwie klappt das absolut * 0 * !!!

Seit dem Tag X in unserem Leben…..da habe ich eh das Gefühl das ich für mich nicht wirklich alles ….geschweige den einiges….. auf die Kette bekomme….vielleicht ist das der Grund warum ich wenigstens für andere Menschen da sein möchte und mir so viele Gedanken mache….anstatt an mich selber zu denken !!!!

Keine Ahnung Janine was es ist….aber irgendetwas ist es Janine und das macht meine
* Denkmurmel* derzeit rechtig * buschisch* …..

Na vielleicht liegt es daran das ich jetzt 50-Jahre bin und die *Antennen* nicht mehr funktionieren oder vielleicht liegt es daran, dass der nächste Vollmond am 15 Februar um
00:53 h ist…..keine Ahung woran es liegt….aber irgendetwas läuft gerade irgendwie schief !! 🙁

Das schlimmste an alle dem ist es für mich, dass dieser * Denkmurmelsalat* einen Menschen betrifft der mir sehr wichtig ist !!!

Aber wie gesagt….ich kann niemanden auf dieser Welt zwingen mit mir zu reden…es muss schon von alleine kommen und dann….dann bin ich die letzte die sagt….” nein….du wolltest nicht reden….jetzt will ich nicht mehr reden !!”

Was soll ich jetzt noch sagen Janine ????

Ich weiss es nicht !!?!?!?!

Kann wie so oft nur warten und schauen was die Zeit so für mich / uns bringt…..mehr bleibt mir nun mal nicht !!!!

…..und das * mehr bleibt mir nun mal nicht…..*….das fällt mir sehr schwer es zu * verpacken*!

Es gehen tausende von Gedenken durch meine Murmel und Gefühle die ich nicht deuten kann …es ist einfach * unfassbar * was da derzeit in meiner Denkmurmel vor geht. Es hat vielleicht auch irgendwie etwas damit zu tun, dass ich seit Montag eine Praktikantin habe……

…liest sich vielleicht komisch….aber es ist nicht leicht für mich !!!

Sie ist 14 Jahre jung und ich erzähle und erzähle und im Hintergrund meiner *Denkmurmel* laufen Bilder aus unserer Zeit ….wenn ich Dir Dinge erkärt habe und und und….

Ich weiss nicht warum ausgerechnet ich dieses wirklich sehr liebe und zierliche Mädchen * auf´s Auge gedrückt * bekommen habe….ich weiss es nicht…aber es ist nicht leicht für mich !!!

Aber so ist das Leben !! Es ist mein Job und da muss ich mich und meine Gefühle….und das egal wie schwer es für mich ist….zurück stellen !

Keiner ….niemand auf dieser Welt kann etwas dafür was uns passiert ist…..und doch muss ich damit leben und doch muss ich * diese Aufgaben * bewältigen …und das egal wie schwer es mir fällt !!

* That´s Live * und ich lebe nun mal ( leider ???) und muss sehen wie ich damit fertig werde !!

Wir Drei….wir leben gerne….weil wir (nach langer Zeit gelernt ) haben wie schön das Leben
sein kann ( DANKE Rene ) …aber einer von uns Dreien hat mächtig Probleme das auch wirklich immer auf die * Kette zu bekommen und alles zu verpacken *…….

Ein Leben ohne das eigene Kind……ein Leben ohne Dich Janine wird wohl immer * eine Sache
für sich sein * …..die nicht jeder nachvollziehen kann….und das egal wie sehr mich dieser Mensch liebt und versteht….

….und mit diesen Worten höre ich auf für Heute zu schreiben !

Werde gleich mit den Zwergen ins Bett gehen und schlafen….einfach nur schlafen ( hoffe ich………….ohne diese Träume die mich seit dem Tag X *verfolgen* ….)

ILD…..unendlich !!!!!!!!!!!!!

Deine Mom

Warum nur ?? Seite 433

21.02.2014 oder auch 2.369 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Es ist schon wieder einmal Freitag und ich weiss noch nicht mal wo der letzte Freitag geblieben ist !!

Die Zeit sie rennt ohne Ende und eh ich mich versehe ist schon wieder eine Woche vorbei !!!

Seit einer Woche habe ich nun mein neues Tattoo und es ist auch schon sehr gut verheilt !

Ich denke, dass ich Dir in den nächsten Tagen dann das erste Foto von diesem Tattoo zeigen kann !

Auch wenn es noch nicht richtig verheilt ist…es sieht ( in meinen Augen ) sehr schön aus und ich bin froh darüber, dass ich diesen Schritt mal wieder getan habe und somit nun auch endlich meine Zwerge symbolisch für immer auf meiner Haut trage !!!

Heute waren wieder Leute hier die vielleicht unsere kleine Burg kaufen möchten und egal wie sehr ich mich in den letzten Wochen über meine 20%-tige Mieterhöhung geärgert habe…es ist ein komisches Gefühl zu wissen, dass wir Drei über kurz oder lang aus unserer kleinen Burg weichen müssen !!

Hier habe ich das erste mal ……ohne ein schlechtes Gewissen eingeredt zu bekommen ……..trauern und weinen dürfen und dafür musste ich fast zwei Jahre bis nach dem Tag X einiges über mich ergehen lassen.

Aber egal wie… ich habe es am 07.02.2009 ( auf Deinem 19-ten Geburtstag) geschafft dort weg zu gehen wo man mich nicht verstanden hat….wo man mich nicht verstehen wollte und wo * Liebe* schon lange kein Thema mehr war !!!

Ich weiss noch genau wie es an diesem Tag war….und es war für mich nicht leicht ! Nicht weil ich endlich aus Lüdenscheid weg kam….es war für mich so schlimm…weil ich ein schlechtes Gewissen hatte !! Ein schlechtes Gewissen Dir gegenüber…immerhin war dieser Tag Dein Geburtstag und eingentlich….eigentlich wollte ich zu Dir und Dir Kerzen und Blumen bringen…….aber das habe ich an diesem Tag nicht geschafft !

Oma und Eberhard und ein paar Freunde haben uns Dreien beim Umzug geholfen und als Abends dann alle Richtung Heimat gefahren sind….da war hier alles voller Kartons und nichts war wirklich da wo es hin sollte. Oma sagte dann, dass sie am nächsten Tag wieder kommen würde und mit helfen würde……..

….ich habe dann angefangen die Möbel dort hin zu schieben wo ich sie haben wollte. Der einzige Raum der schon so war wie er sein sollte…das war das Schlafzimmer und das war von Timmy und Nela schon zu 100% eingenommen.

Ich habe mir dann irgendwann eine Flasche Wein auf gemacht, die Zigaretten dazu geholt und mich hier in unserem Zimmer auf den Boden gesetzt und mich gefragt wie ich das alles schaffen soll oder kann und ich habe geweint….geweint ohne Ende !!!

Timmy und Nela haben geschlafen und schauten hin und wieder mal vorbei um sich ihre Streicheleinheiten ab zu holen…..und dann …dann habe ich weiter gemacht….Möbel schieben…..Kartons auspacken ….Gardinenstangen anbringen ( so weit sie vorhanden waren) teilweise auch schon Gardinen aufgehangen…..die Sachen aus den Kartons einräumen und noch mal Möbel schieben und dazu Musik gehört……

…..geschlafen habe ich in dieser Nacht “0” und als Oma am nächsten Tag kam war alles fertig!

Bis auf die Kartons in denen all Deine Sachen waren hatte ich alles ausgeräumt, eingeräumt und
weggeräumt !!

Es war alles fertig und Timmy, Nela und ich…wir haben uns hier vom ersten Moment an wohl gefühlt ….hier in * unserer kleinen Burg* wie ich unser neues Zuhause vom ersten Tag an genannt habe !!!!!

Es ist unser *Rückzugsort* geworden in dem wir uns wohlfühlen…in dem wir uns Zuhause fühlen und wo wir sicher waren vor *verbalen Angriffen* !!!!!!!!!!!!!

Dieses kleine Haus….das nicht wirklich richtig warm wird….dieses kleine Haus das nicht wirlich trocken ist…..es ist unsere Burg geworden ….unsere Festung in der uns niemand etwas kann/konnte …..und ich denke genau das ist es was es für mich so unendlich schwer macht…..

….das wissen, dass wir über kurz oder lang diese * Burg* verlassen müssen !!!

Ich hoffe nur, dass wir ( zu Dritt oder zu Viert !?!?! ) wieder etwas finden werden, wo ich auch wieder diese Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit haben werde….wo ich mich wohl fühlen kann….wo wir uns wohl fühlen können und ich weinen kann…..ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen…wo ich an Dich denken darf …über Dich reden darf…..um Dich trauern darf ohne mich dafür schämen zu müssen…….

….hier durfte und konnte ich das erste mal nach dem Tag X trauern und der Mensch sein der ich bin ….ein Mensch mit Gefühlen….mit Ängsten und mit unendlich viel Schmerz in sich !!!!

Egal was kommt, diese * kleine Burg* wird für mich / für uns immer ein grosser Schritt sein in unserem Leben !!!! Ein Schritt den ich bis Heute kein Stück bereut habe !! Ein Schritt der mich wieder dazu gebracht hat der Mensch zu sein der ich bin !!

Ein Mensch mit Liebe, Sehnsucht, Trauer, Hoffnung, Freude und vielen anderen Dingen die ich sehr lange Zeit unterdrücken musste…eine lange Zeit die ich nicht mehr der Mensch war der ich bin !!!!

iomio….das bin ich !! Ein Mensch mit Gefühlen und Gedanken die nicht jeder nachvollziehen kann und doch sind sie die meinen…… Gedanken ….Gefühle die ich mich lange nicht getraut habe zu leben….zu fühlen…. und weisst Du was Janine…ich bin dankbar dafür das ich mich wieder finden konnte !!

Ich bin nun mal wie ich bin !! Das Leben hat mich zu dem gemacht was ich bin….was ich denke und fühle und auch wenn es nicht immer “ easy” ist dieses *ich* sein zu leben…….ich bin froh, dass ich es geschafft habe dieses *ICH* in mir wieder zu finden !!!!

Aber damit nun erst mal genug ……

….ich sitzte hier und höre wie so oft den “Graf” und weisst Du was…..es ist noch etwas über ein halbes Jahr und ich darf den Graf endlich mal wieder Live sehen !! Schon heute freue ich mich darauf wie ein *kleines Kind* und nochmehr freue ich mich darauf, dass Rene dabei sein wird ! Bin mal gespannt ob es Ihm genau so gefällt wie mir den Graf Live zu erleben !!?!?!?!?!

Für den Abend habe ich mir auch schon ein T-Shirt bestellt ….aber ich werde es noch etwas ändern lassen !! Du kennst mich ja und meine Ideen…..und eine dieser Ideen werde ich an diesem T-Shirt umsetzen lassen !!

Möchte halt etwas haben was nicht jeder hat….so wie ich halt auch nicht wie *jeder* bin und auch nicht sein will !!!!!!!!

So wie ich auch für Dich Dinge schaffen möchte die nicht jeder hat……

Ich weiss nicht wie ich es sagen / schreiben soll……schreiben kann was da gerade in meiner Denkmurmel vor geht….ich kann einfach nur hoffen, dass Du verstehst was ich Dir sagen / schreiben möchte !!!!!

Ich hasse und liebe dieses Leben !!!

Ich hasse es weil Du nicht mehr bei mir bist !

Ich liebe es…weil ich die Zwerge an meiner Seite habe und einen Menschen gefunden habe
der es anscheinend wirklich ehrlich mit mit meint……..

…..und das beides unter einen Hut zu bekommen….ist nicht wirklich immer leicht !!!

Für heute höre ich besser auf zu schreiben….bevor ich noch weiter nach unten gehe…..besser ist das…..ich merke wie mich all diese Gedanken nach unten ziehen…und eins habe ich auch noch gelernt in all dieser Zeit……* früh genug die Reissleine * zu ziehen…und schnell mit anderen Dingen ablenken….

….werde jetzt noch ein wenig im Netz surfen und dann iwann ins Bett gehen mit den Zwergen!

ILD mein Kind und das wird sich nie ändern so lange ich lebe !!!!

 

 

 

 

 

Warum nur ?? Seite 434

28.02.2014 oder auch 2.376 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Es ist schon wieder eine Woche geschafft und ich weiss wie immer nicht wo sie geblieben ist !

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Zeit immer schneller vergeht und wenn das so weiter geht, dann kann ich nächste Woche bestimmt schon meinen Rentenantrag stellen ! 😉

Naja ganz so schlimm ist und wird es nicht werden…..und doch vergeht die Zeit wie im Flug.

Worüber ich mich freue ist, dass die Tage jetzt schon wieder um einiges länger hell sind und morgens, wenn ich wach werde…..da höre ich nun auch endlich wieder die Vögel zwitschern !

Wildgänse habe ich diese Woche auch einige male beobachten können.

So wie es aussieht ist der Frühling im anmarsch und das ohne das der Winter auch nur einen Tag mal richtig da war !

Ich persönlich finde es schade und Timmy und Nela hätten sich bestimmt genau wie ich über richtig tollen Schnee gefreut……aber es hat wohl diesen Winter nicht sollen sein !

Dieser milde Winter wird aber für uns im Frühling und Sommer bestimmt bedeuten, dass wir uns mit einer ganzen Menge Insekten rumschlagen werden.

Leider auch Zecken !!! Daher werde ich mich Morgen schon mal um Zeckenhalsbänder für die Zwerge kümmern……besser ist das !!!!

Tja…ansonsten hat mein Freund “ Tini” mich mächtig lieb und lässt mich seit Wochen nicht in Ruhe ! Warum das so ist……keine Ahnung …aber hat wohl auch etwas damit zu tun, dass ich eine Menge “ Denkmurmelsalat” mit mir rum trage und nicht so recht zu ordnen weiss !

Es sind Gedanken im Bezug auf meine Pläne zu Deinem kleinen Garten….Gedanken die die Arbeit betreffen……das ein oder andere finanzielle Problemchen und und und und

Derzeit ist es eine Liste aus allen möglichen und unmöglichen Dingen und ich schaffe es einfach nicht diese Gedanken abzuschalten ….geschweige zu sortieren !

Nun ja….alles nichts neues für mich ! In den letzten 2.376 Tagen hatte ich schon öfter derartige *Phasen* und irgendwann kam dann doch immer wieder * Licht ins Dunkel* !

Ich gebe einfach die Hoffnung nicht auf, dass ich es auch diesemal wieder irgendwie sortiert, geordnet und geregelt bekomme !!!!

* Hoffnung * ist ja eh irgendwie mein zweiter Vorname !

Die Hoffnung Dich irgendwann wieder zu sehen !

Die Hoffnung das es Dir da wo Du jetzt bist….das es Dir dort gut geht !

Die Hoffnung, dass ich all diese Jahre hier ohne Dich an meiner Seite auch wirklich schaffe !

Die Hoffnung, dass Timmy und Nela noch unendlich lange an meiner Seite sind !

Die Hoffnung darauf so geliebt zu werden wie ich bin !!!

….und es gibt noch einige andere Dinge !!! Aber das sind mir die wichtigsten !!!!!

Aber so lange ich noch Hoffnung habe ….so lange lebe ich auch !! Sollte ich die Hoffnung verlieren….dann hab ich wohl verloren !!

Wie sagt man so schön….” Die Hoffnung stirbt zu letzt !!” und nach alle dem was ich erfahren und gelernt habe kann ich diesem Spruch nur zustimmen !!

In dem Moment wo man die Hoffnung ganz verliert…..und das ganz egal worauf man hofft ………in dem Moment hat man sich auch selbst aufgegeben !!!!!!

Die Hoffnung ist in meinen Augen ganz wichtig für das Leben ! und das ganz egal wie schwer es auch ist !! Die Hoffnung und der Glaube gehören für mich ganz fest zusammen !

Damit meine ich nicht den Glauben an Gott, Budda oder an wen auch immer…..ich meine damit den Glauben an das Leben !! Hoffnung und Glaube ….diese beiden Worte gehören einfach irgendwie zusammen !!!!

Wenn man im Internet ein wenig sucht, dann findet man z.B. diese Erklärung zu dem Wort Hoffnung :

Wortbedeutung:
Glaube an ein erwünschtes, aber nicht wahrscheinliches
Ereignis in der Zukunft
Mensch, Gegenstand oder Handlung, der oder die
zu solchem Glauben Anlass gibt

Das habe ich gerade mal nachgesehen…..nach dem ich das oben geschrieben hatte….es war mal wieder die Neugier !! Wollte einfach mal wissen was so über die Worte * Hoffnung und Glaube * im Internet zu finden ist !

Tja….wenn ich das so sehe, dann sind meine Gedanken wohl doch nicht ganz so falsch !

Selbst der Duden gibt fast die selben Worte zu Beschreibung her ! und da stehen ja nur ganz schlaue Dinge drin !! * grins*

Letztes Wochenenede waren wir zu viert schön spazieren ! Das Wetter war wirklich toll und man hatte wirklich schon das Gefühl es wäre Frühling. Die Schneeglöcken sind schon da und Kirschblüten ohne Ende. Es war toll und alles in allem sind wir gut sechs Stunden ( mit 2 kleinen Kaffeepausen) unterwegs gewesen. Wir haben auch Fotos gemacht und das ein oder andere werde ich Dir gleich noch zeigen !!

Für heute höre ich aber erst mal auf zu schreiben . Ich habe heute ein altes Lied vom Graf gehört und das geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Bilder dazu habe ich schon im Kopf und ich möchte gleich mal ein wenig basteln und gucken ob ich nicht zu diesem Lied ein schönes Video gebalstet bekomme !!

Wenn ich es fertig habe…dann werde ich es einstellen und wenn ich ein wenig Glück habe, dann wird es nicht gesperrt !

ILD Janine und diese Liebe zu Dir werde ich auch in diesem Video wieder einbauen !!!

Jetzt erst mal die Fotos vom Spaziergang und dann ab an das Video !

ILD undendlich und das wird sich nie ändern !! So lange ich lebe !!

Deine Mom

 

 

 

 

 

 

Warum nur ?? Seite 435

07.03.2014 oder auch 2.383 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Ich trau es mich ja kaum zu schreiben….aber es ist schon wieder Freitag ….und nicht nur das….es sind sogar schon sieben Tage vom neuen Monat so gut wie vorbei !

Es ist schon März und der Frühling steht vor der Türe.

Am Wochenende soll es bis zu 20° warm werden.

Heute war es auch schon schön warm und die Natur hat in den letzten Tagen und wird bestimmt auch in den nächsten Tagen einen großen Schritt in Richtung Frühling machen.

Immer mehr Blumen *erwachen* aus ihrem Winterschlaf und die viele Bäume haben schon kleine Knospen.

Es ist schön zu sehen wie die Natur aus ihrem Winterschalf erwacht und es langsam aber
sicher alles wieder schön grün wird !

Ich hatte heute zwar frei…aber so richtig viel habe ich von dem schönen Wetter nicht mit bekommen. Heute Morgen ein Arzttermin in Witten…..Mittags ein Termin zu Mamo und dann am frühen Abend ein Termin mit den Zwergen beim Tierarzt.

Timmy hat so einen Knubbel am Auge und das habe ich nachsehen lassen und die Zwerge direkt mal * durch checken * lassen.

Also….Beide sind für ihr Alter ( Nela ist 9 Jahre und Timmy 8 Jahre ) fit wie ein *Turnschuh* und es gibt nichts an Fell, Zähne oder sonstigen Dingen auszusetzen.

Nur der kleine Knubbel…es ist nichts schlimmes…aber er wächst. Mit Salbe oder so bekommt man das nicht weg und daher wird der kleine Mann sich in den nächsten 2 Wochen einem kleinen Eingriff unterziehen müssen.

