Warum nur ?? Seite 451 – 475

Warum nur ?? Seite 451

01.08.2014 oder auch 2.530 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!

Nur noch 27 Tage und es ist wieder der 28. August !!

Sieben Jahre lebe ich dann dieses Leben ohne Dich und kein Tag ist vergangen an dem ich nicht an Dich gedacht habe !!

Es wird nie einen Tag geben so lange ich lebe an dem ich nicht an Dich denken werde !!

Du gehörst zu meinem Leben und das wird sich nie ändern !!!!!!

Am Mittwoch war die Beisetzung meiner Kollegin die auch eine Freundin für mich geworden war/ ist …aber ich konnte nicht hin gehen…ich habe es Mental einfach nicht geschafft….ich wäre….wenn ich dort hin gegangen wäre….bestimmt zusammen gebrochen…..

Seit dem ich weiss das sie nicht mehr da ist und wie es geschah…..seit dem ist alles so unendlich nah und alles was ich über Jahre verpackt habe…es ist aufgerissen und ganz nah ….

Dazu der ganze andere Kürmel….privat und geschäftlich…es macht mich irgendwie …ich weiss nicht wie ich es sagen soll….leer….kraftlos….hilflos…..mutlos……..

….ich bin einfach nur am Limit !!!

Viel mehr darf nicht passieren….dann ist Ende ….dann weiss ich es nicht mehr zu verpacken !!!

Derzeit funktioniere ich nur noch !!

Ich stehe auf und gehe arbeiten…tue was ich kann und wo ich kann und das oft bis an meine Grenzen……komme nach Hause und mache ein wenig Haushalt…so weit ich es kann….gehe duschen….dann schalfen …und versuche zu schlafen….aber meistens klappt es nicht !!

Ich liege im Bett und meine Gedanken schwirren wie wild um Dich und um N. …….ich finde einfach keine Ruhe….und wenn ich schlafe…dann träume ich….von Dir und auch von N. …..

Morgens bin ich so kaputt das ich kaum aus dem Bett komme und auf der Arbeit angekommen werde ich von Arbeit erschlagen und weiss einfach nicht wie ich es schaffen kann……

Durch das was mit N. passiert ist…ist alles so unendlich nah…

Es ist immer da…vor allem so kurz vor den Gedenk- und Feiertagen …aber diesmal ist es alles noch schlimmer als sonst……..

…..alles erinnert mich an Dich…..wie es damals war…ich sehe die Familie von N. und weiss genau was sie fühlen….würde so gern helfen und weiss doch, dass ich irgendwie garnicht die Kraft hätte zu helfen…..

…wenn wir zusammen reden würden…ich glaube es würde in einem Meer voller Tränen
enden………

Irgendwie prasselt gerade alles auf mich ein….mein Horoskop sagte aus, dass in der 2-ten Hälfte des Jahres 2014 alles positiv würde….aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich
nicht damit gemeint war….alle anderen…aber nicht die iomio !!!

Wie so oft….

…..ich habe geliebt und wurde enttäuscht…

….ich habe vertraut und wurde enttäuscht….

…ich habe lieb gewonnen und verloren…….

Wie soll ich das nur immer alles verpacken ???

Wie solli ich glauben können ???

Wie soll ich vertauen können ???

Immer und immer versuche ich es und ich werde enttäuscht…..

….muss Schmerzen ertragen die ich eigentlich nicht mehr wollte…

Warum nur ???

Warum das alles ????

Ist das meine Aufgabe ??? Schmerz zu ertragen…Enttäuschung ????

Wenn ja….dann bin ich der Meinung…es reicht langsam !! Aber so was von !!!!!

….und wieder kann ich nur sagen….DANKE das ich meine Zwerge habe !

Meine Fellnasen!!

Meine Chaoten !!!

…ohne die Beiden wüsste ich nicht wofür ich noch weiter machen sollte !!!

Timmy war gerade noch hier und hat mir mitgeteilt, dass er ein Leckli brauchen könnte !

* habla haba hab*…..so hört sich das an…..also geht Frauchen an den Schrank mit den Lekerlis und schwupp ist Nela auch da und Beide schaunen mich voller Hoffnung an !!!

Oh man……es ist so schön…man muss es erlebt haben um es verstehen zu können !!!

Janine Janine Janine……bitte…bitte helfe N. dabei da oben bei Euch Sternenkindern klar zu kommen und sag ihr das ich sie vermisse ……………

….warum nur ????

Warum ???

Du…..N…..warum ???

Ich werde es nie verstehen !!!!!!!

…und iwie werde ich es auch nie wirklich akzeptieren können!!

Das ist die Sache zwischen Herz und Kopf !!

Auf der einen Seite….so ist das Leben…..

….auf der anderen Seite die Liebe und das nicht verstehen wollen….

…ein ewiger Kampf den man nicht in Worte fassen kann !!!!!!

Für Heute höre ich besser auf….schau zu das ich ins Bett komme und versuche zu schlafen !

Für Morgen habe ich mir schon einige Aufgaben bereit gestellt, damit ich funktioniere ……egal was wirklich in mir vor geht….

….einfach nur funzen um irgeandwann vielleicht wieder ans Leben glauben zu können !!

Ich liebe Dich Janine und das wird sich nie ändern so lange ich lebe und die Sehnsucht nach Dir …meine Sehnsucht nach Dir wird nie enden !!!!!

 

 

 

 

 

Warum nur ?? Seite 452

08.08.2014 oder auch 2.537 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!

…und schon wieder ist eine Woche vorbei und ich bin mächtig froh darüber, dass nun endlich Wochenende ist !!!

Ich habe eine neue Sportart erfunden !!

*Arbeitsplatzhopping* !!!

Da ich derzeit die freie Auswahl von 4 – 5 Arbeitsplätzen habe und tagsüber überall mal hin
*Hüpfe* fand ich das * Arbeitsplatzhopping* eine schöne Umschreibung für mein hin und her gespringe an den Arbeitsplätzen !

Es ist zwar anstrengend, weil ich mich immer wieder in neue Aufgaben oder Vorgänge reindenken muss, aber es ist auch genau so interessant und ich lerne immer wieder was neues dazu !

Nun ja…soviel zur Arbeit !!

Nun sind es nur noch 15 Tage und ich werde endlich zum Grafen nach Bonn fahren !

Darauf freue ich mich schon sehr und ich hoffe es wird ein schöner Abend !!!!!

Es ist schon komisch…auf der einen Seite freu ich mich unendlich auf das Konzert …aber auf der anderen Seite….es sind nur noch 19 Tage …und dann kommt…dann ist wieder diese Nacht vom 27. August auf den 28. August !!!

Dein siebter Gedenktag !!

Meine Gedanken schwirren wie wild um diese Zeit und durch das was mit N. geschehen ist irgendwie noch intensiver …irgendwie anders….weil nicht nur Du in meinen Gedanken bist !

Ich denke oft an Euch Beide und frag mich ob ihr jetzt zusammen Seit und vielleicht miteinander über uns wacht……ob Du ihr helfen wirst da in dieser anderen Welt klar zu kommen !?!?!?!

Sie ist älter als Du…aber für sie kam es genau so unerwartet wie für Dich damals und ich habe mir für Dich auch Engel gewünscht die Dir beim klar kommen in der neuen Welt helfen !!!

Ich weiss…es sind “ Wunschvorstellungen “ von mir…so wie ich mir das für Dich vorstelle / wie ich mir das für Euch erhoffe !! Ob es wirklich so ist, dass weiss ich nicht !

Wahrscheinlich ist es nur eine Art “ Selbstschutz” damit ich / damit man als Hinterbliebender irgendwie besser klar kommt mit diesem Gedanken Dich / Euch nie wieder zu sehen !!!

Aber ist das falsch ???

Nein….es kann nicht falsch sein ! Alles was einem Hilft mit einer derartigen Situtation klar zu kommen ist erlaubt !!!! Solange man sich selber oder andere Menschen damit nicht verletzt oder gefährdet !!!

Zumindest sehe ich das inzwischen so !!

Über die letzten Jahre habe ich diesen Weg….diese Gedanken für mich als Weg gewählt um mit dem was geschehen ist klar zu kommen !!!!

Keine Schmerzen…..große Felder mit Sonnenblumen ….grüne Wiesen…..immer Sonne….
riesige Schwärme mit wunderschönen Schmetterlingen ( in allen Formen und Farben )—-

…wenn ich nur malen könnte…ich würde versuchen es in einem Bild zu verewigen…..aber leider kann ich nicht malen !!!

Vielleicht finde ich irgendwann mal einen Ort hier unten auf der Erde der so ähnlich aussieht wie ich mir das vorstelle ….dann hoffe ich darauf, dass ich in diesem Moment mein Handy dabei habe um es bildlich fest zu halten !!!

Sonnenschein und in der Luft klitzern kleine Sterne…….hunderte von kleinen Schmetterlingen fliegen durch die Luft. Eine Wunderschöne große Wiese….mitten darin eine große schön gewachsene Eiche und im Anschluss an diese Wiese kommt ein großes Feld mit tausenden von Sonnenblumen die wunderschön blühen und durch ihr wundervolle leuchtende Farbe alles noch viel wärmer erscheinen lassen !!!!!

Timmy Nela und ich …wir würden uns in den Schatten der Eiche setzen / legen und die Natur bewundern !!! Es wäre bestimmt ein wundervolles warmes Gefühl und ich wüsste genau, dass Du ganz nah bei uns bist !!!

In einem Traum den ich hatte, da gab es auch so eine Wiese und ich habe Dich und Opa da mit Bandit spielen sehen………

……es kann nicht einfach nur ein Traum gewesen sein…weil es war so realistisch und diese Bilder gehen nicht mehr als meinem Kopf…..und das obwohl es schon recht lange her ist das ich diesen schönen Traum von Euch hatte !

Leider sind meine Träume meist weniger schön….meist sind sie eine Wiederholung der Nacht in der es geschah……alles wiederholt sich in diesen Träumen und lässt mir keine Ruhe !

…oder es kommen Träume die mir Angst machen…so wie damals mit dem Ding was aus meinem Bauch raus kam und Opa hatte versucht mir zu helfen und wurde von diesem Ding gebissen……oder oder oder….

….ich mag nicht zu sehr über diese Träume nachdenken ….geschweige sie in meine Erinnerung zurück holen….weil sie mir Angst gemacht haben und ich sie bis heute noch nicht verstanden habe…

…auch irgendwie etwas was ich gelernt habe….die Erinnerung an solche Träume zu verdrängen ! Vergessen werde ich sie nie….aber gut verpackt in irgend einer Schublade sind sie für mich einfach besser aufgehoben !!!

Ich denke Du weisst was ich Dir damit sagen möchte !!

Mein kleiner IO20 war in den letzten Wochen 6 mal in der Werkstatt ! Alles nur wegen einem Steinschlag ! Ich dachte es wäre jetzt endlich alles erledigt…..aber nun hat sich herausgestellt, dass da wohl irgendwo ein Riss in der Karosserie ist und durch die kommt Wasser in den kleine IO20 . OK…es ist eine Garantiesache und es kostet mich keinen Euro…aber ich habe vorläufig die Nase voll von Werkstatt und habe gesagt, dass ich erst nach meinem Urlaub mit dem kleinen IO20 noch mal vorbei kommen werde !!!

Irgendwann hab selbst ich keine Geduld mehr……..

Nun ja…..so ist das nun mal……wenn was schief läuft, dann kommt aber auch alles auf
einmal und das Unglück und Pech scheint kein Ende zu nehmen !!!

Aber Du kennst ja mein Motto !!

* Prinzip Hoffnung*…..irgendwann kommen auch für die iomio wieder bessere Zeiten !!!!!!!!

Das Horoskop sagte ja in der 2-ten Hälfte 2014 wird alles besser !

Noch ist die 2-Hälfte 2014 ja nicht vorbei !!! Vielleicht hatte das Horoskop ja doch recht !?!?!

Eigentlich glaube ich nicht an solche Dinge….aber wenn es hilft…warum soll ich es nicht doch mal für mich nutzen ???? Tut ja niemanden weh….oder ?????

Ach ja….ich war BÖSE !!

Ich mag je eigentlich kein Insektenspray….habe ja Tekla und Co in der Wohnung…die kümmern sich fleissig für mich um Mücken und Fliegen ! Nur leider hat Tekla das Schlafzimmer verlassen ! Irgendwie haben ihr die Mücken wohl nicht geschmeckt und somit werde ich seit Wochen von diesen kleinen Biestern an den unmögiichsten Stellen gestochen !!!

Wie in den letzten Jahren haben sich diesen vermaledeiten Biester auf mein Gesicht, Hände, Fusssohlen und auf den Po spezialisiert ! Wie sie an das letztere kommen weiss ich nicht….ich weiss nicht wie ich Nachts im Bett liege….aber nachdem diese kleinen Biester mich in den letzten Tagen mehrfach wieder ins Gesicht gestochen haben und ich morgens aussah wie “ Quasimodo”… mal ganz abgesehen davon das es im Gesicht mächtig weh tut…hab ich zur Flasch gegriffen !!! Die letzte Nacht hatte ich dann tatsächlich Ruhe, aber Du wirst es nicht glauben….ich sitze hier und schreibe und was passiert….mich hat schon wieder so ein Biest gestochen !! Nur in den Arm….aber ich finde das ganz schön frech !!

Schleichen sich an und stechen zu !!!

Da ich die Musik an habe, habe ich nix gehört !!

Nun ja…bin es ja selber Schuld !! Warum sitze ich hier auch im T-Shirt und nicht im GanzKörper-Kondom und dazu noch Musik !?!?! *lach*

Siehst Du Janine …ich kann sogar noch lachen…trotz all dem Kürmel !!!

Aber irgendetwas ist im Anmarsch…..

…nein nicht gesundheitlich…..abgesehen von meinem besten Freund *Tinitus* der eh ohne Ende schreit und meine Kollegen mich inzwischen auch anschreien, damit ich sie verstehe……nein….ich meine so Wetter mässig….ganz speziell Gewitter mässig !

Timmy ist ganz unruhig und am hächeln. Er kriecht regelrecht in mich rein und verfolgt mich auch Schritt und Tritt. Er liegt jetzt gerade ganz klein in sich gerollt unter meinem Schreibtisch….und da ist wirklich nicht viel Platz für einen Zwerg in Timmy´s Größe ( für nen Yorkie wäre noch genug Platz….aber Timmy ist nun doch etwas größer) und das macht er nur, wenn ein Gewitter im Anmarsch ist ! Meist dauert es dann max. eine halbe Stunde und es knallt ganz dolle !!!

Mal sehn ob mein “ Wetter-Frosch-Timmy “ diesmal auch wieder recht hat !?!?!

Ansonsten wüsste ich nicht, warum er sonst so aufgedreht und nervös sein könnte…..ausser wenn Knaller hoch gehen oder etwas brennt !! Aber brennen tut hier nix und Knaller werden auch nicht gezündet !!!

Nun ja……ich werde es ja sehen …..

MMHH….ich war kurz auf FB und hab ein paar Fotos hochgeladen…..es sind ein paar Minuten vergangen und Timmy ist schlagartig wieder ruhiger geworden ……mmhh…ob da wohl etwas an uns vorüber gezogen ist !?!?!

Ich hoffe es einfach mal !!!

Nela hat in den letzten Wochen sehr abgebaut ! Sie futtert ganz normal …aber sie nimmt immer mehr ab und ist nur am hächeln ! Ich werde schauen,dass ich mit Nela und auch mit Timmy in den nächsten Tagen mal zum Arzt komme ! Ein Vitaminschub kann beiden Zwergen nicht schaden….sch…auf´s Geld das ich mehr als nötig habe…aber dier Zwerge gehen einfach vor !!!!

Morgen ist noch mal arbeiten angesagt und dann Garten…mit anderen Worten beschäftige ich mich mit allem möglichen um einfach nicht zu viel nach zu denken !!!

Hat ja auch was positives !!! Durch dieses feucht warme Wetter der letzten Wochen spriesen nicht nur die Blumen…auch das Unkraut gibt alles und der Rasen ja auch !

Wenn ich dann Morgen mächtig rein haue, dann ist alles wieder schön und die ganzen LED Leuchten kommen wieder richtig zum vorschein und um so schöner ist es dann wieder an zu sehen !!

In ein paar Wochen machen wir Urlaub und sind einige Zeit nicht hier…wenn wir dann wider zu Hause sind, dann wird ( wenn das mit dem Wetter so weiter geht ) unser Garten eh aussehen wie ein Urwald…..also lieber vorher schon mal richtig rein hauen…in der Hoffnug, dass es dann nicht ganz so schlimm aussieht wenn wir wieder hier sind !!

Soderle….sorry…aber ich bin am Ende…..

…es war ziemlich heftig diese Woche und ich bin müde….

Ich liebe Dich unendlich Janine und das wird sich nie ändern …so lange ich lebe !!

Deine alte Mom

 

 

Warum nur ?? Seite 453

19.09.2014 oder auch 2.579 Tage ohne Dich und doch jeder dieser Tage nicht ohne Dich in meinem Herzen  !!!

Nach über einem Monate habe ich nun endlich wieder Zeit Dir etwas zu schreiben.

Es ist eine Menge passiert in der Zwischenzeit also habe ich Dir eine Menge zu berichten !

Nachdem die letzten Wochen vor dem Urlaub stressig waren und ich auch Abends noch einige Statistiken zu Hause fertig gemacht hatte, habe ich mich Mega mässig auf Unseren ersten Tag des Urlaubs gefreut.

Am 23.08.2014 gab es dann zur Belohnung erst mal ein Konzert von Unheilig in Bonn !!

So weit vorne habe ich noch nie gestanden und es war für mich ein ganz besonderes Erlebnis!

Wir waren mit ganz tollen Menschen dort und es war einfach nur schön !! Mehr kann ich da nicht zu sagen !!!

An diesem Abend wurden auch zwei Songs von Licky Album * Cravity Castle * gespielt und in den Song * Where are you* habe ich mich sofort verliebt. Für mich war klar, nach dem Konzert kaufe ich mir sofort das Album….was ich natürlich auch getan habe.

Die Songs habe ich kaum Zuhause angekommen auf den USB Stick gezogen damit ich sie auf der Fahrt nach Montenegro auch hören konnte !!

Tja und da sind wir direkt bei der zweiten Station unseres Urlaubs !

Am 24.08.2014 ging es am Abend gegen 18.00 h los Richtung Montenegro.

1.876 km sagte das Navi !!

Der kleine IO20 war gepackt, die Fellnasen hatten ein kuschliges Plätzchen von mir gemacht bekommen, Proviant war gebunkert und dann ging es los !!!

1.876 km in 24 Stunden !!

Tja…die iomio hatte das Navi gut eingestellt *grins*

Es stand auf * kürzeste Strecke* ….nur dummer Weise hätte ich * schnellste Strecke mit Autobahnen * einstellen müssen !

Nun ja…passiert ist passiert !!

Aber auf diese Art und Weise haben wir unendlich viele schöne Dinge auf unsere Fahrt gesehen ! Dinge die wir nicht zu Gesicht bekommen hätten, wenn wir nur über die Autobahnen gehechtet wären !

OK….die letzten ca. 50 km hätten echt nicht sein müssen !!

Enge Straßen wo maximal 1,5 Autos her passten mit *netten Abhängen* ….direkt * ab ins Meer* und dazu Müdigkeit ohne Ende !

Ich habe Angst und Wasser geschwitzt und habe einfach nur gehofft, dass ich es schaffe den IO20 heile durch zu bringen.

Eine falsche Reaktion und wir wären alle Samt den Abhang runter und im Meer !

OK…schwimmen ist ja schön….aber im Auto kommt das glaube ich nicht ganz so gut !

Endlich angekommen haben wir nur noch das nötigste ausgeladen uns noch eine Flasche Rotwein besorgt ( die Geschäfte dort sind 7 Tage die Woche von 8.00 h bis 23.00 h auf) und uns dann noch einige Zeit auf den Balkon gesetzt und die Aussicht und das Klima genossen !

Unser Vorhaben * schön lange schlafen * haben wir dann irgendwann angetreten nur mit dem lange schlafen hatte es dann irgendwie doch nicht funktioniert !

Während Timmy und Nela unser Vorhaben 100-%-tig umgesetzt haben waren wir zwei Zweibeiner so gegen 8.00 h wieder Fit !

Also die Zwerge geweckt zum Gassi gehen und um Brot oder Brötchen für das Frühstück auf dem Balkon zu besorgen !

Der Tisch wurde reichlich gedeckt und es wurden auch einige Brote geschmiert…aber irgendwie hatten die Zweibeiner gar nicht so richtig Hunger…die Zwerge dafür um so mehr und die Leberwurststullen wurden genüsslich von den Beiden verdrückt !

Mit anderen Worten …der erste Tag war so eine Art * unendlich müde und doch zu aufgedreht um Ruhe zu finden * !

Nach dem Frühstück wurde dann erst mal der Rest ausgepackt und verstaut und dann die Handtücher, Wasser , Kümpchen und vor allem der Ball für Timmy in eine Tasche gepackt und
es ging ab an den Strand !

Das Wasser….einfach nur ein Traum !! Kristallklar !! Nur leider an einigen Stellen unendlich viele Seeigel ! Also haben wir uns eine Stelle ausgesucht wo nicht so viele Seeigel waren, damit Timmy und sein Ball auch wirklich unbeschadet * ihr Spiel spielen * konnten !

D. h. …..ausholen….den Ball so weit wie möglich von einem der Zweibeiner ins Meer werfen lassen und dann…..*YIIIIPPPIII ich hol Dich * spielen !

Timmy ist bestimmt gefühlte 2 km an diesem Tag geschwommen und war dann auch dementsprechend müde. Nela….naja….Nela und Wasser ist dann halt so eine Sache für sich. Mit ihr bin ich dann ins Wasser ( an der Leine….sonst hätte ich sie garnicht ins Wasser bekommen) und habe sie ein wenig mit dem Wasser abgekühlt.

Sie schaute immer als wollte sie sagen…”…mmmhhh eigentlich tut das ja gut Mama…aber muss das so nass sein ???? Kannste das bitte in *trocken* mit mir machen ???”

Tja…aber Wasser in trocken war gerade nicht vorrätig ! Also ging sie nass raus und dann wurde sich geschüttelt und erst mal beleidigt in die Ecke gelegt !!

Ist halt die Nela wie sie * leibt und lebt * !

Später waren wir dann noch mal einkaufen und haben uns dann Abends wieder schön auf den Balkon gesetzt und die Aussicht genossen !!

Unser Projekt * ausschlafen * hat dann in der kommenden Nacht etwas besser funktioniert !

Am nächsten Tag ging es dann nach dem Frühstück wieder an den Strand . Alles für Zwei- und Vierbeiner dabei zzgl Sonnenmuschel, damit die Zwerge nicht so in der Sonne liegen müssen !

Soweit so gut….bis …naja…bis ich aufgestanden bin um den Zwergen frisches Wasser zu geben und dabei irgendwie gestolpert bin !

Es brannte wie Hölle und ich war am fluchen, dass ich zu blöd war um gerade aus zu laufen.

Ich beendete mein vorhaben mit Schmerzen und dann hab ich mal geguckt was überhaupt passiert ist. Bis dahin war ich noch der Meinung mit dem Fuss in einen spitzen Stein getreten zu sein….aber als ich nach sah….mmhh….Blut…und davon nicht wenig !!

Ich habe das Blut weg gewischt und gesehen, dass ich mir irgend etwas in den Fuss getreten hatte. Naja…nicht so schlimm !! Schere und Pinzette und ich hol das wieder raus…..

….so war zu Minderst der Plan !

Der zweite Zweibeiner holte dieses Arbeitsmaterial und ich fing sofort an die Haut drum herum ein wenig weg zu schneiden damit ich das * etwas * aus meinem Fuss ziehen konnte !

So war der Plan !!!

Tja….aber….erstens sitzte dieses *etwas* genau in der Ferse….ganz hinten…..zweitens kann ich ohne Brille auf die Entfernung nicht wirklich gut sehen und drittens….tortz meiner 50 Jahre bin ich nicht ganz ungelenkig…aber ich konnte mein Bein nur unter schmerzen so verdrehen, dass ich ein wenig daran arbeiten konnte.

So musste ein anderer Zweibeiner also auch * Hand anlegen* aber egal wie sehr wir uns bemühten…wir bekamen nur ein kleines Stück von diesem *etwas* aus der Frese raus und ein anderes steckte noch so tief drin….wir bekamen es nicht raus !

Inzwischen war ich kletsch nass geschwitzt und das lag nicht allein an der Aussentemperatur !!

Nein…es tat scheiße weh und wurde immer schlimmer !

Es blieb nur noch eins ! Ab zum Arzt !

Dort angekommen haben wir über eine Stunde gewartet bis jemand da war um nachzusehen mit dem Resultat, dass wir in gebrochen englisch mitgeteilt bekamen….* nein…so tief schneiden wir hier nicht ! Da müssen Sie in die Klinik nach Kotor fahren !*

Na tolle Wurst !

Also ab in Auto und ca. 25 km nach Kotor !

Dort angekommen an der Anmeldung gesagt was mein Problem ist….alles in englisch….dann zur Aufnahme und dort dann erst mal warten !

Als ich dann an der Reihe war hat der Doc erst mal komisch geschaut als wolte er sagen * mit so einer Lapalie kommen sie hier in die Klink….kann ja nicht war sein !!*

Kaum lag ich auf dem Tisch drückte er an meinem Fuss rum und ich hatte das Gefühl * ich bin eine Rakete und geh gleich durch die Decke!!!*

Sch….. hat das weh getan !!!!

Aber keine Angst…es kommt noch besser !!!!

Der Doc hatte ein einsehen und ihm wurde klar, dass ich wirklich seine Hilfe benötige !!

Ich lag auf dem Bauch und sah nicht was er machte ! Ich höre nur wie man mir sagte…* halt
still…du bekommst jetzt eine Spritze in den Fuss!”