Ich muss jetzt erst mal in der Firma klären, wann ich frei haben kann und dann wird der Termin für die kleine OP unter * Dach und Fach* gebracht !

Hoffe es geht alles gut….immerhin wird es unter Narkose gemacht und da habe ich immer ein wenig Angst. Aber da *Beide ja Fit sind * ….hat der Doc gesagt, dass ich mir da bei keinem der Beiden Gedanken machen müsste !

Nun ja….was sein muss…muss sein !!! Hauptsache Timmy geht es bald wieder gut.

Also es geht ihm nicht schlecht…aber das Ding am Auge stört ihn beim gucken und er streicht auch sehr häufig mit seinen Pfoten darüber !

Also wech damit !!! Den Zwergen soll es gut gehen !!! Das ist mir wichtiger als mein eigenes
Wohl !!!

Letztes Wochenende waren wir ein wenig einkaufen !! Schuhe Schuhe Schuhe *grins* und ein paar andere Dinge. Unter anderem habe ich in einem Geschäft schöne Karten entdeckt mit sehr schönen Sprüchen darauf. Du kennst mich ja Janine ! Ich und meine Kartensammlung ! Nun habe ich noch ein paar dabei und wenn das weiter so geht, dann brauche ich bald noch nicht mal mehr eine Tapete an der Wand !!

Die neuen Karten werden in den nächsten Tagen ihren Platz an der Wand finden, aber ich muss mir noch neue Strips besorgen um sie an den Wand zu kleben. Aber spätestens nach dem Wochenende werden diese Karten und noch ein paar andere die ich in den letzten Wochen und Monaten so gekauft habe ihren Platz an der Wand finden.

Ich mag diese Sprüche.

Vor allem hat es mir ein Spruch sehr angetan !

 

Ich liebe Dich !

Nicht nur, weil du bist
wie Du bist, sondern
weil ich bin wie ich bin;
wenn ich bei Dir bin.

( Verfasser unbekannt)

Das mich mal jemand so mag wie ich bin und in dessen Gegenwart ich sein darf und kann wie ich bin….das habe ich mir immer gewünscht, aber nicht wirklich daran glauben können …

…von Dir reden dürfen und das ohne Angst zu haben, dass man mir sagt das ich * endlich los lassen solle * oder * …das es ja schon so lange her ist …* und und und….

Das es jemanden gibt, der versteht das ich diese Trauer um Dich immer in mir haben werde und dennoch den Weg ins Leben zurück gefunden habe. Den Wunsch zu Leben und schöne Dinge zu erleben ! Mit den Zergen alt werden und die Zeit die wir haben zusammen zu geniessen ! und all dies immer mit meinen Gedanken an Dich !

Aber anscheinend gibt es doch einen solchen Menschen…der das vesteht und respektiert !!!

Dafür bin ich sehr dankbar !!

Zusammen reden, lachen und weinen können !

Vor allem reden…etwas was mir nicht immer leicht fällt und dennoch unendlich wichtig ist !!

Es ist ein schönes Gefühl was ich nicht mehr missen mag !

Wenn wir zu alle zusammen unterwegs sind ist es als wäre es schon immer so gewesen. Die Zwerge sind und gehören einfach dabei !! Sie werden nicht in den Hintergrund geschoben
weil einem andere Dinge wichtiger sind!! Sie gehören dazu !!!!! genau wie meine Gedanken an
Dich dazu gehören !!

Es ist wie ein Traum der nach sehr langer Zeit in Erfüllung gegangen ist !!!

Tja…..was soll ich da noch groß zu sagen respektive schreiben !

Es ist schön wie es jetzt ist und ich möchte dieses Gefühl auch nicht mehr missen !!!!!!!

Aber mal was anderes ….fand ich ganz niedlich !

Die Woche habe ich mal ein wenig im Netz gesurft und bin durch Zufall über die * Zahnfee* gestoperlt ! Es gibt tatsächlich “ den Tag der Zahnfee* und der ist in diesem Jahr am
22.08.2014 ! Genau einen Tag bevor wir nach langem noch mal auf einem Konzert vom Graf sein werden. Daher weiss ich, dass es jetzt noch 168 Tage sein werden bis ich / wir den Graf endlich wieder Live sehen werden !

Ich freu mich mächtig darauf und werde bestimmt wieder viele Fotos von diesem Abend machen !! Ein Video ist dann eh wieder angesagt ! Dafür kennst Du mich ja !

Ist halt meine Art besondere Erinnerungen und Gedanken für immer fest zu halten !!!

Und noch etwas wird in diesem Jahr anders sein !!!

Wir werden ( wenn alles gut geht ) mehr als ein paar Tage Urlaub am Stück machen. Wenn alles gut geht, dann werden wir nach ewigen Zeiten noch mal Urlaub am Strand machen. Irgendwo im Süden wo es schön warm ist und die Zwerge werden auch dabei sein .

Der erste richtige Urlaub für Timmy und Nela und für mich auch nach einer gefühlten Ewigkeit.

Ja…Holland war schon sehr schön…aber ich muss dann doch gestehen, dass ich die Sonne und das Meer sehr vermisse ! Noch mal nach Herzenslust ins Wasser springen und tauchen, schwimmen …..Spaziergänge am Strand ….vielleicht bei Sonnenuntergang und all diese schönen Gefühle die man dabei hat.

Weiss garnicht mehr wie lange das her ist…..

Der letzte Urlaub im Süden war …mmhh…lass mal überlegen…..das war…ist jetzt locker mehr als 12 Jahre her…..wenn nicht noch länger !! Ich weiss es garnicht mehr so genau ! Ich weiss nur, dass wir schon 5 Jahre hier in unserer kleinen Burg wohnen und fast 5 Jahre in Lüdenscheid und davor einige Jahre…..also alles in allem wirklich über 12 Jahre !

In all diesen Jahren hatte ich / hatten wir nie mehr als nur ein paar Tage in Holland.

Wenn ich daran denke, dass es in diesem Jahr mal anders werden könnte….dann werde ich richtig nervös und kribbelig !!!

Ganz ehrlich !! Am liebsten würde ich jetzt schon die Sachen packen und los fahren !!!

Aber bis dahin wird noch einiges erledigt werden !

Angefangen wird bei dem Tattoo mit der Feder. Leider ist es nicht so gut gestochen und das werde ich ändern lassen und es wird sich auch insgesamt ( wenn alles klappt bzw. machbar
ist ) verändern. Ob und wie….das wird sich am 20.03.2014 entscheiden ! Termin zum stechen wird dann auch aus gemacht !!

Eine räumliche Veränderung wird früher oder später auch anstehen. Unsere kleine Burg soll ja nun mal verkauft werden und wir werden uns was anderes suchen müssen! Inzwischen habe ich aber davor auch keine Angst mehr ! Ich bin mir sicher, dass wir das * alle zusammen* irgendwie gut hin bekommen werden !!!!

Meine finanziellen Probleme habe ich soweit auch geregelt und in den nächsten Wochen werden auch die * Geschichte* sein !

Es gibt zwar noch das ein oder andere zu regeln….aber das bekomme ich auch noch hin !!!

Tja …und was noch ????

Ja…die IO10 wird bald wieder Fit gemacht und ein wenig schöner gemacht und wenn alle Tattoos so sind wie sie sein sollen, dann wird es auch bald ein paar neue Fotos von Deiner alten Mutter geben !

Dein kleiner Garten wird noch komplett neu gestaltet und wenn ich sage respektive schreibe komplett, dann meine ich auch komplett !!

Es wird zwar alles noch einige Zeit dauern….aber ich / wir werden das schaffen !!!

Jede Menge Strohhalme an denen ich mich hochziehen kann und dazu noch die Zwerge und einen Menschen an meiner Seite der mich trotz all meiner Macken lieb hat !!

Was kann ich mir noch mehr für dieses Leben wünschen ????

JA !! Es gibt da einen Wunsch !! Aber ich weiss, dass mir niemand auf dieser Welt helfen kann diesen Wunsch zu erfüllen ! Dies ist ein Wunsch der mir erst in einern anderen Welt erfüllt werden kann / wird !!!!

Dich endlich wieder zu sehen und Dich in den Arm nehmen zu können !!!!!!!

Aber bis es so weit ist werde ich alles dafür tun um andere Wünsche und Träume vielleicht irgendwann in “ die Tat umzusetzten “ !!!!!!!

Dabei denke ich vor allem an das schwimmen mit den Delphinen !!!!!!

Unser gemeinsamer Traum !! Dein und mein Traum !!!!!!

Irgendwann werde ich mit den Delphinen schwimmen und DU wirst dabei sein !!

Ich weiss nicht warum !?!?!? Aber hier uns jetzt bin ich mir ganz sicher, dass ich es schaffen werde diesen Traum in Erfüllung gehen zu lassen und es ist ein schönes Gefühl !!!

Es wird ein ganz besonderer Tag in meinem Leben / in unserem Leben werden den ich nie wieder vergessen werde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tja ein Strohhalm nach dem anderen ….aber ich bin mir sicher wir werden es schaffen !!!!!

Wege
trennen und oder
führen uns zusammen –
in beidem liegt ein
neuer Anfang !!

( Verfasser unbekannt)

Noch so ein Spruch den ich mehr als treffend finde !!!!

Unsere Wege haben sich auf eine für mich sehr schmerzvolle Weise getrennt !! Diese Trennung hat für Timmy, Nela und mich einen ganz neuen Anfang mit sich gebracht ! Einen Anfang von einem Leben das ich nie wollte…..einen Anfang von einem Leben….einem Leben das ich nur schwer ertragen kann ….und dachte es nie wirklich
leben zu können !!!

In den letzten Monaten hat sich wieder ein neuer Anfang aufgetan. Der Tag an dem Rene und ich zusammen gekommen sind.

Es ist wieder ein neuer Anfang und ein neues Leben !! 

Aber diesmal so, dass ich beide * Neuanfänge* unter * einen Hut * bringen darf / kann !!!

Ich weiss nicht ob ich die richtigen Worte finde um das zu erklären was ich meine…aber ich bin mir sicher, dass Du Janine weisst was ich meine und was ich Dir sagen möchte mit diesen Worten !!!!!

Für heute höre ich mal auf zu schreiben.

Wir Drei müssen Morgen recht früh raus !

Timmy ist total platt und liegt diesmal bei mir….etwas was sonst Nela meistens macht. Der Besuch beim Tierarzt hat ihn doch mächtig gestresst ! Er hat eine trockene Nase und ist total anhänglich !!! Nela liegt schon im Bett und wartet auf uns !!! 

Sie ist auch völlig fertig…dabei wurde sie nur untersucht ! 

Aber es war halt Streß pur für die Zwerge !!!

Also….ab in die Heia und Morgen sieht alles schon wieder besser aus !!!

J A N I N E…..ich LIEBE Dich unendlich und das wird sich nie ändern !!

Egal wie viel Strohhalme und positiven Gedanken derzeit in mir sind…..meine Gedanken an Dich enden nie und das wird sich auch nie ändern so lange ich lebe !!!

Deine Mom

Warum nur ?? Seite 436

14.03.2014 oder auch 2.390 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Oh man…was bin ich müde !!

Als hätte ich ewig nicht geschlafen !

Keine Ahnung was los ist !!

Ich schiebe es mal einfach auf die Frühjahrsmüdigkeit …eine bessere Ausrede hab ich gerade nicht parat !

Nächste Woche Freitag habe ich frei. Aber mir wäre lieber es wäre ein normaler Arbeitstag.

Nächsten Freitag muss sich der kleine Timmy einer kleinen OP am Auge unterziehen. Nichts schlimmes, aber es wird unter Narkose gemacht und ich…….ich habe nun mal immer Angst, wenn bei einem der beiden Zwerge etwas unter Narkose gemacht werden muss.

Bin einfach nur froh, wenn alles vorbei ist und ich den Zwerg wieder mit nach Hause nehmen darf !!!!!

Ansonsten ist die Woche nicht wirklich viel passiert. Arbeit, Haushalt, 2 mal Zumba und ein wenig im Garten getan.

Das Wetter war ja super schön. Fast 20° und Sonne pur. Ich musste zwar jeden Morgen das Auto frei kratzen und mir war mächtig kalt, aber wenn ich dann am Abend endlich nach Hause fahren konnte, dann war es so schön…..also Dach von dem kleinen IO 20 auf und ab nach Hause.

Wegen mir kann das Wetter ruhig so bleiben !! Leider soll es wohl ab Morgen schon wieder schlechter werden….so mit viel grau in grau und Nebel….also eigentlich das was den Winter 2013 / 2014 so aus gemacht hat.

Mit einfachen Worten * sau blödes Wetter* !

Nun ja !! Ich will einfach nur hoffen, dass der Sommer nicht so eine Enttäuschung wird !!

Wäre schade, wenn der Sommer sozusagen * ins Wasser fallen* würde !!!

Nächste Woche Donnerstag habe ich dann einen Termin wegen meiner Feder ! Mal sehn was man da draus machen kann ! Bin mächtig gespannt !! und auch voller Vorfreude !! Es wird noch nichts gemacht am Donnerstag….nur geschaut was man machen kann und entschieden was man dann macht. Aber einen Termin werde ich dann wohl direkt klar machen !

Tja…. Deine alte Mom und die Tattoos !

Ist inzwischen schon fast wie eine Sucht !!

Habe immer wieder neue Gedanken oder Dinge die mich an Dich und die Zwerge erinnern und die ich am liebesten für immer auf meiner Haut tragen möchte….aber ich bin 50 und muss
halt auch wegen meinem Job ein wenig darauf achten wo und was ich mir stechen lasse. Also wird es nicht mehr so viel werden….weil langsam gehen mir die Stellen am Körper aus die durch Kleidung verdeckt sind !

Aber jetzt erst mal Verschönerung der Feder und dann schauen wir mal weiter…….

Immer eins nach dem anderen !! 

Gibt zwar viele Dinge die ich noch gern umsetzen möchte, aber es muss auch irgendwie machbar sein.

Es geht halt nicht immer so wie man es gerne möchte ! und viele der Wünsche / Träume die ich habe….die wir zusammen hatten werden nie in Erfüllung gehen …… aber ich werde trotzdem weiter davon Träumen und mir vorstellen wie es wäre, wenn……

…so wie es viele Dinge im Leben gibt. Dinge die für andere Eltern ( egal ob zusammen oder alleinstehend) völlig normal sind…..und für mich…..nur ein Traum !

Oft höre ich wie Eltern von ihren Kids erzählen, was sie zusammen gemacht haben oder wo sie so waren…was es für einen Streß zwischen Eltern und Kids gibt / gab……und ich…ich höre einfach nur zu und meine * Denkmurmel* fabriziert direkt Kopfkino !

Die Vorstellung das selbe auch zu erleben…..mit Dir zu erleben…..und dann innerhalb von
* Null Komma Nix* der * kalte Schlag in den Nacken* in dem mir dann wieder bewusst wird, dass ich in dieser Hinsicht immer nur noch ein * Zuhörer* sein werde und keiner derer die
*mitreden* können !!

Es fehlt so unendlich viel seit dem Du nicht mehr bei mir / uns bist !!

Dieses Gefühl kann man nicht in Worte fassen !!! Selbst wenn ich es versuchen würde…ich würde nie im Leben dir richtigen Worte für dieses Gefühl finden !!!

Es sind Gedanken die ich hatte als Du noch klein warst…die Gedanken was würde kommen, was würde so alles passieren bist Du erwachsen bist….was kommt so alles mit Deinem Erwachsen sein……

Es waren auch oft Gedanken da, wo ich Angst hatte das ich es nicht schaffen könnte im richtigen Masse für Dich da zu sein…..

…sowie ….Ausbildung……die erste große Liebe….der erste schwere Liebeskummer ( obwohl den habe ich miterlebt…) ….ein Kind…..Deine eigene kleine Familie…..und und und….

…halt alles was das Leben so mit sich bringt oder bringen kann ( was ich mehr als genug am eigenen Leib erfahren musste)…..

…die Frage nach dem….” Wäre ich stark genug Dir so bei zu stehen, dass Du gut und vernünftig durch alle Höhen und Tiefen des Lebens kommst !?!?!?! “

Diese Frage/Fragen habe ich mir oft gestellt und ich hatte auch wie schon geschrieben ein wenig Angst davor……. aber jetzt ….jetzt kann ich nur zusehen und zuhören und werde nie mehr für Dich da sein können/dürfen !!!

Oh man…ich weiss es ist alles ein wenig durcheinander was ich da schreibe….aber genauso ein Kürmel ist auch in meiner Denkmurmel wenn ich darüber nachdenke !!!

Darüber nachdenke wie unser Leben sein könnte, wenn……wenn es diesen Tag X nie in unserem Leben gegeben hätte !!!

Es ist und bleibt einfach so wie ich es schon oft geschrieben habe / zitiert habe

 Sterben Deine Eltern, dann stirbt Deine Vergangenheit !

Stirbt Dein Partner, dann stirbt Deine Gegenwart !

Stirbt Dein Kind, dann stirbt Deine Zukunft !
(Verfasser unbekannt)

….und mit dem Tag X ist ein sehr großer Teil meiner / unserer Zukunft gestorben !!!

Es heißt ja nicht, dass ich / wir keine Zukunft mehr haben. Ganz bestimmt nicht !! Aber ein sehr großer Teil ist einfach für immer mit Dir gegangen !!!

Es sind einfach Dinge die mir nichts und niemand wieder geben kann !

Wenn ich hier sitze und schau auf die Fotos von Dir, dann wird mir ganz anders……

….ich seh Dein lächeln ….Deine großen strahlenden Augen ! Fotos / Bilder von Dir die ich in mir trage….und dennoch…wenn ich auf die Fotos schaue…..dann möchte ich manchmal einfach nur schreien !!! Ganz laut schreien !!

WARUM NUR ??????

Warum nur musstest Du gehen ????

Warum ????

Auch noch 2.390 Tagen kann ich es nicht verstehen und ich werde es auch nie verstehen !!!!

2.390 Tage mit der Frage nach dem * Warum?* die für immer unbeantwortet bleiben wird !!

Sei mir nicht böse—–aber mir ist kalt und ich bin müde !

Timmy und Nela sind schon im Bett und da werde ich jetzt auch hin gehen !

Einfach nur schlafen !!!

ILD Janine und das wird sich nie ändern !

Deine Mom

 

Warum nur ?? Seite 437

21.03.2014 oder auch 2.397 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Heute war es dann so weit !

Gegen halb acht sind wir Drei aufgestanden und dann liefen Timmy und Nela natürlich wie immer erst mal raus in den Garten und dann kamen sie rein und wollten ihre wohlverdienten Leckerlis haben. Immerhin hatten die Beiden schon mindestens 5 Vögeln bescheid *gebellt* , dass sie doch nicht einfach so über unseren Garten fliegen können 😉

Nur leider durfte ich Timmy nichts geben….so ging also auch Nela leer aus !

Viertel vor neun habe ich die Beiden dann im kleinen IO20 einsteigen lassen und sie waren voller Vorfreude. Keiner der Beiden ahnte wo es dann wirklich hin ging.

Als ich dann beim Arzt war und nur Timmy aussteigen durfte, da fielen bei Nela schon mal
alle Gesichtszüge Richtung Boden.

Timmy war noch lustig und freute sich…aber als er merkte, dass Nela tatsächlich nicht mit ging da wollte er wieder zurück zum Auto…..

…aber das ging ja nun mal nicht …es Stand ja der OP Termin für Timmy an.

In der Praxis angekommen schien er dann zu merken was los ist und er benahm sich wie ein Esel der keinen Schritt mehr laufen wollte !

Nun ja….irgendwie habe ich ihn überzeugen können und er ging dann doch mit.

Als ich dann aus der Praxis raus war und zu Nela ging, da war mir als hätte ich Pudding in den Beinen.

Um nicht zu viel nachzudenken hatte ich mir vorgenommen mit Nela zum einkaufen zu fahren und einige Dinge zu erledigen. Etwas was ich dann auch gemacht habe. Als ich dann knapp zwei Stunden später beim Bäcker war, da klingelte mein Handy und ich bekam Bescheid das ich Timmy endlich wieder abholen konnte !

So schnell ich konnte fuhr ich mit Nela den kleinen Mann abholen.

Oh was hat er geweint !!!!! Ich hörte ihn schon beim reinkommen in die Praxis und es tat mir weh in der Seele !!!!

Er konnte noch garnicht richtig laufen und war noch benommen von der Narkose !

Wir sind so schnell wie möglich nach Hause gefahen und da habe ich ihn dann hin und her laufen lassen, damit der Kreislauf wieder in schwung kam. Das hat auch ganz gut geklappt nur hörte der kleine Mann irgendwie garnicht auf zu weinen !

Ich habe mich dann mit Ihm und Nela ins Bett gelegt…er hat sich an mich ran gekuschelt und ist dann das erste mal eingeschlafen !

Inzwischen hat er auch aufgehört zu weinen ( es ist jetzt 20.00 h) und er schläft jetzt auch
zum ersten mal alleine im Bett !!

Nela liegt immer in ein wenig Abstand von Timmy und beobachtet den kleinen Mann !! Nela ist das alles irgendwie *unheimlich*….aber sie passt ganz dolle auf den kleinen Mann auf ! Ist und bleibt halt die große Schwester !!!!

Nächste Woche können schon die Fäden gezogen werden und dann…dann ist alles wieder gut !

Gestern war ich nach der Arbeit noch weg wegen der Erweiterung / Änderung von meinem Tattoo mit der Feder. Wir haben einige Ideen durchgespielt und haben und uns für etwas sehr schönes entschieden. Es wird sich einiges an diesem Tattoo ändern! Es werden noch ein paar Symbole die für mich eine Bedeutung haben mit eingearbeitet …aber was…das verrate ich noch nicht ! Aber eins weiss ich jetzt schon !! Es wird sehr schön !!!! und ich freue mich schon jetzt auf den Termin !

Ende April wird es dann soweit sein und Du wirst die erste sein, der ich ein Foto von dem neuen / alten Tattoo zeigen werde ! Ich bin mir sicher es wird Dir gefallen !!!

Einen kleinen Hinweis gebe ich aber…..ein Schmetterling wird mir dabei sein !

Der Schmetterling der für uns schon immer so eine große Bedeutung hatte. Dadurch das uns Opa immer davon erzählt hat was seine Mutter ihm schon gesagt hatte….

Meine Oma…also Deine Ur-Oma hat meinem Vater…also Deinem Opa immer gesagt, dass wenn sie mal nicht mehr hier ist, dass sie ihn und uns in der Gestalt eines Schmetterlings besuchen würde. Ein Pfauenauge würde es sein !!!

Als sie dann nicht mehr bei uns war, da sass ich irgendwann mal in meinem Zimmer und es kam ein Pfauenauge in mein Zimmer. Ich bin sofort zu Opa gelaufen und habe es ihm erzählt und er kam mit einem Löffel Honig rauf in mein Zimmer und schmierte den Honig an die Wand.

Ja….Opa hat den Honig an die Wand getan und dieser Schmetterling ging daran und hat mit seinem Mini-Rüssel daran gesaugt.

Einige Tage später war der Schmetterling weg.

Aber in meiner Zeit…als ich dann auch mal ein Kind war….da hatte ich oft Pfauenaugen in meinem Zimmer zu besuch und ich lief genau wie beim erstem mal direkt in die Küche …aber dann holte ich selber den Honig und tat diesen an die Wand. ….und weisst Du was…..ich bekam keine Schimpfe dafür ! Ganz im Gegenteil….auch Opa kam immer vorbei und hat diesem Schmetterling * Hallo* gesagt.

Für uns war es klar, dass dieser Schmetterling Oma sein muss !!!!!

Erst nach dem Du zu den Sternen gegangen bist habe ich erfahren, dass der Schmetterling im christlichen Glauben aus Zeichen für das Leben nach dem Tod steht.

*Metamaophose*

Die Raupe stirbt und ein wunderbarer Schmetterling erwacht zum LEBEN !!

Die Geschichte meiner Oma…Deiner Ur-Oma und das was ich als Kinde erlebt habe….das was ich erlebt habe als Dein Opa zu den Sternen ging…( auch er sagte immer er würde mich / uns als Schmetterling besuchen….und er war da…..) …..der leuchtende Schmetterling den ich Dir schenken wollte…..aber dann kam dieser Tag X und ich konnte diesen Schmetterling nur an Deinen kleinen Garten bringen…….all das war der Grund warum ich mir als erstes einen Schmetterling habe stechen lassen.

Das wissen um den christlichen Hintergrund des Schmetterlings ist eigentlich nur ein ….wie soll ich sagen…eine Art *Nebeneffekt*

Der Schmetterling hatte in unserer Familie schon immer ein große Bedeutung die mit dem
Tod zusammen hing…und das bevor ich überhaupt wusste wofür der steht……und das wird sich auch nie ändern.

Sobald ich einen Pfauenauge sehe wird mir ganz anders und für mich ist dann klar, dass Du mich mal eben besuchen kommst !

Ob es wirklich so ist…das weiss ich nicht !! Aber es ist für mich ein schöner Gedanke der mir eine Menge Kraft gibt.

Tja….so ist das halt mit Deiner Mom und mit meinen Gedanken an Dich !

Du bist halt irgendwie immer dabei….egal wie….egal wo….es gibt immer etwas was mich an Dich erinnert oder wo ich glaube/hoffe das Du mir ein Zeichen schickst !!!!

Alles Dinge die mir Mut, Erinnerungen und Kraft geben dieses Leben ohne Dich weiter zu leben !!!

Erinnerungen ….. wenn ich etwas sehe wie Eltern mit ihren Kindern etwas unternehmen…es kommen automatisch die Erinnerungen an unsere Zeit hoch ! Es ist schön, wenn man …wenn ich dann jemanden an meiner Seite habe mit dem ich diese Erinnerungen teilen kann….auch wenn sie gleichzeitig weh tun….aber irgendwie tut es auch gut……

…es ist …wie soll ich sagen…..ein “ zweischneidiges Schwert “ !!!

Auf der einen Seite bringen mir diese Erinnerungen ein Lächeln ins Gesicht und um nächsten Moment tun diese Erinnerungen auch weh…..

…es ist und bleibt für mich nicht leicht beides unter einen Hut zu bringen !!!

…..und dennoch !!! Ich möchte nie auf diese Erinnerungen und Gedanken an uns und unsere Zeit verzichten müssen !!!!!!!!!

Für heute höre ich mal auf zu schreiben. Ich habe mal wieder ein Lied im Ohr und möchte versuchen noch ein Video zu diesem Lied zu machen !!

Ob ich das heute schaffe…ich weiss nicht…aber ich möchte wenigstens damit anfangen !

Janine !! Egal wie…egal was kommen mag …ICH LIEBE DICH !!!! und das wird sich nie ändern so lange ich lebe !!

Deine Mom

Warum nur ?? Seite 438

29.03.2014 oder auch 2.405 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Wieder mal eine Woche geschafft !!

Gestern wurden Timmy die Fäden am Auge gezogen und der Doc war mehr als sehr zufrieden mit dem kleinen Mann ! Es ist wunderbar verheilt !!!

Ich bin auch ganz Stolz auf den kleinen Mann !! Er hat nie daran gekratzt und ist die ganze Zeit ohne Kragen gewesen !! Selbst wenn die Beiden tagsüber alleine waren ist er nicht dran gegangen !!! Er ist halt doch ein ganz Großer mein kleiner Timmy !!!

Gestern Nachmittag war ich dann auch noch beim Friseur ! Die grauen wieder verdeckt und neu
erblondet ! Jetzt kann ich auch wieder auf die Strasse gehen 🙂

Naja…ganz so schlimm war es nicht, aber ich muss dann doch gestehen das es mir so wie es jetzt ist wieder besser gefällt !

Heute habe ich dann den kleinen IO20 sauber gemacht ! er hatte es aber auch mächtig nötig. Das Schmuddelwetter der letzten Wochen hat den kleinen nicht so gut aussehen lassen !

Jetzt ist er wieder sauber und glänzt in der Sonne und Sonne hatten wir heute ja schon mal eine ganze Menge. Die nächsten Tage soll es auch noch weiterhin schön sein …so mit viel Sonne und Themperaturen um die 23°C !

Der Frühling scheint es nun wohl endlich ernst zu meinen !

Heute Morgen hatten wir hier in unserer kleinen Burg besuch. Die Türe zum Garten war die ganze Zeit auf und als ich aus dem Bad kam hörte ich es ganz laut in der Küche zwitchern und man hörte jemanden mit den Flügeln schlagen. Als ich an die Türe ging da sah ich dann unseren Besuch. Eine kleine Meise hatte sich in der Küche verirrt und versuchte durch die Glastüre wieder raus zu kommen.

Voller Verzeiflung flatterte der kleine Kerl rauf und runter und konnte einfach nicht verstehen warum er nicht weg kam.

Also bin ich ganz langsam auf ihn zu und habe leise mit ihm geredet. Er solle doch keine Angst haben…ich wollte ihm helfen. Ich weiss nicht ob er mich verstanden hat…aber er lies sich ohne sich zu wehren in die Hand nehmen. Ich habe ihn dann noch draussen getragen, die Hand auf gemacht und er schaute mich an und flog dann ganz schnell zu seinen Kumpels im Garten !

Eigentlich hatte ich damit gerechnet, dass er die *Flügel in die Hand* nimmt und ganz schnell, ganz weit weg fliegt…..aber dem war nicht so!

Er kam wieder zurück, setzte sich auf den Zaun und schaute mir zu was ich mache und selbst wenn ich auch ihn zu ging flog er nicht weg.

Irgendwie hatte ich das Gefühl, dass der kleine Kerl verstanden hatte das von mir keine Gefahr aus geht.

Ist übrigens ein ganz süsser ! Der kleine hat einen richtigen Puschel auf dem Kopf …als
würden ihm die Haare zu Berge stehen ! Durch seine tolle Frisur hab ich ihn dann auch immer wieder erkannt….und er kam heute noch öfter vorbei und hat zugeschaut was wir da im Garten so machen !

Da soll noch mal jemand sagen, dass Tiere nicht wüssten wer es gut mit einem meint !!!!

Wir Drei haben heute eigentlich die ganze Zeit im Garten verbracht ! Wir haben in der Sonne gelegen und ein wenig im Garten gespielt und es einfach nur genossen das die Sonne scheint !

Nach so langer Zeit * grau in grau* war der heutige Tag schon wie ein kleiner Urlaub !

Heute Morgen war ich auch bei Dir und ich habe Dir einen schönen neunen Blumenstrauß gebracht ! Ich hatte den Strauß im Laden gesehen und wusste direkt, dass ich den für Dich haben möchte ! Glücklicherweise war er nicht vorbestellt und somit konnte ich ihn Dir ganz schnell rüber bringen !

Ich habe lange vor Deinem kleinen Garten gestanden und ihn mir angeschaut und mir vorgestellt wie er wohl aussieht, wenn er neu gemacht ist. Inzwischen haben wir schon einige Dinge für Deinen kleinen Garten bestellt und geplant und ich denke, dass es dann Mitte / Ende April endlich soweit sein wird.

Dann wird Dein kleiner Garten in einem komplett neuen Bild erscheinen und ich bin mir sicher, dass es was ganz besonderes sein wird !!!!!!

Ich hoffe nur, dass es Dir auch gefallen wird !!!!!

Nachdem ich bei Dir war bin ich dann noch einkaufen gefahren und hatte mich unter anderem in dem Schuhladen mit dem großen “D” am Anfang verlaufen. Dort hatte ich mir vor einiger Zeit in ein paar Schuhe verliebt ! c. 12 cm Absatz …aber unheinlich bequem. Leider sollten sie fast 40 € kosten und ich hatte nicht so recht den Mut mir die Schuhe zu kaufen. Heute war ihn nun wieder in diesem Laden und hatte nach ein paar flachen Schuhen geschaut die ich auch in der Firma anziehen kann…also keine Turnschuhe….aber falch und bequem. Als ich so durch die Reihen ging, da sah ich ihn wieder…diesen Schuh und ich bin natürlich direkt wieder drauf los gegangen.

Es waren nur noch 3 Paar da. 2 x in Größe 40 und 1 x in Größe 37 ! Tja und noch was !! Die Schuhe waren auf 19,90 € reduziert !!!

Ich habe garnicht lange überlegt…mir das Paar in Größe 37 geschnappt und war schon mal mehr als Glücklich ! Nach ein wenig suchen habe ich dann auch noch ein paar flache Schuhe entdeckt. Sie waren nur noch 1 mal da….aber in Größe 37 !!!! *freu* Also schnell geschnappt und an die Kasse !

Stolz wie Oskar bin ich dann mit 2 Paar Schuhen für 39,80 € nach Hause gefahren !!!!

Irgendwie hatte es sich für mich gelohnt zu warten und auf diese Weise hatte ich 2 Paar Schuhe wo ich sonst nur ein Paar für bekommen hätte !! *freu*

Jetzt bin ich schon schwer am überlegen, wann ich dann mal eine Gelegenheit habe meine Traumschuhe mit 12 cm Absatz mal an zu ziehen !! Dann passt mein Gewicht auch endlich mal zu Länge *grins* und das ohne abgenommen zu haben !

Nein im Ernst !! Die sind so schön !!!! und ich freu mich jetzt schon auf den Tag wo ich sie endlich mal ausführen darf / kann !!!!!!!!

Morgen hab ich auch noch einen Termin ! Wenn alles gut geht und machbar ist, dann werde ich wohl ab Morgen auch noch ein neues Piercing haben ( Skin) …aber das wird sich halt erst Morgen rausstellen, ob das was ich gerne hätte auch wirklich machbar ist !

Tja und dann im April….das *aufrüsten” vom Tattoo mit der Feder und dann noch Dein kleiner Garten ……..

….es tut sich was !!! *freu*

Mit dem schönen Wetter scheint es auch wirklich mal wieder voran zu gehen !

Aber mal ganz ehrlich !! Bei Sonne und angenehmen Themperarturen ist auch irgendwie alles leichter….oder bilde ich mir das nur ein ???

OK…ich bin müde, müde und noch mal müde und es fällt mir abends schwer die Augen auf zu halten ….aber tagsüber…so mit der Sonne….da spüre ich regelrecht * das Leben* !!

Es ist für mich wie ein * Lebenselixier* zu sehen wie die Chaoten in der Sonne liegen und es sich gut gehen lassen….zu sehen wie sie spielen und zu sehen wie die Natur endlich wieder aus ihrem Winterschalf erwacht ! Zu sehen wie die Bäume wieder grün werden und die Blumen anfangen zu blühen !!

Es ist einfach nur schön !!!! und es tut gut !!!!!!!

Ich freu mich schon darauf die IO10 endlich mal wieder fahren zu können !!!!

Eine schöne Tour an die Bever oder in Richtung Sauerland !!!

Einfach nur auf der IO10 sitzen….und die Gedanken schweifen lassen !!!!!

Ich freu mich darauf und auch wenn ich nicht der beste oder sicherste Fahrer bin…ich werde es geniessen !!!!!!!!

Ansonsten ist nicht wirklich viel passiert…ausser….nun ja….ausser das es in der Firma so viele Aufgaben für mich gibt…..alles was ich so machen soll, dass es vielleicht nicht schlecht wäre, wenn man mich mal Klonen würde !!!

Ich arbeite wirklich gerne, aber auch ich bin nur ein Mensch und kann nicht 3-4 Aufgaben gleichzeitig erfüllen !

Nun ja….mal sehen wie das alles so weiter geht !! Ich werde machen was ich kann…nur Wunder kann ich auch nicht vollbringen !!!!!

Aber egal wie !! Ich bin mehr als froh, dass ich in letzten Jahr den Mut hatte noch mal einen Neuanfang ( Areit) zu starten !!! Ich habe noch nie so gern in einer Firma gearbeitet…auch wenn ich hin und wieder schimpfe !!

Es gibt hat eine Kollegin….nun ja…die kann ich nicht verstehen…wie sie arbeitet und was sie so tut!! Aber egal……auch solche Kollegen muss es wohl geben !!!!!!

Mein Cheffe ist seit letzer Woche wieder da und er war zufrieden mit dem was ich geschafft und gemacht habe ! Er hat mich sogar gelobt !!! und nur wer weiss was ich sonst so erleben musste kann wohl verstehen wie sehr ich mich über diese Lob gefreut habe !!!

Ach Janine !! Es wäre so schön, wenn Du das alles auch mit erleben könntest !!! Wenn Du daran teil haben könnest ws mir gut tut !!!! Ich würde es so gerne mit Dir teilen !!!!!!!

Ich kann immer nur hoffen, dass Du es siehst !!!!!!

Wir zwei zusammen…….wir würden bestimmt eine Menge unserer Träume Realität werden lassen können …….aber …..

…aber ich …ich kann immer nur hoffen, dass Du es siehst und vielleicht irgendwie bei alle dem was ich so tue dabei bist !!!

Oh man…ich LIEBE und VERMISSE Dich so sehr !!!!!!!!

Egal wie sehr ich das Leben liebe und wie sehr ich mich freue, wenn ich was geschafft bekomme….Du fehlst !!! Du fehlst !!!!

Ich kann es nicht erklären….aber es wäre für mich einfach schöner, wenn ich es mit Dir teilen könnte…..wenn ich mit Dir über all das reden könnte !!

Ja…ich rede mit Dir…..aber das ist einfach nicht das selbe !!!!!

Es ist einfach nicht das was ich mir wirlich wünsche !!!!

Du fehlst mir !!! Du fehlst HIER !!!!!

Ich werde jetzt noch ein wenig surfen und dann werde ich bald ins Bett gehen !!!

ILD unendlich !!!

Deine Mom

Warum nur ?? Seite 439

04.04.2014 oder auch 2.411 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Manchmal geschehen Dinge im Leben die einen um Welten zurück werfen.

Was ich damit meine….man baut Vertrauen auf und lernt ein Stück weit einen Menschen wieder auf sich zu zu lassen und durch eine ganz blöde Situation, die nicht hätte sein müssen, wird das was man sich da gerade aufgebaut hat fast bis auf die Grundmauern wieder eingerissen.

Das was geschehen ist hängt dann wie ein *Trauma* über einem und man kann…egal wie sehr man sich auch anstrengt diese eine blöde Situation einfach nicht vergessen !!!

Man versucht es zu vergessen und zu verdrängen und schwupp…ehe man sich versieht ist alles wieder da….und all die Angst und die Gedanken die man in diesem einem Moment ….(der vielleicht schon Wochen und Monate her ist )…..hatte sind wieder da.

Einen solchen Moment gab es bei mir auch vor einiger Zeit und derzeit versuche ich
krampfhaft wieder…ich sage mal…Vertrauen zu finden….weil ich ja eigentlich weiss, dass es einfach nur eine total blöde Situation war. Aber ich gestehe… es fällt mir etwas schwer.

Glücklicherweise bringt man mir bei der Situation eine ganze Menge Verständnis entgegen und mit diesem Verständins und der Geduld denke ich, dass ich es auch bald schaffen werde diese blöde Situation von vor Monaten endlich zu vergessen.

Soviel zu meinem derzeitigen Denkmurmelsalat……..