Was???? AAAUUUUUUAAAAA !!!!! und das nicht nur gedacht…nein…es tat so was von weh
und ich stand innerhalb von Sekunden im * eigenen Saft*

Ich wusste garnicht, dass ich soviele Poren habe aus denen Wasser kommen kann !!!!

Meine Gesichtsfarbe hatte sich von leicht braun in klatsch weiss verändert und ich dacht nur….
*lieber noch 20 Tattoos als noch einmal so eine Spritze !!*

Dann bekam ich einen Kreuzschnitt an die Ferse, die Haut wurde weg geklappt und ein Stück Muschel kam zum Vorschein ! Wieder zugeklappt….ein wenig Jod drauf und ein dickes Pflaster!

Kostenpunkt 50 € !

Aber egal….das Dingen war raus und durch die Sprize spürte ich nix mehr !!

Es ging mir gut und so ging es ab Richtung Wohung wo die Zwerge auf uns warteten !

Schon auf der Fahrt ließ die Wirkung der Spritze nach und ich hatte das Gefühl ich habe einen Holzstamm in meinem Fuss !

Du weisst Janine !! Ich bin wirklich nicht schmerzempfindlich….aber einen solchen Schmerz habe ich noch nie erlebt und ganz ehrlich !!!! Das brauche ich echt nicht noch mal !!!

Die folgenden 3-4 Tage war ich dann humpelnt unterwegs…aber inzwischen ist alles wieder gut !

An diesem Abend / Nacht ….es war der 27.08.2014 wollte ich für Dich eine Himmelslaterne steigen lassen. Es war die Nacht in der Du vor 7 Jahren zu den Sternen gegangen bist….

…..gegen 24.00 h machten wir alles klar um die Lateren steigen zu lassen….nur…tja…nur leider hatte diese ein kleines Loch und sie fiel in sich zusammen und verbrannte auf dem Balkon !

Ich hatte noch andere Himmelslaternen…aber mir fehlte in dieser Nacht einfach der Nerv noch einen weiteren Versuch zu starten !

Am kommenden Morgen ging es dann weiter….

…eigentlich wollten wir Frühstücken…..es war alles gedeckt aber Hunger war nicht wirklich
vorhanden.

Grund Zweibeiner mit Magen-Darm und Co.

Ich wollte Laternen steigen lassen…aber das ging nicht !! Allein konnte ich es nicht ! Also bin ich los gestiefelt und habe versucht irgendwo Kerzen zu bekommen und Blumen….aber ohne Erfolg……aus Verzweiflung habe ich dann eine Kerze die wir mitgebracht hatten mit einem Edding bemalt und auf den Tisch auf dem Balkon gestellt !!

Diesen Tag und die kommenden zwei Tage habe ich eigentlich so gut wie allein mit den Zwergen verbracht !

….dann hatte Timmy aua Bauch und es kam oben und unten bei dem kleinen Mann raus. Das ging gut 1,5 Tage so und dann….dann lag ich zwei Tage im Bett mit den gleichen Problemen und als wir soweit wieder auf Damm war….da war Nela krank! Sie bekam zu alle dem noch ganz hohes Fieber und ich hatte mega Angst die Kleine zu verlieren ! Ich gab ihr Brühe mit einem Löffel…genau wie Wasser !!! Nach zwei Tagen ging es ihr langsam wieder besser !!!

Nela hat in der Zeit unheimlich abgebaut und war nur noch Haut und Knochen! Also ab in Geschäft ! Ich habe Reis und Hühnchen besorgt und die weiteren Tage wurden die Zwerge nur
mit Reis und Hühnchen ernährt !!

Es hat ihnen gut geschmeckt und sie kamen Beide langsam wieder auf die Beine !!!!

Tja….jetzt kann der Urlaub endlich anfangen ! Die ersten 1,5 Wochen hatten wir ja jetzt schon hinter uns gebracht !!! Also haben wir ja noch etwas mehr als eine Woche !!

Machen wir das beste draus !!

Tja…aber da wollte das Wetter nicht mehr ! Gewitter und Regen ohne Ende ! Nur die Abende waren klar und trocken !!!

Aber bevor ich jetzt den Rest auch noch schreibe…hier die Kurzfassung !!!

Als das Wetter wieder gut war und wir alle wieder Fit mussten wir in Richtung Heimat starten !!!

Natürlich haben wir auch in der Zeit dazwischen etwas unternommen …aber es war eigentlich immer so, dass wir kletsch nass wieder nach Hause kamen…aber das nicht weil wir geschwitzt hatten !!!

Wir sind dann Mittwochs los gefahren ! Über Bosnien mit einem Stop incl. Übernachtung in Gorazde und einem Zwischenstopp in Sarajevo !

Aber schon beim ersten Stop dieser Fahrt ging es irgendwie weiter wie es begonnen hatte !

Wir hielten an damit die Zwerge mal Pipi machen konnten. Als ich den Sicherheitgurt aufmachte spürte ich auf einmal, dass irgendwas heisses an meinem rechten Arm ist. Ich dachte erst es wäre der Sicherheitsgurt….aber wie soll der so heiss werden?? Also wagte ich einen Blick an meinen Arm und da sass SIE !!! Eine süsse kleine Wespe die der Meingung war mich unbedingt stechen zu müssen ! Innerhalb kurzer Zeit wurde mein Arm dick und rot und der ganze Arm tat mir weh !

Janine…ich bin ehrlich zu Dir !

In diesem Moment habe ich geweint …aber nicht wegen der Schmerzen !

Es war einfach ein Stück zu viel !! Es konnte doch einfach nicht war sein, dass mich jetzt…nach alle dem noch eine Wespe sticht !!!

Aber so war es !

Nun ja…dicker Arm hin….dicker Arm her…..wir fuhren weiter nach Sarajevo und waren dort ein wenig Shoppen und dann noch lecker essen. Abends ging es dann weiter nach Gorazde ins Hotel wo wir dann noch ein Glas ein getrunken haben und dann schlafen gegangen sind.

Der Wespenstich juckt mich heute noch und es ist inzwischen 1,5 Wochen her das mich dieses
*nette Tierchen* gestochen hat !!! Aber was solls….wird schon wieder !!!!!

In Gorazde waren wir am nächsten Tag wenig gucken was es dort so alles gibt und da habe ich dann auch einen kleine Straßenhund gesehen ( dort …also in Bosnien laufen unendlich viele Herrenlose Zwerge rum) !

Dieser kleine Zwerg war zu süss und Ihn…genau wie meine kleines * Rinchen* ( zu ihr schreibe ich Dir gleich noch was) hätte ich zu gerne mit nach Hause genommen….aber …*Heul*
…es ging nicht !!! 

Ich wünschte einfach die Menschen dort würden die Zwerge mit mehr Respekt behandeln und sich mehr darum kümmern…so wie um Ihre Umwelt !!!! Bosnien ist da auf einem Stand wie Spanien vor über
20 Jahren !!!

Das ist Sie !!!!

Ich habe die kleine Maus * Carina* getauft ..also mein * Rinchen *

In Montenegro gibt es auch einigen Fellnasen die auf der Straße leben !

Einen dieser Zwerge habe ich * Django* getauft. Es ist sehr scheu und hat ein kaputtes Bein ! Er ist sehr ängstlich, aber ich habe es geschafft das er Futter von mir angenommen hat !

*Rinchen* habe ich im Hafen von Tivat getroffen! Sie ist ca. 1/2 Jahr alt und ein wunderschöner und lieber Zwerg !!

Ihr habe ich auch Leckerlis gegeben und sie folgte und dann bis nach Hause. Ich habe sie dann noch vor der Türe gefüttet ! Lecker Trockfutter von Timmy und Nela und sie hat laut
geschmatzt !

Ich hatte mich auf den Boden gesetzt und Timmy und Nela lagen neben mir. Als sie fertig war mit dem fressen kam sie zu mir und kuschelte sich auf meinen Schoss und lies sich krabbeln !

Timmy und Nela haben die kleine abgeschleckert und mit ihr ein wenig gespielt !

Ich habe geweint, weil ich sie nicht mitnehmen konnte und einfach nur gehofft, dass ich sie irgendwann noch mal sehen würde. Janine !! Du hättest sehen müssen wie sie sich an mich gekuschelt hat und mich anschaute. Es war als wollte sie sagen * Darf ich Deine Fellnase sein ??* und zugern hätte ich ihr diesen Wunsch erfüllt  …. *heul*

Sie war so süss und mir kommen die Tränen wenn ich an sie denke !!!!

Aber der klein IO20 war eh bis unter das Dach beladen und ich darf hier keinen dritten Zwerg halten ……es war einfach nicht möglich….obwohl ich sie immer noch haben möchte….aber ich muss einfach vernünftig sein…egal wie schwer es fällt !

Einige Tage später waren wir Abends wieder spazieren und auch im Hafen von Tivat. Dort liegt unter anderem auch das * Bödchen* der Familie Geissen ! und wer dachte, dass dieses Bödchen gross ist…den muss ich enttäuschen……

….fahrt mal nach Tivat in den Hafen und ihr werdet sehen was die VIP´s so als *Bödchen* für sich in Anspruch nehmen !!! Von dem Geld könnten wir uns mehrere Häuser kaufen mit absoluter Luxusausstattung !!!!!!!!

An diesem Abend hatte ich schon aufgegeben mein * Rinchen* nach einmal zu sehen ! Ich hatte die Tasche voller Leckerlis ….wo sich schon die ein oder andere Fellnase darüber gefreut hatte !

Dann aber…dann sah ich sie !!! Mein Herz überschlug sich fast vor Freude nur das ich sie gesehen habe ! 

Ich habe sie gerufen …da war sie noch recht weit weg…aber sie schaute sofort und kam direkt zu mir gerannt und schmiss ich auf den Boden !!

Du kannst Dir garnicht vorstellen wie sehr wir Beide uns gefreut haben und Timmy und Nela haben sie auch sofort freudig begrüßt !!!!

Ganz ehrlich !! Wenn ich das Geld hätte…ich würde mich morgen in den Flieger nach Tivat setzen und alles daran setzen diese wunderbare Fellnase zu uns nach Hause zu holen und es wäre mir inzwischen sch… egal was der Vermieter dazu sagen würde !!!!

Die Drei passen so gut zusammen………*heul*

Pass BITTE gut von da oben auf *Rinchen* auf Janine !! JA !!! Tust Du das für mich ?????

BITTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

….oder ein Lottogewinn für Deine alte Mom….einer der ausreicht so das ich ein Haus für uns alle kaufen kann und *Rinchen* am besten schon Morgen zu uns holen kann!!

Es wäre so schön !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Für heute höre ich mal auf mit schreiben . Es ist inzwischen halb zwölf und ich bin doch
mächtig müde !

Morgen werde ich Dir neue Blumen bringen und dannach noch in der Stadt ein paar Dinge erledigen !

Unter anderem muss ich mir eine neue Funkmaus besorgen. Meine hat eben den
*Geist aufgegeben* und ich musste die Maus vom Laptop dazu bringen mir hier jetzt weiter zu helfen ! Ist aber nur eine Notlösung!!

Tja…die Sache mit dem Glück ist derzeit halt nicht unbedingt das was für ich gedacht ist !

Es geht bisher weiter wie das Jahr auch angefangen hatte…ein Pech nach dem anderen und ich bin mal gespannt was das Leben noch so alles für mich auf Lager hat ! So wie letzte Nacht z.B. die Mücke die mich genau unter das Auge gestochen hat……oder die Maus die genau dann den Geist aufgibt wenn ich hier sitze und für Dich schreibe, die Mobil Rechnung die diese Woche in der Post war und die komplett falsch ist und mich mal eben um 150 € leichter gemacht hat ( auch etwas was ich morgen klären werde) …und und und……ist ja nicht so, dass diese eine Woche wieder zu Hause ohne * Erlebnisse der besonderen Art* für mich gewesen ist !

Jetzt aber erst mal ein wenig Heia machen !!

ILD ohne Ende Janine und ich bin froh, dass ich Dir nun endlich wieder schreiben kann wie mein Leben ohne Dich so verläuft !! Ich habe es so vermisst Dir schreiben zu können !!!!

ILD ohne Ende !!!

Deine alte Mom

 

 

 

 

Warum nur ?? Seite 454

16.10.2014 oder auch 2.606 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Es ist Donnerstag und ich habe ein wenig Zeit bevor ich ins Bett gehe und diese Chance nehme ich um Dir ein paar Zeilen zu schreiben.

Jetzt ist es schon 1 Monat her, dass wir aus dem Urlaub zurück sind und ich habe es bisher einmal geschafft Dir zu schreiben. Es war aber nicht nur Zeitmangel ! Nein….ich bin einfach so unendlich müde und kaputt. Fühle mich auch oft so…wie soll ich sagen…so leer und enttäuscht von dem was sich * Leben schimpft.

Damit meine ich alles was mit dem Leben so zusammen hängt.

Auf der Arbeit bin ich oft so eingespannt, dass ich noch nicht mal mehr ein Pause mache. Ich geh vielleicht mal eine rauchen oder ein Käffchen ziehen, aber so einen Pause mit 30 Minuten am Stück habe ich schon ewig nicht mehr gemacht.

Gegessen wird am Arbeitsplatz während ich etwas schreibe oder ausrechne und damit muss dann auch gut sein. Wenn ich dann nach Hause komme habe ich oft so einen Hunger, dass ich erst mal nicht weiss was ich essen soll und wenn ich dann was esse habe ich schon nach den ersten paar Bissen keinen Hunger mehr und meist dauert es nicht lange und ich renn zum WC und ich habe Druchfall……

Irgendetwas läuft derzeit mit meinem Körper mächtig schief und ich glaube es hat auch viel damit zu tun, dass ich vieles was geschehen ist und was gesagt wurde in den letzten Wochen nicht verstehe und auch nicht nachvollziehen kann.

Ich weiss sehr wohl das ich Fehler habe und auch Fehler mache, aber dennoch kann es nicht sein das andere immer im Recht sind und alles richtig machen !

Es kann auch nicht sein, dass ich meine Liebe und Sehnsucht nach Dir als *Fehler* einreden lasse, dass ich mir sagen lassen muss * es ist ja schon so lange her!*

Menschen die gar nicht wissen können was in mir vorgeht, weil sie nicht das Leben was ich lebe können doch gar nicht wissen wie es mir geht.

Es ist ja nicht so, dass ich nur weinend durch die Gegend laufe oder keine Lust mehr am Leben habe. Eigentlich rede ich ( wenn ich nicht angesprochen werde) gar nicht über dieses Thema und wenn ich von Dir rede, dann erwähne ich auch nicht sofort das Du ein Sternenkind bist.

Nein !!! Erst wenn man mich fragt wo Du bist oder wie alt Du bist….erst dann sage ich was geschehen ist…..aber selbst das scheint einigen Menschen den Grund zu geben zu behaupten ich gehe in meiner Trauer zu Dir unter !

Das sind Dinge die ich nicht wirklich verstehen kann, da ich sehr wohl in den 2.606 Tagen ohne Dich gelernt habe Stück für Stück besser mit dieser Situation umzugehen und zu leben.

Es ist nun mal so, dass ich Dich nie vergessen werde !!!

Was ist da so schlimm dran ???? Ich verletze doch niemanden mit meinen Gedanken an Dich !!

Nun ja…..so ist das wohl und ich werde auch lernen müssen damit umzugehen / zu leben !

Wir haben jetzt schon Mitte Oktober und ich versuche so Pö a Pö mir Gedanken zu machen was man so zu Weihnachten verschenken könnte ! Aber irgendwie ist es als wäre mir die Phantasie ausgegangen.

Mir fällt absolut nichts ein was ich verschenken könnte !!!! Absolut nix !!!!!

Bin mal gespannt ob ich in den knapp 2 Monaten die mir noch bleiben eine * Erleuchtung * haben werde.

In der Firma hat sich auch einiges geändert. Es sind einige Kündigungen ausgesprochen worden und eine sehr sehr liebe Kollegin ist leider auch davon betroffen ! Es hat mich mächtig
getroffen als ich erfahren habe, dass Sie nur noch bis Ende des Jahres bei uns sein wird.

Ich habe diesmal Glück gehabt und darf bleiben !!! und so erfreulich das auch für mich ist…ich bin doch sehr traurig darüber,dass so viele andere Kollegen gehen müssen !!

In den nächsten Wochen und Monaten wird sich noch einiges verändern. Vor allem werden wohl auch Aufgabengebiete anders verteilt / strukturiert ! Ich bin mal gespannt was da noch so auf jeden einzelnen von uns so zu kommen wird !

Aber mal was anderes! Letztes Wochenende haben wir einen Kurztrip nach Demern in Mecklenburgvorpommern gemacht. Demern liegt total ländlich und ruhig und von dort aus kommt man auch recht schnell nach Lübeck, Travemünde und auch zum Timmendorfer
Strand.

Es war für uns das erste mal sein ( ich glaube über 30 Jahren) das wir an der Ostseeküste waren . Eigentlich hatte ich damit gerechnet, dass es dort genau so schwer sein würde mit den Fellnasen an den Strand zu kommen wie an der deutschen Nordseeküste, aber dem ist nicht
so.

Ganz im Gegenteil. Es ist dort wie in Holland. Ab Oktober kann man überall mit den Zwergen an den Strand und ansonsten gibt es dort große ( wirklich große…nicht so wie in Norddeich)
Hundestrände wo die Zwerge frei laufen und spielen können !

Wir waren auch in Boltenhagen. Dort gibt es einen ganz langen Sandstrand und auch 2 große Hundestrände ! Es hat den Zwergen und mir dort sehr gut gefallen und ich kann mir sehr gut vorstellen, dass wir da noch mal hinfahren !

Vielleicht dann in einer kleinen Ferienwohnung wo wir dann schalten und walten können wie wir es möchten !!

Aber soweit ist es noch lange nicht!

Jetzt steht erst mal Arbeiten an und zwischen Weihnachten und Neujahr die Inventur. Den nächsten Urlaub habe ich mal für die dritte Januarwoche eingetragen. Ob es klappt, dass weiss ich noch nicht und wenn ja…..wer weiss….vielleicht fahren wir noch mal dort hin !?!?!

Wir werden sehen !

Für heute höre ich mal auf zu schreiben. Morgen muss ich noch mal ran und nach der Arbeit ist die Wohnung dran. Dann noch Wäsche und Abends werde ich mir die Ruhe nehmen ein wenig mehr für Dich zu schreiben !

ILD mein Engel !!!

Deine alte Mom

 

 

 

 

 

Warum nur ?? Seite 455

24.10.2014 oder auch 2.614 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Wenn ich so auf den Kalender schaue kann ich es gar nicht so richtig glauben.

Heute in 2 Monaten ist Heiligabend !

Ich habe Null Ahnung was ich dem ein oder anderem zum Geschenk machen könnte. Mir fehlt derzeit abgesehen von den Ideen auch das Geld. Naja…aber es sind ja * noch* 2 Monate !

Aber ganz ehrlich, wenn die Zeit so rasst wie in den letzten Monaten dann werde ich es nicht schaffen für jeden ein kleines Geschenk zu besorgen. Ganz abgesehen davon, dass meine Denkmurmel im Bezug auf Ideen ja nun mal streikt !!

Aber vielleicht fällt mir ja doch noch was ein…..* Prinzip Hoffnung*

Ansonsten sind die Wochen seit dem Urlaub mega schnell vergangen. Vor lauter Vertretungen von Kollegen hab ich gar nicht gemerkt wie schnell die Zeit im Büro vergangen ist und einige dieser Tage hätten locker noch ein paar Stunden mehr haben können.

Zuhause mache ich gerade noch das aller nötigste und ich gehe sehr früh ins Bett. So platt wie ich bin muss ich ein Bär sein der sich gerade auf den Winterschlaf vorbereitet. Obwohl man von dem nahendem Winter ja noch nicht wirklich viel merkt. In der letzeten Woche war es an manchen Tagen sogar noch + 20° C und die Sonne hat gelacht. Am letzten Wochenende gab es sogar noch eine schöne Tour mit dem Moped !

Eigentlich wollte ich auch mit meiner IO10 fahren, aber dann hab ich gesehen das ich mit der kleinen eigentlich im März zu TÜV hätte fahren müssen und somit wurde ich das erste mal nach über 30 Jahren zur Sozia !

Anfangs war es echt komisch für mich nur hinten drauf zu sitzen und nicht selber zu fahren aber mit der Zeit hatte ich mich dran gewöhnt und konnte den Fahrer schön ärgern !

Es war eine schöne Tour und das Wetter war auch echt super schön !!

Danach gab es dann noch eine schöne Runde mit den Zwergen durch den Wald und in der Nacht von Sonntag auf Montag habe ich seit langem endlich mal wieder durchgeschlafen !

Tja und ansonsten besteht das Leben Deiner Mom hauptsächlich aus arbeiten und alle Nase lang wieder ein neues Aufgabengebiet dazu zu bekommen das ich entweder komplett oder zur Vertretung übernehme. Bis auf QS/QMB und den Bereich der Geschäftsleitung bin ich im kaufmännischen Bereich inzwischen alle Abteilungen durch !

Auch wenn es mächtig anstrengend ist muss ich gestehen das es Spass macht und vor allem kenne ich inzwischen soviele Abteilungen und die Zusammenhang der einzelnen Programme, dass ich mir bei den meisten Problemen selber helfen kann und nicht lange um Hilfe bitten muss. Ganz im Gegenteil ! Nach etwas mehr als einem Jahr kommen Kollegen zu mir die schon viel länger dabei sind und lassen sich von mir helfen oder sich zeigen wie und wo sie sich Informationen holen können !

Alles in allem, auch wenn es oft sehr stressig ist habe ich es bisher noch nicht bereuht in dieser Firma zu arbeiten !

OK !! Auch ich habe den ein oder anderen Tag wo ich nach ein paar Stunden alles hin werfen könnte, aber wer hat solche Tage nicht ???

Als ich am Dienstag nach Hause gefahren bin war es noch hell und es waren schöne Federwolken am Himmel die durch den Lichteinfall der Sonne, die langsam unter ging, leicht
rot/rosa aussahen. Ich schaute in den Himmel und sah einen wunderschönen großen Bussart der wie von Zauberhand ohne mit den Flügeln zu schlagen durch die Luft schwebte. Während ich ihn so beobachtete wanderten meine Gedanken zu Dir.

Ich war hell wach und dennoch sah ich Dein Gesicht vor mir !

Dein großen Kulleraugen und Dein wunderschönes lächeln !!

Die Sitution / das Bild das ich vor mir sah mit dem Bussart im Hintergrund war wunderschön und zu gern hätte ich dieses Bild das nur ich sehen konnte bildlich festgehalten !

Wer weiss, vielleicht ist die technik ja irgendwann auch so weit das man derartige *Tagträume* bildlich festhalten kann ! Nur ich werde das bestimmt nicht mehr erleben. Es hat sich seit dem ich lebe ja einiges getan was man Jahren nie für möglich gehalten hätte, aber das * bildliche festhalten von Tagträumen* werde ich wohl nicht mehr erleben !

Ob es sowas jemals geben wird ist eh eine andere Frage aber vorstellen kann ich mir das schon ! Bei dem was sich so alles im Bereich der technik getan hat und Tag täglich tut !

Noch besser würde ich es jedoch finden, wenn man einen Weg finden würde in der Zeit zurück zu reisen um Fehler die man gemacht hat oder Dinge die geschehen sind rückgängig zu machen !!

Ich wüsste ganz genau wo ich hin zurück gehen möchte oder würde und das in der Hoffnung das, daß was geschen ist rückgängig zu machen !!!

Dies sollte aber nur für Dinge machbar sein die dem Menschen gut tun und nicht schaden !

Ich denke Du weisst was ich meine Janine !!

Es sollten aber wirklich nur die Dinge machbar sein die das Leben für Menschen positiv werden lassen …also die Menschen die betroffen sind…das sie glücklich leben können !!!!

…und es kann nicht falsch sein an der Vergangenheit etwas zu ändern, wenn es all die Menschen die davon betroffen sind glücklicher machen würde !!

Dazu fällt mir der uralte Film ein ! Die Zeitmaschine !!!

Diesen Film haben wir uns mehr als einmal zusammen angeschaut und bei der ein oder anderen Szene liefen uns Beiden dieses komische salzige Wasser durch das Gesicht !

Es gibt viele Filme bei denen schöne Erinnerungen hoch kommen !

Filme bei denen wir zusammen gelacht und geweint haben !!

Ice Age ist einer derer die ich mir heute noch an schaue und ich habe dafür gesorgt, dass ich alle Filme die noch nach gekommen sind inzwischen mein Eigen nenne darf !! und wenn ich diese Filme schaue….auch wenn es sich blöde liest….dann habe ich das Gefühl Du bist ein Stückweit beim mir !!!!!

Es sind halt schöne Erinnerungen die mich mit diesen Filmen verbinden ! und diese Erinnerungen kann mir NIEMAND nehmen und ich werde sie mir auch nie nehmen lassen !!!!

Sorry Janine ! Ich bin mächtig platt und werde einfach mal in Richtung Heia gehen.

Timmy und Nela warten schon und ich werde mich jetzt mal zu ihnen gesellen und wir Drei werden uns gemeinsam die “ Nacht um die Ohren schlagen “ !!

ILD Janine und nichts auf dieser Welt wird das je ändern !!!

 

 

 

 

 

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31.10.2014 oder auch 2.621 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Ritsch Ratsch….Haare ab !!!!

Oh je oh JE !!! jetzt habe ich über zwei Jahre meine Haare gezüchtet und getan und gemacht und heute ….