Heute hatte ich noch einmal frei und war beim Arzt zum Lasern. Jetzt ist es wohl endlich geschafft und ich soll in ein paar Monaten noch einmal vorbei kommen, wenn ich der Meingung bin das da noch einmal gelasert werden sollte. Aber ganz ehrlich !!! Ich habe jetzt fast 2,5 Jahre Lasern hinter mich gebracht. Es hat mich eine Menge Geld und Schmerz
gekostet….und ganz ehrlich !! Jetzt reicht es !! Irgendwann hat auch eine iomio keine Lust
und keine Geduld mehr !! Tja…selbst mich kann man soweit bringen, dass ich sage….
” jetzt reicht es !!”

Absofort wird das Geld für schöne Dinge gespart !!

Es sind einige andere Dinge geschehen, von denen ich nicht direkt betroffen bin und dennoch werde ich / werden wir wohl einige Entscheidungen treffen müssen was die Zukunft angeht.

Heute wurde ich dann mit einer Flut von Informationen überhäuft und ich habe ein wenig das Gefühl, dass aus meine Denkmurmel mächtig *verrückt* spielt !

Was wäre wenn und was passiert wenn man etwas so oder so macht …was ist der richtige Weg und was ist der falsche Weg !?!?! Fragen über Fragen und keine Antwort in Sicht und dennoch ist mir klar, dass Antworten und Lösungen gefunden werden müssen !!!!!!

Nicht Heute und auch nicht Morgen….aber meine Denkmurmel muss sich klare Gedanken dazu machen !!!!!

Ich werde wohl ein, zwei oder auch drei Tage brauchen und dann werde ich mal versuchen logisch an all diese Dinge ran zu gehen !

Wäre doch gelacht, wenn es keine Lösung….keinen Weg gibt !!!!!

Bisher gab es immer einen Weg…..und egal wie schwer diese Wege oft zu bestreiten waren, irgendwie haben wir es immer wieder geschafft.

In den letzten Wochen habe ich wieder sehr viel komische Dinge geträumt und an einiges kann ich mich auch noch erinnern…vor allem weil es wieder Träume sind die sich widerholen.

In einem dieser Träume hat sich Nela auf einer Klippe verirrt und ich kletter zu ihr und versuche ihr zu helfen….es geht auch eine ganze Zeit gut bis Nela den Halt verliert und abrutscht und bei dem Versuch sie zu halten verliere ich auch den Halt und wir fallen Beide
von dieser Klippe…….

…an dieser Stelle werde ich dann immer Nass geschwitzt wach und mir laufen die Tränen über das Gesicht.

Das erste was ich dann mache….ich schaue nach Nela und Timmy und die Beiden liegen immer tief und fest schlafend neben mir.

In einem anderen Traum werde ich gejagt und ich kletter einen Berg hinauf und versuche zu flüchten bis ich nicht mehr weiter komme. Ich stehe an einem Abhang und versuche dort hinunter zu kommen und dann verliere ich den Halt und stürze ab in die Tiefe !

Aber es ist wie der Traum den ich als Kind hatte. Der Traum in dem ich als Kind aus dem Hochbett falle …raus aus dem Fenster und ich falle und falle und ich komme nie an….weil während ich falle werde ich Nass geschwitzt wach und weiss nicht wo oben und unten ist.

Und genau so ist es auch bei diesem Traum wo ich in die Tiefe stürze….ich falle und falle und werde wach….bin Nass geschwitzt und weiss im ersten Moment nicht wo ich bin und es dauert eine geraume Zeit bis ich merke, dass ich in meinem Bett liege !

Keine Ahnung was das alles zu bedeuten hat…genau so wenig wie der Traum den ich in der letzten Nacht hatte. Ich sah meine Tante und sie stand vor meinem Bett… und sie sagt zu
mir “ Marion…wir wollten uns von dir verabschieden !”

Ich wurde wach…..es war natürlich niemand da ……aber ich weiss überhaupt nicht was ich
mit diesem Traum anfangen soll …..weiss nicht was er bedeuten soll…oder könnte …..

Keine Ahnung warum ich wieder solche Träume habe ich weiss nur, dass es mir irgendwie Angst macht und obwohl ich die letzten Wochen immer sehr müde bin und eigentlich nur schlafen möchte…..ich habe immer Angst davor einzuschlafen und dann wieder einen dieser Träume * erleben* zu müssen !!!

Oft frag ich mich, ob es anderen verwaisten Eltern auch so geht??? Ob sie auch derartige Träume haben ??? Oder habe nur ich diese komischen Träume ??

Habe ich diese Träume vielleicht weil ich vor irgend etwas Angst habe ??? Weil ich Angst vor dem Tag habe an dem meine Zwerge mal nicht mehr da sein werden……. kann das eine Erklärung dafür sein !?!?!?! oder hängt es damit zusammen, dass derzeit so viele Dinge auf mich einwirken wo ich nicht weiss wie ich sie bewältigen soll oder kann ??? Ist das vielleicht der Grund warum ich verfolgt werde in diesem einen Traum und dann abstürze…ist es vielleicht das was mein Kopf daraus macht…..meine Angst es nicht zu schaffen…keine Lösung/keinen Weg zu finden !?!?!?!

Wenn ich so darüber schreibe und mir meine Gedanken dazu mache, kann ich mir schon sehr gut vorstellen das meine Denkmurmel aus meinen Ängsten solche Träume bastelt ! Ist vielleicht so eine Art Ventil !?!?! Eine Art Selbstschutz ???

Ich habe keine Ahnung und dennoch kann ich mir vorstellen, dass es vielleicht damit zusammen hängt.

Nun ja…vielleicht liest das hier ja irgendwann mal jemand der Ahnung von solchen Dingen hat und kann mir dann eine Erklärung für diese komischen Träume geben !?!?!?!

Ansonsten !! Tja….diese Woche war wirklich schönes Wetter und die beiden Zwerge haben es genossen im Garten zu spielen oder sich einfach nur auf den Rasen zu legen und das Wetter zu geniessen ! Man merkt den Beiden schon an, dass sie das schöne Wetter vermisst haben und sie geniessen es …wie ich …in vollen Zügen !!!

Wegen uns kann es ruhig so bleiben ! Nachts ein wenig Regen, damit die Natur genug Wasser hat um zu blühen und in voller Pracht zu erwachen und tagsüber dann schönes Wetter !

Das wäre für Mensch und Natur glaube ich eine sehr gute Lösung !!!

Morgen werde ich versuchen recht früh in die Gänge zu kommen, damit ich zu Dir fahren kann um nache Deinem kleinen Garten zu schauen und dann noch den IO20 waschen zu lassen.

Nachmittags sind wir eingeladen zum Grillen und ich freu mich schon darauf ein paar nette Stunden mit netten Menschen zu verbringen. Ein wenig über alles mögliche zu reden ! Timmy und Nela sind natürlich auch dabei und die Beiden werden auch schon mit Spannung erwartet !

Wir Drei werden uns jetzt mal langsam in Richtung Bett begeben und ich werde versuchen ein wenig zu schlafen !!! Ich hoffe ohne Träume schlafen zu können……

Ach Janine !!! Irgendwie ist alles komisch im Moment…..weiss auch nicht…….

Ich weiss nur eins ganz genau!! Ich vermisse Dich unendlich und ich freue mich schon jetzt auf den Tag wo wir uns endlich wieder sehen werden !

ILD

Deine alte Mom

Warum nur ?? Seite 440

11.04.2014 oder auch 2.418 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Manchmal geschehen Dinge im Leben, da fragt man sich einfach nur was man eigentlich getan hat, dass einem all * Dies* passiert !!

Diese Frage habe ich mir seit dem 28.08.2007 mehr als einmal gestellt aber ich habe dann irgendwie jedesmal für mich beschlossen, dass mir persönlich nie wieder etwas schlimmeres passieren kann als DICH für IMMER zu verlieren !

Klar gibt es immer wieder Situationen an denen ich nicht weiss welchen Weg ich gehen soll, geschweige den welcher Weg wohl der richtige sein wird, aber irgendwie habe ich es bisher immer wieder geschafft.

Aber nicht nur ich komme in Situationen wo man nicht mehr weiss welchen Weg man gehen soll oder kann. Für mich ist es dann oft schwer einen Rat zu geben.

Vor allem ist es ja auch so, dass der Weg den ich vielleicht als den richtigen betrachte für die betroffene Person ein ganz falscher Weg sein kann. Also kann ich maximal sagen was ich vielleicht tun oder machen würde……aber mehr auch nicht !

Doch…ich kann meine Hilfe anbieten, aber das allerdings nur in dem Rahmen wie ich es wirklich kann und wofür ich auch die Kraft habe. Leider ist es noch heute so, dass ich für mein eigenes Leben und das der Zwerge eine Menge Kraft selber brauche.

Gern würde ich mehr tun…aber das kann ich nicht ….und wenn ich es tun würde, dann würde ich mich selber an meine eingenen Grenzen bringen !

Das macht mich nicht wirklich glücklich, aber irgendwie muss ich die Zwerge und mich auch……wie soll ich es sagen???…..irgendwie beschützen !!?!?!!?

Ob das so richtig ist, dass weiss ich nicht ! Aber es ist halt einer der Wege die ich gewählt habe um mit den Zwergen so gut es geht durch das Leben zu kommen.

Wie gesagt, ich denke halt das jeder seinen eigenen Weg finden muss. Ich kann nur da sein und zuhören oder sagen was ich halt machen würde.

Nun ja…. es ist schon wieder Freitag und die Woche ist mächtig schnell um gewesen. Noch ein paar Tage dann haben wie schon Ostern ! Die Zeit sie rennt so derartig schnell……das ist nicht mehr feierlich !!

Je älter ich werde um so schneller vergeht die Zeit ! Ich weiss, dass die Zeit nicht schneller läuft als früher und dennoch fühlt es sich an als würde die Zeit schneller vergehen.

Eine Minute hat immer noch 60 Sekunden und eine Stunde 60 Minuten so wie ein Tag 24 Stunden hat und und und…. alles ist wie es immer war und dennoch fühlt es sich an als würde die Zeit viel schneller vergehen !

Aber ich habe mir sagen lassen, dass es anderen nicht besser geht als mir !

Hat wohl was mit dem Alter zu tun !

Warum das so ist, dass konnte mir aber bisher noch nie jemand erklären !

Vielleicht hängt es damit zusammen, dass man als Kind / junger Mensch halt noch viel mehr Träume und Wünsche / Sehnsüchte hat !?!? Das wäre vielleicht eine Erklärug ……aber so recht davon überzeugt bin ich noch nicht !

Vielleicht hängt es auch einfach damit zusammen, dass es einen *all täglich Trott* gibt der sich halt im Alter nicht wirklich gross mehr ändert.

Als Kind lernt man immer und immer wieder neue Dinge und neue Situationen kennen….Kindergarten, Schule, Ausbildung und und und……. aber irgendwann kommt der all tägliche Trott ins Leben den man artig wie man ist “ abspult” ! Vielleicht ist das der Grund, warum einem die Zeit auf einmal garnicht mehr so lange vor kommt !?!?!?

Für mich eine Erklärung die stimmen könnte, weil wenn mal etwas gemacht wird was man nicht jeden und jeden Tag macht, dann kommt sogar mir die Zeit wieder etwas länger vor.

Nun ja….alles nur Vermutungen und Gedanken die so in meiner Denkmurmel kreisen ! Wie oder was es wirklich ist werde ich wohl nie erfahren.

Obwohl ich muss gestehen, dass ich es auch noch nie wirklich hinterfragt habe. Also ich habe noch nie im Internet oder in Büchern nach einer Erklärung für dieses Phänomen gesucht. Aber das werde ich bestimmt irgendwann mal tun.

Morgen werde ich den kleinen IO20 noch mal sauber machen. Die Woche kam so ein Dreck runter beim Regen….ne…das geht garnicht ! Der kleine sieht richtig traurig aus ! Also werde ich Morgen schön früh aufstehen und dann in die Stadt und danach Auto sauber machen. Danach werde ich zu Dir fahren und die neue Blumen bringen.

Wenn ich es schaffe werde ich mit Deiner Platte auch noch beim Steinmetz vorbei fahren und wenn alles klappt und ich alles zuammen bekomme, dann können wir Dir vielleicht zu Ostern oder spätestens Anfang Mai Deinen kleinen Garten endlich neu gestalten !!!

Muss halt noch 2-3 Sachen besorgen und dann kann es endlich los gehen !

Ich freu mich sehr darauf, weil ich mir aus irgend einem Grund sicher bin das es Dir gut gefallen wird und es wird etwas ganz besonderes werden. Etwas ganz besonderes für einen ganz besonderen Menschen den ich über alles Liebe und nie vergessen werde ! Für DICH !!!

In den letzten 2 Wochen hatte ich wieder einen * Schatten* in der Firma !

Ein junges Mädchen (16 Jahre) hat für 2 Wochen ein Praktikum bei uns gemacht und ich war für sie zuständig. Für mich ist soetwas nie ganz einfach, weil ich ( ohne es zu wollen) Vergleiche ziehe ! Aber ich muss sagen, dass es diesmal wirklich Spass gemacht hat! Dieses Mädchen war sehr interessiert ( zumindest hatte ich das Gefühl) und sie war auch wirklich sehr nett und hilfsbereit. Wir hatten auch Spass miteinander und ich musste dann oft daran denken wie es war, wenn ich Dir etwas erklärt habe und wie wir dann auch oft unsere Spässchen dabei gemacht haben.

Das erste mal das ich sagen konnte.. *auch wenn es Mental für mich nicht immer ganz leicht war, es war trotzdem auch eine schöne Zeit und für mich eine neue Erfahrung !*

Tja…selbst noch über 30 Jahren Berufserfahrung kann man noch was neues erfahren !

Sorry Süße !

Ich muss ins Bett…iwie will nichts so recht funktionieren.

ILD und das so lange ich lebe!

Deine Mom

Warum nur ?? Seite 441

17.04.2014 oder auch 2.424 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Ostern steht vor der Türe !!!

Ja !! Kaum zu glauben aber wahr !

Morgen ist schon Karfreitag und schwupp ehe man sich versieht ist schon Ostersonntag !

Heute war ich das erste mal seit Dienstag wieder etwas länger auf den Beinen. Mich hat am Dienstag ein Magen-Darm-Infekt von den * Füssen gerissen* und ich habe eigentlich mehr geschlafen als das ich sonst etwas gemacht habe.

Aber wie sagt man so schön…. “ der Körper holt sich das was er braucht !” und mein Körper brauchte wohl ein WC und eine ganze Menge Schlaf !!

Heute dann der erste Tag ohne Fieber !!

Es war den ganzen Tag schön sonnig und ich habe dann mit den Zwergen ein wenig was im Garten getan.

Die frische Luft hat sehr gut getan !!!

Die Zwerge haben gespielt, in der Sonne gelegen und haben den Tag in der Sonne genossen. Jetzt sind die Beiden * fix und fertig* und schlafen schon tief und feste !

Aber in den letzten Tagen ….vor allem am 12.04.2014 ist noch etwas passiert !

Also…das war so !!

Rene hatte mir schon vor Wochen gesagt, dass wir am 12.04.2014 Essen gehen würden und das ich mich hübsch machen sollte, weil es würde ein Überraschung für mich werden.

Tja…also hat Deine alte Mom sich mal *raus geputzt* !

Das neue Kleid aus der Ecke geholt … ein Vokuhila in schwarz/weiss und dazu eine Bolereo und ein Paar Pumps in schwarz/weiss .

So schick hatte ich mich glaube ich noch nie gemacht….was aber auch daran liegt, daß ich noch nie so ein schönes Kleid hatte !

Ich hatte es vor Wochen im Internet durch einen Zufall entdeckt und mich direkt darin …wie soll ich sagen….ja…ich hatte mich darin verliebt. Wie immer habe ich lange überlegt ob ich mir das überhaupt leisten kann…aber irgendwie hat es mir einfach kein Ruhe gelassen und dann habe ich es mir im Februar bestellt ! 

Nun gut…..soviel zu der * Ausstattung* Deiner Mom !

Gegen 18.30 h sind wir dann losgefahren und auf dem Navi habe ich gesehen, dass es nach Düsseldorf gehen würde.

Tja…und dann waren wir da !

Düsseldorf / Rheinturm !!!

Ich habe Ihn nur angesehen und gesagt “ …Du weisst doch das ich Höhenangst habe!?!?!” und er schaute mich nur an und sagte….* Ja…das weiss ich…aber das muss jetzt sein!!*

Mit einem mehr als mulmigen Gefühl bin ich dann mitgegangen und ab in den Aufzug.

172 m über normal NULL !!!

Der Aufzug war sehr schnell…aber man merkte fast garnicht, dass es nach oben ging, wenn
da nicht der Druck auf den Ohren gewesen wäre.

Als wir dann ausstiegen führte man uns an einen Tisch der wunderschön in blau Tönen eingedeckt war und eine rote Rose stand auf dem Tisch !

Trotz meiner Höhenangst habe ich mich an das Fenster gestellt und nach unten geschaut und es war ein irres Gefühl ! Die Autos sahen von dort oben aus wie Spielzeugautos und die Menschen waren ganz kleine Punkte die sich bewegten.

Ich muss sagen…ich hatte mir das schlimmer mit meiner Höhenangst vorgestellt !

Die Beine waren zwar ein wenig am zittern, wenn ich vor den Fenstern stand…aber es ging !

Dann kamen zwei Glas Champagne und Deine Mom hat zum ersten mal * Kribbelwasser* getrunken 🙂

Tja und dann bekam ich ein Geschenk v !

Ein Buch 🙂

Reparaturanleitung für die IO 10 🙂

Ich hab ihn nur angesehen und gesagt * Klasse !! Ich lese vor und Du darfst die kleine IO10 dann schön reparieren !!* Er grinste nur und kam dann um den Tisch rum !

Er hat sich vor mich gekniet…..holte eine kleine Schachtel raus und ………tja und darin war
ein Ring und er frug mich ob ich ihn heiraten würde !!!

MMHh… Hallo !?!?!?!

Was ist den jetzt los !?!?!?

Ich wusste gar nicht so recht wie mir geschah !?!?!

Wir hatten schon mal darüber geredet …aber jetzt war es auf einmal nicht nur reden….es war eine Frage die ich beantworten sollte….oder !?!?!

Was soll ich sagen Janine ????

Ich habe * JA * gesagt !! 🙂

Wann wir genau wieder hier in unserer kleinen Burg waren, dass weiss ich nicht mehr. Es war so gegen 23.30 h ( glaube ich) und Rene und ich haben dann noch bis morgens um 8.00 h hier gesessen mit den Zwergen gekuschelt und Stunden lang geredet ! Über Vergangenheit und Zukunft und wir haben auch viel über Dich geredet !

Ja….Du warst auch der Grund warum wir so weit oben waren an diesem Abend !

Er sagte mir, dass er wollte das Du an diesem Abend, wenn er mich fragen würde ob ich ihn heiraten würde….das ich / wir an diesem Abend so nah wie möglich bei Dir sind !!

172 m vom Boden entfernt !!! 172 m näher am Himmel !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tja…..und nun…..nun ist Deine alte Mom “ verlobt “ !!

Mit 50 Jahren werde ich gefragt ob ich heiraten möchte !!

Ausgerechnet ich !!! Ich die immer gesagt hat, dass so ein Schritt für mich nie mehr in
Frage kommen würde !

Aber jetzt ist irgendwie alles anders !!

Nie hätte ich gedacht, dass ich diesen Schritt noch mal machen würde….geschweige denn machen möchte….aber es geschehen halt tatsächlich Dinge im Leben….die kann man nicht planen !! Es passiert einfach so !!!