…nun ja…ich wusste das ein Stück ab muss…ich habe um eine ehrliche Meinung gebeten …..weil ich weiss, dass mein Friseur weiss ….wie wichtig mir lange Haare sind….aber leider fiel die ehrliche Antwort genau so aus wie ich es mir schon gedacht hatte 🙁

Meine Haare…so sehr ich sie auch gepflegt und verwöhnt habe ….sie sind so dünn und durch fönen und färben waren sie einfach zu sehr kaputt ! Wissen wusste ich das schon lange…aber ich wollte es einfach nicht so recht wahr haben 🙁 Nach dem aber immer mehr Haare abgebrochen sind und die Spitzen aussahen als ob da täglich jemand daran * fressen* würde ……

….nun ja…lange Rede….kurzer Unsinn…..jetzt sind sie ab !!!!

Jetzt bin ich da wo ich vor mehr als 2 oder 3 Jahren schon mal war…nur der Schnitt ist diesmal anders als damals !!

MMhhh….tja….was soll ich sagen Janine !?!?!

Deine Mom hat jetzt nen Bob am Kopf !!

Das Deckhaar komplett blond und die Konturen schwarz !

Für mich war es echt nicht leicht diesen Schritt wirklich zu tun….aber es war und ist besser so!

Es ist ein sehr ungewohntes Bild für mich, wenn ich in den Spiegel schaue…aber je öfter ich rein schaue um so mehr gewöhne ich mich daran und finde es gar nicht so ganz schlecht !

Die wachsen ja wieder !!!!!!! *hoffe ich mal * !!

Es ist ein total anderes Gefühl, wenn ich jetzt in meine Haare greife….aber sie fühlen sich viel besser an…..viel dicker und kräfiger !! Es kann also nicht ganz falsch gewesen sein diesen Schritt zu tun.

Bin mal gespannt was die lieben Kollegen so am Montag sagen, wenn sie mich das erste mal mit kurzen Haaren sehen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aber egal was sie sagen….*ab ist ab* und da kann man nun mal nix mehr dran kleben !!!!

31.10.2014  Halloween !!!!

Inzwischen scheint Halloween hier in Deutschland wichtiger zu sein als Sankt Martin….aber das hängt wohl auch damit zusammen, dass es viele Firmen usw. gibt die damit eine Menge Geld verdienen können !!

Irgendwie sind ja eh alle Feiertage oder wie man es *bennen* möchte nur noch auf den Kommerz ausgelegt !!!!

Wenn ich allein an Weihnachten denke……. da kann ich nur noch mit den Augen rollen !!

Früher….damals….als ich noch klein war…oder auch als Du noch ganz klein warst…da freute man sich noch über eine Puppe….eine Barby war schon was ganz besonderes…..und heute…heute muss es ein neues Handy, ein neuer Compi, Laptop oder sonst so etwas sein !

Manchmal habe ich einfach das Gefühl, dass man den Sinn dieser “ Feiertage” komplett aus den Augen vorloren hat und es nur noch um Geschenke geht …und die dann bitte teuer …weil sonst ist man ja nicht mehr * up to Date* oder man steht als * geitzig * dar !! ( ist glücklicherweise nicht überall so!!!!)

Nun ja….das ist wohl das Leben heute !!! Das was noch in meiner Denkmurmel rum schwirrt ist inzwischen Vergangenheit und nicht mehr * in* !!

Wieder mal ein Zeichen dafür, dass ich alt werde ?!?!?!

Oder habe ich / haben wir einfach nur eine andere “ Wertschätzung” gelernt und auch kennen gelernt ???????

Ich weiss nicht so genau was es ist…aber für mich …hängt wohl mit meinem alter zusammen….ist es dennoch oft erschreckend was so alles zu den “ Feiertagen “ verschenkt wird !!

Aber was solls….jeder so wie er mag und kann….ich kann es nicht !!

Nun ja…Halloween ……andere gehen feiern und verkleiden sich so, dass ich nen *Herzkasper* bekomme…..und ich….ich sitze hier und schreibe….halt jeder so wie er mag !!!

Ich hatte eben ein schönes Telefonat mit einer Frau die ich am 14.09.2007 das letzte mal gesehen habe und davor habe ich sie bestimmt locker 20 Jahre nicht gesehen !

Wir waren zusammen auf der Handelsschule und wir hatten eine * Mega Geile* Zeit
zusammen !!!!

Aus Gründen die wir Beide nicht wirklich kennen, haben wir und total aus den Augen verloren und nur durch einen Zufall….weil sie jemanden kennt der wieder jemanden kennt den ich kenne….. ist sie an meine Handy Nummer gekommen !

Gestern bekam ich eine Nachricht von ihr und ich habe mich mega mässig gefreut von ihr zu lesen und heute…heute hat sie angerufen und wir haben locker fast 2 Stunden telefoniert und ein Treffen in kürze klar gemacht !!!

Es war als hätte es all diese Jahre nicht gegeben und wir haben geredet und geredet……wie gesagt…es war als hätte es all die Jahre der “ Trennung “ nie gegeben !!

Janine….es war ein schönes Gefühl für Deine alte Mutter !!!

Ich kann es Dir in Worten nicht erklären !!!

Es ist als würde ein Stück meiner Vergangenheit wieder aufleben und vielleicht ein Stückweit weiterleben !!!

Meine Vergangeheit …..das was vor dem Tag X war….Dinge an die ich mich nicht mehr erinnern konnte…sie waren auf einmal wieder da !

Ganz ehrlich !! Es war für mich als würde ich en Stück meine “ Identität” wieder finden !!!

Wirklich !!! Dinge die komplett weg waren…..sie waren auf einmal wieder da …und es waren schöne Erinnerungen über die wir Beide am Telefon lachen musssten !!!

Ich freue mich jetzt schon auf unser Treffen Ende November !! Spazieren mit den Zwergen, Kaffee trinken, töttern und sich vielleicht sich selber ein Stück * wieder finden * !

Eine Freundschaft die mir damals unenedlich wichtig war….vielleicht hat diese Freundschaft tatsächlich eine zweite Chance !!! Ich würde mich sehr darüber freuen !!!!!

Ansonsten habe ich diese Woche auf der Arbeit mal wieder Vertretung gemacht und die war nicht ohne * Probleme* !!!

Ich möchte da jetzt und hier nicht weiter drauf eingehen …aber eins weiss ich jetzt schon, wenn die Kollegin aus dem Urlaub wieder kommt, dann wird sie ihren Arbeitsplatz wohl nicht auf Anhieb wieder erkennen …..( und das nicht weil ich in kürmelig gemacht habe…eher das Gegenteil …)

Ganz ehrlich Janine….ich musste da einfach Hand anlegen…weil so kann man einfach nicht arbeiten…nur weiss ich jetzt schon, dass sie sauer sein wird….aber das ist mir iwie egal !!

Weil…..es gibt bisher noch keinen Kollegen der es als * negativ * angesehen hat was ich in
der einen Woche auf die * Beine gestellt* habe !!! ….also kann es ja nicht ganz falsch sein !!!

Ansonsten wurde ich die Woche vom Glück nicht wirklich verwöhnt !! Montag wollte ich zu ZUMBA und was passiert mir ??? Ich schlag mir den Fuss um und kann nicht zum Sport …statt dessen habe ich meinen Fuss gekühlt ! Es war glücklicherweise nix schlimmes…also war ich soweit vorbereitet, dass ich Mittwoch dann nach der Arbeit zum ZUMBA gehen kann….nur leider bin ich Mittwoch so spät aus der Firma raus gekommen, dass ich zwar hätte gehen können….aber dafür hätte ich mich absolut NULL um die Zwerge kümmern können….und das geht absolut gar nicht !!!!!

Die Beiden sind so lieb und warten jeden Tag so lange auf mich…da kann ich nicht nach
Hause kommen, meine Sachen packen und direkt wieder verschwinden…..das kann ich einfach nicht !

Sie freuen sich so wenn ich da bin…da kann ich sie nicht einfach so direkt wieder alleine
lassen…..das geht einfach nicht !!!

Klingt vielleicht albern…aber ich kann es einfach nicht !!!!!

Sie sind mir einfach zu wichtig !!!

Ja…Du hast recht !! Sie schalfen eh die meiste Zeit….aber ich kann es dennoch nicht !!!!!!!

…und es ist mir auch irgendwie egal ob das jemand versteht oder nicht !!

Es sind meine Zwerge !! Meine *Kinder* !!! Mein Leben !!

Sie geben mir Kraft dieses Leben ohne Dich zu leben….ich möchte und will so weit ich das kann und auf die Kette bekomme für sie da sein……..

Die Zwerge sind DIE die mit Dir gelebt haben….die miterlebt haben was passiert ist und sie sind DIE die mir immer zur Seite gestanden haben !!!!

* Es sind doch nur Tiere* !!!

Das höre ich so oft…aber für mich sind es nicht nur Tiere !! Es ist meine kleine Familie !!!!!!!

…und seine Familie lässt man nicht einfach so immer nur alleine !!!!!!

Andere Menschen kümmern sich um ihre Kinder …sind für sie da….für mich sind es die Zwerge für die ich so gut es geht da sein möchte…..und das auch, wenn sie schalfen !!!!!!

Manchmal glaube ich / habe ich das Gefühl, dass ich mehr als nur alleine mit dieser Einstellung bin……aber so bin ich nun mal…und mir sind in den letzten Wochen und Monaten so viele Dinge von einem Menschen gesagt worden….die ich angeblich falsch mache……

NEIN !!!!! ich kann und will das nicht akzeptieren !!!!!

Egal wie nah mir dieser Mensch steht….er kann und wird nie verstehen was die Zwerge wirklich für mich bedeuten !!! Wie wichtig sie für mein Leben ohne Dich sind !!!!!!

Ich kann immer nur wieder feststellen, dass mich nur * verwaiste Eltern * wirklich so akzeptieren wie ich bin incl. meiner Gefühle für die Zwerge !!!!

Obwohl das nicht ganz stimmt….4 Menschen fallen mir auf anhieb ein die mich trotzdem so nehmen und verstehen …… aber diese 4 sind eine absolute Ausnahme !!!!

Aber wie sagt man so schön !?!?! “ Ausnahmen bestätigen die Regel!”

In der Regel ist es halt so, dass gesagt wird * man versteht* aber im Grunde wird es nur gesagt, damit man sich nicht schlecht fühlt……oder man *versucht* zu verstehen….aber so wirklich kann man es nicht *umsetzen*

Ein Leben ohne sein Kind !

Ich lebe dieses Leben ohne Dich seit nunmehr 2.621 Tagen……es gibt Menschen die verzweifeln nur allein bei dem Gedanken das ihrem Kind etwas passieren könnte…und ich muss mir sagen lassen, dass * meine Trauer um Dich übertrieben ist und ich nicht lebensfähig bin!!*

ÖÖhhmmm … Sorry !!!!!

Ich weiss, ich war und bin auch hin und wieder (heute noch) dem Tod näher als dem Leben….aber ich lebe !! Ich arbeite, ich führe meinen Haushalt ( wenn auch nicht 1000%-ig), gehe gern auf Konzerte von Unheilig, Liebe meine Zwerge, Liebe die Natur, versuche zu helfen wo ich nur kann und bin gern für Menschen da die es ehrlich mit mir meinen…..

…….und ich * gehe in meiner Trauer unter * !?!?!?!

Nur weil ich versuche es zu schaffen Dir einmal in der Woche zu schreiben ??

Nur weil ich nicht jeden Tag lache….weil es Tage gibt an denen es mir schwer fällt zu lachen ?

Nur weil es Lieder / Filme und Dinge gibt die mich an Dich erinnern ???????

Ich denke und glaube zu wissen, dass so etwas nur Menschen sagen können die nicht wissen was es bedeutet ein Kind zu verlieren !!! (vorausgesetzt man hat sein Kind geliebt….leider gibt es auch viele *Eltern* die iwie……< Kindestötung, Babyklappe, Kindesmissbrauch….uvm.> ihr Kind nur als * Last oder sonst was sehen…*….leider ist das Realität !!!!!!!!)

Oh man Janine !!!!!

Ich hätte nie gedacht, dass ich mich so oft erklären muss !!! aber doch ist es so….nur leider ist das Verständnis nicht *wirklich* vorhanden !!!!

Aber mir ist es egal !!

Ich muss dieses Leben leben !!

Ich muss versuchen damit so gut ich es kann klar zu kommen !!!!

Ich muss lernen und habe gelernt, dass es mir egal sein muss was andere darüber denken………..weil nur ich für mich alleine muss dieses Leben leben !!!!!!!!

Mein Leben ohne mein Kind !!

Mein Leben ohne Dich….J A N I N E !!!!!!!!

….und ich habe für mich den Weg gefunden damit klar zu kommen….nur das zählt !!!!!!!

Ich….iomio !!! ich zähle !!!!!

Hätte nie gedacht, dass ich so jemals reden respektive schreiben würde….aber nach den Erlebnissen / Erfahrungen die ich in den letzten Wochen und Monaten hatte ……ja ich habe ein Stückweit gelernt * mein ich-sein* zu verteidigen !!!

Für heute höre ich mal auf zu schreiben ! Es ist schon spät und ich bin müde wie der kleine
IO20 🙂

ILD unendlich Janine und das wird sich nie ändern….egal was andere Menschen denken oder sagen !!!!

Deine ale Mom mit kurzen Haaren

 

 

 

Warum nur ?? Seite 457

07.11.2014 oder auch 2.628 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Diesen Spruch habe ich diese Woche im Internet gefunden und er passt so was von !

Als wir und trafen,
hatte ich Angst verletzt zu werden.
Du sagtest,
daß würdest Du nie tun.

Bitte sage nie wieder NIE
(Verfasser unbekannt)

Ich hätte nie gedacht, daß man mich noch mal so verletzten kann….aber dennoch ist es passiert und ich weiss im Moment einfach nicht mehr wie ich mit diesem Schmerz umgehen soll oder kann !

Es sind so viele Dinge gesagt worden …über längere Zeit und ich habe immer wieder verziehen und versucht damit umzugehen, aber diese Woche habe ich dann etwas erfahren was mir endgültig den Boden unter den Füssen weg gerissen hat !

Mir wurde heiß und kalt und mein ganzer Körper hat nur noch gezittert. Ich hatte das Gefühl nicht mehr stehen zu können, als hätte man mir durch ein paar Worte all meine Kraft genommen !

Seit diesem Tag weiss ich einfach nicht mehr was ich tun soll …oder kann…..ich weiss einfach nur, daß ich an diesem Punkt am Ende meiner Kraft bin !

Ich habe das Gefühl, daß man meine Gefühle / mein Denken nicht mal ansatzweise verstehen möchte ! Als wäre ich von einem anderen Stern wo man ganz anders denkt und fühlt !

Aber so ist das nicht !

Es liegt wohl eher daran das Mann und Frau anders denken und fühlen.

Wie sagt man so schön !?!? Ein Mann ein Wort, eine Frau ein Wörterbuch !

Männer denken schwarz weiss und Frauen denken vielfarbig !

…und dieser Unterschied zwischen Mann und Frau führt immer wieder zu Missverständnissen bis hin zu verletzten Gefühlen.

Missverständnisse können geklärt werden, aber wenn man verletzt wird….

Nicht um sonst hatte ich diese Mauer um mich herum aufgebaut ! Sie war mein Schutz ! Ich habe aber dummerweise zugelassen den ein oder anderen Stein aus dieser Mauer zu entfernen und das Ergebnis ist …… sehr schmerzhaft !!

In all den Jahren habe ich gelernt einiges zu ertragen und mit Schmerzen (Seelenschmerz) umzugehen, aber es klappt dann halt nicht immer ! Selbst bei mir ist dann irgendwann der Punkt wo ich einfach nicht mehr kann!!

Im Moment bin ich wieder am mauern und möchte nichts mehr an mich ran lassen was mich noch weiter runter ziehen könnte….

Ach Janine !! Ist es nicht so schon schlimm genug ???

Das Du nicht mehr bei mir bist und ich immer wieder auf ein neues ( mal mehr oder weniger) darum kämpfe damit klar zu kommen ?? Ich meine damit nicht, daß ich jeden und jeden Tag kämpfen muss…aber es kommen halt immer wieder Situationen wo es für mich sehr präsent wird und dann fällt es schwer die Maske aufrecht zu halten !

Aber ich habe Dir versprochen den Kopf oben zu behalten und nicht aufzugeben !!! und dieses versprechen werde ich halten ! Für Dich und die Zwerge !!!

Sei mir nicht böse….ich bin müde und meine Gedanken lassen sich nicht wirklich so recht in Worte fassen ! Ich geh jetzt besser in Bett !!

ILD auf EWIG !!!

Deine alte Mom

Warum nur ?? Seite 458

28.11.2014 oder auch 2.649 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

28.11.2014 bedeutet auch 7 Jahre und genau 3 Monate ohne Dich !

Das Datum 28. November hat für mich aber auch noch eine andere Bedeutung !

Heute vor sieben Jahren dachte ich keinen einzigen Tag mehr ohne Dich weiter leben zu können und ich habe in dieser Nacht vor sieben Jahren etwas getan das nicht richtig war.

Ich lebe ja…. aber vor sieben Jahren war ich kurz davor zu Dir zu kommen !!

In dieser Nacht habe ich Dinge gesehen die ich nie vergessen werde und für die es auch keine wirkliche Erklärung gibt. Aber von alle dem habe ich Dir ja schon einmal geschrieben !

Damals habe ich geschworen nie wieder etwas in dieser Richtung zu tun !!

Ich habe geschworen für Dich und die Zwerge dieses Leben weiter zu leben und diesen Schwur habe ich und werde ich auch nie brechen !!!!

Auch wenn es mir manchmal schwer fällt mit all dem klar zu kommen…vor allem nach dem was so in den letzten Wochen geschehen ist, so werde ich dennoch weiter kämpfen !

In all den Jahren habe ich gelernt Stück für Stück mit dem was geschehen ist besser um zu gehen ….besser leben zu können und ich habe auch erkannt, daß das Leben dennoch auch schöne Seiten für mich haben kann !

Genau an diesen schönen Momenten ziehe ich mich hoch ! Schöne Erlebnisse die ich mit den Zwergen hatte, die Konzerte vom Grafen wo ich dabei sein konnte, ein neues Tattoo oder Piercing, Streuner die ich mit ein wenig Futter wenigstens für ein paar Momente glücklich machen konnte, Erfolge bei der Arbeit und und und…..

Es gibt diese Momente nur leider gibt es hin und wieder Zeiten da habe ich das Gefühl das nicht einer dieser kleinen Glücksmomente seinen Weg zu mir finden mag !

Aber auch das kenne ich inzwischen und da fällt mir dann immer der Spruch von meinem Dad ein, der in solchen Momenten sagte * es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels !*

…und er hatte Recht !

Egal wie dunkel mir teilweise mein Leben in den letzten 7 Jahren und 3 Monaten erschien………….irgendwann kam ein Moment an dem ich ein kleines Licht sah…..etwas schönes geschah was mir Kraft und Mut gab um weiter zu gehen !

Leider reicht diese Kraft nicht immer um das tägliche Allerlei zu ertragen. Vor allem wenn es dann private Probleme gibt.

Ja…gerade die privaten Dinge sind die Dinge die mir am meisten Kraft abverlangen. Egal wie stressig es auf der Arbeit ist und egal wie viele Arbeiten ich teilweise gleichzeitig bewältigen muss…..es macht mir Spaß und auch wenn ich ab und zu mal innerlich mächtig am Fluchen bin…dennoch kann ich damit umgehen. Hängt wohl auch damit zusammen, daß ich am Ende des Tages auf das zurück schauen kann was ich geschafft habe. Das ich mich am Ende des Tages noch mal über das ein oder andere Lob erfreuen kann , daß ich von Kollegen, Kunden und auch Lieferanten bekommen habe !

Heute hatte ich z.B. auch ein sehr nettes Telefonat mit einer sehr netten jungen Dame die bei einem unserer Lieferanten arbeitet. Sie hat sich bei mir für die gute Zusammenarbeit bedankt und das es sehr schön wäre eine so nette Stimme am Telefon zu haben. Das Kompliment konnte ich nur zurück geben, da ich auch sehr gerne mit dieser jungen Frau (sie ist 28 Jahre) telefoniere ! Im laufe des Gesprächs habe ich erwähnt, daß ich seit nunmehr über 30 Jahren in diesem Job bin und ich hörte an der anderen Seite der Leitung nur….” Bitte??”  Ich habe dann einfach mal gefragt was sie so verwundern würde und sie meinte nur….” darf ich sie mal fragen wie alt sie sind ??? Sie sagten gerade, daß sie diesen Job seit über 30 Jahren machen würden !”

Ich sagte nur * klar dürfen sie fragen….aber was meinen sie den ??? “ und von ihr kam…
* bis eben habe ich gedacht sie sind so Ende 20 / Anfang 30….also so in meinem Alter. Sie kommen so frisch und locker rüber!”

WOW !!! dachte ich nur ! Die Kleine ist sofort adoptiert !!

Als ich ihr sagte, daß ich 50 bin wollte sie es mir nicht glauben !!

Dieses Gespräch hat mir wirklich sehr gut getan und ich war auch ein wenig Stolz auf mich !

Welche Frau hört soetwas nicht gerne ??? Ich kenne keine Frau die sich über solche Worte nicht freuen würde !!!

Ja ! Solche * Kleinigkeiten* geben mir ein Stück weit wieder Kraft ! Kraft die ich derzeit mehr als gut brauchen kann !

Am 07.11.2014 habe ich Dir geschrieben das man mich sehr verletzt hat. Inzwischen gab es mehr als ein Gespräch und das war wohl auch mehr als aller höchste Zeit !

Ich habe leider immer noch keinen Schalter gefunden an dem ich Gefühle an / aus schalten kann und einen derartigen Schalter werde ich wohl auch nie finden ….

….leider / dummerweise bedeutet das aber auch bei meine Person, dass ich nicht einfach vergessen kann und so tun kann als wäre nie etwas gewesen. Es dauert halt immer einige Zeit bis die * Wunden * wieder verheilt sind ! Leider heißt / bedeutet verheilt aber auch nicht, daß diese Wunde nicht wieder erneut aufgerissen werden kann und das macht mir halt Angst !

Ich weiß einfach nicht ob ich all diesen mentalen Schmerz noch einmal ertragen könnte !

Auch merke ich, daß solche Schmerzen mich immer wieder dazu bringen noch mehr zu mauern ! Eine Mauer die der chinesische Mauer inzwischen ebenbürdig ist und hinter die ich nur noch ein paar Menschen schauen lasse !

Die meisten Menschen schauen nur noch vor diese Mauer / vor diese Maske und nur wenn sie genau hinschauen sehen sie das da etwas ganz anderes ist als das was sie im ersten Moment wahr nehmen.

Aber auch wenn sie genau hinschauen und auch noch den Mut aufbringen etwas zu sagen oder zu fragen mag ich immer weniger und seltener sagen was sich wirklich hinter dieser Mauer/ Maske verbirgt !!

Ob es richtig oder falsch ist mag und kann ich nicht beurteilen……ich weiss nur, daß ich es irgendwie in den letzten Jahren ein Stück weit gelernt hatte diesen * Blick hinter die Mauer * zu zu lassen…..nur dummerweise hat sich das für mich nur in seltenen Fällen *positiv* ausgewirkt ! und daraus habe ich für mich gelernt / die Erkenntnis gewonnen diese Blicke hinter die Mauer / Maske gar nicht mehr oder nur ein ganz kleines Stück zu zu lassen !

Diese Mauer / diese Maske ist mein Schutz !!!

* Harte Schale, weicher Kern!” und diesen weichen Kern muss ich schützen, wenn ich nicht an all dem was mich verletzen kann kaputt gehen möchte !!

Ja Janine ! Ich weiß, daß sich das wieder etwas wirr liest ! Aber so ist es auch in meiner Denkmurmel ! * Denkmurmelsalat hoch 3*

Einerseits habe ich versucht in den letzten Jahren wieder Vertrauen aufzubauen und musste die Erfahrung machen, daß ich vorher besser klar gekommen bin ! In der Zeit als ich niemanden an mich ran gelassen habe musste ich nur mit meinem Schmerz klar kommen und niemand konnte mir zusätzlich weh tun…..

…dann dachte ich, daß das Leben bestimmt nicht möchte das ich als * Rambo* durch das Leben gehe und das ich lernen muss auch wieder Vertrauen haben zu können……aber……

…aber ich wurde wieder verletzt !!!

Was ist nun der richtige Weg ????

Ich muss für mich den Weg suchen mit dem ich am besten klar komme !! Der Weg der für mich am lebbarsten ist !! ohne daran kaputt zu gehen !!!

Ja !! Ich muss mich in den Focus stellen !! Ich muss mich für mich selbst in den Focus stellen um überleben zu können !!!!

Liest sich vielleicht härter als es wirklich ist ! Nie werde ich meine Mitmenschen vergessen oder nicht für sie da sein, wenn ich etwas für sie tun kann, dann bin ich die Letzte die *NEIN*
sagen würde und wird ….aber wenn ich merke, daß es mir schadet weil ich Dinge tu oder tun würde die mir weh tun….dann muss ich für mich die *Notbremse * ziehen und für mich handeln….auch auf die Gefahr hin, daß ich jemanden weh tue…..etwas was mir immer
absolut fern war und ist….. aber irgendwie muss ich Grenzen setzen !!!!

*und täglich grüßt das Murmeltier* fällt mir gerade dazu sein….nicht wegen dem Film…sondern wegen dem was ich Dir hier gerade geschrieben habe !

Auch das mit * ich muss Grenzen setzen*…….auch das habe ich schon mal geschrieben und mir versucht mit diesen Worten * selbst in den Po zu treten* …und was ist….ich habe es teilweise geschafft aber nicht ausreichend genug !!

Also wie in dem Film * Täglich grüßt das Murmeltier* zurück auf Anfang ….nach (wieder einmal) dem ein und/oder anderem Tiefschlag…..Kraft schöpfen und auf ein neues anfangen für mein *ich * zu kämpfen !!!

Ein Kampf der sich für jeden Menschen auf dieser Welt lohnt !!!!!!

Jeder Mensch auf dieser Welt hat ein recht darauf akzepiert, toleriert und respektiert zu
werden. Ob man es versteht oder nicht !!!!

Jeder von uns ist ein * Unikat* und hat ein Recht darauf sein *ich* zu schützen !!!

Niemand sollte sich durch diesen *Schutz* verletzt fühlen, wenn man weiß / verstanden hat was Respekt, Toleranz und Akzeptanz des anderen wirklich bedeutet !!!

Ich glaube, daß jeder der weiß was diese Worte für sich selbst und andere bedeutet sich durch * Selbstschutz* eines Menschen nicht verletzt fühlen wird !!!!

….und gerade das ist das Manko !!!

Jeder möchte akzeptiert, toleriert und respektiert werden !! Für sich selbst nehmen es unendlich viele Menschen in Anspruch….aber sie vergessen einfach, dass man genau das auch anderen Menschen gegenüber geben sollte !!!

* Das Leben ist ein geben und nehmen !!!*

Wenn ich etwas für mich selber erwarte und erhoffe, dann muss ich auch dazu in der Lage sein dieses einem anderen Menschen geben zu können !!!!!

Ich weiß selber, daß es nicht leicht ist …aber dennoch bin ich der Meinung, daß es nur so gehen kann !! Nur so und nicht anders….alles andere führt zu Verletzungen die nicht sein müssen / nicht sein sollten !!

OK….ja Janine !! Du hast Recht !! So sieht Deine alte Mom das !! und wieder muss ich sagen respektive schreiben…..* so sehe ich das….ob es wirklich richtig ist….das weiß ich nicht !!*

Es ist schon spät und mir fallen fast die Augen zu !

Die letzten Wochen war mehr als heftig für mich ! Meine Kollegin die ich eigentlich nur für 2 Wochen vertreten sollte kommt nicht mehr zurück und ich hatte die ehrenvolle Aufgabe nicht nur ihren Job zu machen sondern auch parallel dazu ein wenig * Ordnung ins Chaos* zu bringen !

Ich renne ( und das meine ich genau so wie ich es schreibe) zwischen 2 Arbeitsplätzen hin und her und bin in den letzten Wochen gefühlte mehrere tausend Kilometer zwischen den Arbeitsplätzen hin und her gelaufen !

Einiges geschafft habe ich auf jeden fall…..aber es war und ist nicht wirklich einfach. Auch wenn es mir Spaß macht bin ich müde und kaputt …ausgelaugt und leer !!!!

Deine alte Mom tut sich gleich mit den Zwergen ins Bett !!

Zu all dem was ich eben geschrieben habe fällt mir das Lied von Unheilig ein !

* Geboren um zu Leben *

Hier mal der Text zum Lied…

Es fällt mir schwer
ohne Dich zu leben
Jeden Tag zu jeder Zeit
einfach alles zu geben
Ich denk‘ so oft
zurück an das was war
an jenem so geliebten vergangenen Tag
Ich stell‘ mir vor
dass du zu mir stehst,
und jeden meiner Wege
an meiner Seite gehst
Ich denke an so vieles
seitdem du nicht mehr bist
denn du hast mir gezeigt
wie wertvoll das Leben ist

Wir waren geboren um zu leben
mit den Wundern jener Zeit
Sich niemals zu vergessen
bis in alle Ewigkeit
Wir waren geboren um zu leben
für den einen Augenblick
Bei dem jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist

Es tut noch weh
wieder neuem Platz zu schaffen
Mit gutem Gefühl
etwas Neues zuzulassen
In diesem Augenblick
bist du mir wieder nah
wie an jedem so geliebten vergangenen Tag
Es ist mein Wunsch
wieder Träume zu erlauben
ohne Reue nach vorn
in eine Zukunft zu schauen
Ich sehe einen Sinn
seitdem du nicht mehr bist
Denn du hast hat mir gezeigt
wie wertvoll mein Leben ist

Wir waren geboren um zu leben
mit den Wundern jener Zeit
Sich niemals zu vergessen
bis in alle Ewigkeit
Wir waren geboren um zu leben
für den einen Augenblick
Bei dem jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist

Wir waren geboren um zu leben…

Mit diesem Text zum Lied höre ich heute auf zu schreiben!!

Dieser Text sagt mehr aus als ich mit 1.000 Worten schreiben könnte !!

Ich liebe Dich unendlich Janine und das wird nichts und Niemand auf dieser Welt je ändern können !!!!!!!

Gute Nacht meine große Kleine !! Ich vermisse Dich sehr und ich freue mich auf den Tag wo wir Drei endlich bei Dir sein können !!!!!!!!!!

Deine alte Mom

Warum nur ?? Seite 459

05.12.2014 oder auch 2.656 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Heute ist schon Nikolausabend und mit mega großen Schritten geht es auf Weihnachten zu !

Geschenke…..tja das ein oder andere kleine Geschenk habe ich gefunden, aber irgendwie fehlen mir einfach die Ideen und ich weiß nicht ob ich in den verbleibenden 18 Tagen noch genug Ideen finden / haben werde !

Nun ja…Weihnachten kommt ja auch immer so unverhofft !

Letztes Jahr hatte ich das irgendwie etwas besser im Griff. Da hatte ich teilweise schon im Juli Geschenke gebunkert und Anfang Dezember hatte ich alles parat ! Aber diesmal sieht das ganz anders aus !

Nun ja….ich habe ja noch ein paar Tage. Morgen muss ich eh noch mal in die Stadt etwas erledigen und wer weiß, wer weiß…..vielleicht fällt mir ja dann das ein oder andere ins Auge das ich verschenken könnte !

Heute Abend war ich mit 2 sehr lieben Menschen essen und wir hatten ein paar schöne Stunden ! Es macht Spaß mit den Mädels zusammen zu sitzen und über allen möglichen und unmöglichen Kram zu reden.

Vor allem nach dem heutigen Tag ( es war doch recht stressig auf der Arbeit) tat die Ablenkung echt gut und ich bin auch nicht mehr so aufgedreht wie ich es heute Nachmittag noch war. Liegt einmal daran, daß ich doch sehr müde bin aber auch weil das reden über Gott und die Welt echt gut getan hat. OK…ich habe mehr zugehört aber auch das tut gut !

In 10 Tagen ist ein besonderer Tag für meine Nela ! Die süße Maus wird 10 Jahre !!

Es wird auf jeden Fall etwas leckers zu mümmeln geben ! Was genau weiß noch nicht, aber das es was geben wird das weiß ich ganz genau und 5 Tage später hat dann der kleine Timmy Geburtstag ! Er wird 9 Jahre und auch an diesem Tag wird es für die beiden Zwerge etwas ausser der Reihe geben !

Auch wenn die Zwerge es futtern werden als ob es ein Tag wie jeder andere wäre, aber ich weiß das sie Geburtstag haben und ich möchte den Beiden halt zeigen wie lieb ich sie habe !

In den nächsten Wochen wird ein neues Projekt erfüllt werden ( mehr darf ich nicht dazu sagen oder schreiben ) und für dieses Projekt hatte ich etwas suchen müssen.

Alsa habe ich mich nach sehr sehr langer Zeit noch mal an Deine Handtasche gewagt um das *etwas* zu suchen. Ich habe es auch gefunden aber auch sehr viele andere Dinge !

Dinge die ich schon mal in dieser Tasche gesehen hatte aber mir nicht genauer ansehen konnte oder wollte…..

Das ist jetzt fast sieben Jahre her…seit dem habe ich nie wieder in diese Tasche geschaut !

Ich habe Deinen Personalausweis gefunden und ein Notizbuch in das ich kurz rein geschaut habe….aber mehr ging einfach nicht…..jede Menge Quittungen von allem möglichen Dingen und und und

Deine Tasche ist eigentlich viel zu klein für all die Dinge die man darin findet und bei all den Erinnerungen und dem Schmerz der hoch kam musste ich auch ein wenig schmunzeln, weil Deine Handtasche genau so ein Chaos aufzeigt wie meine !

In der Beziehung sind wir uns doch sehr ähnlich !

Bei mir ist das ganz komisch ! So ordentlich wie ich auch der Arbeit bin, so chaotisch bin ich in meinen privaten Dingen. Ich nehme mir immer vor diese Ordnung aus der Firma in mein Leben zu übertragen und ich habe auch schon mehr als einen Verusch gestartet….nur Leider hat es nie sehr lange angehalten !

Warum das so ist kann ich Dir nicht erklären…aber so bin ich nun mal !

Aber was soll es in meiner Handtasche finde ich alles wieder nach dem ich etwas länger gesucht habe und in meinen Schränken finde ich dann hin und wieder Dinge ….da wusste ich garnicht mehr, daß ich die noch habe !

Also warum was ändern ??? Mich stört es nur ein bis zwei mal im Jahr und dann tu ich was dagegen und ansonsten ist mir das nicht so wichtig.

Entweder Ende diesen Jahres oder zum Beginn des neuen Jahres muss ich eh wieder mal an die Ablage damit ich die Steuererklärung relativ fix erledigt bekomme und spätestens zum Frühjahr, wenn die Wintersachen aussortiert werden finde ich wieder Dinge von denen ich nicht wusste das ich sie überhaupt hatte ! Ist doch ne schöne Sache, wenn man so zwei mal im Jahr * von sich selbst überrascht* wird !!!

Soderle….sei mir nicht böse ! Ich bin müde und möchte nur noch ins Bett. Ich höre jetzt hier auf zu schreiben und werde Dir dann in den nächsten Tagen berichten ob ich mit meinem Geschenken zu Weihnachten ein Stück weiter gekommen bin !

ILD meine große Kleine und das wird sich nie ändern so lange ich lebe !!!

Deine Alte Mom

Warum nur ?? Seite 460

12.12.2014 oder auch 2.663 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Nun sind es nur noch 12 Tage und es ist wieder mal soweit !

Weihnachten ! Das Fest der Familie ….das Fest der Liebe …..

Für mich auch nach über 7 Jahren immer noch mit einer der schwersten Zeit im Jahr !

Die Gedenktage und Weihnachten sind für mich die Tage und die Zeit die mir am meisten
Kraft abverlangt !

Alle sitzen zusammen mit ihren Kindern und den Kindern der Kinder und feiern dieses Fest das ja irgendwie für jeden etwas besonderes ist……und ich ????

Ich sitze dabei und oft habe ich das Gefühl, dass ich die einzige bin die Dich so unendlich vermisst !

Die anderen vermissen Dich bestimmt auch……aber irgendwie hab ich da dennoch die meisten Probleme mit !!

Ich weiß noch nicht wie ich das dies Jahr verpacken werde, aber ich verspreche Dir das ich es auch dieses Jahr wieder irgendwie schaffen werde !!!!!

Heute hatte ich mir frei genommen um ein paar Dinge zu erledigen. Da ich zwischen den Tagen arbeiten muss dachte ich / ich habe gehofft heute noch ein paar Dinge erledigen zu
können ….. dachte ich !!

Gestern Morgen wurde ich mit Halsschmerzen wach und Nachmittags fing meine Nase an zu laufen wie ein VW Käfer ! Ich dachte noch, daß wird schon….ein wenig Rüsselpest…was ist
das schon und gegen die Halsschmerzen habe ich Tabletten gelutscht aber als ich dann heute Morgen wach wurde, da wurde mir schlagartig klar….” io…das ist mehr als nur ein wenig Rüsselpest!!”

Halsweh, Kopfweh, Fieber, Husten und Gliederschmerzen !

Einmal das rundum Sorglospaket !

Gegen 10 h habe ich mich aus dem Bett gepellt und mich angezogen um wenigstens ein paar Kleinigkeiten einzukaufen und um Medizin zu kaufen.

Boha…..ich wusste garnicht, dass einkaufen so anstrengend sein kann !

Als ich wieder zu Hause war habe ich mir eine Stulle gemacht und einen Tee und danach habe ich mich wieder ins Bett gelegt wo ich bis vor 1,5 Stunden noch drin gelegen habe.

Tja….eigentlich wollte ich noch ein paar von den “ Wir schenken uns nichts-Geschenken” besorgen….aber das werde ich nun irgendwann nächste Woche machen müssen !

Nun ja….glücklicherweise hatte ich letztes Wochenende eine Idee was ich meiner Familie schenken kann und das habe ich schon fertig und es ist bestellt ! Bin mal gespannt was sie dazu sagen werden !! Ich habe einige Tage daran gebastelt und einiges dafür zusammen gesucht….bin wirklich mächtig gespannt ob es Ihnen gefällt !!!

Ansonsten fehlen mir dann noch ein paar Kleiigkeiten und ich hoffe sehr, daß ich das bis zum 24.12.2014 noch irgendwie zusammen bekomme !!!

Für Dich habe ich mir auch etwas überlegt und ich werde ( wenn ich morgen soweit wieder auf den Beinen bin) es bestellen !

Viel wird es nicht sein…aber ich hoffe das es Dir gefallen wird !!

Kerzen muss ich auch noch besorgen, damit ich Dir am Heiligabend wieder ganz viele Kerzen anzünden kann und Dein kleiner Garten schön beleuchtet ist !!!!!

Tja…..das ist das einzige was ich noch tun darf / kann für Dich ……..

…oh man !!!!!! Es tut so weh Dich nicht mehr bei uns zu haben !!!!!!

In 3 Tagen hat Nela Geburtstag !! Unsere süße kleine Maus die zu uns kam….von Flöhen und Zecken zerfressen ….(nur noch Haut und Knochen war sie damals)…..sie wird 10 Jahre und nur 5 Tage später wird der kleine Timmy auch schon 9 Jahre !!!

Ich weiß nicht wie ich den Heiligabend verbringen werde….aber ich weiß, daß meine Zwerge so wie immer bei mir sein werden und mich egal wie ich auch dauf sein werde …..sie werden mich ertragen und lieb haben…egal ob ich *nur* weine oder am Boden liege….sie werden mir die Kraft geben auch diese Zeit wieder zu überstehen !!!

So wie sie auch heute den ganzen Tag an meiner Seite waren ! Als ich im Bett lag haben sie sich an mich ran gekuschelt und ich hatte das Gefühl sie wären am liebsten in mich rein gekrochen !! Es war fast so als wollten sie versuchen mich zu wärmen …und sie haben es
nicht nur versucht ….sie haben es auch getan !

Mir war so kalt als ich im Bett lag …meine Füsse….mein Rücken….trotz 2 Plümos und noch einer Kuscheldecke war mir so kalt….. Nela hat sich ganz nah an meine Rücken gelegt und Timmy hat sich über meine Füsse gelegt …..

…..noch Fragen ?????

Ich glaube nicht, daß da noch Fragen offen bleiben !! Diese Zwerge merken genau wie es mir geht und sie tun alles was sie nur können um mir zu helfen damit es mir wieder besser geht !!

Da fällt direkt wieder folgender Spruch ein……

„Dass mir mein Hund das Liebste sei, sagst du, oh Mensch, sei Sünde,
doch mein Hund bleibt mir im Sturme treu,
der Mensch nicht mal im Winde.“

Franz von Assisi

Es steckt so unendlich viel Wahrheit in diesem Spruch von Franz von Assisi !!!!

Ich habe einiges in meine Leben erleben müssen und auch hin und wieder auf die Hilfe von anderen Menschen gehofft……tja….gehofft…..aber diese Hoffnung ging …obwohl mir diese Menschen hätten helfen können….nicht in Erfüllung !

Timmy und Nela….sie sind da ! Auch sie könnten mich enttäuschen in dem sie sich von mir abwenden und böse werden oder was weiß ich auch immer ! Auch eine Fellnase kann jemanden zeigen, daß *man* nicht erwünscht ist….aber NEIN !!!! Das haben sie noch nie
getan ! Ganz im Gegenteil !! Wenn sie merken, daß es mir nicht gut geht…dann sind sie noch mehr für mich da als sie es sonst schon sind ! Sie können nicht reden…aber sie zeigen mir auf ihre Weise, daß SIE für mich da sind !!!

Ich liebe diese Zwerge *abgöttig* und ich würde alles für sie tun und der Gedanke, daß sie irgendwann mal nicht mehr bei mir sein werden….das zerreißt mir das Herz !!!!

Ganz ehrlich Janine…..ich weiß nicht wie und wo ich die Kraft her nehmen kann, wenn die beiden Supernasen mal nicht mehr sein werden……..

In den letzten Wochen und Monaten wurde ich so oft verletzt ….und irgendwie habe ich das Gefühl, daß ich eine komplett andere Sprache spreche …..

…kann man einen Menschen lieben obwohl man ihn nicht versteht ????

Ja….das geht…aber es ist schwer und es kostet unendlich viel Kraft !!

Leider ist es aber auch so, daß durch all dieses * nicht verstehen* sehr viel kaputt geht und ich weiß nicht ob das die LIEBE alles auffangen kann !!!!

So sehr ich auch verstehe und auch weg stecke ……. aber irgendwann komm selbst ich an meine Grenzen !!!

Ich weiß, daß sehr viel meiner Kraft derzeit für die Arbeit gebraucht wird….aber das mache und tue ich trotz allem immer noch gerne……aber die privaten Dinge die nicht so laufen wie sie vielleicht laufen sollten…..die nehmen mir so unendlich viel Kraft…..Kraft die ich auf der anderen Seite brauche um dieses Leben ohne Dich leben zu können !!!

JA !!! so ist das !!! Ich brauche Kraft um dieses Leben ohne Dich leben zu können !

Auch wenn ich so oft höre * es ist doch schon so lange her….lass los…..!”

Es ist nicht lange her !! Es wird für mich nie wirklich lange her sein !!!

Es ist einfach eine andere Zeitrechnung !!!

Das normale Leben und das Leben das ich lebe ohne Dich !!!!

Ich kann das nicht in Worten erklären…es ist einfach dieses Gefühl in mir…..

…und ganz ehrlich !!!! Ganz abgesehen von Rüsselpest und Arbeit bin ich durch ganz andere Dinge an meine Grenzen gekommen !!!

Ich liebe …..aber diese Liebe tut irgendwie weh …..ich fühle mich nicht verstanden und auf
der anderen Seite sieht es …..so glaube ich….nicht anders aus !!!!

Man redet und dennoch redet man irgendwie aneinander vorbei !!!!

Man hofft und erwartet …aber die Gegenseite hat wohl irgendwie eine Glaskugel die ganz andere Dinge zeigt !!!

Das einzige was ich weiß ist, daß ich mir meine Liebe und meine Sehnsucht zu Dir nicht kaputt machen lasse ……egal welche Folgen das haben wird !!!

Das betrifft aber auch meine Einstellung zur Arbeit ! Ich habe so viel Sch… in meinem Leben betreffend Arbeit erlebt….ich habe jetzt etwas geschafft was mir wohl nie jemand zugetraut hat….aber ich habe es geschafft….allein durch meinen Einsatz …meine Arbeit und meine Einstellung zu Arbeit…..

….ich mag es nicht zulassen, daß mir das kaputt geredet wird nur weil andere anders denken und handeln !!!

Ich akzeptiere die Einstellung der anderen…auch wenn ich es nicht verstehe….darf ich das selbe nicht auch für mich erwarten !?!?!??!!

Nur weil ich *weicher* bin und anders an Dinge ran gehe…bin ich deshalb ein schlechterer Mensch ???

Ist man automatisch ein *Verlierer* nur weil man seinen eigenen / anderen Weg geht ????

Ich glaube nicht !! Weil das Ergebnis zählt und ob man für sich selbst mit dem Ergebnis zufrieden ist !! oder ???

Ich bin zufrieden mit dem Ergebnis….auch wenn es sehr viel Kraft und Arbeit gekostet hat…..
aber für mich zählt das womit ich zufrieden bin !! und ich fände es schön, wenn dies akzeptiert würde !!

…nur leider ist das nicht so !

Oh man….Janine…es gebe noch so viel was ich Dir hier gern schreiben würde…..aber es gehört hier einfach nicht hin !!!

Für meine Person ist es halt einfach derzeit nicht wirklich leicht….ich habe etwas erreicht…ich weiß Dinge die ich nicht gut finde aber ich sage nichts dazu…weil es einfach nicht meine
*Baustelle* ist ….

…und es werden * Baustellen * auf gemacht die nicht sein müssten…und dennoch mag ich nichts dazu sagen….weil ich wieder * dazwischen stehen würde *

Alles in allem ist es für mich derzeit ein wenig viel so das ich am liebsten allein mit meinen Zwergen bin !!! Weil ich mit diesen beiden wundervollen Fellnasen klar komme….mit und ohne Worte ….ist es als wären wir eine * Einheit* !!!!

Kein Streit….keine Missverständnisse….keine Rächenschafften die abgelegt werden müssen oder wo erwartet wird das diese abgelgt weren ( ich sag nur Glaskugel) und und und….

…mit den Zwergen kann ich dieses besch….Leben ohne Dich leben ohne dabei kaputt zu gehen !!!!!

Zu gern würde ich mit Dir über all das reden….so wie damals….einfach nur reden und Deine Meinung hören……aber….. aber das hat man uns ja genommen….statt dessen sitze ich hier und schreibe und schreibe und muss mir überlegen was darf oder kann ich Dir so öffentlich schreiben und was nicht…….aber irgendwie weiß ich auch, daß Du auch ohne all mein geschreibsel weißt was in mir vor geht….

ILD so sehr und ich vermisse Dich so sehr !!!!!!!!!!!!!!!!!

JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINEJANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINEJANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINEJANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINEJANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINEJANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINEJANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE JANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINEJANNINE  JANINE  JANINE  JANINE  JANINE….. am liebsten würde ich Deinen Namen 1.000.000 und noch mehr schreiben und schreien ….DU FEHLST MIR SO SEHR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ja ich bin ein * Psycho*…….JA !! und ich stehe dazu !!!

Ich stehe dazu, daß ich ein Problem damit habe das ich 2 Kinder verloren habe !!

Eins durfte ich 17 Jahre begleiten…Dich Janine durfte ich 17 Jahre an meiner Seite haben…..
…….eins durfte nie das Licht der Welt erblicken !!!

Ja …..ich leide !!!

Aber das heißt nicht, daß ich nicht mehr dazu in der Lage bin zu leben….aber es gibt einfach Dinge….die müssen einfach nicht sein und ich weiß nicht ob ich das wirklich brauche !?!?!?!?!?

Auch wenn ich weiß, daß das was ich hier schreibe total * wirr* ist…..aber es muss einfach raus ….ich muss es einfach raus lassen…..

So viel * Denkmurmelsalat* 
..Liebe….verstehen…nicht verstehen….akzeptieren…nicht akzeptiren…..es macht mich einfach fertig……

Für heute höre ich auf zu schreiben…ich kann nicht mehr..

ILD so was von und das wird sich nie ändern !!

Deine alte Mom

 

Warum nur ?? Seite 461

19.12.2014 oder auch 2.670 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Tja….nun ist es bald so weit !!

In ein paar Stunden steht der nächste Geburtstag an !

Nachdem meine kleine Nela am 15.12.2014 ihren 10-ten Hundegeburtstag hatte hat nun in ein paar Stunden der kleine Timmy Geburtstag und wird 9 Jahre !

Bei beiden Zwergen in Menschenjahre umgerechnet habe ich nun 2 rüstige Rentner um mich herum !

Aber für mich sind die Beiden nicht alt !!

Es sind und bleiben meine Baby´s und das egal wie als sie auch sind oder werden !!

Seit Anfang der Woche bin ich AU geschrieben ! So recht in den Kram passen tut mir das nicht aber was soll ich machen ?? Nachdem sich mein Köper über Wochen gegen Pazillo und Co gewehrt hat, hat es Ihn nun doch voll erwischt !

Ich bin nur am Husten und manchmal ist das so schlimm, daß ich das Gefühl habe keine Luft mehr zu bekommen. Meine Ohren sind zu, der Hals tut weh und irgendwie ist das alles gar nicht so schön….

Nun ja… es ist wie es ist und ich nehme artig meine Medizin und hoffe darauf bald wieder Fit zu sein. Dummerweise dreht von den Medikamenten nun mein Magen/Darm am Rad und ich muss gestehen…..alles zusammen NERVT einfach nur !!

Aber was soll es ! Wenn ich eins weiß….” Es gibt schlimmeres!” und diese dumme Bronchitis samt Anhang werde ich auch überstehen !

Sei mir nicht böse….aber ich bin echt platt ! Mir ist kalt und in meinem Kopf herrscht *Schreialarm* ! Mein Freund TiniTus gibt im Moment mal wieder alles !

ILD Janine und das so lange ich lebe !

Warum nur ?? Seite 462

22.12.2014 oder auch 2.672 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Ja als ich noch ein Kind war…….

…da gab es Anfang Dezember einen Adventskalender und mit jedem Törchen das ich auf machen durfte war mir klar, daß es wieder ein Tag weniger ist bis endlich Weihnachten ist !

Jetzt müsste ich noch 2 Törchen aufmachen …..oder auch anders gezählt….nur noch 2 mal schlafen und dann ist endlich Heiligabend !!!

Tja….so ändern sich die Zeiten !

Heut zu Tage zähle ich ganz andere Tage und bekomm garnicht so recht mit wie schnell die Zeit vergangen ist und wieder einmal Weihnachten vor der Türe steht !

In den letzten Wochen habe ich das ein oder andere kleine Geschenk besorgt und nun hab ich tatsächlich für jeden eine Kleinigkeit gefunden. Wie gesagt…..eine Kleinigkeit ….ein kleines von den * wir schenken uns nichts Geschenken * und ich hoffe einfach mal, daß wir jedem einzelnen eine kleine Freude machen können !

Nun ja….für mich selber ist es das wichtigste das wir den Anderen eine Freude machen können …für mich selber ….ich möchte gar keine Geschenke ! Ich konnte früher schon nicht besonders gut mit Geschenken umgehen und seit dem Du nicht mehr da bist ist das ganz nicht wirklich besser geworden !

Wir werden Heiligabend etwas kochen und einfach nur gemütlich den Abend geniessen !