Irgendwie kann ich das noch gar nicht so richtig glauben….aber es ist tatsächlich so und auch wenn ich nicht mehr wie ein junges Mädchen durch die gegend hüpfe und jedem erzähle was wir irgendwann tun werden……es ist ein schönes Gefühl !

An diesem Tag habe ich aber noch was gemacht !

Ich habe die Platte mit der Vase, dem Windlicht und dem Schmetterling von Deinem kleinen Garten weg genommen und zum Steinmetz gebracht. Diese Platte wird derzeit bearbeitet und für Deinen kleinen Garten * umfunktioniert* ! Somit bin ich mit der Umgestaltung von Deinem kleinen Garten wieder einen kleinen Schritt weiter !

Damit die Stelle nicht so leer aussieht habe ich einen Blumenkranz gekauft. Er ist mit kleinen Margeriten und mit Vergiss mein nicht bepflanzt und wird jetzt bis zur endgültigen Neugestaltung von Deinem kleinen Garten dort stehen !

Soweit habe ich jetzt alles zusammen….es fehlen nur noch 2 Dinge und wenn ich / wir die haben, dann wird Dein kleiner Garten ganz neu gemacht und ich bin mir sicher, dass es Dir bestimmt gefallen wird. Es wird ( so finde ich ) etwas ganz besonderes !

Ich habe mir lange Gedanken dazu gemacht und überlegt wie und was ich machen kann um
all Deine kleinen Figuren zur Geltung zu bringen ……um aus Deinem kleinen Garten etwas ganz besonderes zu machen und ich glaube, wenn alles fertig ist…..dann wird es auch etwas ganz besonderes sein……etwas ganz besonderes für einen ganz besonderen Menschen in meinem Leben !! FÜR DICH mein KIND !!! J A N I N E !!!!

Auch wenn es mir schwer fällt nicht noch mehr zu verraten…aber hier höre ich jetzt mal auf weiter von meinen Plänen für Deinen kleinen Garten zu erzählen / schreiben !!!

Ich habe ein paar Fotos von diesem Abend und auch noch ein Foto von Deinem kleinen Garten mit dem Pflanzring ! Diese werde ich Dir jetzt noch anhängen und dann werde ich für heute aufhören zu schreiben !

ILD unendlich und das wird sich nie ändern !

Das schönste ….etwas woran ich schon lange nicht mehr geglaubt habe….es gibt nun seit etwas über 8 Monaten einen Menschen an meiner Seite der meine Liebe und Sehnsucht nach Dir versteht und akzeptiert !!! und nicht nur das !! Ich glaube er liebt Dich ohne Dich je gekannt zu haben ! Für Ihn gehörst Du zu unserem Leben !!! Eine OHNE Dich gibt es für Ihn genau so wenig wie für mich !!!!!

ILD für immer !!!

Deine alte Mom

Warum nur ?? Seite 442

25.04.2014 oder auch 2.432 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Wieder ein Woche vorbei !

Nur noch 4 Tage und wenn nichts mehr dazwischen kommt, dann bekomme ich am Dienstag endlich mein Tattoo gestochen ! Ich bin mächtig gespannt wie es aussieht, wenn es fertig ist !

Aber eins weiss ich jetzt schon….es wird wieder ein Teil unserer Geschicht !

Ostern haben wir mit ein wenig Gartenarbeit, Spaziergängen und allgemeinem rumkrosen hinter uns gebracht und seit Dienstag bin ich wieder arbeiten.

Da einige Kollegen in Urlaub sind und der ein oder andere wegen Krankheit ausfällt habe ich mehr als genug zu tun und wenn ich Kiliometergeld bekommen würde, dann wäre ich wohl inzwischen mit einer der best bezahlten Leute in der Firma. Mir macht die Arbeit aber Spass und der Vorteil an viel Arbeit ist, dass ich kaum Zeit habe über Dinge nachzudenken die mich beschäftigen und der Tag geht schnell vorbei. In zwei Wochen ist dann mein Kollge wieder in Urlaub den ich im Dezember einen Monat lang vertreten habe. D.h. in zwei Wochen kann ich wieder um 6.00 h anfangen zu arbeiten und mein Tag wird bestimmt nicht vor 17.00 h enden!

Nun ja….irgendwann werde ich ja auch mal Urlaub !! Im Juni ganze zwei Wochen ! *freu*

Heute hatte ich um 13.00 h Feierabend und ich bin sofort nach der Arbeit eben einkaufen gefahren und vom Einkauf direkt weiter zum Steinmetz und dort habe ich die Vase, die Lampe und der Schmetterling für Deinen kleinen Garten wieder abgeholt. Somit bin ich mit der Gestaltung von Deinem kleinen Garten wieder ein kleines Stück weiter !

Wenn alles gut geht, dann wird es wohl spätestens Mitte Mai so weit sein und Du wirst endlich Deinen *neunen kleinen Garten* haben !

Auf diesen Tag freue ich mich jetzt schon und ich werde ganz viele Fotos machen, damit ich Die den Werdegang von alt zu neu genau zeigen kann !

Nach dem Steinmetz bin ich dann nach Hause und habe schon mal alles vorbereitet zum Rasen mähen. Dann noch eben schnell die Wohnung gesaugt und dann ging es schon weiter zum Tierarzt. Da wir ja, wenn alles so klappt wie wir uns da so vorstellen, im August ans Meer fahren werden habe ich den Zwergen heute noch gegen Staupe impfen lassen ( alles andere war komplett) und nach den noch fehlenden Dokumenten gefragt. 2 Tage bevor es in den Urlaub geht muss ich noch ein Gesundheitszeugnis für die Beiden abholen und dann kann es los gehen….ab in die Sonne !!!

Wäre schön, wenn es wirklich klappen würde….und wenn nicht, dann halt vielleicht im nächsten Jahr !!!! Aufgeschoben ist ja nicht aufgehoben und das nicht immer alles so funktioniert wie man sich etwas vorstellt….das weiss ich ja nun mehr als mir lieb ist !

Tja und dann ….Oma !! Sie war Kegeln am Dienstag und am Abend rief mich Ebi an und sagte mir, dass Oma im Krankenhaus ist. Sie hat sich beim Kegeln das Bein gebrochen. Gestern war ich sie kurz besuchen. Der Fuss ist gebrochen und mit sechs Schrauben wieder * geflickt* und das Schienenbein hat einen Trümmerbruch…da wurde ihr eine Platte eingesetzt die auch für immer bleibt. Tja…ich dachte immer derartige Verletzungen zieht man sich bei schweren Motorunfällen oder so zu….aber nun weiss ich, dass Kegeln wohl nicht wirklich sehr viel ungefährlicher ist !

Aber es ist echt schon Wahnsinn was mit der heutigen Medzintechnik so alles möglich ist. Wenn alles gut geht, dann kann Oma wohl schon nächste Woche wieder nach Hause. Sie darf zwar den Fuss nicht belasten….aber immerhin….früher wäre sie ewig in der Klink geblieben.

Ich hoffe mal einfach das alles gut verläuft !!!!!!! * Daumen ganz fest drück *

Ansonsten….mmhh…tja…was soll ich sagen !! 

Tja…weiss eigentich gar nicht so recht was ich Dir schreiben soll oder kann. Da ich viel gearbeitet habe und nach der Arbeit dann entweder hier in der Wohnung oder im Garten was getan habe war ich immer so Platt, dass ich sehr früh schlafen gegangen bin. Mit anderen Worten……viel erlebt habe ich nicht und viel Zeit zum nachdenken hatte ich auch nicht !

Die Zwerge und ich haben einfach nur das schöne Wetter genossen und ein wenig vor uns hin gekrost…..mehr aber auch nicht wirklich !

Gestern Abend als ich nach Hause bzw. in Richtung Krankenhaus fahren wollte, da fing es auf einmal mächtig an zu regnen und es hat mächtig gestürmt. Ich fand das mit dem Regen gar nicht so schlimm, weil die Natur nach Regen schreit und es einfach viel zu wenig geregent hat in den letzten Wochen. Für mich war klar “ Klasse…dann brauche ich heute Abend die Blumen nicht zu giessen !” ….tja aber so kann man sich irren. Als ich hier zu Hause angekommen bin, da konnte man gerade mal erkennen, dass der ein oder andere Regentropfen tatsächlich den Weg bis zu Erde gefunden hatte.

Hier ist so gut wie nix runter gekommen.

Als ich im Bett lag, da hörte ich es donnern und sah Blitze am Himmel. Timmy hat sich vor Panik fast * ins Fell gemacht* und ist unter meine Decke gekrabbelt………..

……..genau….Pünktchen Pünktchen Pünktchen….weil nichts weiter !

Ausser Donner und Blitz haben wir hier unten im Tal der Wupper nichts mitbekommen !

Im Sauerland muss richtig was runter gekommen sein und selbst an der Müngstner Brücke,
die gerade mal zwei Täler weiter weg ist von unserer kleinen Burg hat es wie aus Eimern geschüttet….nur hier nicht !

Alles trocken!!! Also musste ich doch wieder mit der Giesskanne meine Blümchen glücklich machen !

Es soll jetzt die nächtsen Tage regnen! Ich bin mal gespannt ob wir diesmal was vom Regen abbekommen !!!!

Hier unten im Tal ist es zwar immer feucht und mindestens 2 – 3 Grad kühler als oben auf
dem Berg, aber anscheinend bleiben die Regenwolken immer an den Bergen hängen und schaffen den Weg nicht so oft zu uns !

Aber was erzähle ich Dir da eigentlich ! Interessiert Dich das überhaupt ???

In den letzten Wochen frag mich öfer mal, ob Dich das überhaupt interessiert was ich da so über alles mögliche schreibe…aber irgendwie ..ich kann es Dir nicht erklären…aber es ist als wollte ich Dich an allen wichtigen und unwichtigen Dingen meines Lebens teilhaben lassen…………weil ich dann ein wenig das Gefühl habe, dass wir es auf eine ganz besondere Art und Weise dann doch ( irgendwie ) zusammen erleben !!!!

Tja…Deine Mom und ihre komischen Gedanken ……..

Aber so bin ich nun mal !

Da gibt es aber noch etwas was ich Dir erzählen muss…weil es für mich ein ganz grosses Kompliment war.

Die Firma in der ich arbeite stellt Zinkdruckgussteile her. Die Formen für diese Teile lassen wir meistens durch Werkzeugfirmen herstellen. Da gibt es einen älteren Herrn…ich weiss garnicht wie alt er ist….mindestens 70 oder noch älter ! Es ist ein ganz lieber Kerl und wenn ich ihn sehe freu ich mich immer und begrüße in ganz lieb !

Er ist irgendwie wie ein Opi für mich, den ich ja nunmal nie hatte !

Gestern war er auch da und wir haben und zufällig im Formenbau getroffen. Ich habe ihn wie immer begrüßt und er sagte dann “ Da ist ja unsere Frau Dörr ! Die gute Seele des Hauses !”

Das war so schön ! Ich glaub ich bin mächtig rot geworden als er das gesagt hat !!!!

Er ist einfach zu kunddeln !! Ein toller Mensch ! Auch wenn ich ihn eingentlich nicht wirlich kenne….aber diesen Mann habe ich mächtig in mein Herz geschlossen !!!!

Hier hat sich jetzt alles zugezogen und es ist recht schnell dunkel geworden !

Wer weisss…vielleicht bekommen wir diese Nacht ja doch mal was vom grossen Regen ab !

Wäre toll, weil dann brauch ich morgen nicht giessen !!! und der Natur würde es wirklich mal richtig gut tun !!!!!

Timmy und Nela liegen schon wieder in den Seilen ! Der Besuch beim Tierarzt war wieder Stress pur für die Beiden und jetzt müssen sie sich erst mal von der Spritze erholen. Ihre Belohnung dafür das sie so lieb waren haben sie schon bekommen ! Es gab Wiener Würstchen für die Zwerge ! und ganz ehrlich…ich glaube, wenn die Beiden wüssten das es immer so was leckers gibt wenn sie beim Arzt waren, dann würden sie demnächst schon freiwillig zum Tierarzt gehen !!

Man was haben die geschmatzt ! Es gab drei Würstchen für jeden und dann noch ein Ei ! Natürlich mit Schale !

Genau…mit Schale ! Bei schönem Wetter bekommen sie die Eier mit Schale und dann laufen sie mit dem Ei in den Garten und fangen an die Eier ganz fein säuberlich zu pellen ! Es immer wieder ein Bild für die Götter !

Das lustige an der Sache ist, wenn sie das Eiweis und das Eigelb gegessen haben dann essen sie zum Schluss auch noch die Schale und ich frag mich dann immer, warum sie das Ei überhaupt gepellt haben 🙂

Tja…so sind sie die Zwerge !!!

Sie schaffen es halt immer wieder mir ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern !!!

So Süsse !

Ich tu mich jetzt langsam Richtung HeiaBett !!!!

Morgen noch den IO sauber machen, dann zu Deinem kleinen Garten nach dem rechten schauen ( Kerzen kann ich Dir derzeit nicht bringen…weil ich ja noch alles hier habe) und dann noch in die Stadt. Aber dann ist endlich Wochenende ! D.h. schön spazieren gehen und einfach nur ein wenig die Zeit zu viert geniessen ……genau genommen zu fünft…weil Du bist immer dabei !!

Gute Nacht Süße !!!! ILD und das wird sich nie in meinem Leben ändern und so lange ich lebe und es kann werde ich Dir schreiben wie mein Leben ohne Dich so verläuft……

ILD

Dein alte Mom

oft frage ich mich ob Janine das überhaupt interssiert was ich da so schreibe…halt die wichtigen und unwichtigen Dinge aus meinem
*normalen* Leben !!

aber für mich ist es einfach wichtig ! es ist halt die art wie ich damit umgehe !

für mich eine ganz eingene art und weise!

aber auf diese weise…wie soll ich sagen….auf diese weise habe ich einfach das gefühl mein leben trotz allem *auf eine ganz eigne weise* mit Janine teilen zu können !

ich denke so hat oder findet jeder von uns früher oder später seinen weg mit diesem Leben *ohne unser Kinder / unsere Kinder * zu leben !

und ist es nicht egal wie man es tut oder macht ????

in meinen augen ist es einfach nur wichtig einen weg zu finden ! wie dieser weg ist….ist egal !!

das einzig wichtige ist doch, dass man einen weg findet dieses Leben irgendwie weiter zu leben !! mit allen höhen und tiefen die das Leben so zu bieten hat !

 

Warum nur ?? Seite 443

10.05.2014 oder auch 2.447 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Seit vier Minuten schreiben wir den 10.05.2014 ! Ich weiss …es ist schon spät…oder auch früh….liegt halt im Auge des Betrachters…aber iwie wollte ich unbedingt wenigstens anfangen an einem neunen Brief für Dich !

Wie weit ich jetzt noch komme, dass weiss ich nicht…..weil eigentlich bin ich mächtig müde……….aber auf der anderen Seite bin ich noch so *augekratzt* das ich jetzt eh noch nicht
schlafen könnte !

Heute ( also gestern ) Abend war ich mit noch drei Mädels aus dem ZUMBA Kurs essen !

Wir haben zusammen gesessen und erzählt und gelacht und wir haben garnicht gemerkt wie die Zeit vergangen ist. Wir hatten uns um 19.00 h getroffen und ein paar Minuten vor 24.00 h war ich erst wieder zu Hause !

Es war ein richtig schöner Abend und obwohl ich müde war ( bin um 5 Uhr aufgestanden und war seit 6.00 h auch der Arbeit) …..war die Müdigkeit nach ein paar Minuten wie weg
geblasen.

Die Drei sind einfach nur toll und man kann unendlich viel Spass mit Ihnen haben !

Wir können irgendwie über alles reden und lachen und Spass haben…..es ist einfach toll !!

Ich bin mächtig froh darüber, dass ich die Drei habe kennen lernen dürfen !!

Ganz ehrlich…nach dieser Woche auf der Arbeit war es eine tolle Abwechslung und Ablenkung und ich habe keinen einzigen Moment über die Arbeit und den Stress den ich in den letzten Tagen hatte nachgedacht !!

So ein Abend unter Mädels mit denen man sich versteht ist fast wie ein kleiner * Urlaub* vom alltäglichen Allerlei !!!!!

Ein kleiner * Urlaub* den ich heute echt brauchen konnte !!!!!

Irgendwann nachher…also wenn ich aufgestanden bin…dann werde ich noch kurz in die Stadt fahren ein bissel einkaufen und nach einem Geburtstagsgeschenk schauen und danach werde ich mich mal unserer kleinen Burg widmen ! Ich muss unbedingt putzen und auch die Fenster schreien nach einer Reinigung. Lust habe ich nicht wirklich…aber Leider macht sich das ja
nicht von allein. Also werde ich wohl oder übel selber Hand anlegen müssen.

Mal sehen was ich geschafft bekomme ! Glücklicherweise ist ja kein Zwang dahinter, dass macht die Sache dann doch angenehmer 🙂

Morgen Abend…ach nein…heute Abend ist dann in Wuppertal ein Treffen von “ verwaisten Eltern” ! Es ist jetzt schon über ein Jahr her, dass ich dabei war und ich freu mich darauf
den ein oder anderen nach so langer Zeit mal wieder persönlich zu treffen und ein paar Worte auszutauschen !

Tja… über ein Jahr ist schon vergangen seit dem ich das letzte mal dabei war. In dieser Zeit hat sich mein Leben in vielen Dingen verändert ! Als ich das letzte mal dabei war, da habe ich von meinem besch….. Job erzählt und wie sehr ich mir einen anderen wünsche und das ich fast keine Hoffnung hatte einen anderen zu bekommen…weil ich ja immerhin zu diesem Zeitpunkt knapp vor der 50 stand. Man hat mir Hoffnung gemacht und gesagt, dass ich das schon irgendwie schaffen würde…..ja…und ich habe es tatsächlich geschafft ! Diesmal kann
ich von einem Job erzählen der zwar auch stressig ist…aber mit trotz allem Spass macht !!

Damals habe ich fast nicht mehr daran geglaubt was anderes zu finden…aber ich habe es tatsächlich geschafft !!!

Es ist ohnehin sehr viel in diesem etwas mehr als einem Jahr geschehen !

Neuer Job, kaputte Beziehung, der verloorene Glaube daran jemals einen Partner zu finden der mich so nimmt wie ich bin und einiges mehr…..und doch hat sich das woran ich nicht mehr glauben konnte und auch wollte positiv verändert !!

Die Zeit….die Zeit sie vergeht so schnell…..wir haben schon Mai….und es kommt mir vor als hätte ich vor ein paar Tagen erst geschrieben wie sehr mir das blöde, usselige
Winterwetter auf die Nerven geht. Inzwischen ist schon alles schön grün und die Blumen blühen und die Natur ist in vollem Gange ! Noch ein paar Wochen und wir haben das erste
mal 2 Wochen Urlaub und dann noch ein paar Wochen später sogar drei Wochen und so wie es aussieht werden wir sogar weg fahren !!!

Es wird ( wenn es wirklich klaappt ) in Richtung Süden gehen…ans Meer !!!!!!

*Wow*

Das erste mal seit fast 20 Jahren…. das ich noch mal in den Süden ans Meer fahre und das absolut beste daran….meine drei Schätze werden dabei sein !!!!!!

Auch wenn ich jetzt noch nicht genau weiss ob alles so klappt wie wir uns das so vorstellen, die Vorfreude ist dennoch schon da !! und allein diese Vorfreude lässt mich das ein oder
andere einfach besser ertragen.