Am 1-ten und 2-ten Feiertag sind wir jeweils ein paar Stunden bei der Familie unterwegs und verteilen die * wir schenken uns nichts Geschenke* und ansonsten werden wir einfach nur die Ruhe geniessen und mal nix tun ! Naja…ausser Essen und Gassi gehen natürlich !

Meine Zwerge genießen es im Moment das ich zu Hause bin und viel schlafe ! Sie lassen es sich natürlich nicht nehmen auch Heia zu machen und das am liebsten direkt an meinem Rücken oder über meinen Beinen liegend !

Auf jeden Fall halten sie mich schön warm und passen fein auf !

Sind halt meine Zwerge !

Sie schauen mich zwar immer noch komisch an, wenn ich so einen Hustenanfall bekomme
und fragen sich wohl was ich ihnen versuche da zu erzählen …aber selbst daran haben sie sich inzwischen gewöhnt und lassen sich von meinen “ Bellversuchen” nicht mehr aus der Ruhe bringen 🙂

Heute habe ich dann auch schon Deinen Weihnachtsstrauß abgeholt und Dir an Deinen kleinen Garten gebracht ! Morgen werde ich noch Kerzen besorgen und am Heiligabend werde ich Dir all diese Kerzen bringen und anzünden !!

Seit heute ist mein kleiner IO20 in der Werkstatt und ich habe einen Leihwagen. Man was ist das ungewohnt wieder so weit unten im Auto zu sitzen . Der IO20 ist ja nun mal ein MiniVan und dem entsprechend etwas höher auf den Beinen. Für mich, wo ich oft Probleme mit dem Rücken habe, genau das richtige ! 

Vor allem stosse ich mir nicht den Kopf an beim einsteigen ….was mir heute 2 mal passiert ist als ich in die *Rio* eingestiegen bin ! Ist wirklich ein schönes Auto…aber irgendwie habe ich das Gefühl das so ein *normales* Auto nix mehr für mich ist !

MiniVan oder SUV ! Das sind die Fahrzeuge die ich bevorzuge ! 

Liegt vielleicht am Alter !?!?! Aber selbst wenn….ist mir auch egal !

Der IO20 ist mein kleiner Freund auf 4 Rädern und ich freu mich darauf, wenn ich ihn Morgen dann wieder nach Hause holen darf !

Ausserdem riecht der *Rio* auch gar nicht nach Timmy und Nela !!!

Das geht ja schon mal gar nicht !!!!!

Keine Hundehaare die mich ärgern …..keine Pfotenabdrücke auf den Decken im Kofferraum…

NÖ !! nicht meins !!!!

Naja….aber für einen Tag kann ich das ja mal * über mich ergehen lassen*

Hauptsache der kleine IO20 ist wieder Fit …weil im Januar muss er mit uns nach Holland fahren !

JA !! Im Januar werden wir Drei ein paar Tage an der Nordsee verbringen und ich freu mich
auf diese paar Tage !

Endlich wieder eingepackt bis an die Nasenspitze, bewaffnet mit Gummistiefeln und Handschuhen am Strand spazieren gehen und sich den Kopf mal so richtig frei blasen lassen.

Ganz abgesehen davon kann ich mir vorstellen, daß es meiner Lunge auch gut tun wird mal wieder so richtig *freigeblasen* zu werden !

Im August haben wir dann noch mal eine Woche Nordsee auf dem Plan !!

Wir Drei lieben Zeeland und die Küste bei Renesse !! Es zieht uns immer wieder dort hin !

Da kann Montenegro und Türkei und was weiss ich auch immer noch so schön sein……für uns ist diese Küste immer und immer wieder das Beste was uns passieren kann und wenn ich mal reich sein sollte….ich würde für uns dort oben ein kleines Häuschen kaufen und so oft ich
kann mit den Zwergen dort hinfahren oder vielleicht sogar dort hin ziehen !

Aber da ich nicht reich bin ( ausser an Erfahrungen) und auch nie reich sein werde….brauch ich mir da eigentlich keine weiteren Gedanken zu zu machen…..

…..aber auf der anderen Seite finde ich es schön davon zu träumen und diese kleinen Träume die ich noch habe möchte ich mir auch nicht nehmen lassen ! und wer weiß…..vielleicht geht der ein oder andere kleine Traum ja irgendwann doch noch in Erfüllung !!?!?!

*Prinzip Hoffnung*

Dazu fällt mir direkt ein Songtext von Unheilig ein …aus dem neuen Album Gipfelstürmer !

Song : Alles hat seine Zeit

* Alles hat seine Zeit, mein Herz
Alles wird gut, du musst nach vorne schauen.
Alles hat seine Zeit, mein Herz.
Manchmal hilft es, an seine Träume zu glauben.*

Zitat Ende

Ich mag dieses Lied…..Song und Musik …mmhh…wie soll ich sagen…wenn ich das Lied höre, dann habe ich das Gefühl es vermittelt ein wenig Lebensfreude und Leichtigkeit….

…nun ja…so wirkt dieser Song auf mich !

So wie in diesem Lied vom Graf und in vielen anderen Liedern von Ihm, finde ich viele meiner Gedanken und Hoffnungen in seinen Texten wieder !

Ja…auch in anderen Liedern von anderen Interpreten finde ich Texte die mich an uns und unser Leben * erinnern* ….aber bei Liedern vom Graf kommt das so oft vor ……..manchmal glaube ich schon, daß er Gedanken lesen kann !

Wie in dem Film * Bruce allmächtig* als er auf einmal all die Gedenken und Gefühle der Menschen hören kann…… OK….vielleicht ein komischer vergleich…oder auch nicht ??

Es ist halt nur so, daß ich beim Graf das Gefühl habe das er vieles von dem was er hört und liest ( ja auch ich habe Ihm schon mehr als einen Brief geschrieben !!!) nicht einfach nur so weg steckt …..nein… er macht sich Gedanken darüber und findet irgendwie immer die richtigen Worte ….(etwas was ich nicht mit tausenden von Worten gesagt bekomme)….um es in einen wundervollen Song zu verpacken !!!

Er ist und bleibt für mich ein absoluter * ausnahme Künstler * !!!!!

…und so schade wie ich es finde, daß er aufhören wird….genau so gut kann ich Ihn auch verstehen !! Es zeigt mit einfach nur, daß er ein Mensch ist wie “ Du und ich” und das es für Ihn Dinge gibt die einfach wichtiger sind als Rum und Erfolg ….und das rechne ich Ihm sehr hoch an !!!!!!!!!!!!

Im Mai werde ich den Graf noch einmal Live sehen ! Leider habe ich es bisher nicht geschafft Ihm mal etwas näher zu kommen….nur um Ihm einmal kurz seine Hand zu drücken !

Schaffen werde ich das wohl auch nicht mehr……aber immerhin habe ich es dann im Mai geschafft Ihn insgesamt 6 mal Live gesehen zu haben !!! Vielleicht schaffe ich es auch noch ein 7-tes mal…. ( unsere Glückszahl die *7* ) und sollte das klappen….vielleicht habe ich dann die Chance IHM einmal die Hand zu geben !!!!!!!!

* Prinzip Hoffnung*

Damit mache ich dann mal für heute Schluss mit schreiben ! Ob ich es schaffen werde zwischen den Tagen Dir zu schreiben….das weiss ich noch nicht….aber Du wirst wie jeden
Tag in meinen Gedanken sein !!!!

…und wer weiß….vielleicht darf ich Dich wie vor 4 Jahren auch mal wieder sehen….auch
wenn es weh tut….aber vielleicht sehe ich Dich noch mal zwischen S. und S. sitzen (etwas was nur ich vor vier Jahren gesehen habe !!) und darf sehen wie Du lächelst……

….egal wie weh es auch tut….aber ich würde heute besser mit diesem EINEM Moment umgehen können und auch wenn ich weinen werde…..diesen Augenblick wird mir auch nie jemand nehmen können !!!

ILD Janine und das ohne Ende !! und auch die Zwerge vermissen Dich !! ich weiss sie können nicht reden …aber ich bin mir sicher…auch sie haben Dich bis heute nicht vergessen !!!

Deine Mom

Warum nur ?? Seite 463

31.12.2014 oder auch 2.682Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Silvester Tag 2014 !!!

Seite 463….die Quersumme daraus ergibt 13…..ein Alter das man gerne als …
*Pupärtäts-Monster* darsetellt….und nicht ganz ohne Grund !!

2.682…..die Quersumme ergibt 18 !!!

18 Jahre……*WOW*!!!

Der Traum war…ein kleines Auto…..nur für Dich !!!

….und was konnte / durfte ich Dir geben ????

Einen Stern der Deinen Namen trägt !!!!!

Heute auf den 31.12.2014 wird ein Kind ( und wohl auch viele Andere ) das Lich des Lebens erblicken !!

Ich freue mich unendlich für Vater, Mutter und Kind…so wie für Opa, Ur-Opa und Ur-Oma, den Onkel und und und…..

….und dennoch weiss ich jetzt schon, daß es mir schwer fallen wird damit um zu gehen !!!

Ich freue mich wirklich für Alle…..für jeden der dabei sein darf….für jeden der es erleben
darf !!!!

….und das meine ich ERNST !!!!

Es ist wie ein Wunder !!!

….und doch habe ich mit diesem Wunder ein Problem !!!

Ich kann nur SORRY sagen !! Es tut mir leid!!! Aber es sind so viele Dinge in diesem Fall die mir Parallelitäten zu Janine geben !!!

Vielleicht sollte ich es einfach annehmen und es genießen ……

…..aber es fällt mir so unendlich schwer…und das egal wie sehr ich mich auch anstrenge es genießen zu wollen …..

Du fehlst einfach!! Du fehlst einfach überall !!!!

All das könnte ich vielleicht mit Dir erleben….wenn dieser Tag X nie gewesen wäre…

….aber diesen Tag X……es gibt ihn….und er macht mir das Leben nicht wirklich leicht 🙁

So viele Dinge die ich genießen möchte…..und doch funzt es nicht !!!

OH Mein GOTT !!

OMG !!!

Janine !!!!

Was habe ich nur falsch gemacht ????

NIE….NIE werde ich verstehen was geschehen ist !!

Egal wie lange es für Andere her ist….für mich ist und bleibt es als wäre es gerade es passiert!

Gibt es zwei Zeitrechnungen ???

Für mich JA !!

Mein sogenanntes *normales Leben*…..in dem ich Arbeiten gehe und das *normale Leben * lebe und das * Leben ohne Dich* was eine ganz andere *Zeitschiene* für mich bedeutet/ist !!

Alles um mich herum sagt….* es ist doch schon lange her*…….das ist das was Sie…die Anderen Menschen um mich herum fühlen…..

….für mich….für mich wird und ist es nicht lange her !!!!!!!!!!!!!

Noch 19 Tage und ich werde 51 Jahre !!

All meine Träume in Bezug auf MEINE kleine Familie sind schon seit vielen Jahren zerstört !!

Dich JANINE durfte ich 17 Jahre mit allen Höhen und Tiefen des Lebens begleiten !

Dein kleiner Bruder / oder auch Deine kleine Schwester durfe nie das Licht des Lebens erblicken…..

…..und ich soll mal eben mit alle dem *klar* kommen ????

Okay….ich kenne verwaiste Eltern ( liebe @ Ela <3 …bitte nicht falsch verstehen …) —–die haben und müssen noch mit viel mehr LEID leben……aber SORRY…..ich habe nichts mehr !!!!

…..nur noch meine Zwerge !!!!!!

Ich habe kein lebendes Kind mehr und ich werde auch nie mehr eins haben können….das hat man mir einem Jahr nach dem Tag X auch noch genommen ….

…ich habe NIX ….nix worüber sich Eltern freunen dürfen !!

So sehr ich es auch verstehe…..so weh tut es auch !!!

Mit jeder Freude die ich aufbringe / die ich habe für Andere……mit jeder dieser Freuden wird mir mehr als schmerzhaft klar was ich nicht habe und auch nie haben werde !!!!!!!!!!!!!!!!

OMG….

…ich liebe Dich so sehr !!!

Ich hoffe so sehr, daß wir uns am Ende des Regenbogens endlich wieder sehen ….

 

Warum nur ?? Seite 464

06.01.2015 oder auch 2.688 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Tja…kaum zu glauben aber wahr !

Das neue Jahr ist schon 6 Tage alt und alles fängt irgendwie wieder von vorne an !

Neues Jahr ! Neues Glück !

Wieder mal versuche das Gewicht zu reduzieren und ein bisschen mehr für sich selbst zu tun!

Ob es wohl 2015 klappen wird ??

Ich bin inzwischen so weit, daß ich es nehme wie es kommt ! Groß ändern kann ich es eh irgendwie nicht !

Mein kleiner IO20 ist schon wieder seit 2 Tagen in der Werkstatt und dort wird er auch noch
1 – 2 Tage bleiben !

Ich bin gespannt ob man den Kleinen endlich wieder *Fit* und vor allem *Dicht* bekommt !

In den letzten Tagen hat die Elektrik dann völlig durchgedreht und *sein tun und handeln* hat mich doch sehr an den Film *Christin* ( oder so ähnlich erinnert)

Wenn ich den kleinen z.B. ausgemacht habe und ein paar Meter von ihm weg gegangen bin, dann ging auf einmal das Radio an…oder ich bin ohne Licht gefahren und als ich den Kleinen aus machte ging das Licht an ….oder ich setz mich ins Auto und auf einmal geht als ich los fahre der Kofferraum auf ( gut das die Zwerge in dem Moment nicht im Auto sassen) …oder ich bin angeschnallt gefahren und nach ein paar Metern fahrt sagte mir die Warnleuchte und das Warnsignal * Hey…Du bist nicht angeschnallt *….was aber ganz und garnicht der Realität entsprach !

Es gab noch einige andere Dinge…aber das mit dem Radio hat mich Mega an diesen Film erinnert !!

Hätte nur noch gefehlt, dass beim fahren der Kilometerstand immer weiter zurück gegangen wäre als weiter nach vorne ! Spätestens dann hätte ich mir langsam Sorgen gemacht !!

Nun ja ! Man geht davon aus alles in den Griff zu bekommen…….aber ich werde erst mal abwarten und schauen was da noch so kommt ….

Ansonsten…mmhh….eine neue Kollegin ist in der Firma an Bort und ich versuche sie ein wenig einzuarbeiten in das was ich die letetzen Wochen in Vertretung gemacht habe und aufgebaut habe und ich arbeite die Dinge ab die in den letzten Wochen so liegen geblieben sind.

Alles in allem….. nichts wirklich neues !!!

 

Warum nur ?? Seite 465

23.01.2015 oder auch 2.705 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Vor 17 Tagen habe ich Dir das letzte mal geschrieben und seit dem ist eine Menge passiert!

Ob ich alles zusammen bekomme kann ich Dir nicht versprechen !!

Aber ich werde es versuchen !

Als erstes !!

Unser Buch ( von 23 verwaisten Eltern geschrieben ) *Tintenschmerz * ist nun endlich auf
dem Markt und kann überall bestellt werden !

*Wow* ist ein tolles Gefühl dieses Buch in den Händen zu halten !!!

So…aber jetzt mal zurück zum 06.01.2015 und das was danach noch so alles kam !

Nachdem mein kleiner IO20 mal wieder ein paar Tage in der Werkstatt war durfte ich ihn endlich wieder abholen und man war sich doch sehr sicher, dass Problem Wasser in den Griff bekommen zu haben. Leider war dem nicht so !

Als ich am nächsten Morgen in der Werkstatt angerufen habe und erzählte was passiert ist da ist dem KFZ-Meister glaube ich am anderen Ende der Telefonleitung die Gesichtsfarbe entglitten !

Scheiben und Türen alles erste Sahne ! Kein Tropfen Wasser, aber als ich los fuhr mit dem kleinen IO20 und den Bremstest machte….da hatte ich wieder ein nassen linken Fuß !

Ich wusste im ersten Moment nicht ob ich lachen oder weinen sollte ….aber ich bin ganz ruhig geblieben und habe dann auch von der Arbeit aus direkt angerufen und am Abend habe ich dann den kleinen IO wieder in die Werkstatt gebracht !

Das war Dienstag und Freitag wollten wir Drei ein paar Tage nach Holland fahren !

2 Tage blieb der IO20 wieder in der Werkstatt und Donnerstagabend habe ich ihn dann abgeholt und schon mal angefangen ein wenig zu packen !

Freitag ging es dann gegen 11 h los Richtung Renesse !

Dort angekommen haben wir ein Haus mit 3 Schlafzimmern, 2 Bädern, Küche und Wohnzimmer in Beschlag genommen. Eben ein wenig ausgepackt und da es noch hell war
sind wir dann auch direkt noch an den Strand gegangen !

Oh YEAH !!

Das hättest Du sehen sollen Janine !! Wie die zwei Fellnasen los gestürmt sind !!

Selbst Nela hat Timmy immer und immer wieder zu spielen animiert !

Timmy hatte natürlich nichts besseres zu tun als bei gerade mal 4°C ein Bad zu nehmen !

Aber das kennen wir ja ! Egal wie kalt es ist…der kleine Mann legt sich ins Wasser und findet das einfach nur alles super Klasse !!

Danach sind wir dann zurück in unser Häuschen gegangen ! Für die Zwerge gab es ein super tolles Leckerli und für mich einen heissen Tee !! und den hatte ich auch mächtig nötig !! Weil
es war doch mächtig kalt !

Eben noch den Rest ausgepackt und dann ab auf die Couch !

Naja…ich wollte eigentlich ein wenig Sappen…aber bei drei deutschen Programmen war die Auswahl nicht so groß . Also habe ich den Lapi angeworfen und dann über LapTop einen schönen Film geschaut !

Irgendwann hatte mich das Schnarchen von den beiden Fellnasen so im Griff, dass ich auch nur noch in die Heia wollte !

Es war für mich sehr komisch ! Das grosse Haus ! Die ungewohnte Umgebung ! Dazu die
vielen unbekannten Geräuche und das Bewußtsein, dass wir in dieser Ferienanlage zwar nicht allein sind….aber dennoch so weit und breit niemand zu sehen war.

Am nächsten Tag kam dann der Rest der Familie dazu ! Leider konnte er nicht die ganz Zeit bleiben, da er nicht so viel Urlaub hatte wie wir ! Aber die paar Tage die wir zusammen in Holland hatteb, haben wir es uns richtig gut gehen lassen !

2, 3 und mehr Stunden am Strand bei Sonnenschein spazieren ! Es war zwar mächtig kalt aber dennoch sehr schön !! Danach lecker nen Käffchen trinken oder was essen, läudern durch die Ortschaften und es einfach mal ganz EasyGoing angehen lassen !

Ich denke es hat und allen mal gut getan !!

Einfach mal raus und abschalten !!!!

In der Nacht von Dienstag auf Mittwoch waren wir wieder allein. In der Nacht hat sich Nela zwei mal ganz dolle übergeben und am nächsten Morgen beim Spaziergang auch mehrfach.

Es kam nur noch Wasser aus ihr und die arme Maus war total schlapp !

Mir war das alles nicht ganz geheuer und ich habe die Sachen gepackt und habe den Urlaub abgebrochen !

Ich wollte erstens, wenn es noch schlimmer würde zu dem Tierarzt der Nela kennt und zweitens wollte ich auch vermeiden, dass wir das Haus *einsauen* ( Durchfall und Erbrechen……muss nicht sein ….so seh ich das zumindest!)

Zuhause angekommen habe ich die Zwei erst mal im Garten rennen lassen…also Timmy hat seinen Garten markiert und jedem Vogel bescheid gegeben das er wieder da ist …und Nela….nun ja…sie trotete ganz langsam durch den Garten ….aber das Geühl wieder zu Hause zu sein lies ihre Rute wieder ein wenig hoch kommen.

Sie bekam dann Brühe von mir und ich habe sie warm eingepackt !

In der kommenden Nacht bin ich dann 8 oder 9 mal aufgestanden und habe Nela immer wieder raus gelassen in den Garten ! Morgens hat sie dann endlich ein wenig Ruhe gefunden.

Dann wurde Reis mit Hähnchen abgekocht und das hab ich den Beiden dann ( Timmy hatte auch ein wenig Durchfall…aber nicht so dolle wie Nela) gegeben !

Und es blieb alles drin !! Die letzte Nacht waren wir dann nur 2 mal auf und heute gab es wieder Reis mit Huhn und ….JA !! Alles blieb drin ! Kein Durchfall mehr und auch kein Erbrechen !!!!

Nachmittags hat sie sogar schon wieder ein wenig mit Timmy im Garten gespielt !

Ich denke es war die richtige Entscheidung den Urlaub abzubrechen !

Zuhause ist immer noch am schönsten ! und wenn man krank ist erst recht !! und bei den Zwergen ist das irgendwie kein Stück anders als bei mir !!!

Aber noch mal zurück nach Renesse ! Vom ersten Tag an habe ich ( was auch sonst) wieder die Vögel gefüttert. Das sprach sich sehr schnell rum und wenn es am ersten Tag 10 Vögel waren die zum fressen kamen, am nächsten waren es schon 2 – 3 mal so viele !

Samstagmorgen hatten wir sogar Besuch von einer schwarz-weissen Katze. Ihr habe ich ein wenig Geflügelwurst gegeben und tagsüber noch Katzenfutter ( Trockenfutter) besorgt !

Ich dachte mir…was solls…dann füttere ich eben halt noch diese eine Katze mit !

Sonntagmorgen als ich den Vorhang aufmachte, da warteten die Vögel schon auf der Mauer auf ihr fressen und statt einer schwarz-weissen Katze sassen da 2 !

* Nun ja…was solls! Die bekomme ich auch noch satt * ….dachte ich mir und die zweite Katze bekam auch ein Schälchen mit Futter !

Abends haben wir noch geredet und es wurde aus Spass gesagt…* warte ab…morgen sitzen dann 3 Katzen vor der Türe!*

Ich habe nur gelacht !! 

Montagmorgen !

Der Vorhang ging auf !

Die Vögel waren schon in Position und siehe da….es waren 4 Katzen !!!

*Öhm….hallo!?!?! Wo kommt ihr den her??*

Nun ja….Schälchen hatte ich keine mehr…also habe ich vier kleine Häufchen Futter auf den Boden verteilt !

Das lustige an der Sache !! Jedesmal, wenn die Miezen nicht richtig aufgepasst haben kam einer der Vögel ( es waren alles Raben) und klaute den Miezen das Katzenfutter !

Dienstagmorgen ….der Vorhang geht auf….Vögel auf Position und dann eben Katzen durchgezählt !! OK …es waren vier !!

Aber irgend etwas war anders als den Morgen davor !

Montagmorgen waren es 2 schwarz-weisse Katzenund 2 Glückskatzen und Dienstagmorgen waren es dann 3 Glückskatzen und 1 schwarz-weisse Katze !

OK ! Es handelt sich somit um mindestens 5 Katzen die dort leben ! Soviel war schon mal klar !

Da das Futter für die Miezen schon alle war hatte ich schon neues besorgt. Es war zwar ein anderes Futter, aber das war den Miezen und den Vögeln so ziemlich egal !

Mittwochmorgen …..das letzte mal als ich den Vorhang auf machte sah ich dann wie immer
die Vögel schon in Position und dann ….Moment….lass mal zählen 1, 2, 3, 4, 5 und 6….. 2 schwarz-weisse, 3 Glückskatzen und einen Tiger !

Sie standen alle samt schon vor der Türe und warteten auf ihr Futter !

Es war ein Bild für die Götter ! 20 – 30 Vögel…wenn nicht noch mehr und dazwischen 6 Katzen und alle gemeinschaftlich am futtern !

Selbst Timmy und Nela hatten nach dem 2 Tag schon keine Lust mehr sich über die Vögel und die Katzen aufzuregen. Statt dessen legte sich Timmy vor die Glastüre und schauten dem bunten Treiben auf der Terasse zu !

Wer weiss wieviele Katzen am Donnerstagmorgen vor der Türe gewarten haben ?!?!?!?!?

Ich kann mir gut vorstellen, dass es noch ein paar mehr waren ! 🙂

Nun gut ! jetzt sind wir wieder zu Hause ! Den Zwergen geht es wieder gut und alles geht wieder seinen üblichen Gang !

Heute war ich bei meinem * Stecher* ! Das Projekt aus altem Tattoo machen wir ein schönes neues Tattoo wurde in Angriff genommen und besprochen ! Da das alte überstochen werden muss wird es diesmal 3 Sitzungen in Anspruch nehmen bis es ganz fertig ist ! Anfang Mai ist
es dann fertig und ich werde Dir dann zeigen was wir aus dem über 20 Jahren alten Tattoo gemacht haben !

Bin schon sehr gespannt !!!!!!

Das Symbol * Rose* wird weiterhin bestehen bleiben…aber halt einfach heller und schöner als das was jetzt da ist !! Soviel kann ich ja schon mal verraten !!!

Ab Montag geht es dann wieder zur Arbeit ! So richtig Lust habe ich im Moment noch nicht, aber so wie ich mich kenne bin ich schnell wieder im Trott drin und irgendwann haben wir ja auch wieder Urlaub !!!

Als nächstes steht Dein 25-ter Erdengeburtstag an ! Zum 8-ten mal Dein Geburtstag ohne
Dich !

15 Tage sind es noch und bis dahin werde ich schauen, dass ich wieder schöne Kerzen für Dich bekomme und einen schönen Strauß Blumen werde ich natürlich auch für Dich besorgen !

Wenn es dann wieder wärmer wird, dann werde ich Deinen kleinen Garten auch wieder schön sauber machen. Die Glasnuggets alle schön durchwaschen und die Figuren vom Dreck der letzten Monate befreien ! Damit alles wieder schön frisch aussieht !!!

Ich darf garnicht weiter darüber nachdenken !!

Es ist einfach nich fair !! Ich möchte viel lieber so etwas für Dich tun ! Weiss nicht….ein kleines Geschenk für Deine eigene Wohnung ! oder eine Überraschungsfete zu Deinem 25-ten Geburtstag organisieren……

….statt dessen denke ich über Kerzen und Blumen nach und darüber, dass ich Dir Deinen kleinen Garten wieder sauber mache……

Ich weiss nicht wie oft ich es Dir schon geschrieben habe !!

Aber Du fehlst mir so !!!

Auch wenn wir ein paar schöne Tage in Renesse hatten ! Ich habe so oft an Dich gedacht und an unsere Zeit die wir dort oben verbracht haben !

Weisst Du noch…als wir die Strasse runter fuhren in Richtung Parkplatz am Strand !!

Wir haben uns nur angesehen und wir haben Beide im gleichen Moment nur gesagt ….
” Öhm….hast Du das auch gesehen ????”

Oben am Hügel hatten wir Elefanten gesehen !!

Als wir den Hügel hinauf fuhren bekamen wir dann auch die Erklärung !

Nein !! Wir hatten keine Hallos !! Es war Tatsache !! Oben auf dem Hügel standen 3 Elefanten und noch einige andere Tiere …so wie Lamas, Pferde und ich weiss nicht mehr was noch für Tiere dort standen !

Der Grund !! Ein Zirkus hatte sich dort für einige Tage nieder gelassen !

Als ich diesen Hügel dies Jahr wieder sah musste ich direkt daran denken und schon kullerte wieder dieses salzige Zeug durch mein Gesicht !

Am Strand…da musste ich dann daran denken als wir mir Sassi, Bandit und Kim in Rensse ein paar Tage Urlaub gemacht hatten. Oma und Opa kamen auch für ein paar Tage zu uns und wir hatten eine schöne Zeit bei super tollem und sehr warmen Wetter !!

Die Zwerge hatten sich am Strand ein kühles Loch im Sand gebuddelt und Du und Sassi….ihr habt Euch auch gegenseitig im Sand eingebuddelt !!

Kim war auch nicht schlecht ! Sie lief immer mit Euch ins Wasser und legte sich an den Strand und zwar so, dass sie mit dem Bauch im Wasser war und von den Weller immer schön nass wurde. Kaum aus dem Wasser raus rannte sie dann wie wild umher und rollte sich durch den warmen Sand !

Wir haben uns das Schauspiel immer alle angesehen und auch die Menschen um uns herum haben das Schauspiel genossen und jeder musste lachen !!

Das ist alles schon so lange her….aber die Erinnerungen waren auf einmal alle wieder da !

Erinnerungen ! Das einizge was ich noch habe….aber die kann mir niemand nehmen !!!!

Soderle ! Für heute höre ich mal auf zu schreiben !

Ich werde jetzt ein paar Fotos bearbeiten und dann ein schönes Video daraus machen !

Fotos von der Nordsee, dem Himmel, der Sonne und natürlich von den Zwergen !

ILD Janine und das wird nichts und niemand auf dieser Erde je ändern können !

Deine Mom 

 

 

 

 

 

 

Warum nur ?? Seite 466

06.02.2015 oder auch 2.719 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Es ist Freitag und ich bin froh darüber endlich mal wieder ein wenig Zeit zu haben um Dir ein paar Worte schreiben zu können !!!

Nach der Arbeit war ich einkaufen und bin dann in unsere kleine Burg gefahren. Ich habe ein wenig geputzt und eigentlich hatte ich mit vorgenommen noch ein wenig von Zuhause aus zu arbeiten…..aber ich kann mich einfach nicht konzentrieren……

Morgen…also in ein paar Stunden ist Dein 25-ter Erdengeburtstag !!

Ein ganz besonderer Geburtstag !

Ein viertel Jahrhundert * Janine* und doch seit nunmehr 2.719 Tagen ohne Dich !!!!

25 Jahre !!!! und zum 8-ten mal Dein Geburtstag als Sternenkind !!!

Wie soll ein Mensch das verstehen können ???

Wie soll ich das verstehen und je begreifen können ???

Meine Denkmurmel spielt komplett verrückt und mein Tinitus schreit seit Wochen ohne Ende!

Ja !! Er schreit !!!! und das Tag und Nacht und selbst laute Musik lässt in nicht verschwinden !

So schlimm wie die letzte Zeit war mein Kumpel * Tinitus* schon lange nicht mehr zu gange und ich habe ein wenig Angst davor, dass er sich nicht mehr beruhigen mag !

Aber selbst wenn das geschehen sollte….ich werde es nicht ändern können und versuchen damit so gut es geht umzugehen !

Ich sitze hier und habe jede Kerze die ich so finden konnte angezündet !

Ich sitze hier und möchte Dir etwas schönes schreiben …..aber auch das will nicht so recht funktionieren !

Mir geht so viel durch die Denkmurmel ! Gedanken um Dich und Gedanken um das was so alles in den letzten Wochen auf der Arbeit so los war !

Die Gedanken fahren *Achterbahn in Perfektion* und ich muss sehen wie ich mit all diesem Denkmuremelsalat klar komme !!

Seit 2.719 Tagen oder anders 7 Jahren, 5 Monate und 10 Tage lebe ich nun diesen Leben
ohne Dich !!

Irgendwie ist es *lebbarer* geworden, was aber nicht heißt das es mir weniger weh tut !

Ich habe einfach nur gelernt besser den Schmerz zu verbergen ! Besser mit dem Schmerz umzugehen !

In diesem Falle kommt ein Spruch zum tragen den mein Dad oft gesagt hat !

* Der Mensch ist ein Gewohnheitstier ! *

Es ist als hätte ich mich irgendwie an diesen Schmerz gewöhnt ! Es ist als hätte ich diesen Schmerz als einen Teil meines Lebens * akzeptiert* ! Es ist als würde ich meine Maske tragen ohne das es andere merken……aber dennoch !! Es tut kein Stück weniger weh !!!!!!!!

Einzig und allein der *Umgang mit dem Schmerz* hat sich in all diesen Tagen verändert !

Liest sich vielleicht komisch und doch ist es so ( zumindest für meine Person) ….der Schmerz ist da und wird auch immer bleiben ….nur in all den Tagen habe ich gelernt es nach aussen hin besser zu verpacken ! Was in mir los ist…wie es in mir aussieht …das bleibt allein *mein Leben mit dem Schmerz* !!

Mein Leben ohne den Menschen den ich über alles LIEBE und auf ewig LIEBEN werde !!

Du bist in mir gewachsen !

Du warst 9 Monate ein Teil von mir !!!

17 Jahre, 6 Monate und 21 Tage durfte ich mit Dir an meiner Seite leben !!! Eine Zeit für die ich sehr dankbar bin …….aber ( schon wieder mal dieses aber)…. unser Leben hatte ich mir / hatten wir uns ganz anders vorgestellt !!!

All die Dinge die ich jetzt nur bei anderen miterleben kann / darf …..Freund, Freunde, Wohnung, Job, Heirat, Kind(er) u.v.m. ……es wurde uns genommen !!

Das Glück ( mit allen Höhen und Tiefen) mein eigenes Kind zu sehen wie es sein eigenes
Leben aufbaut, vielleicht sogar seine eigene Familie Gründet, das Gefühl * Oma* zu werden/ zu sein ……..all das werde ich nie erleben dürfen !!!!

Als Du noch bei mir warst habe ich versucht zu sparen und versucht uns etwas aufzubauen, immer mit dem Gedanken….. “ wenn ich mal nicht mehr bin, dann hast Du etwas davon und kannst Dir vielleicht was daraus aufbauen……”  aber wofür sollte ich jetzt noch sparen ???

Sterben Deine Eltern, dann stirbt Deine Vergangenheit.
Stirbt Dein Partner, dann stirbt Deine Gegenwart,
Stirbt Dein Kind, dann stirbt Deine Zukunft !!
(Verfasser unbekannt)

Ich weiss nicht wie oft ich diesen Spruch schon zitiert habe !! und ich weiss auch nicht wie oft ich ihn noch zitieren werde…..aber es stimmt nunmal und es kommen immer und immer wieder Tage / Momente an denen ich das was ich fühle einfach nur mit diesem einen Spruch erklären kann !!!

Als Du zu den Sternen gingst….da zerbrach von einer auf die andere Sekunde mein / unser Leben für immer !!!!!

Ein Leben voller Pläne und Hoffnungen !!!

Ein Leben was meine Eltern leben durften ! Was ich auch gerne mit Dir zusammen gelebt hätte und das egal wie schwer es teilweise war und vielleicht noch geworden wäre !!!

Aber es war und wäre mir egal !!

WEiL

ICH

DICH

UNENDLICH

LIEBE !!!

WEIL

DU

BIST

MEIN

KIND !!!!!

Anders und besser kann ich das was ich fühle, lebe und empfinde nicht erklären !!!

Oh man Janine !!!

Warum nur ???

Ich vermisse Dich so sehr !! Das kann nur ein Mensch verstehen der auch ein solches * Leben leben muss!!*

Ja MUSS !!! Weil weder ich noch all die anderen verwaisten Eltern dieser Erde die Ihre Kinder geliebt haben *lieben dieses Leben ohne unser(e) Kind(er)* !! Ganz bestimmt nicht !!!!

…oder besser ….ja…wir lieben es zu leben….aber dennoch fehlt ein ganz wichtiger Teil (Mensch) in unserem Leben um dieses Leben wirklich * perfekt* sein zu lassen! ( bessere Worte / eine bessere Beschreibung fällt mir leider gerade nicht ein !!!)

Wie * verwaisten Eltern* haben uns unserem *Schicksal gefügt* !!!! Weil man uns keine andere Wahl gelassen hat !!!!!

Für heute höre ich auf zu schreiben ! Morgen werde ich Dir ganz viele Kerzen zu Deinem Geburtstag an Deinen kleinen Garten bringen ! …..und ein kleines Geschenk……mehr kann
ich Dir leider nicht mehr geben !! Ausser meiner LIEBE zu DIR die nie erlöschen wird !!

Ich LIEBE DICH mit jeder einzelnen Faser meines Körpers !!

Ich LIEBE DICH mehr als mein eigenes Leben und dieses würde ich so wie vom ersten Tag an für Dich geben, wenn DU dafür wieder leben würdest !!!

Den einzigen Wunsch den ich hätte ….Dich noch einmal in den Arm nehme zu dürfen um Deine Nähe und Deine Wärme spüren zu dürfen und um Dir noch einmal in die Augen
schauen zu können und die Zeit um Dir sagen zu dürfen wie sehr ich DICH LIEBE !!!!!!!!!!!!!!!!

ILD mein Kind !!

Deine Mom mit Timmy und Nela immer dabei

Warum nur ?? Seite 467

20.02.2015 oder auch 2.733 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Nun ist Dein Geburtstag schon fast 2 Wochen her und mir fehlt irgendwie derzeit immer noch die Kraft etwas zu schreiben!

Mir fehlen regelrecht die Worte und das obwohl in meiner Denkmurmel unendlich viel rum schwirrt !

Derzeit lenke mich mit arbeiten ab. Jedoch nicht für mich …sondern für die Firma.

Für mich selber bekomme ich nicht wirklich etwas auf die Kette.

Ich müsste schon seit Tagen mal bügeln….die Wäsche ruft nicht nur nach mir….sie schreit !

Aber ich kann mich einfach nich aufraffen !

Ich müsste hier die Schränke noch aufräumen um mal alles was so rum steht in den Schränken zu verstauen…..aber auch dazu kann ich mich nicht wirklich aufraffen. Meine Anziehsachen müsste ich endlich mal aussortieren. Mich von Dingen trennen die mir eh nie wieder passen werden, weil ich es einfach nicht schaffe ab zu nehmen….aber auch da fehlt mir der Antrieb !

Es ist als wäre meine Batterie leer und sie funktioniert nur, wenn ich etwas für die Firma mache und da egal ob es in der Firma oder zu Hause ist !

Erklärungen dafür……tja…gibt es bestimmt !

Mir geht das derzeit doch sehr trostlose Wetter an die Nerven. Nur selten lacht die Sonne und es ist meist kalt und grau !

Diverse Meinungsverschiedenheiten und Unverständnis zu meiner Person und meinem doch etwas anderem Leben gehören ebenfalls dazu !

Es ist im Moment einfach nicht wirklich * erfreulich* was so los ist…..und das reisst mich runter !

Dazu mein Freund *Tini* der einfach nicht mehr leiser werden möchte !

Nela die in den letzten Wochen sehr häufig krank war und auch abgebaut hat macht mir sorgen und auch Timmy geht es nicht immer so richtig gut !

Vielleicht geht den Beiden das Wetter inzwischen genau so an die Nerven wie mir !??!!

An Deinem Geburtstag war ich bei Dir und habe Dir Blumen gebracht und ein kleines silbernes Herz. Dazu hatte ich noch ganz viel Kerzen für Dich besorgt, aber da Dein kleiner Garten noch voller Schnee war konnte ich sie noch nicht mal richtig, geschweige den alle aufstellen !

Im Moment…..oder besser seit einigen Wochen und Monaten will einfach gar nichts mehr so richtig funktionieren und das lässt es mir doch sehr schwer fallen noch irgendwo drin etwas positives zu sehen !

Letzte Woche Freitag war die erste Sitzung bei meinem *Stecher* ! Mein aller erstes Tattoo das ich mir vor über 20 Jahren habe stechen lassen wird Gecovert und dafür musste es jetzt ersteinmal komplett in weiss überstochen werden. Anfang April geht es dann weiter. Das wird dann ca. 3 Stunden dauern und die Fertigstellung wird Anfang Mai erfolgen !

Wenn alles fertig ist, dann werde ich Dir die Fotos zeigen von Vorher / Zwischendurch und wie es dann zum Schluss aussieht ! Aber das dauert halt noch ein paat Monate !

Tja und sonst……ja??? was sonst ??

Mein Kollege und direkter Cheffe geht Ende März in Rente und bis dahin muss ich noch unendlich viel lernen. Leider fehlen einige Leute in der Firma und einige derer Aufgaben mache ich derzeit auch noch mit. D.h. mir fehlt die Zeit neue Dinge zu lernen und das macht mir ein wenig Angst.

Es sind nur noch ein paar Wochen und dann bin ich auf mich allein gestellt ! Ausser meinem Cheffe kennen sich mit den Artikeln und wie diese in der EDV samt Preise und allem anderen gepflegt werden, nicht viele aus. Manchmal habe ich sogar das Gefühl, dass ich inzwischen mehr über diese EDV weiss und allem was dazu gehört als Kollegen die schon seit ein paar Jahren mehr in der Firma sind als ich !

Nun ja…..auch das werde ich irgendwie schaffen !!

Sei mir nicht böse Süße ! Aber ich bin müde und kaputt ! Finde auch irgendwie nicht die richtigen Worte ….fühle mich leer…..

Ich weiss nur, dass ich Dich unendlich LIEBE !!!

Deine Mom

Warum nur ?? Seite 468

 

06.03.2015 oder auch 2.747 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Siehst Du !?!?!?!

Genau !!! Timmy und Nela haben Zuwachs bekommen !!

Die kleine Maus heißt Paula und lebt nun seit letztem Freitag bei uns ! Das ist auch der Grund warum ich letzte Woche nicht zum schreiben gekommen bin !

Am 27.02.2015 bin ich morgens um 7.00 h von hier nach Frankfurt gefahren um Paula am Flughafen vom Flugpaten zu übernehmen. Um 10.14 h ist die Maschine gelandet und um kurz nach 11.00 h habe ich sie dann zum erste mal Live gesehen !

Bis wir wieder hier in unserer kleinen Burg waren, war es inzwichen kurz vor 15.00 h !

Timmy und Nela haben die kleine Maus mehr als skeptisch in ihrer Box begutachtet und beschnüffelt und Paula war voller Angst !

Nach ein paar Stunden ging es dann schon etwas besser und sie lief, egal wo ich auch hin gegangen bin, hinter mir her und wollte auf den Arm !

Total dünn und nur am zittern habe ich versucht die kleine Maus zu beruhigen und auch Timmy und Nela habe ich getröstet….weil den Beiden war diese neue Situation doch sehr suspekt !!!

Heute ist sie nun seit einer Woche bei uns und die Drei rennen inzwischen zusammen in den Garten. Paula veruscht Timmy und Nela zum spielen zu bringen und Nela fängt inzwischen auch an und zeigt Paula das sie auch spielen möchte. Sobald ein Ball ins Spiel kommt sind dann Timmy und Paula am spielen. Heute haben Timmy, Nela und Paula sogar im Garten Nachlaufen gespielt !!!!!

Die Blutergebnisse habe ich nun auch endlich bekommen !!

Paula hat keine schlimme Krankheit mitgebracht ! Der Durchfall und die schlechten Blutwerte kommen von ihrer Unterernährung ! Der Doc hat grünes Licht für ein glückliches und gesundes Hundeleben gegeben ! Sie braucht halt noch ein paar Wochen bis alles so ist wie es sein sollte !

Sie hat durch die Unterernährung halt Mangelerscheinungen und hingt in der Entwicklung
ca. 3 Monate zurück. Sie ist 7 Monate und hat den Stand eines vier Monaten alten Welpen !!

Aber das holen wir auf !!

Timmy und Nela sind tolle Hundeeltern und mit ein wenig Hilfe von mir bekommen wir vier das hin !!!!

Aber es gibt noch etwas was ich Dir noch nicht sagen durfte….aber jetzt darf ich !

Deine Mom wurde befördert !

Nicht von Solingen nach Köln oder so….nein !!

Ich wurde auf der Arbeit befördert ! Nicht nach draussen !! Ich habe es nach etwas über 1,5 Jahren geschafft zu den leitenden Angestellten zu gehören !!!

Mein Job hat sogar einen Namen bekommen !! * Kaufmännische Teamleitung* !!

Tja….da hat sich das ganze akkern doch gelohnt und ich bin ein wenig stolz auf das was man mir zutraut und was ich geschafft habe !!

Mein direkter Cheffe ist nicht mehr so sehr lange da und im Moment lerne ich ganz viele neue Dinge ! Ich habe Spickzettel ohne Ende geschrieben und muss diese mal sortieren und ordentlich auf Papier bringen. Cheffe macht den Job schon seit über 40 Jahren oder so…und er hat das alles auf seiner tragbaren Festplatte gespeichert ! Für mich sind das zu all den anderen Dingen die ich so mache noch ganz viele neue Dinge !

Manchmal habe ich das Gefühl, daß gar nichts mehr in meine Denkmurmel rein passt…aber
ich schaffe das schon irgendwie !!

*Prinzip Hoffnung* hat mich bis hierher gebracht !! Also nicht aufgeben und ich schaff den Rest bestimmt auch noch !!!

Aber ich bin im Moment auch mächtig platt und werde auch bald mit den Dreien in Richtung Bett verschwinden !

Was ich noch machen werde bzw. wo ich noch ein wenig dran basteln werde ist ein Video!

Ich habe in dieser einen Woche so viele Fotos von meinen drei Zwergen gemacht und da möchte ich versuchen ein schönes Video drauss zu machen !

Heute werde ich das bestimmt nicht fertig bekommen….aber in den nächsten Tagen und dann werde ich es hier einstellen !!

Für heute sage ich erst mal gute Nacht meine kleine Große !!

ILD ohne Ende und ich bin mir sicher, daß Dir klein Paula auch gefallen würde !

Ihr hättet bestimmt eine menge Spaß zusammen !! Da bin ich mir sicher !!

Oh man….wie schön wäre es, wenn Du bei uns sein könntest !!!!!!!!!!

Ich vermisse Dich so !!!!

Warum nur ?? Seite 469

13.03.2015 oder auch 2.754 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Heute hatte ich frei ! Ein Tag Urlaub da ich erstens einen neuen Perso beantragen musste und dann war da noch die Beisetzung von meinem Onkel !

Ich war dort…hatte geglaubt ich würde es schaffen….aber dem war nicht so.

Es war die gleiche Kapelle ……ich sass wie damals neben Saskia ….da stand diese Urne…und bevor noch der Pfarrer da war haben bei mir…ich sage mal ….die Nerven versagt und ich bin weinend aus der Kapelle raus !

Erst stand ich einige Zeit weinend vor der Kapelle in der Hoffnung, dass ich mich irgendwie wieder * bekrabbel* um doch wieder rein gehen zu können….aber es ging nicht !

Es tat so unendlich weh und ich bekam keine Luft mehr !

Ich bin dann zu Deinem kleinen Garten gegangen und habe noch einige Zeit bei Dir verbracht……und die Tränen sie rollten und rollten……ich habe mich dann in den kleinen IO gesetzt und bin wieder nach Hause gefahren.

Alle Bilder sie waren wieder da ! Bilder in meinem Kopf die mir nur weh taten und ich wusste einfach nicht mehr wo ich es suchen sollte.

Ich habe mir dann die drei Fellnasen geschnappt und bin mit Ihnen im Wald spazieren gegangen !

Da Paula noch nicht so richtig gut an der Leine läuft war ich über eine Stunde lang damit beschäftigt den *Leinensalat* in Grenzen zu halten, damit sich keiner der Drei verletzt. Aber ich denke, dass bekommen wir Vier dann irgendwann auch noch hin und zwar so das so ein Spaziergang für uns alle *entspannend* ist !

Wieder in unserer kleinen Burg angekommen habe ich ein wenig mit den Dreien im Garten mit dem Ball gespielt…also Timmy und Paula haben gespielt und Nela hat sich in die Sonne gelegt und den Beiden zuschaut !

Aber irgendwie habe ich nichts von dem was ich eigentlich noch hätte machen müssen auf die Kette bekommen…immer wieder diese Bilder und dieses salzige Wasser das über mein Gesicht rollte !

Irgendwann habe ich mich dann mit den drei Zwergen auf das Bett gelegt….wir haben geschmust und ich bin dann eingeschlafen !

Seit dem ich wieder wach bin versuche ich meine Gedanken zu ordnen…aber es will nicht so recht funktionieren !

Ich habe mich versucht abzulenken und nach Autos geschaut !

Da der kleine IO für uns vier ein wenig zu klein ist (ich habe derzeit die Rücksitzbank umgeklappt…aber das ist keine Lösung für immer ), habe ich mich mal an den Compi gesetzt und geschaut ob ich ein anderes Auto für uns finde. Eins das ich auch bezahlen kann. Aber auch da bin ich nicht wirklich weiter gekommen.

Es gibt so viele Autos die in Frage kommen könnten. Nicht zu hoch, damit Nela gut einsteigen kann, Schiebetüre und all solche Dinge. Aber die die ich finazieren könnte gefallen mir nicht und die die mir gefallen….kann ich nicht bezahlen……

…aber auch die Autosuche hat mich nicht wirklich ablenken können und nun sitze ich hier und versuche Dir etwas zu schreiben !

Gedanken die mir so durch den Kopf gehen und Zahlen/Daten die mich an Dinge erinnern und was weiss ich was noch alles da in meiner Denkmurmel gerade Chaos verursacht !

Bei all diesen Dingen habe ich mich auch gefragt, warum ausgerechent klein Paula bei uns gelandet ist ????

Sie ist eigentlich auf Grund einer Verwechslung bei uns….aber vielleicht hatte das ja alles einen Grund !?!?!?!?!

Die ersten Tage ging es ihr ja nun wirklich nicht besonders gut und es sah nicht so gut für Paula aus…aber ich habe gekämpft ! Täglich Futter für sie gekocht….etwas was Timmy und Nela sehr klasse fanden, weil sie ja auch was bekommen haben. Reis mit Hühnchen und Möhrenpüree ….. Sie bekam täglich ihre Medizin und und und…….

….aber jetzt ist alles gut !!! Naja fast !! Sie hat noch immer ein wenig Druchfall, aber sie hat schon etwas zugenommen und ich glaube sie ist sogar schon ein wenig gewachsen !

Heute ist mir dann mal so recht bewusst geworden welche Daten es gibt die Paula mit uns verbinden……und ich frag mich…ob das der Grund ist warum ausgerechnet dieser Zwerg bei uns gelandet ist !?!?!?

1. ) Sie ist am 31.07.2014 geboren ! Der 31. Juli ist der Geburtstag von Opa
2.) Sie kam am 27.02.2015 zu uns……ein halbes Jahr vorher war der 27.08……die Nacht vom
27.08.2007 auf den 28.08.2007 bist Du zu den Sternen gegangen…..

Wahrscheinlich alles ein wenig weit her geholt….aber diese Zahlen gingen mir dann heute durch meine Denkmurmel und ich bin irgendwie inzwischen davon überzeugt, dass es einen Grund hat, dass Paula nun zu unserem Rudel gehört !

Sie kann schon Sitz machen, wenn ich ihr das sage und das mit dem Pfötchen geben klappt auch schon ein klein wenig. Sie ist wie mein Schatten und egal wo ich hin gehe….sie ist immer hinter mir !

Die Drei spielen inzwischen sogar zusammen und selbst Nela versucht immer öfter den Zwerg zum spielen zu animieren !

Das Bett wird zu Dritt belagert und wenn ich auch da rein möchte, dann rutschen die Drei auf die andere Hälfte vom Bett und lassen mich ohne Beschwerde auch noch in * Ihr Bett* !!

Nach dem Spaziergang ziehen alle Drei hin zum IO ! Selbst wenn ich vergessen hätte welches Auto ich fahre…die Drei bringen mich dahin wo unser Auto steht !!

Es ist echt irre wir schnell sich die Drei aneinander gewöhnt haben !!!!

Darüber bin ich mächtig froh, weil ich davor ein wenig Angst hatte !

Nun ja…..aber irgendwie will das mit dem Schreiben heute nicht wirklich funktionieren….weiss auch nicht ……vielleicht versuche ich mich noch mal an dem Video das ich machen wollte….was ich bisher auch nicht auf die Kette bekommen habe…oder wir gehen einfach nur ins Bett !

ILD Janine !!! und ich vermisse Dich so sehr !!!!!!! es wird wohl nie aufhören weh zu tun !!!!!

 

Warum nur ?? Seite 470

20.03.2015 oder auch 2.761 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Es ist schon wieder Freitag !