Ich werde dann wohl nicht hier in Solingen sein….dann wenn sich dieser Tag zum 8-ten mal jährt…..aber ich werde dafür sorgen, dass man Dir an diesem Tag in meinem Namen Blumen und Kerzen an Deinen kleinen Garten bringt und egal wo ich an diesem Tag sein werde….ich werde dort Kerzen für Dich anzünden. Ich hoffe jetzt schon darauf, dass ich eine schöne Stelle am Strand finde wo ich für Dich Blumen niederlegen kann und Kerzen für Dich anzünden
kann !!!!

Für Timmy und Nela wird es auch die erste Reise ans Meer sein. Es wird für die Beiden bestimmt eine anstrengende Fahrt. Sie sind nun mal nicht mehr die jüngsten, aber ich glaube sie werden bestimmt eine Menge Spass am Strand haben !

Für uns alles wird es eine hoffentlich schöne neue Erfahrung werden !!!!!

Viele Pläne die wir so hatten sind leider erst mal in “ Schall und Rauch “ aufgegangen und gerade deshalb denke ich, dass ein schöner Urlaub zwar kein Ersatz aber zumindest einen Art
* Trostpflaster* sein wird !!!

Das wichtigste an allem….egal wie weit sich unsere Pläne verschieben ist doch, dass wir
unsere Pläne nicht aus den Augen verlieren und versuchen aus dem was jetzt ist das beste für uns alle zu machen…auch wenn es nicht immer ganz leicht sein wird !!!!

Wir Drei haben schon so viel zusammen gemeistert und auch geschafft …….obwohl ich oft nicht wusste wie ich / wir es schaffen können…..zu viert ….zu viert ( mit Dir zu fünft)….wäre es doch gelacht, wenn wir das was jetzt noch alles so kommt nicht auch schaffen würden !!!

Wie gesagt….für mich …oder ich sehe es halt so, dass man einfache seine Ziele nicht aus den Augen verlieren darf…die Hoffnung nicht aufgeben darf !!! und wenn man dann noch zusammen hält …dann kann man alles schaffen !! Wenn man es wirklich will !!!!

Wichtig ist halt die Hoffnung !! Die Hoffnung die man einfach nicht verlieren darf !!

Wer seine Hoffnung verliert…..der verliert auch irgendwie seine Kraft zu leben !!!!

Diese Hoffnung war bei mir schon mehr als einmal fast verloren…..aber irgendwie war immer noch ein kleiner Funken Hoffnung über !! Ich glaube für mich, dass dies der Grund ist warum ich bis heute noch nicht aufgegeben haben !!!!! Dieser kleine Funken Hoffnung und meine Zwerge die mir in den letzten Jahren immer zur Seite standen !!!

Die Hoffnung , Menschen und auch Tiere….egal ob Hund, Katze oder Maus ….die zu einem halten und einem Kraft geben.

Ich habe diese Woche wieder einmal dazu gelernt, dass Menschen nicht wirklich bei einem sein müssen. Manchmal reicht auch…eine liebe SMS …eine Mail….ein Chat Gespräch…..oder eine Telefonat…….

…wie ich darauf komme !?!?!?!

Unser Buch !!! Ja…unser Buch bringt mich darauf !

Ich habe eine verwaiste Mom kennen gelernt….( nicht perönlich…bisher nur via Mail oder
SMS…zumindest war das so bis Mittwochabend ….)

Sie bekam irgendwann ( ich glaube es war vor Weihnachten) von einer Bekannten unser Buch geschenkt.

Sie hat es gelesen und mich irgendwann via Mail angeschrieben.

Sie wusste noch nicht mal ob ich ihr wohl antworten würde…aber warum sollte ich nicht ???

Ich freue mich über jeden, der unser Buch liest und mich dann anschreibt…….also habe ich so wie es für mich selbstverständlich ist geantwortet !

Einige Mails und SMS gingen seit dem hin und her….aber am Mittwoch bekam ich einen SMS von ihr worauf für mich klar war…ich muss sie anrufen !!!!

Ich kann Dir das nicht erklären Janine, warum ich dieses Gefühl hatte…aber wir haben telefoniert und ich hörte sie sprechen…….traurig….mutlos…….

…..ich habe ihr erzählt…erzählt von unserem Leben und von vielen Dingen die ich nicht im Buch geschrieben habe….habe ihr erzählt welches Leben ich damals hatte und und und…..

….und ich hatte das Gefühl…wie soll ich sagen…ich hatte das Gefühl das das was damals die verwaisten Eltern für mich waren….die dieses Leben schon länger lebten als ich….die mir geholfen haben Mut zu finden ….Freude anzuerkennen….ich hatte das Gefühl, dass das was
ich damals erfahren durfte ein Stück weit weiter geben zu dürfen.

Geschrieben und Kontakt hatte ich schon mit vielen verwaisten Eltern….eine Zeit lang war es sehr intensiv….dann wurde es weniger und es kamen neue Gesspräche und Mails mit anderen verwaisten Eltern die auch wieder sehr intensiv waren……irgendwann wurde es dann weniger…was aber nicht heisst, dass man nicht an den anderen gedacht hat oder das man “ vergessen “ wurde….es kam einfach so….

…und während ich mit dieser verwaisten Mutter telefonierte, da fiel mir etwas ein was mir
eine andere verwaiste Mutter in einer der Stunden der SHG *Leben ohne Dich* mal sagte……

“du wirst immer wieder Menschen kennen lernen die ich einige Zeit intensiv begleiten…..
aber es wird sich abschwächen….aber man wird sich nicht aus den Augen verlieren
…du wirst wieder andere Menschen kennen lernen …..auch da wird das selbe passieren….. auch diese Menschen wirst du und sie werden dich nicht aus den Augen verlieren….
sie werden da sein, wenn du sie brauchst…ohne das du viel gesagt hast… und sie
werden dir helfen und irgendwann …irgendwann wirst du diese Hilfe die du erfahren
durftest weiter geben können !!”

Als sie mir das sagte wusste ich nicht so genau was ich davon halten sollte…..ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass man erst ganz viel mit jemanden redet oder schreibt und das es dann auf einmal aufhören sollte / auf einmal ganz wenig werden sollte …..ein Gedanke den
ich nicht verstehen konnte……aber sie hatte Recht !!!

Genau so wie sie es gesagt hat…genau so ist es gekommen.

Einige verwaiste Eltern habe ich in diesen 2.447 Tagen kennen gelernt ! Es wurde intensiv geschrieben, telefoniert und man hat sich getroffen…..aber irgendwann schwächte es ab und ich lernte andere werwaiste Eltern kennen……. wir haben und gegenseitig ein Stückweit in unserer Trauer begleitet und uns Kraft gegeben……

Die Kontakte sind nicht mehr so intensiv …aber aus den Augen verloren haben wir uns nicht !

Bei dem Telefonat wurde mir klar, dass ich nun in einer Phase bin wo ich ein wenig Mut und Kraft weiter geben kann …..vielleicht sogar ein Stückweit helfen kann……

….aber ich habe auch ( in der letzten Woche ) gemerkt……das die …ich sage mal
* alten Kontakte * immer noch da sind !!! Das man sich nicht aus den * Augen verliert* !

Letzte Woche ging es mir mental nicht so * prikelnd* und ich hatte auf FB etwas gepostet was mir durch den Kopf ging…… und es kam sofort eine Reaktion von einer Mom ….und diese Mom hat an den paar Worten die ich gepostet hatte sofort gemerkt, dass es mir nicht gut ging.

All das was ich da in dieser und der letzten Woche …ich sage mal….* erlebt habe * hat mir klar gemacht, dass das was mir diese verwaiste Mutter vor fast 7 Jahren gesagt hat….das sie Recht hatte mit ihrer Aussage….eine Aussage die ich vor fast 7 Jahren nicht nachvollziehen konnte !!!!

Ich weiss…es ist ganz schön durcheinander was ich da geschrieben habe und Du musst es Dir bestimmt mehr als einmal durchlesen….aber ich weiss einfach nicht wie ich das was ich erfahren habe jetzt im Moment in bessere Worte * verpacken* kann !!!

Soderle…..ich höre jetzt mal auf zu schreiben ! Es ist jetzt kurz vor 2.00 h und ich höre mein Bettchen rufen !!

Die Zwerge sind schon im Bett und warten ….da will ich sie mal nicht länger warten lassen!

ILD Janine !! 

Diese Liebe zu Dir ist unsterblich…egal wie gut oder weniger gut ich mit diesem Leben umgehen kann !!!!

Du wirst immer der Mensch bleiben für den ich mein Leben sofort geben würde !!!

ILD

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 444

20.05.2014 oder auch 2.457 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Stimmt es ist nicht Freitag…es ist Dienstag…aber ich muss einfach für Dich schreiben….ich brauch Dich !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich komme mir im Moment vor wie ein gequältes Tier das sich zwar mehrfach gewehrt und aufgebäumt hat aber derzeit einfach nur noch in der Ecke kauert und sich nicht mehr so recht traut hervor zu kommen. Egal wie gut man diesem Tier zuredet…es bleibt in der Ecke und traut sci nicht wirklich nach vorne.

Nein man hat mich nicht gequält !!

Ich habe halt nur Gefühle und die sind halt stark *angekratzt* worden.

Wenn ich an die Geschichte von dem “ vollkommenen/schönen Herzen “ denke, dann hat mein Herz eine Narbe hinzu bekommen und die tut halt weh !

Ich weiß auch, dass der Schmerz irgendwann wieder nach lässt….aber die Narbe wird bleiben und auch wenn diese Narbe noch so gut verheilt…sie kann jederzeit wieder aufreissen …..

Welche Geschichte ich meine…….hier ist sie noch mal für Dich….aber ich denke Du weißt auch ohne diese Geschichte was ich meine….

Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich, und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm recht, es war wirklich das schönste Herz, was sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte lauter über sein schönes Herz. Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: „Nun, dein Herz ist nicht mal annähernd so schön, wie meines.“ Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passen nicht richtig, und es gab einige ausgefranste Ecken. Genauer an einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten. Die Leute starrten ihn an: Wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner, dachten sie? Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: „Du musst scherzen“, sagte er, „Dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen.“ „Ja“, sagte der alte Mann, „deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen, und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten. Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde. Und ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du  jetzt, was wahre Schönheit ist?“ Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit die Wunde des jungen Mannes Herzen. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte. Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen. Sie umarmten sich und gingen weg, Seite an Seite.
(Verfasser unbekannt)  

Das ist für mich immer wieder eine wundervolle Geschichte mir unendlich viel Wahrheit / mit undendlich vielen wahren Worten…..

….Verletzungen der Gefhühle gehören irgendwie zum Leben so wie schöne Erinnerungen / Situationen an die man sich gern erinnert !

All das macht uns zu dem was wir sind ….” Menschen mit Herz und Seele “ !

Menschen die Lieben und Leiden können !! 

Leiden….ja….all das was passiert ist….. ich Leide darunter….auch wenn ich weiß das auch wieder bessere Zeiten kommen werden…….aber erst mal müssen die * Narben * halt ein wenig verheilen !

Nun ja……bisher habe ich es immer wieder geschafft…..warum nicht diesmal auch wieder ??

Mit ein bisschen Verstänis für meine Person bekomm ich das bestimmt auch wieder auf die Kette !!!

ILD unendlich Janine und ich vermisse Dich so sehr !!

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 445

23.05.2014 oder auch 2.460 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

So sah das Tattoo aus als es am
07.02.2013 gestochen wurde.

So als es am
29.04.2014 erweitert wurde !

..und so sieht es heute am
23.05.2014 fast verheilt aus !!!

Oben sind die Fotos die ich Dir versprochen hatte.

Das Tattoo wie es am 07.02.2013 gestochen wurde und das was am 29.04.2014 daraus gemacht wurde !

Es gibt noch ein paar kleine Stellen die noch richtig verheilen müssen, aber das wird nur noch ein paar Tage dauern und dann ist das Thema auch durch !!!!!

Ich bin mächtig stolz darauf….weil es mal richtig gut aussieht ! Allein der Schmetterling…es sieht wirklich aus als würde er im Anflug auf meinen Arm sein !!!

In meinen Augen ist es wirklich sehr gut geworden und ich werde es für den Rest meines Lebens mit Stolz tragen !!!!

Ich weiß—-es ist ja eigentlich nur eine Kleinigkeit ….ein Tattoo….das schon da war…nur noch schöner geworden ist….aber genau diese Kleinigkeiten sind die Dinge die mich dazu bringen dieses Leben weiter zu * ertragen* !!!

Am Morgen in den Garten zu gehen ….zusammen mit den Zwergen und die Vögel zu hören und zu sehen wie die Sonne auf geht…..am Nachmittag in den Garten zu gehen und zu sehen das die Weinbergschnecke sich einen anderen Ort gesucht hat an dem sie sich wohl fühlt…..die schwarze Nackschnecke in die Wiese zu setzen…weil sie sich zu weit raus gewagt hat und trocken geworden ist…und zu zu sehen wie sie die Feuchtigkeit der Wiese aufnimmt und wieder anfängt zu kriechen…..der Regenwurm der auf dem Weg liegt und den ich auf nehme und in die Wiese setze….und und und……

…..es sind diese ganz kleinen Kleinigkeiten die mir Mut und Kraft geben !!!!

Ja….ja…JANINE…..ich habe es durch das was passiert ist wieder gelernt…diese Kleinigkeiten positiv auf zu nehmen….weil ich am Ende war und nicht mehr leben wollte…..

….ich habe einen Weg gesucht und ihn auch irgendiwie gefunden…….

…..in der Liebe der Zwerge zu meiner Person und in der Natur die so viel geben kann…..so viel geben kann, wenn man die Augen mal richtig auf macht !!!!!!!

Das Leben ist so oft mehr als negativ…und man bekommt einen Nackenschlag nach dem anderen…und man weiß so oft nicht wie es eigentlich weiter gehen kann…oder soll…..ich …ich habe in den 2.460 Tagen gelernt mich an “ Seidenfäden” wieder hoch zu ziehen !!!

OK…ich weiss, dass ich sonst immer sage / schreibe…. * Strohhalme*….aber oft ist es halt mehr als weniger als ein Strohhalm….aber auch daran habe ich gelernt mich hoch zu ziehen !!!

Einfach wieder den “Blick” für das positive am Leben zu finden und das egal wie klein es auch ist oder sein mag….man muss es einfach wieder sehen können und lernen es an zu nehmen…..

….hätte ich das nicht gelernt….wäre ich heute nicht mehr hier !!!

Leider muss ich immer wieder festsellen, dass die meisten Menschen diese kleinen Kleinigkeiten nicht mehr sehen können…sie haben den * Blick* dafür komplett verloren und sehen nur noch das negative!!!

Das Problem an der Sache ist, dass sie nicht merken das sie sich damit immer weiter runter ziehen und selber kaputt machen !!!!!

Sie belasten sich mit Dingen wie “ Flur putzen” …was man vielleicht aus Zeitgründen nicht schaffen kann…aber wo ist das Problem ????

….es gibt keins !!! Fliegt man deshalb aus der Wohnung weil man es mal nicht schafft ???

Ein mal ein offenes Wort..ich habe es Leider nicht geschafft und das Thema ist erledigt !!!

….oder sehe ich das so falsch ?????

Warum zieht man sich so was “rein”….das tut doch echt nicht Not….oder ???

Es gibt wichtigere Dinge über die man sich Gedanken machen solllte….muss…..

….es gibt Kleinigkeiten an denen man sich erfreuen kann….und all die anderen Dinge sind leichter zu ertragen !!!

Nur muss man iwie lernen diesen Blick für die Kleinigkeiten wieder zu finden !!!!!

OK….ja Janine …das ist meine Einstellung zum Leben…das was ich für mich gelernt habe………..ob es richtig ist….keine Ahnung…und dennoch bin ich der Meinung….wenn man nur negativ sieht und denkt…dann macht es einem das Leben nicht leichter !!!!!

Soderle……für mich ist Heute *Ende* !!

Ich muss langsam Richtung Heia !!!!

ILD und das wird sich so lange ich lebe nie ändern !!!

Deine alte Mom !!!

 

 

 

 

 

Warum nur ?? Seite 446

 

28.05.2014 oder auch 2.465 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!!

Eigentlich weiss ich garnicht so recht was ich Dir schreiben soll…weil in meinem Kopf dröhnt es und irgendwie kann ich eh keinen klaren Gedanken fassen…aber vielleicht sollte ich Dir einfach mal erzählen was so passiert ist…

…also…derzeit geht es mir nicht so richtig gut…ich habe Probleme mit dem Rücken und Nachts werde ich wieder sehr oft Nassgeschwitzt von Träumen “ gequält” wach. Es sind diesmal keine Träume an die ich mich erinnern kann…ich weiss nur, dass ich immer weider wach werde und am ganzen Körper nass bin ….und direkt schiessen mir zich Gedanken durch den Kopf…..Gedanken an Dich, die Zwerge, die Arbeit….die Zukunft….Träume und Pläne die waren und voererst *zerstört* sind…..( aufgeschoben wäre richtiger….aber mir kommt es derzeit einfach schlimmer als nur * aufgeschoben* vor )…..und und und….

…eine solche Nacht war auch die letzte Nacht und ichwar doch ziemlich neben der Spur und als ich dann zur Arbeit gefahren bin ist mir etwas passiert was mir noch nie im Leben passiert ist…noch nie seit dem ich Auto fahre…..also 32 Jahre ……

….ich stand an der Ampel und wollte wie jeden Morgen links abbiegen auf den Zubringer Richtung Kohlfuhrt…..und was mache ich…..es wird grün und ich fahre voll auf die Spur vom Gegenverkehr ! Ich bin vollkommen falsch abgebogen !! Glücklicherweise kam niemand und die Autofahrer nach mir haben mich auch sofort auf die richtige Spur gelassen.

Alles in allem bin ich mit einem riesen großen Schrecken davon gekommen aber Du kannst Dir bestimmt vorstellen, daß der Tag für mich da schon so gut gelaufen war und das wobei er noch nicht mal richtig angefangen hatte…..

…kaum auf der Arbeit wurde ich von einem Kollegen für den ich Vertretung gemacht hatte ganz blöde von der Seite angemacht ……und das nicht nur einmal an diesem Tag…..und ein anderer Kollege den ich wirklich mehr als nur mag hatte nichts besseres zu tun als seinen Frust mit Sakasmus an meiner Person aus zu lassen !!!!!

…und warum das alles….weil ich mit all das gefallen lasse !! Weil ich mir immer denke, dass ich so nie sein möchte…und dennoch …ich glaube es wird Zeit, dass ich auch diesen Menschen mal Grenzen zeige…weil auch ich habe Gefühle und ich glaube nicht das ich es verdient habe das man so darauf rum tritt !!!

Ich habe mich so darüber geärgert….das ich noch nicht mal mehr alles zusammen bekomme wie das alles war…..nur das es nicht fair war und ich mich frage…was würden diese Kollegen wohl machen, wenn ich mal so mit ihnen sprechen oder umgehen würde. Aber erstens kann ich es nicht….ich bin nicht der Mensch dafür und ausserdem glaube ich, dass es ihnen auch voll am PO vorbei gehen würde….weil sie sind sich ihrer so sicher…….

…ich bin nur froh, daß nicht alle Kollegen so sind und glücklicherweise kommt es nicht an allen Tagen so geballt !! Aber Heute war einer dieser Tage die man am besten Ersatzlos streicht !!!!!

Heute war der erste Tag etwas über 10 Monaten seit dem ich in der Firma bin….da wäre ich am liebsten schon Morgens wieder nach Hause gegangen. Aber ich bin ja sssssssooooo stark und habe alles über mich ergehen lassen……ud irgendwie habe ich auch diesen Tag hinter mich gebracht !! Zwar mächtig enttäuscht von dem ein oder anderen Geschehen…aber so ist nun mal das Leben ! Es kann nicht jeden Tag “Sonnenschein” sein !!!