Heute ist Frühlingsanfang und auf Frühlingsanfang 2015 sollte es sogar was tolles am
Himmel zu sehen geben…..wenn da nicht die Wolken gewesen wären !!

Ja … Freitag und ich schon wieder
mal *lediert* @ Home !

Letztes Wochenende bin ich beim Spaziergang mit den Zwergen fast auf die Nase gefallen. Hab mir zwar nicht den Fuss gebrochen oder sonst was an den Beinen zugezogen…aber dennoch kam ich am nächsten Morgen kaum aus dem Bett ( und das lag nicht allein an meinen müden Stellen im Gesicht ) und jeder Schritt tat mir im rechten Bein weh und je nachdem wie ich mich drehte bekam ich einen Stich ins Kreuz, dass ich dachte mir stehen die Haare zu Berge !

Montag und Dienstag war heftig. Am Mittwoch ging es dann besser und ich dachte ich hätte das schlimmste hinter mich gebracht ! Aber das war ein Trugschluss ! Donnerstag war alles wieder beim alten !

Ich war arbeiten, bis sich mein Cheffe das nicht mehr ansehen konnte und mich zum Arzt geschickt hat !

Das Ende vom Lied !

Gestern und heute zwei Spritzen in den Rücken und für die nächsten Tage Tabletten gegen Aua und Verspannung !

Der Grund eine Blockade und die Empfehlung vom Arzt auf Zumba zu verzichten und Gerätetraining zu machen um die Rücken- und Bauchmuskulatur zu stärken !

MMHhh….voll blöde ! Aber iwie muss ich dem Doc recht geben. ZUMBA macht mir höllich viel Spaß aber seit den letzten *Knacks im Rücken* hatte ich nach ZUMBA immer für 1-2 Tage Schmerzen die nicht wirklich schön waren !

Auch wenn es mir schwer fällt…ich werde wohl dem Rat folgen und mich für die nächsten Monate mehr auf meine Rücken- und Bauchmuskulatur konzentrieren ! Wer weiß ?? Vielleicht bekomme ich dadurch ja sogar meinen *Schwabbelbauch* ein wenig weg !!!?!?!?!?

Nun ja….öfter mal was neues !

Nach meinen Spritzen war ich noch eben einkaufen. Als ich aus dem Laden kam habe ich tatsächlich ein kleines Loch am Himmel entdeckt wo ich ein wenig von der SoFi sehen konnte ! Als ich dann an unserer kleinen Burg war hat der Himmel mir noch mal einen kleinen Blick auf SoFi gegönnt ! Es war zwar nicht viel…aber immerhin habe ich das erstem mal in meinem Leben etwas von einer SoFi Live sehen können !

Man gibt sich ja schon mit Kleinigkeiten zufrieden ….wenn sonst schon alles iwie sch… läuft !

Den Rest des Tages habe ich damit verbracht mit den Zwergen ein wenig im Garten zu spielen und ich habe ein wenig von meinen Wäschebergen beseitigt. Immerhin besser als garnix !

Ansonsten habe ich diese Woche nicht wirklich viel gemacht. Durch meine Blockade im Lendenwirbelbereich war ich in meinem Tatendrang doch sehr * blockiert* und ich habe nur mit den Zwergen gespielt und bin nur kleine Runden mit ihnen gegangen und das habe ich noch nicht mal an jedem Tag geschafft….weil ich vor Schmerzen halt kaum noch laufen
laufen konnte wenn ich von der Arbeit kam !

Im Moment geht es ! Durch die Spritzen und die Tabletten tut es kaum noch weh….aber es muss ja in ein paar Tagen auch ohne Tabletten weiter gehen !!!!

Ich werde die Tage mit A. reden und mir von ihr ein Programm für Rücken- und Bauchmuskeln, Beine und Arme ausarbeiten lassen ! ….und dann geht des dem *maroden Körper an den Kragen *

Wäre doch gelacht, wenn ich altes Mädchen mich nicht wieder ein wenig Fit bekomme !!!

Klein Paula macht sich inzwischen ganz gut ! Sie spielt mit Timmy und Nela und sie futtern
und trinken sogar aus einem Napf ohne das es Streit gibt ! AA hat sie nur einmal in dieser Woche in die Wohnung gemacht und das mit dem Pipi wird auch immer weniger !

Durchfall hat sie zwar hin und wieder auch noch…aber auch das wird immer weniger !

Heute Nachmittag kam tatsächlich noch die Sonne durch. Ich habe den drei Chaoten ihre Decke in den Garten gelegt und dann lagen sie zu Dritt auf der Decke und haben die Sonne genossen ! Es war schön anzusehen wie nach 3 Wochen aus den Dreien ein schönes kleines Rudel geworden ist !

Paula orientiert sich hauptsächlich nach Mama Nela und Timmy gibt sie immer Küsschen und macht ihm die Ohren sauber. Das hat sie auch bei Nela versucht…aber die mag es so garnicht (ausser von mir ) sich in den Ohren krabbeln zu lassen ! Nela hat Paula *angemeckert*! Als Nela sie *angemeckert* hat kam Paula sofort zu mir gerannt und hat sich hinter mir
versteckt ! Das süße war, dass Timmy dann direkt zu Paula ging und ihr Küsschen gab. Es war als wollte er sie trösten und ihr sagen, dass sie keine Angst vor Nela haben muss ! Nela kam dann auch noch und hat Paula ein Küsschen gegeben und nach dieser Aktion sind dann alle Drei zusammen abgestiefelt und haben sich ins Bett gelegt 🙂

Sie sind wie eine kleine Famlie ! Mama, Papa und Kind naja…..und dann gibt es ja auch noch den zweibeinigen Dosenöffner ! 🙂

Oma war diese Woche auch in unserer kleinen Burg zu Besuch als ich arbeiten war. Sie hat
sich fast drei Stunden mit den Zwergen beschäftigt und mir netterweise ein wenig Arbeit abgenommen. Als ich nach Hause kam war gespült, das Leergut weg und der Müll nach draussen gebracht ! Alles so Dinge die ich Heute nach der Arbeit gemacht hätte….

Abends haben wir noch kurz telefoniert und sie war ganz begeistert von unserem Zuwachs !!

Ich glaube ….Paula hat noch einen neuen Fan !!!!

Dieser kleine Hund mit seinen großen Ohren fällt eh irgendwie überall auf !

Beim spazieren schauen immer alles erst auf Nela…weil sie so groß und hübsch ist ! Dann schauen sie auf Timmy und fragen immer ob Timmy und Nela wohl Geschwister wären und neuerdings kommt dann noch klein Paula um die Ecke und der erste Satz der Leute die Paula zum ersten mal sehen ist immer “ och ist die süß und was hat die für herrliche Ohren *

Paula der * Ohrenhund * !!

Sie hat aber auch verhältnismässig große Ohren ….so im Vergleich zum restlichen Hundekörper !! Besser hören tut sich nicht…..aber egal….sieht einfach nur süß aus !!!

Wenn Du sie sehen würdest….Du würdest 1000000% auch grinsen und als erstes iwas über ihre Ohren sagen und dann…dann würdest Du Dir diese Maus schnappen und es wäre *Zwangsknuddeln* angesagt ! Eine Disziplin die Paula sehr mag !

Wenn ich sie auf den Arm nehme, dann versucht sie mir immer ein Küsschen zu geben…dann dreh ich den Kopf weg um kurz danach wieder zu ihr zu schauen und schwupp…kommt sie wieder mit ihrer Zunge….das Spiel kann Paula Stundenlang spielen und dabei geht ihr Schwänzchen wie ein Propeller hin und her !!

Sie mag es garnicht, wenn ich ohne sie in die Waschküche geh. Das ist im Moment eigentlich noch unser größtes * PiPi-Problem*

Wenn ich arbeiten gehe, dann macht sie nix…aber wehe sie weiss das ich doch eigentlich Zuhause bin und ich geh mal an die Mülltonne, in die Waschküche oder nur mal kurz ans Auto. Selbst wenn sie gerade vorher im Garten war und PiPi gemach hat…..wenn ich von meinem Gang zum Auto oder so zurück komme …..sie freut sich ganz dolle….aber leider hat sie dann auch ( obwohl die Türe zum Garten auf ist) mir eine kleine Pfütze in den Flur gemacht !

Aber ich denke, dass wir das auch noch in den Griff bekommen ! Sie ist ja auch erst seit 3 Wochen bei uns und hat bestimmt auch immer noch Angst, dass man sie vielleicht für immer allein lässt ! Aber diese Angst hatten auch Timmy und Nela ! Die Beiden haben es geschafft !! Da wird klein Paula das bestimmt auch noch schaffen !!!!!!

Morgen werde ich mal die Feldleine im Keller suchen ! Wieder auf * Vordermann * bringen
und dann werden wir beim spazieren mit klein Paula lernen ! Das sie zwar ein wenig weg gehen darf aber nie ausser acht lassen darf, dass der * Zweibeinige-Dosenöffner* ganz lange Arme haben kann 🙂 

Timmy und Nela haben das gelernt ( so lange kein Hase in der Nähe ist klappt das immer), dann wird Paula das auch noch lernen !

Was ich gemerkt habe ist, daß sie vor anderen Menschen und Hunden Angst hat….aber auch das werden wir noch in den Griff bekommen ! Timmy und Nela zeigen ihr ja wie es geht !!

Tja ….alles in allem bestimmt derzeit die Arbeit und die Zwerge mein Leben und alles andere……..nun ja…..keine Ahnung wie das weiter geht !

Das Haus soll immer noch verkauft werden. Ich weiss immer noch nicht ob und wie lange ich hier noch mit den Zwergen wohnen kann…..der kleine IO20 wird wohl iwann gegen ein anderes Auto auf Grund der * Hundemasse* ausgetauscht werden müssen….aber auch da bin ich mit meiner Suche noch nicht wirklich weiter gekommen !

Das liebe Geld halt……..

Ein Lottogewinn….so das ich uns ein Haus kaufen könnte mit Garten und Garage und noch ein anderes Auto für die Garage wäre genau das was ich brauchen könnte !! Aber leider hatte ich damit bisher auch kein Glück !!

Selbst das mit dem verkaufen von diversem Schmuck und anderen Dingen hat nicht wirklich geklappt um ein paar Euronen in die Kasse zu bekommen !!!!

Aber ich will und mag nicht aufgeben !!!!!

Iwann wird das klappen !! Das mit dem verkaufen von Dingen die ich nicht mehr brauche und mit dem Auto und vielleicht sogar mit einem kleinen Haus für uns Vier wo wir alt und grau werden dürfen !!!

Ein Haus wo es genau wie hier in unserer kleinen Burg ein Zimmer geben wird in dem mein Compi steht und Dein kleiner Altar….ganz nah bei mir, wenn ich am Compi sitze und für Dich schreibe !!!

Wenn ich mehr Platz haben sollte, dann werde ich auch versuchen eine Art Pinnwand zu bauen in der Form eines Schmetterlings in dem ganz viele kleine Fächer sind. Dort werde ich dann all die Fotos von Dir hinstellen und die Engel und auch Bandit wird dort seinen Platz finden !

Ideen und Träume habe ich jede Menge…..leider mehr als Geld !!!!!

Oh Janine !!! Warum nur ????

Warum ist das alles so ??

Warum kann mein Leben nicht einfach ein wenig positiver laufen ???

* Ich wollte doch nur ein wenig glücklich sein….zufrieden ….ohne diese ewigen sorgen ums Geld und wie es weiter gehen kann …*

JA !! Ich weiss sehr wohl, dass es mir *eigentlich* recht gut geht !!!

*Eigentlich*….aber es fehlt halt ein ganz wichtiger Mensch in meinem Leben zum Glück und vielleicht ist gerade das der Grund warum ich nicht wirklich so recht * mein Leben * geniessen kann ?!?!?!

Nichts auf der Welt wird mir DICH je zurück geben….das weiss ich …..aber die Sehnsucht ist einfach da !! und ich kann sie nicht beeinflussen !!!!

Würde es anders sein, wenn Du noch da wärst ???

Ich glaube schon !! Ich könnte….ich würde die positiven Dinge im Leben …die ich ja trotz allem iwo erreicht habe….vielleicht viel besser sehen können ……..oder ?????

Oft bekomme ich gesagt ich soll mein Leben leben….aber das tue ich….aber es fehlt mir immer etwas…..es fehlt einfach….ich kann nichts dafür !!!

Nix kann das ändern ! Nie mehr wird es sich ändern….und dennoch fehlt es mir….egal wie sehr ich weiss, dass sich nichts ändern wird daran !!

Ein Leben ohne Dich…..Ein Leben ohne Mein Kind ist für mich wie ein Leben das einfach nicht mehr wirklich * ausgefüllt* ist !!

Egal wie schön es mit den Zwergen ist ! Egal ob ich befördert wurde oder nicht….Du fehlst einfach !!! Du F E H L S T mir so sehr !!!

…und wenn ich dann sehe wie andere Menschen sich über ihre Enkel freuen…..dann wird mir noch mehr bewusst…….was ich alles nie selber erlben darf !!!

Ja !! Ich freue mich für jeden der das erleben darf !!

….aber ist es so unverständlich, dass es mir jedes mal einen *Schlag in den Nacken gibt* ????

Aber auch das werden nur die Menschen wirklich verstehen…..die das selbe Leben leben wie ich es tue !!!

So meine süße große Kleine …für heute höre ich wohl besser auf zu schreiben !

Mir kommen gerade wieder so viele Gedanken in meine Denkmurmel …..dieser Brief würde nie enden……

Ich LIEBE D I C H !!! unendlich und das wird sich nie ändern !

Deine alte Mom

Warum nur ?? Seite 471

26.03.2015 oder auch 2.767 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Heute vor einem Monat war auch ein Donnerstag Abend und ich war nervös wie ein kleines Kind das nicht weiss wie es den nächsten Tag bewältigen wird.

Der Grund : Ankunft von klein Paula !

Tausende von Gedanken gingen mir durch den Kopf ! Ob die Entscheidung die richtige gewesen ist und vor allem ob Timmy und Nela den neuen Zwerg in ihr Rudel aufnehmen würden.

Heute kann ich sagen, dass nach ein paar kleinen Schwierigkeiten am Anfang die drei Chaoten ein tolles Team geworden sind was bestimmt noch mehr zusammenwächst in den kommenden Wochen, Monaten und Jahren !

Leider klappt das mit der Stubenreinheit bei klein Paula immer noch nicht so recht, aber sie erlernt es auch unter erschwerten Umständen ! Daher kann ich ihr nicht wirklich böse sein. Aber wenn sie etwas macht, dann weiss sie schon genau das da was nicht richtig war…immerhin ist die Erkenntnis schon da ! Den Rest sollten wir dann ja auch noch auf die Kette bekommen.

Tja…ansonsten stehe ich mal wieder vor einem Scherbenhaufen !

Man sagt ja, dass Scherben Glück bringen…nur leider ist das wohl nicht immer so. Ober vielleicht doch ???

Vielleicht muss es Scherben geben…..vielleicht muss irgendwann etwas komplett kaputt gehen damit was neues beginngen kann ???

Ich habe z. B. ewig eine Teekanne gehabt die schon an vielen Stellen kaputt war und ich hab mir auch mehr als einmal daran weh getan…aber irgendwie konnte ich mich nie so recht von dieser kaputten Teekanne trennen. Eines Tages kam das was kommen musste ! Der Henkel war auch schon kaputt und mir fiel die Kanne samt einem Liter Tee auf den Boden !

Also musste ich mir eine neue Kanne kaufen und mit dieser Teekanne bin ich richtig zufrieden !

Sie hält den Tee schön lange warm und sieht dabei noch richtig gut aus !

Vielleicht heisst es deshalb ja…” Scherben bringen Glück!” 

Nur weil etwas altes und gut bekanntes kaputt geht muss es ja nicht heissen, dass etwas neues nicht genauso gut oder vielleicht auch besser sein kann ????

Ob man das was Gegenstände betrifft auch wirklich auf das Leben übertragen kann….das weiss ich nicht….aber so sehr weit hergeholt ist der Geanke ja vielleicht doch nicht!?!

Wie oft ich in meinem Leben schon in Scherben gestanden habe….ich weiss es schon garnicht mehr ! Irgendwann habe ich aufgehört zu zählen aber mit jedem Scherbenhaufen stieg die Resignation in mir ! 

Warum sollte ich weiter auf ein Leben in/mit Glück hoffen ??? Warum ??? Damit ich ein paar Monate oder Jahre später wieder in Scherben stehe und nicht so genau weiss warum es überhaupt so weit gekommen ist ???

Warum sollte ich mir diesen seelischen Schmerz freiwillig noch mal antun ???

* Der Krug geht so lange zu Brunnen bis er bricht!* hat mein Dad immer gesagt ! Auch das hat wieder etwas mit Scherben zu tun ! Nur Scherben die mich selber betreffen ! Diesen Spruch beziehe ich direkt nur auf meine Person !! Weil bisher habe ich es irgendwie immer wieder geschafft auf die Beine zu kommen….nur irgendwann geht das nicht mehr und ich werde an diesen seelischen Schmerzen zerbrechen und für den Rest meines Lebens als *gebrochener Mensch* durch das Leben gehen !

Der Krug ( ich als Person) hat schon so viele Risse und Macken abbekommen. Er wurde geflickt und zusammengesetzt ! Er ist funktioinstüchtig…..aber ob dieser Krug noch lange hält…das ist eine ganz andere Frage !!!

Der Krug wird nicht besser über die Jahre ! Die Risse und Macken bilden seine schwächen ! Nur ein Stoss an der richtigen Stelle und er wird für immer zerbrechen !!!!

Aber soweit soll es nicht kommen….darf es nicht kommen !

Ich habe es Dir versprochen nie aufzugeben und inzwischen gibt es ja auch drei wundervolle Chaoten die mich brauchen !!!! Mein Versprechen an Dich und diese drei Chaoten werden mir
die Kraft geben irgendwie ….auch wenn nich nicht genau weiss wie ….weiter zu machen !!!!

Heute habe ich dann als erstes mal den Entschluss gefasst, dass der kleine IO20 nicht gegen ein anderes Auto ausgetauscht wird. Ich habe mir den Kofferraum noch mal genau angeschaut und da passen auch die drei Zwerge zusammen auf dauer rein ! Paula ist so klein und Timmy und Nela liegen eh meistens unter ihr …weil der Zwerg sich immer auf die anderen Zwerger drauf legt……und für die kurzen Fahrten die wir machen reicht der IO20 alle male aus !!!

Warum soll ich weitere Schulden machen wo es doch nicht wirklich notwendig ist ????

In den nächsten Monten ist wieder TÜV fällig und ich werde den IO20 von der Werkstatt wieder Fit machen lassen. Das ein oder andere Ersatzteil anbringen lassen und dann werde ich mir jemanden suchen der dem kleinen IO20 die kleine Beule aus der Türe macht und den Wagen von innen und aussen mal so richtig auffrischt !!!

Neue Reifen für vorne und dann steht dem IO20 und seinem Rudel nichts mehr für die Zukunft im Weg.

Urlaub….Urlaub fällt eh aus !! Ich hatte zwar etwas gebucht, aber da es jetzt drei Zwerge sind hat man mir den Urlaub storniert. Da ich dumme Nuss vergessen hatte eine Rücktrittsversicherung abzuschliessen hat mich das mal eben fast 180 € gekostet !!

Das hat mächtig weh getan….aber ich bin/war es ja selber Schuld ! Ich war der Meinung ich hätte diese Versicherung abgeschlossen…..aber das hatte ich voll verpennt !

Irgendwann Ende August habe ich Urlaub, aber wir werden dann nicht weg fahren…also nicht über Tage ! Wir werden dann halt einfach den kleinen IO20 voll tanken und durch die Gegend fahren und schöne Spaziegänge machen ! Noch habe ich keine Ahnung was wir genau machen werden….. aber wir werden schon irgend etwas machen !

Vielleicht werde ich auch an dem ein oder anderen Tag die Wohnung streichen, den Garten zusammen mit den Zwergen schön machen oder was weiss ich auch immer ! Uns wird schon was einfallen…..hoffe ich !!!

Die IO10 gibt es ja auch noch ! Ich muss sie halt nur durch den TÜV bringen und vorher reparieren lassen ! Irgendwie werde ich das schon hin bekommen ! Vielleicht finde ich ja jemanden der mir dabei hilft !!?!?!?!

Sollte die IO10 bis dahin soweit wieder Einsatzbereit sein, dann werde ich mir es auch hin und wieder raus nehmen ein paar kleine Runden mit ihr zu fahren !!!!

Vielleicht bringt mich das Fahren mit der IO10 ja auf andere Gedanken !?!?!?!

Ach Janine !!!

Oft frage ich mich wie mein Leben verlaufen wäre, wenn es diese Nacht vom 27.08.2007 auf den 28.08.2007 nie gegeben hätte !?!?!

Liegt meine *Beziehungsunfähigkeit* vielleicht daran, dass ich den Verlust von Dir bis heute
und auch irgendwie nie in meinem Leben richtig verarbeitet habe / verarbeiten kann ????

Aber daran kann es auch nicht liegen ! Glück habe ich auch in der Zeit als Du noch bei mir warst nie wirklich richtig gehabt !

Langsam glaube ich wirklich, dass auf den * Auslieferungspapieren an meine Eltern* ganz klein gedruckt Stand !

* Ja sie haben eine Tochter,
doch diese Tochter wird nie wirklich Beziehungsfähig sein *

Ist wohl so eine Art * Fehlproduktion* !

Nix A-Sortierung….eher so die B – C Sortierung !!

Die Fliesen mit kleinen Macken und Sprüngen die man nicht sofort sieht oder die man trotz *Macke* irgendwie noch gebrauchen kann……..

Vielleicht komme ich aber auch nach der Mutter meiner Mutter !

Man sagt mir zwar,dass ich meinem Dad sehr ähnlich sehen würde….aber ich bin nicht wie mein Dad…ich bin eher wie meine Oma….die auch irgendwie nie richtig ihr Glück gefunden hat !

Das komische an der Sache ist, dass ich meine Oma eigentlich nie wirklich richtig mochte !

…und wenn es so sein sollte, dass ich ihr sehr ähnlich bin was Beziehungen angeht…dann hoffe ich doch von ganzem Herzen, dass das das einzige ist was uns verbindet !!! ( Das warum weisst Du Janine !!! )

Vor etwas mehr als 1,5 Jahren dachte ich, dass ich mit der glücklichste Mensch auf dieser Erde sein muss ! Es war so schön….so Traumhaft….alles passte ! Du wurdest akzeptiert und geliebt obwohl Du garnicht mehr (Real) bei mir warst…..aber meine Liebe und meine Gedanken an Dich wurden akzeptiert und ich fühlte mich verstanden ! Die Zwerge wurden akzeptiert und ich
glaube auch geliebt !!!

Alles erschien endlich PERFEKT !!!!!

Aber das Leben bringt auch Veränderungen mit sich und diese Veränderungen haben das was *Perfekt war* kaputt gehen lassen !!

Das * Warum* verstehe ich nicht !

Es gibt einfach Dinge auf dieser Erde die kann man einfach nur akzeptieren und das egal wie weh es tut !!! Verstehen werde ich es nie ! Genau wie ich nie verstehen werde warum DU nicht mehr bei uns sein darfst !!!! Aber ich werde es (versuchen) zu akzeptieren ! Egal wie schwer es mir auch fällt……egal wie weh es mir auch tut !!!!

ILD Janine und das wird sich nie ändern…..egal was noch passieren wird !!!!!

Deine Mom stehend in Scherben

 

Warum nur ?? Seite 472

05.04.2015 oder auch 2.777 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Maske

Ich verstelle mich, zeige nicht, was mich traurig macht !

Diese Maske trage ich nunmehr seit 2.777 Tagen !

Auf der Arbeit, beim Einkaufen, auf Feiern, beim Sport, beim Spaziergang …eigentlich bei jedem Anlass der ausserhalb unserer kleinen Burg stattfindet und bei dem ich Menschen treffe die nichts für meine Traurigkeit können ! Also eigentlich trage ich diese Maseke so fast jedem Menschen gegenüber und ich lasse nur sehr wenige Menschen hinter diese Maske schauen und auch das nicht immer !!

Was ist aber in all den Tagen hinter / unter dieser Maske passiert ???

Eine Frage die ich mir heute selber gestellt habe !!

Diese Maske ist inzwischen ein Teil von mir selbst geworden. Sie begleitet mich nicht nur, sie hat sogar einen groß Teil meines Lebens regelrecht * im Griff* !!!

Meine Kollegen und Bekannten ….auch meine Familie kennt mich zum großen Teil als der Mensch der versucht immer irgendwie weiter zu kommen und das versuche ich ja auch…aber immer mit dieser Maske ! Egal wie beschissen es mir auch geht….ob gesundheitlich oder mental….ich bliebe zu scherzen und andere Menschen zu lachen zu bringen ….und das
obwohl mir sehr, sehr oft garnicht danach ist !

Als ich heute nach langem noch einmal bewusst in den Spiegel geschaut habe….habe ich gesehen wie traurig ich doch eigentlich aussehe …. und je länger ich mich anschaute um so mehr wurde mir klar, dass ich (meistens) nur mit dieser Maske am Leben teilhabe und unter der Maske werde ich immer mehr und mehr * zerfressen* !!

Ja ich liebe meine drei Fellnasen…..und dennoch weiss ich nicht ob meine Liebe zu ihnen genug ist !!

Ja ich bin froh und auch stolz über das was ich geschafft habe….und dennoch bin ich traurig !

Ja ich gehe gerne Arbeiten …..und dennoch bin ich müde und kraftlos !

Ja ich bin gern unter Menschen und lache auch gerne….und dennoch weiss ich nicht ob mich diese Menschen auch weinend ertragen könnten !

Ja ich liebe das Leben….und dennoch weiss ich oft nicht wo ich noch die Kraft dafür her nehmen soll oder kann !!!!