Nun ja….noch ein paar Tage und wir haben schon Juni. Leider ist auf Grund der ganzen Dinge die in den letzten Wochen geschehen sind das Projekt “ neuer kleiner Garten für Janine “ etwas verschoben….aber eins weiss ich …..spätestens in meinem Urlaub wird dieses Projekt endlich in die Tat umgesetzt !!! Der 13 Juni ist mein letzter Arbeitstag und dann habe ich 2 Wochen Urlaub !! Da wird genug Zeit und Ruhe sein Deinen kleinen Garten endlich neu zu gestalten!!!

Aber ich bin mir irgendwie sicher, daß Du Verständnis dafür hast !! Du siehst ja was hier los ist und ich weiss nicht warum….aber ich weiss das Du es verstehst !!!!

Wie sagt man so schön….*alles zu seiner Zeit* …und vielleicht sollte es einfach bisher einfach noch nicht sein !?!!?!

Nun ja….irgendwie bekomme ich das schon hin und den Rest….den werde ich auch noch irgendwie in die Kette bekommen…..irgendwie….sowie es immer in den letzten 2.465 Tagen immer irgendwie weiter gegangen ist …..

ILD Janine und das wird sich nie ändern …so lange ich lebe und egal wie besch…. es mir auch geht !!!!!

Was kann mir den noch schlimmeres passieren als das was am 28.08.2007 geschehen ist ????

Warum nur ?? Seite 447

17.06.2014 oder auch 2.485 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!

Heute ist Dienstag und der zweite Tag von meinem Urlaub ist so gut wie vorbei.

Geschafft habe ich nicht wirklich viel….weil meine Denkmurmel mächtig durcheinander ist !

Nun ja…so ist das nun mal bei Deiner alten Mom….wenn sie was nicht versteht, dann spielt die Denkmurmel verrückt und alles was sie anfängt will irgendwie nicht so richtig in die Gänge kommen.

Gestern war ich beim Zahnarzt. Ist alles OK und ich war gerade mal 10 Minuten auf dem Stuhl. Zahnstein weg machen und Zähne polieren…danachen konnte ich wieder gehen !

Dann bin ich mit dem kleinen IO20 in die Waschstrasse gefahren. Tja und da ging es dann direkt weiter mit den Dingen die nicht wiklich funktionieren. Der kleine hat letzte Woche eine neue Frontscheibe bekommen. Wegen einem Steinschlag musste ein neue Scheibe rein….tja und genau da ist das Problem. Die Scheibe ist nicht Dicht. In der Waschstrasse tropfte dann das Wasser in den Fussraum.

Tolle Wurst !! 

Nun ja…..also ab nach Hause…und da habe ich dann an den Sachen für Deinen kleinen Gartern weiter gearbeitet. Aber auch das hat nicht funktioniert. Das was ich vor hatte hat nicht geklappt und das was ich daraus gemacht habe sah nicht aus. Also habe ich heute Morgen alles wieder auseinander genommen und bin dann nach dem Friseurtermin mit Timmy und Nela los gefahren und habe nach einer neuen Idee gesucht.

In einem Geschäft in Hitdorf habe ich dann das passende gefunden und für 2 € gekauft.

Ich habe mich sehr darüber gefreut, dass ich für so kleines Geld eine wirklich schöne neue Möglichkeit gefunden habe Deinen kleinen Garten schön zu machen.

Danach bin ich dann mit den Zwergen gut zwei Stunden am Rhein spazieren gewesen und habe versucht einfach die Denkmurmel frei zu bekommen…an nichts denken…nur den Zwergen zu sehen und das Wetter ein wenig geniessen.

Als wir dann wieder nach Hause fahren wollten bin ich mit meinem kleinen IO20 jemanden an die Stossstange gefahren !!

Super….passt ja wieder mal !!

Glücklicherweise ist nichts passiert und ich bin mit einem Schrecken davon gekommen. Auf dem Weg nach Hause wollte ich dann noch am Baumarkt vorbei und habe mich natürlich verfahren……..was auch sonst…..und als ich dann endlich wieder auf dem richtigen Weg war und so in Gedanken Richtung Baumarkt fuhr machte es * Blitz* !!

Jo….wieder eine Knolle….die Dritte in drei Monaten !

Langsam kann ich einen Dauerauftrag an die Stadt Solingen anlegen !!!

Zuhause angekommen habe ich dann direkt angefangen an den Sachen für Deinen kleinen Garten weiter zu arbeiten ….tja und das Ende vom Lied….ich habe mich geschnitten und mir den Finger geklemmt !!!!

Danke !!! Das hatte mir noch gefehlt !!!!!!

….und so wie der heutige Tag war….so waren die letzten Wochen andauernt und dann fragt man mich echt wie es mir geht !?!?!?!

Wie es mir geht !?!?!

Ich könnte alles hinschmeissen und würde mich am liebsten verkriechen !!!

Nun ja…..tortz kaputter Finger, Knolle und allem anderen habe ich es geschafft die Sachen für den kleinen Garten fertig zu bekommen und Morgen ist es dann endlich so weit !

Dein kleiner Garten wird neu gestaltet und das egal wie !!!!!

Ich werde alles dafür tun das er endlich fertig wird und wenn ich mir dabei die Finger abhake !

Bügeln und putzen muss ich auch noch….aber das mache ich Morgen, wenn Dein kleiner Garten fertig ist !!!!

So lange bin ich schon am planen und immer wieder ist was dazwischen gekommen….Morgen werde ich mich davon durch nichts mehr abhalten lassen….koste es was es wolle !!!!!!!

Es kann ja nicht angehen, dass die *Pechwelle* so weiter geht !!!!!

Irgendwann muss mal Ende sein mit Pech und Unglück !!!!!

In den letzten Wochen ist so viel schief gelaufen und es gab so viele Missverständnisse….das kann doch so einfach nicht mehr weiter gehen !!!!!

Wir möchten doch einfach nur ein wenig Glüklich sein !! Ist das den zuviel verlangt…..bzw. ist der Wunsch nach ein wenig Glück zu hoch gegriffen !?!?!?!?!?!?!

Ich dachte das es in diesem Jahr endlich mal besser würde und auch wir Drei mal ein wenig Glück haben….aber irgendwie ist das bisher nicht wirklich so gewesen.

Dabei fällt mir ein, dass ich am Anfang des Jahres 2014 mal ein Horoskop für das Jahr 2014 gelesen habe. Darin stand, dass ich bis Mitte des Jahres nicht wirklich vom Glück verfolgt würde und das ab der zweiten Hälfte des Jahres 2014 alles besser würde.

Ich habe darüber geschmunzelt…weil ich glaube an so was kein Stück….aber wenn ich jetzt so darüber nachdenke….wer weiss….vielleicht ist ja doch etwas wahres an diesem Horoskop gewesen !!!!!!

Mein Leben werde ich deshalb nicht nach einem Horoskop ausrichten ….und dennoch muss ich gestehen….in diesem Fall hatte das Horoskop bis heute recht !!!!

Dann hoffe ich jetzt einfach mal, dass es mit dem Rest auch Recht hat…weil ein wenig mehr Glück könnten wir Drei echt gut brauchen !!!!!

Wegen der Probleme mit meinem Rücken und einem mentalen Absturz war ich in den letzten Wochen auch mehr als selten bei Zumba ! und das mir ….aber es ging einfach nicht. Entweder hatte ich solche Schmerzen, dass ich mich mehr schlecht als Recht durch den Arbeitstag gewuselt habe oder mein Kopf hat verrückt gespielt und ich lag nach der Arbeit mit mega Kopfschmerzen und Schüttelfrost im Bett.

Als ich das erste mal dann wieder bei Zumba war hatte ich das Gefühl alles verlernt zu haben !

Nichts wollte so recht klappen und dennoch hatte es mir gut getan mal wieder mit den Mädels zu lachen und Spass zu haben….nur leider hatte ich danach direkt wieder solche Schmerzen, dass ich wieder nicht zum Sport gehen konnte !!!

Ich hoffe ganz dolle, dass sich das bald ändert …weil mir fehlen die Mädels !!! und Zumba auch !!

Wie Du siehst Janine….das mit dem Glück ist derzeit nichts was für Deine Mutter auch nur im geringsten in Frage kommt …….

….aber ich habe Dir versprochen nicht auf zu geben und somit kämpfe ich weiter !!

Irgendwann muss es auch mal wieder positiv für Deine alte Mom werden….oder !?!?!?!?!?!

Es kann doch nicht sein, dass nach all dem was wir erlebt haben und was ich leben muss…das es immer nur wieder einen “ Schlag in den Nacken “ gibt ?!?!? oder !??!

Irgendwann muss doch auch für mich mal wieder die Sonne scheinen ….oder ???

Ich habe doch niemanden etwas getan !!!!

Janine….ich weiss ich habe Dir versprochen nicht auf zu geben….aber im Moment fällt es mir echt schwer …….

…auf der Arbeit trage ich fein meine Maske und versuche niemanden spüren zu lassen wie sehr ich derzeit vom * Pech verfolgt* werde und wie schwer es mir fällt mit allem anderen was mich belastet den Kopf oben zu halten….aber es ist mächtig schwer und ich bin froh, wenn ich zu Hause bin und die Maske fallen lassen kann!

In den letzten Wochen bin ich noch nicht mal bis zu Hause gekommen um die Maske fallen zu lassen. Meist sass ich kaum im Auto und dieses komische salzige Wasser lief über mein Gesicht und zu Hause angekommen hörte es nicht wirklich so recht auf !

Auf die Kette bekommen habe ich so gut wie nichts und selbst Dir zu schreiben habe ich nicht geschafft !!! Es ging einfach nicht !! Klein klarer Gedanke !! Keine vernünftiger Satz der aus meinen Fingern kam….nichts….absolut nichts !!!

Tausende von Gedanken und Gefühlen und doch irgendwie ein * geistiges Vakuum* das es nicht zugelassen hat auch nur einen Satz raus zu bekommen ! Statt dessen bin ich jeden
Abend mehr als früh ins Bett gegangen und habe mich mit Schüttelfrost im Bett gequält !!

Ich weiss nicht was los ist…..aber irgendwie ist mein Körper und mein Geist im Moment am Ende und ganz ehrlich ….. so gern wie ich arbeite um mich abzulenken…im Moment bin ich einfach nur froh, dass ich Morgens länger schlafen kann und wenn ich möchte einfach nur im Bett liegen bleiben kann !!!!

Die paar Tage frei werden mir bestimmt gut tun und wenn ich es dann auch noch schaffe Deinen kleinen Garten endlich fertig zu bekommen….dann geht es mir bestimmt wieder besser und ich denke und hoffe einfach, dass es für mich/uns dann einfach mal wieder etwas besser läuft als in den letzten Wochen !!!

Stell Dir vor….vor zwei Wochen haben wir eine kleine Tour mit den Mopeds gemacht und selbst da…..erst ging die IO10 an und nach dem ersten Stop musste sie angeschoben werden. Die Batterie hat aufgegeben 🙁 Dann waren wir ein Eis essen und was passiert…als ich augestanden bin und ein paar Schritte gelaufen bin dachte ich nur…`*mmhh irgendwie läuft es sich aber auf einmal komisch * und als ich nach unten sah verstand ich auch warum es sich auf einmal so komisch laufen lies. Die Sohle von meinen Mopedstiefeln hatte ich fast komplett abgelöst. Ich bin noch bis nach Hause gekommen, abgestiegen ein paar Schritte gegangen
und schwupp lag die Sohle daneben !

Toll !! Naja…die Stiefel sind 20 Jahre alt…aber muss das ausgerechnet jetzt passieren ???

Glücklicherweise habe ich für knapp 80 € ein paar schöne neue Mopedschuhe ergattern
können !

Am letzten Wochenende haben wir dann mit ein paar Leuten aus der Firma eine Tour von knapp 200 km gemacht !!

…und oh Wunder !! OK…die IO10 musste immer wieder angeschoben werden…aber das war auch das einzige was nicht so recht geklappt hat !! * Wunder oh Wunder*

Also ist ja doch nicht alles nur schief gelaufen !! * zieh am Strohhalm hoch * !!!!

Nun ja…..* Prinzip Hoffnung* ist wohl das was mir bleibt….wie so oft in den letzten 2.485 Tagen !!!!

Aufgeben ist nicht !!! Das habe ich Dir versprochen und egal wie schwer es auch oft ist…..für Dich werde ich nicht aufgeben !!!!!!!

Weil ich Dich über alles LIEBE !!!

ILD Janine !! ILD so sehr und ich vermisse Dich !!!!

Mein Leben ohne Dich ist nicht das was es einmal war !!

Ich weiss sehr wohl, dass wir uns nicht immer gut verstanden haben und das es nicht immer leicht zwischen uns war….so viel ist passiert in all den Jahren die wir zusammen hatten …aber all das hat nichts daran geändert das ich Dich immer geliebt habe und es auch heute noch tue……bis ans Ende meines Lebens !!!

Wir Beide hatten uns ein anderes Leben gewünscht….aber man hat es nun mal nicht wirklich so richtig gut mit uns gemeint ….und dennoch haben wir immer ( auch wenn es manchmal nicht danach aussah) aneinander geglaubt und uns lieb gehabt…..

Wenn ich hier alles erzählen würde was wir zusammen erlebt haben….es würde uns niemand glauben !!!

Der verlusst von Opa der uns fast für immer getrennt hätte….der Kampf um das Leben und leben wollen ……die Einsamkeit und die Verlustängste die wir hatten….die Hoffnung an Glück die je zerstört wurde durch andere Menschen und durch * Schläge in den Nacken* und dennoch haben wir irgendwie immer wieder den Weg zueinander gefunden und genau in dem Moment als alle Zeichen auf Glück und Zukunft standen für uns……da wurden wir für immer getrennt !!

Was muss ein Mensch den noch alles ertragen ??? Was ????

Oh Janine !! Was würde ich dafür tun unser gemeinsames Leben noch mal von vorne leben zu können…all die Fehler die ich gemacht habe……und wer weiss….vielleicht wärst Du jetzt noch bei mir….wer weiss…..sind vielleicht meine Fehler die ich gemacht habe daran schuld das das alles passiert ist ????

Ich weiss es nicht…und doch denke ich…..werde ich das Gefühl nicht los, dass ich nicht unschuldig an dem bin was passiert ist….ich hätte doch was spüren müssen…..

….aber so unfähig wie ich war und bin….ich habe nichts gespürt !!!

Mit Dir zusammen habe ich daran gearbeitet und gekämpft alles ins richtige Lot zu bekommen und irgendetwas habe ich bei alle dem übersehen…..

Oh mein Gott !!!!!!!!!!! *heul*

Was würde ich dafür geben alles noch mal leben zu können und besser machen zu dürfen !!!!

Ich glaube dieses Gefühl die Schuld an alle dem zu haben wird mich immer verfolgen selbst wenn ich weiss, dass ich nie etwas wirklich hätte daran ändern können……*heul*

So viele Dinge schissen jetzt durch meinen Kopf….zu gern würde ich jetzt mit jemanden reden was so alles passiert ist…wie wir gekämpft haben………

…..ich hasse dieses * Leben ohne Dich * !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Besser ist, wenn ich jetzt aufhöre zu schreiben….besser ist das….ich hänge Dir jetzt noch ein Foto an…von dem was ich heute gemacht habe…aber es ist nur ein Ausschnitt vom ganzen….alles… wirst Du erst morgen sehen !!!

Ich LIEBE D I C H so sehr !!! oft weiss ich nicht wie ich das ohne Dich noch weiter schaffen
kann oder soll….aber ich habe es Dir versprochen !!!!!!!!

Warum nur ?? Seite 448

04.07.2014 oder auch 2.502 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!

Die Zeit sie rennt und rennt und es ist auch eine Menge passiert in den letzten 3 Wochen !

Wir haben inzwischen Juli 2014 und noch nicht mal mehr 6 Monate…da wird meine kleine Nela schon 10 Jahre und ein paar Tage später der kleine Timmy 9 Jahre !

Ich frag mich wirklich wo all die Jahre geblieben sind.

OK…wenn ich in den Spiegel schaue, dann sehe ich jedes einzelne Jahr in meinem Gesicht ! Aber so ist das nun mal….man wird nicht jünger…

Aber ich meine nicht den Zahn der Zeit der an mir nagt….ich meine die Zeit….die Zeit die vergangen ist und die nicht gefühlte Zeit….die irgendwie einfach so an mir vorbei gerannt ist!

Nun ja….es ist wie es ist….

Am 17.06.2014 hatte ich Dir den letzten Brief geschrieben und seit dem bin ich nicht wirklich dazu gekommen Dir etwas zu schreiben !

Also fange ich mal am 18.06.2014 an. An diesem Tag haben wir Dir endlich Deinen kleinen Garten neu gestaltet und ich finde es sehr schön, weil es ganz anders ist als vorher und auch wieder etwas einzigartiges…so wie Du !!!

Einzigartig, weil vieles daran selbst gemacht ist und extra für Deinen kleinen Garten gemacht wurde !

So sieht er nun aus…….

Das blau steht für den Himmel und das gelb soll einen Sonenn-/Sternenstrahl darstellen.

Naja…das ist zumindest das was ich mir dabei gedacht hatte als ich mir das für Deinen kleinen Garten ausgedacht habe.

Der Engel sitzt also sozusagen auf einem Stern ……zumindest habe ich versucht es so umzusetzten / darzustellen. Vorne an ist der Stern den ich Dir zu Deinem 18-ten Geburtstag geschenkt habe. Auf diesem Sten sind die Koordinaten von dem Stern der seit Deinem 18-ten
Geburtstag Deinen Namen trägt !

Einige der kleinen Engelsfiguren die vorher auf Deinem kleinen Garten waren habe ich aussortiert und mit in unsere kleine Burg genommen. Sie haben nun hier zusammen mit Deinem Herzen einen neuen Platz gefunden.

Es waren in den letzten über 6 Jahren so viele geworden…es wäre einfach zu viel gewesen, wenn ich diese alle wieder aufgestellt hätte.

Abends sassen wir dann in der Küche und wir haben uns über die bevorstehende Städtetour unterhalten. Während wir dort sassen und redeten frug ich Rene dann ob er meint, ob Dir den wohl der kleine Garten auch gefällt und dann kam jemand zu Besuch.

Der helle Falter….ganz oben auf der Seite kam in die Küche geflattert und setzte sich dort wo ich sass in eine Ecke !

Er schaute nur nach oben und sagte  “ …ich glaube da will sich jemand bei Dir bedanken !!”

Ich habe vorher noch nie so einen Falter gesehen ! Ganz hell gelb….fast schon weiss und je nach dem wie man ihn anschaute war er wieder mehr gelb…..

OK….die Tränen rollten und ich bin augesprugen und musste direkt Fotos machen …weil ich völlig * geflasht* war….aber hier und jetzt !!! Danke ich Dir Janine für dieses Zeichen !!!

Am 19.06.2014 sind wir dann zu viert los gefahren ! Richtung Ruhla . Dort waren wir dann Abends noch spazieren und wir waren sogar noch auf der Wartburg. An den folgenden Tagen sind wir dann noch nach Körner ( bei Mühlhausen…..dort ist Oma geboren), nach Kyvthäuser, Halle, Frankenblick, Landshut und Amberg gefahren und von dort dann wieder Richtung Solingen. Wir haben sehr viele schöne Dinge gesehen und wir werden bestimmt noch mal so eine Tour machen ! In Halle haben wir Freunde besucht und waren im Bergzoo mitten in Halle. Für Timmy und Nela der erste Besuch in einem Zoo und es war sehr aufregend für die Beiden.

Zuhause angekommen habe ich dann die Knolle für den 17.06.2014 aus dem Briefkasten geholt. Nun ja…15,- € die nicht hätten sein müssen…aber es hätte ja auch schlimmer kommen können !

Tja…aber damit nicht genug. Am 26.06.2014 gab es eine Betriebsversammlung mit einer nicht so schönen Mitteilung und somit stehen wieder 3 Monate mit Ungewissheit an und im schlimmsten Falle muss ich mir dann leider einen neuen Job suchen.

Aber erst mal werde ich mit den Kollegen kämpfen und versuchen die * Karre aus dem Dreck zu ziehen!”* und ich hoffe sehr das wir das schaffen….weil ich arbeite gerne dort wo ich jetzt arbeite !

Tja Janine….irgendwie reissen die Ereignisse bei Deiner alten Mom nicht wirklich ab und es geht auch nicht spurlos an mir vorrüber….aber aufgeben ist nicht !

Wie sag ich immer…. “ Wer heute den Kopf in den Sand steckt, der wird Morgen mit den Zähnen knierchen!” ….und das möchte ich nicht !!!

Ich habe Dir versprochen nicht aufzugeben und das gehört halt auch zu meinem Kampf !

Viele verstehen nicht, warum ich mich so da rein knie und versuche in der Firma zu helfen wo ich nur kann…aber die die es nicht verstehen, die haben auch noch nie das erlebt was ich erlebt habe …….3 Monate und länger ohne Geld und Chefs die nicht mal ein nettes Wort für einen haben…….

Nun ja….ich mache es so wie ich es für richtig halte und so gut ich es kann…was andere machen….ich kann nur sagen, dass es jeder für sich selber entscheiden muss !!!!

Aber mal was anderes….incl. heute sind es nur noch 50 Tage und dann werde ich den Grafen endlich wieder einmal Live sehen können und wenn alles gut geht, dann werde ich auch das erste mal sehr weit vorne stehen. Ich kann Dir garnicht sagen wie sehr ich mich darauf freue !

Eins weiss ich jetzt schon !! Ich werde ganz viele Fotos machen und mal schauen wie nah ich den Grafen ranzoomen kann !!!!!

Für den Abend habe ich mir auch ein Shirt ganz besonders fertig machen lassen. Muss nur noch etwas daran ändern und dann werde ich ein ganz besonderes Shirt an diesem Abend tragen ! Eins was viele haben ….aber halt nicht so wie ich !

Ist halt irgendwie …..etwas was viele haben und doch ganz anders….so wie ich vielleicht auch ein Mensch bin wie viele andere und doch irgendwie anders !

Vielleicht ist das der Grund, warum ich auch für Deinen kleinen Garten immer wieder versuche etwas zu finden und zu machen was andere auch haben….aber halt nicht so wie ich es für Dich gestaltet und umfunktioniert habe !

Bin halt die iomio wie sie leibt und lebt und weisst Du was Janine !?!?! Ich bin auch irgendwie stolz darauf so zu sein wie ich bin….auch wenn es nicht immer leicht ist und manche mich nicht verstehen …können oder wollen…..aber ich habe in den letzten Jahren gelernt mich so
zu akzeptieren und zu mögen ( naja …klappt noch nicht immer) wie ich bin !!

Ach ja….in Frankenblick haben wir uns mit J. getroffen. Sie hat vor Weihnachten 2013 unser Buch geschenkt bekommen und sie liest es nun zu 3-ten mal. Am 15.09.2013 kam ihre Tochter durch einen Verkehrsunfall ums Leben und sie zeigte uns wo es passiert ist und und und……und vor allem haben wir sehr viel geredet. Ich hoffe sehr, dass ihr unsere Gespräche etwas helfen konnten….weil ich weiss sehr wohl was sie fühlt und wie sie fühlt….weil ihr Leben ist bis auf ein paar Kleinigkeiten genau so gelaufen wie meins ….wie unser Leben. Es gibt so viele Dinge die wirklich eins zu eins bei ihr und bei uns waren….es war als würde sie aus meinem Leben erzählen. Seelenverwandschaft…..das ist das was mir bei unserem Treffen direkt wieder eingefallen ist ! 

Es hat bestimmt einen Grund warum ausgerechnet wir “ aufeinander “ gestossen sind !!!

Soderle…ich wollte noch ein wenig an einem Video basteln und die Seite von Deinem kleinen Garten funktioniert auch nicht mehr so recht. Werde mal sehen was ich heute noch gemacht bekomme !

ILD unendlich Janine und das wird sich nie ändern so lange ich lebe !

Deine alte Mom

 

 

Warum nur ?? Seite 449

18.07.2014 oder auch 2.516 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!

Tja Janine…..wenn schon Sch…. dann aber bitte auch richtig !

Ist ja nicht so als würde Deine Mom vom Glück verfolgt !!

Hatte eben Besuch von ….. nun ja….das Ende vom Lied….ich habe mich so aufgeregt, dass ich einfach die Türe zu gemacht habe und wohl jetzt endgültig eine neue Bleibe brauchen werde !

Also werd ich wohl die nächsten Tagen und Woche wieder suchen müssen…habe ich ja eh…aber jetzt muss Deine alte Mom wohl echt Gas geben !

Sch… ich weiss nicht was ich getan habe !?!?! Ich weiss es nicht !!!!!

Irgendwie ist sehr vieles so, dass es mir den Boden unter den Füssen weg reissen will !

Ich hatte geglaubt und gehofft, dass es jetzt endlich mal besser würde..aber irgendwie habe ich das Pech und das Unglück gepachtet ohne das ich je bewusst einen Pachtvertrag unterschrieben habe !!!

Wir wollten doch einfach nur ein wenig Glücklich sein !! Ein Leben haben in dem man auch mal mehr als nur ein paar Tage das Glück geniessen kann….das wir sehen das es mal nach vorne geht….das wir sagen können …..ohne wenn und aber …. “ Uns geht es gut !!”

Das war das was wir wollten……das ist das was ich nach langer Zeit gelernt habe wieder für die Zwerge und mich in Anspruch nehmen zu düfen und auch zu wollen und was passiert ???

Ein Sch… nach dem anderen !

Kaum ein paar Tage mal das Gefühl gehabt “ Yep…jetzt sind wir dabei…dürfen das Leben auch mal wieder ein Stückweit geniessen und auf noch ein wenig mehr positive Dinge hoffen…..” da gibt es direkt wieder den nächsten Schlag in den Nacken !!!!!!

Ich weiss langsam nicht mehr wo ich die Kraft her nehmen kann um weiter kämpfen zu wollen oder zu können…..ich weiss es nicht !!!! Ich mag auch langsam nicht mehr !!!!! 

Immer und immer wieder das selbe !! Kaum habe ich das Gefüh, dass es besser wird….dann passiert wieder etwas was mich runter zieht…

Weisst Du noch der Abend an dem wir endlich mal zusammen gesessen haben und über alles geredet haben !! Es war so schön und das Glück…ich fühlte es war zum greifen nah…..

…..das war der letzte Abend an dem ich ich lebend gesehen habe !

Gerade mal 6 Wochen später zerbrach meine Welt und meine Hoffnung auf Glück für immer !!

Ja…ich habe es dann irgendwann geschafft wieder ein wenig an da Glück zu glauben und dennoch …immer wenn ich das Gefühl hatte das ich nicht nur ein wenig daran glaube….das es sogar ein Stückweit für mich da ist….da gab es direkt wieder einen Schlag in den Nacken und alles war wieder dahin !!

Aber ich kann langsam nicht mehr…mir fehlt langsam die Kraft mich immer und immer wieder auf zu richten und auch an ein kleines Stück Glück für mich/uns zu hoffen….zu glauben !!!!!

Hört das den irgendwann mal auf ???

Haben wir nicht schon genug gelitten ???

Haben wir nicht schon genug Schmerz ertragen müssen und müssen ihn noch immer
ertragen ????

Kann das nicht einfach irgendwann mal aufhören ??????????

In den letzten Wochen träume ich wieder sehr viel und Du weisst es…ich habe es Dir damals auch mal erzählt…das ich eine Situtation zwischen und Beiden geträumt habe und ein paar Tage oder Wochen drauf steckenten wir genau in dieser Situation!!!

Es ist schon früher oft vorgekommen und ich hab immer gedacht, wenn ich das jemanden erzähle…der hält mich für verrückt !!

Inzwischen weiss ich das ich nicht verrückt bin…..ich habe wirklich hin und wieder Träume die ich einige Zeit später wirklich erlebe oder mit erlebe !

Ich weiss nicht ob mein Unterbewusstsein derartige Träume dann fokussiert !?!?! Das könnte ja stimmen, wenn es Dinge sind an denen ich alleine beteidigt bin…aber ich kann doch nicht meine Aussenwelt derartig beeinflussen, dass auch bei anderen Menschen diese Dinge geschehen !!??!?!?!?!?

Das kann nicht sein !!!

Da mir ja sowas nie wirklich Ruhe lässt habe ich mal gegoogelt und ich habe dabei erfahren, dass es viele Menschen gibt die Träume haben die Tage oder Wochen später Wirklichkeit werden !!!

Also bin ich nicht verrückt….hab halt nur ne *besondere Beziehung zur Zukunft * !!

Leider hab ich bis heute noch nicht die Lottozahlen geträumt !!! Das wäre mal ein Traum der mich weiter bringen würde !!! *grins*

Siehst Du…ich versuch ja wenigstens noch zu grinsen !! Aber fällt mächtig schwer !!

Liegt halt daran, dass ich immer und immer wieder versuch Dinge zu verstehen aber allein keine Erklärung dafür finde !

Wird halt Zeit, dass ich meine Denkmurmel mal ruhig stelle….die Frage ist nur wie ??

OK…nach einer Flasche Wein kann ich nicht mehr richtig denken….aber ich kann mich ja nicht 24 Stunden am Tag unter “ Stoff” setzen !!

Keine gute Idee !!

Ab und an mal ein Glas oder zwei am Wochenende ….aber so als Tagesbedarf ….mmhh….
ist in meinen Augen einfach keine gute Idee !!!!!

Könnte es ja mal mit Selbsthypnose ausprobieren oder Klangschahlen…oder was weiss ich was es noch so alles gibt um sich runter zu bringen….Holzhammernarkose fällt mir da noch ein…aber das tut erstens weh…zweitens gibt es Beulen am Kopf und drittens……es ist nur aufgeschoben und nicht aufgehoben !! Also können wir das auch von der List der Möglichkeiten
ersatzlos streichen !!

Ganz ehrlich….es wird sich nie was daran ändern…weil ich bin wie ich bin und das Leben hat mich zu dem gemacht was ich heute bin !!!

Ein Mensch mit Antennen die anders ausgerichtet sind als bei vielen anderen Menschen auf dieser Erde ….mit Träumen die ich nicht wirklich haben möchte und mit einer Denkmurmel die immer und immer wieder versucht eine Erklärung zu finden !!!

Manche nennen soetwas Gabe….für mich ist es eher Richtung Fluch !!

Weil man schon vorher weiss was für ein Schmerz auf andere oder sich selbst zukommen
wird !!!!!!

Ich habe da einen schönen Song von Frida Gold entdeckt…..” ich bin 6 Billionen”

Hier mal der Songtext zu dem Lied

Ich fühl‘ mich allein, vom ganzen Schein sein
Ich seh‘ wieder schwarz, in mir stürzt die Welt ein
Aber wenn ich außer Atem, meinen Atem hör‘
Wenn ich vor Angst meinen Puls spür‘
Wenn ich vor Glück mein Herz schlagen fühl‘
Dann wir mir klar

Ich bin eine aus 6 Billi0nen
Auf der Suche nach dem Sinn
In Hunderttausend Visionen
Versuch ich mich zu finden

Ich fühl‘ mich so wach
Und fließ‘ mit dem Strom der Nacht
Purpur und Diamant, ich hab mich in dir erkannt
Denn wenn ich außer Atem, meinen Atem hör‘
Wenn ich vor Angst meinen Puls spür‘
Wenn ich vor Glück mein Herz schlagen fühl‘
Dann wir mir klar

Ich bin eine aus 6 Billi0nen
Auf der Suche nach dem Sinn
In Hunderttausend Visionen
Versuch ich mich zu finden

Du bist, ich bin
Du bist ich, ich bin Du
Die Antwort sind wir
Dafür sind wir hier

Du bist ich, ich bin Du
Du bist ich, ich bin Du
Die Antwort sind wir
Dafür sind wir hier.

Ich bin eine aus 6 Billi0nen
Auf der Suche nach dem Sinn
In Hunderttausend Visionen
Versuch ich mich zu finden

* Du bist ich, ich bin Du, Du bist ich, ich bin Du *

  * Stark wie zwei* von Udo Lindenberg…..Du bist immer in mir und ich irgendwie immer
bei Dir !! Allein und doch zu ZWEIT !!!

* Auf der Suche nach dem Sinn, in hunderttausend Visionen Versuche ich mich zu finden *

  auf der Suche nach dem Sinn ??? ( Warum nur) in hunderttausen Visionen versuche ich
mich zu finden …..irgendwie suche ich seit dem 28.08.2007 immer und immer wieder
nach uns….nach dem was wir waren….was ich war…was ich bin….es ist so unendlich
viel in mir zerbrochen an diesem einen Tag !!

Ein wie ich finde sehr schönes Lied !!! mit sehr viel Gefühl und Wahrheit darin !!!

Vor allem die Suche nach mir selber !! Meine eigenen Grenzen zu finden und auch anderen Menschen diese Grenzen zu setzen !!!

Grenzen die ich setze, damit man mich nicht verletzen kann…diese Grenzen wurden schon
sehr oft überschritten ….und ich selber bin es Schuld das diese Grenzen die ich gesetzt hatte/habe überschritten wurden…weil ich aus Angst vor dem allein sein oder * was könnte man von mir sagen / denken * sie habe überschreiten lassen !!

Aber das kann und darf einfach nicht mehr sein !!!!!!!

Es gibt einen Grund warum ich mir diese Grenzen gesetzt habe….weil es war und ist ein Teil des Weges *mich selber zu finden* !!

Nur ich bin für mich (uns Drei) da und kann wenn alles schief geht für mich/uns da sein…ich kann einfach nicht auf die Hilfe der anderene bauen……egal wer es ist !!

Ich bin allein für mich verantwortlich und muss auf mich zählen können…das kann ich aber nicht, wenn ich immer es wieder zulasse das die von mir gesetzten Grenzen überschritten
werden !! Liest sich hart Menschen gegenüber denen ich nicht unwichtig bin….aber so ist es !!

Wenn die von mir,zum Schutz meiner eigenen Person, gesetzten Grenzen überschritten werden ist es einfach nicht gut für mich ….

….in den letzten Monaten habe ich es aber zugelassen das die von mir gesetzten Grenzen überschritten wurden….aus Angst habe ich es wieder und wieder zugelassen….damit muss einfach Schluss sein !!! Egal was Andere von mir denken oder glauben !!!

Ich brauche diese Grenzen…weil ich ansonsten verletzt werde und diese Verletzungen reissen mich runter….zu weit runter als das es gut für mich ist !!!!

* In hunderttausend Visionen versuche ich mich zu finden *….und/aber diese Grenzen gehören dazu mich zu finden…..um vielleicht irgendwann wirklich wieder glücklich nach vorne sehen zu können !!

Liest sich bestimmt wirr für Dich Janine…aber ich bin mir sicher, dass Du verstehst und weisst was ich meine !!!

Für heute höre ich besser auf zu schreiben…sonst sitze ich noch morgen früh hier und bin am schreiben…..

Vergesse BITTE nie wie sehr ich Dich liebe !!! und das wird so sein so lange ich lebe !!

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 450

26.07.2014 oder auch 2.524 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!

weiss derzeit nicht mehr wo ich es suchen soll oder auch nur könnte…..

es fing an mit einem streit mit meinem vermieter……( nun werd ich wohl bald die kündigung bekommen…auch wenn er noch keinen käufer hat für unsere kleine burg….aber es ging nicht anders…selbst eine iomio kann iwann nicht mehr still halten……)

aber damit hörte es noch lange nicht auf…am mi.woch kam mein schatz zur arbeit und als ich ihn sah war mir klar….es geht ab in die klinik für ihn !!

in der nacht von mi.wo auf do.tag dann eine sms……

* n. lebt nicht mehr *

n. ….sie lebt nicht mehr….

ich hatte das gefühl ich bekomme keine luft mehr…..freitag..letzte woche hat sie ihren geburtstag gefeiert…mama von einem sohn…..

wir haben einige zeit gebraucht um uns näher zu kommen….sie hat viel erlebt und ich ja iwie auch…aber es wurde eine freundschaft der * besonderen art* …..

montags gab ich ihr noch ein geschenk….nachträglich zum geb.tag…..eine eule als windlicht…und ich sagte….“ jetzt hast du jemanden der auf dich
aufpasst…..“

di-tag kam sie in die firma und sagte wie schön es wäre und das sie jetzt jemand ganz besonderen habe der auf sie aufpassen würde…..

mi-woch hatte sie urlaub…..

…..sie stand aber am mi.-woch einfach so nicht mehr auf….

alles…ist wieder da und noch schlimmer als in all den fast sieben jahen vorher…..

alles schlägt auf einmal auf mich ein…..

rene

n.

und das jetzt…..jetzt wo es diese zeit ist…..diese zeit in der ich mich vor sieben jahren darauf gefreut habe dich janine wieder zu sehen….

mitte juli habe ich sie das letzte mal lebend gesehen…….heute in nur 34 tagen ist es sieben jahre her das ich vor deinem bett kniete und dich anflehte die augen wieder auf zu machen……

ich….ich hätte gehen müssen…..vor 2.524 tagen….ich hätte jetzt gehen müssen…nicht N. !!!!

ich habe nichts mehr zu verlieren….habe alles verloren…..

die zwerge…ich weiss,dass wenn ich nicht mehr sein sollte ….das es menschen gibt die sie genau so lieben wie ich…wo sie es gut hätten….

rene….er ist unheimlich stark…seine kinder leben…und er hätte meine zwerge an seiner seite….warum N. und nicht ich ????????????

warum muss ich weiter sein und menschen die noch alles haben und leben sollten für ihre kinder müssen so leiden oder einfach so von uns gehen ????

Warum ????

W A R U M ??????

ich kann und werde das alles nicht und nie verstehen…….

warum tut man mir das alles an ???

was habe ich eigentlich getan ???

……ich bin nicht stark und will auch garnicht mehr stark sein…..ich will einfach nicht mehr……….ich weiss das alles nicht mehr zu verpacken und mehr den je funktioniere ich nur noch……geh arbeiten und tu alles was ich kann…..für die arbeit aber für mich selbst bekomme ich nix mehr auf die kette …..

OMG…..Janine !!!!!

Warum nur ???

Warum das alles ?????

Gott schickt uns Menschen hier auf Erden hin und
wieder für ganz kurze Zeit einen seiner Engel.
Diesem Engel teilt er eine ganz bestimmte Aufgabe
zu und wenn diese Aufgabe erfüllt ist,
so wird er wieder abberufen.

Er tritt als Mensch in unsere Gegenwart und es mag
ihm vielleicht selbst gar nicht bewusst sein, dass er
in Wahrheit ein Engel ist – unbewusst, aber sehr
gewissenhaft erfüllt er seine Aufgabe und damit
Gottes Wille.

Danach kehrt er in aller Stille zurück und die Trauer,
die wir Menschen um seinen Verlust empfinden ist
der Preis dafür, dass wir ihn kennen
und lieben durften.

Ein hoher Preis; wir zahlen ihn mit bitteren Tränen
und einem Stück aus unseren Herzen !

Aber – die erlebte Nähe zu diesem Engel, seine Güte
und die Liebe zu erfahren, ist jede einzelne
dieser Tränen wert…