Manchmal möchte ich einfach nur so…ohne diese Maske auf die Straße treten und zur Arbeit gehen …..was würde wohl passieren, wenn man sehen würde wie traurig und mudlos ich auch sein kann ???

Würde man es verstehen und mich auch mit Tränen in den Augen akzeptieren !

Würde man diese Traurigkeit ein Stückweit verstehen / akzeptien und dazughören lassen ???

Aus Erfahrung heraus weiss ich, dass es für die Arbeit definitiv nicht gut ist zu zeigen welche ….ich sage mal *Schwäche* man wirklich hat !! Schnell würde gesagt, dass man seine Arbeit nicht bewältigen könnte und das obwohl man genau das selbe tut und macht wie sonst….nur halt mit einem *traurigen Gesicht *

Es ist wie ….* Kleider machen Leute !*  nicht nur Kleider machen Leute auch das Verhalten und der Gesichtsausdruck gehört zu dem wonach Menschen beurteilt werden !!

Es ist nunmal der erste Eindruck den ein Mensch bei einem anderen Menschen hinterlässt !!!

War so, ist so und wird auch immer so bleiben !!!!

Also muss und wird die Maske weiterhin ein Stück meines Lebens sein und bleiben um anderen Menschen zu beweisen, dass ich auch trotz meiner *Schwächen* lebensfähig bin !!

Ja ! Diese Maske ist nicht mehr nur ein Schutz….sie ist inzwischen ein Teil von mir den ich brauche um ein * normales Leben* zu führen und je mehr ich darüber nachdenke….ich glaube ich bin nicht der einzige Mensch auf dieser Erde der so eine *Maske* zu einem Stück seines Lebens hat werden lassen !!

Das was mich wirklich traurig macht….was mich bewegt und an mir frisst…das werden weiterhin nur die Menschen erfahren die es auch wirklich wissen möchten und die mich nicht verurteilen das ich eine Maske trage um andere und mich selbst zu schützen !!

Ja…andere Menschen schützen mit meiner Maske !! Genau so ist es !!

Stell Dir doch einfach mal vor Janine ich würde jedem erzählen was mein Leben so verändert hat und was mich zu dem gemacht hat was ich heute bin ! Denkst Du da kann jeder mit umgehen !!?!?

Ich glaube nicht !!! Weil es nicht wirklich leicht ist !!!!!

Über die Jahre habe ich verschiedene Reaktionen gesehen/erlebt ! Die einen nehmen es mit Fassung und versuchen etwas tröstendes zu sagen….die anderen ringen nach Fassung und sind völlig neben der Spur…..es dauert Tage bis sie wieder ein Wort mit dir reden können und andere gehen darüber weg als hätten sie zufällig eine Nachrichten im Radio am Rande …mal eben so….mit bekommen !

Anfangs habe ich nie jemaden etwas gesagt…..dann war ich ein wenig stolz daruf die Kraft gefunden zu haben etwas zu sagen zu können …..inzwischen halte ich es für besser nichts zu sagen !!

Ich bleibe beim aufschreiben meiner Gefühle und meiner Gedanken ! Wer es lesen mag….der tut es….wer nicht….der lässt es sein ! Diesen Weg habe ich, für mich persönlich, als den besten Weg ausgewählt !!!

Dazu fällt mir ein Spruch ein den ich vor einigen Tagen im Netz gefunden habe….er passt irgendwie ganz gut zu dem was ich gerade geschrieben habe ….

Dieser Spruch …so finde ich ….passt irgendwie auch zu meiner Entscheidung nur noch zu schreiben ! Wer lesen mag der tut es….wer nicht mag….der lässt es sein ( bleibt dieser Seite fern) und wer mich dennoch lesen/hören mag ….wissen mag was in mir vor geht….der wird von allein auch weiter lesen und /oder auf mich persönlich zukommen !

…und genau dieser Spruch …diesen werde ich zu einer Art *Leidfaden* in meinem Leben werden lassen !!!!!

Ich werde nicht kämpfen !!! Denn was gut ist das bleibt !!! Was bei mir sein will kommt freiwillig und was gehen will…..geht sowieso !!!!

Man kann nichts festhalten was nicht wirklich bei einem sein möchte / kann !!

Es wäre/ist ein Kampft der zum scheitern *Verurteilt* ist !!!!

Es wäre ein Kampf wie bei Don Quichotte ! Der Mann der gegen Windmühlen kämpfte !

Es ist kein aussichtloser Kampf gegen Maschinen (Windmühlen) den ich meine …..ich meine Gefühle und Gedanken die man nicht wirklich groß ( wenn überhaupt) beeinflussen kann !!

Unsere Gefühle und Gedanken erwachsen aus dem was das Leben aus uns gemacht hat !

Ereignisse / Schicksalsschläge / Liebe und Liebeskummer / die Erziehung und und und die
uns zu dem gemacht haben was wir heute sind….die uns so denken und fühlen lassen wie wir heute sind !!!

Ich habe zwar auch lange gebraucht um zu verstehen….ob ich es immer richtig umsetzen werde….das kann ich noch nicht sagen….aber ich werde versuchen mich immer und immer wieder an diesen Spruch zu erinnern !!

Ich muss um nichts kämpfen,
denn was gut ist, bleibt…
Was bei mir sein will
kommt freiwillig
und was gehen will,
geht sowieso !!!!!

Mit diesen Worten höre ich auch für heute zu schreiben !

Seit Freitag habe ich eigentlich nur im Bett gelegen und mich mit Medizin *vollgedröhnt*

Fieber, Husten, Schnupfen…einmal alles !

Heute war ich seit Mittag das erste mal wieder für ein paar Stunden auf den Beinen und habe Dir all meinen *Denkmurmelsalt* nieder geschrieben !!

Jetzt merke ich langsam, dass es wieder Zeit wird sich hin zu legen ! Also noch eine heisse Zitrone , ein paar Tabletten und dann geht es zu Viert ab in die Heia !!!

J A N I N E !!! Ich liebe Dich unendlich und das wird sich nie ändern !!

Heute habe ich wieder einmal gespürt wie sehr Du mir doch an all den Tagen fehlst….wie unendlich weh es tut, dass Du nicht mehr bei mir/uns bist !!!!!!

Der Blick heute in den Spiegel…er hat mir soviel gezeigt…..nicht nur das ich alt geworden bin….sondern vor allem wie traurig ich bin !!!!

Wir wollten immer nur ein wenig glücklich sein !!!!!!!!

Das war unser Motto !!! Einfach nur ein wenig glücklich sein !!!!!

Was ist übergeblieben ………..

…..Traurigkeit und eine Mutter die oft nicht mehr weiss wo sie ihre Kraft her nehmen soll dieses Leben ohne ihr Kind so gut es geht zu leben !!!!

Ich liebe DICH so sehr !! OMG !! Ich LIEBE DICH !!! *heul*

Ich würde alles dafür geben Dich nur noch einmal in den Arm nehmen zu dürfen !!! Wenn DU dafür leben dürftest !!!!!!

Janine !!!!!!!!!!!!!!!!!! Janine !!!!!!!!!!!!!!!!!! Janine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ILD !!!!!!!!

Im Moment könnte ich nur heulen….nein ich tue es….ich bin nur am weinen !! Es tut so unsagbar weh….und ich weiss mit dem Schmerz dieses Verlustes nicht umzugehen !!!!!

Warum ist das so ???? Warum kannst Du nicht beim mir sein ??? Du fehlst mir so !!!!!!!

OMG……ich hab das Gefühl …..ich kann nicht mehr……ich will auch irgendwie nicht mehr……………………………….aber ich habe es versprochen !! Ich habe es Dir versprochen nicht aufzugeben !!!!!!!!!!!!!!

Ich muss um nichts kämpfen,
denn was gut ist, bleibt…

…und Du wirst immer in meinem Herzen sein !!!!!

Warum nur ?? Seite 473

24.04.2015 oder auch 2.796 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Schau mal Janine !! Sind sie nicht nett ??? *grins*

Wenn ich ins Bett gehe….dann ist da sogar ein Plätzchen für mich frei !!!

Na wenigstens etwas !!!

Derzeit ist echt heftig ! Es will nichts so richtig funktionieren hier bei uns Zuhause und auf der Arbeit könnte ich vier Arme und Beine mehr gebrauchen !!

An den meisten Tagen unter der Woche fahre ich nach der Arbeit nach Hause….kümmer mich ums * Grobe*…..spiele ein wenig mit den Zwergen im Garten und dann geht es noch 1-2 Stunden wieder ans Arbeiten, damit ich am nächsten Tag ein wenig Luft habe ….was leider irgendwie nicht klappt ! Immer wenn ich glaube, dass ich es jetzt so habe das ich auch mal dazu komme ein wenig Pause zu machen….da kommt der nächste Knaller auf meinen Schreibtisch !! Dazu kommt halt, dass ich viele Dinge machen muss die ich noch nicht richtig kenne und die halt Zeit benötigen !

Ich bin völlig im PO !!!

Teilweise so Kraftlos, dass ich es kaum schaffe mich um die Dinge zu kümmern die ich hier zu Hause so machen muss / müsste !!!

Selbst jetzt hier zu sitzen und Dir zu schreiben fällt mir schwer !

Ich bin müde ….kaputt und weiss auch irgendwie all meine Gedanken nicht zu ordnen !

Gedanken die meine Arbeit aber auch mein privates Leben ( so weit ich noch ein habe!!!) betreffen !!!!

Heute bin ich nach der Arbeit eben kurz einkaufen gewesen und dann ab nach Hause zu den Zwergen !! 

Eins ist schön !!! Es ist schön nach Hause zu kommen !!!!!

Diese drei wunderbaren Zwerge freuen sich so sehr mich zu sehen…Nela stupst mich immer an….Timmy erzählt mir direkt etwas und Paula springt an mir hoch und macht ( leider immer noch ) vor Freude Pipi !!!

Inzwischen mache ich es so, dass ich die Türe auf machen…rein stürme….direkt durch zu Gartentüre und dann die Begrüßung in den Garten verlege !

Bei gutem Wetter ( so wie in den letzten Tagen ) geht das ganz gut !

Dann landet das Pipi im Garten !!

Nur bei Regen…..da mag Paula dann nicht raus gehen…genauso wenig wie Nela !

Der einzige der bei jedem Wetter raus geht ist mein kleiner Mann !! Timmy !!!!!

Nunja….irgendwie bekommen wir das mit dem * Freudenpipi* auch noch auf die Kette !!!

Alles nur eine Frage der Zeit !!!

Aber eins ist und bleibt toll !!!

Die Freude / Liebe die ich von den Dreien bekomme, wenn ich nach Hause komme !! (und nicht nur dann !!)

Es ist und bleibt einfach unbezahlbar !!!!!!

Tja…aber ansonsten !!!

Wie gesagt….an Arbeit mangelt es mir nicht….höchstens an Geld !!!

Ich weiss noch nicht mal, wann ich Urlaub habe…..ausser Ende August 2 Wochen !

…..und so wie es jetzt läuft, weiss ich noch nicht mal wie das funzen soll, wenn ich nicht da bin !! Liest sich vielleicht etwas *überheblich*…..aber ist nicht so gemeint !!

Ist einfach nur eine Feststellung, da es so viele Dinge gibt die ich mache….die macht kein anderer in der Firma !

Nun ja….sollte nicht mein Problem sein !! Aber so bin ich nun mal !! Ich mache mir Gedanken dazu !!!

Aber mal etwas anderes !! Bald ist es soweit !!! Ende der kommenden Woche wird meine gecovertes Tattoo endlich fertig sein !! 2 Sitzungen habe ich schon hinter mich gebracht und ich finde es sieht auch so schon sehr gut aus !! Aber erst, wenn es ganz fertig ist ….erst dann werde ich es Dir zeigen !!

Dann werde ich Dir zeigen was man aus einem Tatto das über 20 Jahre alt ist so machen alles machen kann !!!!!

…und wenn das fertig ist….dann geh ich das nächste Tattoo an !!

Die Idee ist schon da……mir fehlt nur noch eine passende Vorlage die man dann entsprechend anpassen kann !!!!

Tja …und wenn das fertig ist….dann….dann habe ich noch einen weiteren Gedanken / eine weitere Idee…….aber da muss ich mir noch ein paar Gedanken zu machen !

Alles in allem wird der Platz für Tattoos langsam knapp auf meiner Haut ! Muss ja auch immer darauf achten, dass es sich gut verstecken lässt und ich achte auch immer darauf, dass es stellen sind die auch in 10 oder 20 Jahren noch einigermassen nett anzusehen sind !!!!

Du weisst ja was ich immer gesagt habe !!

Nie würde ich mir z.B. einen Schmetterling auf den Po machen lassen…ich möchte einfach nicht, dass sich die Ärzte erschrecken, wenn ich mit 80 im Krankenhaus liege und sie einen
*Flugsaurier* vorfinden !! *grins*

Nein…soetwas muss nicht sein !!!!

Tja….und unter Berücksichtigung all dieser kleinen *Probleme* wird es halt eng mit den Stellen an mir wo ich mich noch stechen lassen könnte !!!!

Muss wohl dann auf Piering umsteigen !!! Aus 14 kann man bestimmt auch noch 20 oder mehr machen ! *grins*

Ja ja….Deine Mutter !!!

Völlig im Po und nur Unsinn im Kopp !!!

Aber vielleicht ist gerade dieser Unsinn das was mich *über Wasser hält *!!!!

Nur hält es mich nicht mehr wach !!

Ich bin einfach nur müde und werde jetzt die Ecke in Anspruch nehmen die mir die Zwerge ja netter Weise frei halten !!!!

Ich hänge Dir noch ein paar Fotos von den Dreien an und dann bin ich im Bett!!

ILD Janine !! Egal wie bescheinden es mir derzeit auch geht !! Egal welcher Stress auf der Arbeit ist…..von privaten Problemen garnicht geredet……aber Du….Du bist immer bei mir !

ILD so sehr !!!

Ich wünschte diesen Tag X hätte es nie gegeben !!!!!!!!!!!

Deine Mom am Rande des Wahnsinns

Warum nur ?? Seite 474

09.05.2015 oder auch 2.810 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

Sorry, dass ich so lange nichts geschrieben habe. Aber irgendwie läuft alles schief und ich war in den letzten Wochen so platt und dazu kam noch eine Bronchitis die mir schwer zu schaffen gemacht hat.

Im Moment geht es etwas besser und ich habe mir jetzt einfach mal die Zeit genommen Dir ein wenig von dem zu schreiben was so in den letzten Wochen los war !!

Also…erst einmal ! Mein Tattoo ist nun fertig und ich werde Dir auch gleich ein paar Fotos dazu anhängen !!

Benny hat da echt ganze Arbeit geleistet und er hat es super mega toll gemacht !!

Meine Hochachtung !!!!!

Hätte Anfangs nicht gedacht, dass man so was schönes aus dem alten Tattoo machen kann!!

Bin echt begeistert !! und neue Ideen sind auch schon in Arbeit !!!!

Ansonsten….tja…ansonsten bin ich abends kaputt wie ein kleines Auto und ich würde für mein Leben gern mal wieder durchschlafen ! Aber das kann ich schon seit fast 8 Jahren nicht mehr und seit dem Paula bei uns lebt komme ich noch weniger zu schalfen, weil die kleine Maus in der Nacht immer noch einmal raus muss. Wenn ich dann endlich mal wieder eingeschlafen bin, dann klingelt der Wecker und die Arbeit ruft !!!

Die ruft aber auch noch nach Feierabend !

Wenn ich nach Hause komme muss ich erst mal das `Schlachtfeld ` das Paula so tagsüber *erarbeiete* in Form bringen und wenn wir dann spazieren waren oder im Garten etwas gespielt haben…..dann eben kurz duschen und dann mind. noch 2 – 3 mal in der Woche an den Compi und weiter arbeiten für 1-2 Stunden !

OK !! Im Moment geht es noch nicht anders….aber auf ewig kann ich das auch nicht !!!

Bin nur ein Mensch und keine Maschine !!!

Auf der anderenseite bin ich auch froh darüber, dass ich so viel Arbeit zum ablenken habe…so habe ich wenigstens nicht so viel Zeit über andere Dinge nachzudenken !!

Manchmal wünschte ich, dass ich einen Knopf an mir hätte an dem steht…*Gefühle und Gedanken ausschalten* ! Wenn ich diesen Knopf hätte….ich schwöre Dir…ich hätte diesen Knopf in den letzten Monaten täglich gedürckt !!!!!

Aber diesen Knopf habe ich nunmal nicht……

…..also mit Arbeit ablenken !!!!

Selbst mein Programm zum veröffentlichen der Homepage funktioniert derzeit nicht ! Aber egal…ich schreibe jetzt erst einmal und morgen gehe ich dann irgendwann mal auf Fehlersuche ! Vielleicht gibt es ja im Moment auch nur ein technisches Probelm am Server und morgen funktioniert alles wieder ! Ich hoffe jetzt einfach mal, dass es nur daran liegt !!!

Ich hab schon mal in die Verbindungsdaten geschaut…aber da ist alles OK…von daher wüsste ich im Moment auch garnicht wo ich nach einem Fehler suchen müsste oder könnte !!

Auf der Suche nach einem neunen Zuhause bin ich noch nicht wirklich weiter, aber ich hatte heute einen Termin bei der Bank um überhaupt mal abzuklären in wie weit ich überhaupt Kreditwürdig bin und welche Summe ich aufnehmen könnte !!

Das Gespräch war sehr interessant und mit den Zahlen die ich nun vorliegen habe kann ich ganz anders an die Suche ran gehen ! Abgesehen davon hat die Bank nun meine Unterlagen soweit vorliegen, dass bei einem eventuellen Abschluss die ganze Sache etwas schneller
geht !

MMMhhhhh….zusammen mit dem Tattoo immerhin schon zwei Dinge die nicht nur sch… waren !!!!!!!

Nun ja….mal sehen wie das alles so weiter geht ! Im Moment bin ich einfach nur neben der Spur und mir fehlt sehr oft die Kraft mich selber in der Po zu treten um etwas schönes für die Zwerge und mich auf die Beine zu stellen !

Ich hoffe einfach mal darauf, dass es irgendwann besser wird !!

Sei mir nicht böse…aber ich bin vollkommen im Po 🙁

Ich hänge Dir noch die Fotos an und dann werde ich mich zum Rest vom Rudel ins Bett legen!

Mogen dann den kleinen IO20 sauber machen…er hat es arg nötig und dann, wenn es trocken sein sollte….was ich sehr hoffe ….dann wird der Rasen gemäht und mit den Zwergen gespielt und wir werden auch eine Runde in der Wupper planschen 🙂

Ich bin so froh, dass ich diese drei Zwerge an meiner Seite habe !!!

Ohne die Drei hätte ich wohl schon längst aufgegeben !!!!

HDGDL und das wird sich nie ändern !! Nie in meine Leben !!!

Warum nur ?? Seite 475

15.05.2015 oder auch 2.817 Tage ohne Dich und doch keiner dieser Tage ohne Dich in meinem Herzen !!!

15.05.2015

Was sagt uns dieses Datum ???

Genau….man kann sich den Hochzeitstag gut merken !

….und genau aus disem Grund war heute beim Standesamt in Solingen ne Menge los!

Als ich auf dem Weg zum Einkaufen am Standesamt vorbei kam, da kam gerade ein Brautpaar raus und das nächste Stand schon in den Startlöchern. Als ich auf dem Rückweg wieder dort vorbei kam ging schon das nächste Brautpaar die Treppen rauf und das andere Stand schon wieder draussen !

Sozusagen * Hochzeit am laufenden Band* !

Die Standesbeamten machen heute bestimmt Überstunden ! *grins*

Nun ja…..aber auch dieses Datum wäre kein Grund für mich noch einmal zu heiraten !

Aber das nur am Rande !!

Ansonsten …..tja…ansonsten !

Die Woche incl. der Feiertages verging wie im Flug und ich frag mich echt wo die Woche geblieben ist ???

Auf der Arbeit war ( wie immer) eine Menge los und ich habe wieder einige neue Dinge kennen gelernt ! Tja……so lerne ich eigentlich jeden und jeden Tag wieder etwas dazu und Abends ist meine Denkmurmel so platt, dass sie keinen klaren Gedanken mehr fassen kann!

Aber was solls !! Jetzt ist erst einmal Wochenende ! Der Rasen vorm Haus ist mit der ein oder anderen Verletzung gemäht und morgen ( wenn das Wetter mitspielt ) ist noch mal der Garten und die Wiese rings um unsere kleine Brug an der Reihe !!

So hab ich immer was zu tun und es wird auch nie wirklich Langweilig….so lange ich es nicht zulasse !!!

Aber ich muss gestehen, dass ich es hin und wieder dann doch zu lasse….und das in den letzten Tagen und Wochen öfter als es eigentlich meine Art ist !

Habe nach der Arbeit am Abend noch ein wenig via VPN gearbeitet und wenn ich dann merkte, dass ich die Augen nicht mehr so recht aufhalten kann…oder einfach nix mehr in meine Denkmurmel passt…..dann habe ich alles ausgemacht ….mich ein wenig vor die Klotze gesetzt und bin dann mit den Zwergen ins Bett gegangen !

Die iomio hat es tatsächlich hin bekommen das ein oder andere mal einfach NIX zu tun !!

Absolut NIX !!!!!

Durch den Feiertag den wir gestern hatten war heute auf der Arbeit ein wenig Ruhe und ich konnte das ein oder andere weg arbeiten. Ganz abgesehen davon habe ich es geschafft um kurz nach 13. h aus der Firma raus zu sein und von da aus bin ich kurz zum Einkaufen.

Zuhause angekommen wurde ich von den Zwergen begrüßt und wir haben uns dann direkt an die Gartenarbeit gemacht.

Die Zwerge haben die drei Maulswurfshügel ( frisch von Meister Maulwurf gebaut) bearbeitet und ich habe den Rasen vor der kleinen Burg bearbeitet !

Netterweise hatte der Maulwurf für jeden Zwerg einen Hügel gemacht so das alle Drei beschäftigt waren und der Garten jetzt wie ein großer Maulwurfhügel aussieht *grins*

Naja….Hauptsache sie hatten Spass ! und morgen mach ich alles wieder Platt…besorge Grassamen und mit viel Glück bekommen wir bis zum Herbst eine komplette grüne Fläsche
hin !!!

Ich selber habe in der Zwischenzeit wie gesagt den Rasen gemäht. Er war mächtig hoch und daher konnte ich nicht mir dem Rasenmäher arbeiten. Den Benzinkantenschneider habe ich nicht ans laufen bekommen….also habe ich mir den kleinen Elektroschneider geschnappt und angefangen den Rasen kurz zu machen !

Boha…da hatte ich mir was angetan ! Was sonst mit dem großen Kantenschneider in knapp einer Stunde getan ist….ich habe mit dem kleinen Kantenschneider fast 2 Stunden gebraucht !

Danach wusste ich aber 100 %, dass ich einen Rücken habe !! Weil der tat und tut mächtig weh und meine Arme…..mmmhh…..die sind so schwer geworden, als würden 10 kg Gewichte daran hängen !!!

Dazu kommt, dass ich dem Kantenschneider ein wenig zu nahe gekommen bin und schwupp die wupp hatte ich trotz langer Hose, Socken und Schuhen einen wunder schönen bunten, dicken und schmerzhaften Knöchel ! Von der Seite gesehen bin ich sehr froh darüber, dass ich nur den kleinen Kantenschneider hatte….möchte nicht wissen wie mein Knöchel jetzt aussehen würde, wenn es der große Benziner gewesen wäre !!!

Nun gut….habe ich sozusagen Glück im Unglück gehabt und trage für die nächsten Tage ein
*Natur-Tattoo* am linken Knöchel !!

Ich sehe es als Schmerzprobe für das Tattoo was ich mir iwann mal am Knöchel/Fuss stechen lassen möchte !! *grins*

Nächste Woche ist schon Pfingsten !

Ich frag mich wirklich wo die Zeit geblieben ist !

Ausser Arbeit und mit den Zwergen spazieren habe ich in diesem Jahr eigentlich noch nicht wirklich viel gemacht ! 

Ich hatte zuerst überlegt an einem Tag zu Pfingsten nach Holland an die See zu fahren, aber diesen Gedanken habe ich schnell wieder fallen lassen nach dem mir meine Erinnerung sagte
* Hey iomio !! Schon vergesseen was Pfingsten in Holland los ist ????*

Also lassen wir das mit Holland ! Ich werde einfach mal schauen wo man sonst schön hin fahren kann ! Aber erst mal an dem Freitag vor Pfingsten wieder mal Rasen mähen und ein wenig Unkraut zupfen und dann Samstag, Sonntag und Montag mal sehen was ich mit den drei Zwergen so anstellen kann !

Eigentlich könnte ich runter an die Wupper, wenn da zu den Feiertagen bei relativ schönem Wetter nicht die Hölle los wäre !

Tja !! Hat halt alles seinen Vor- und Nachteile direkt in der Natur zu wohnen !!

Unter der Woche ist bei gutem Wetter schon eine Menge los, weil alle aus der Stadt in den Wald flüchten um dort zu Joggen, Rad zu fahren, zu Wandern oder einfach nur um spazieren zu gehen ! Aber unter der Woche ist es erträglich!! Da können die Zwerge auch mal frei laufen !

Leider etwas, dass an Wochenenden bei gutem Wetter unmöglich ist weil die mindestens gefühlte 10-fache Menge von Menschen dort unterwegs ist !

Ein Besuch am Rhein wäre auch nicht besser! Ruhr auch nicht !!

Also werde ich wohl mal überlegen müssen was wir anstellen könnten !!!!

Soderle…es ist schon wieder spät und meine Augen incl. diverser anderer Körperteile sind mächtig müde !!

Wir vier wandern jetzt mal Richtung Heia-Bett und werden schön schlafen !!

ILD Janine und das …egal wir kaputt, müde oder gestresst ich auch bin !!

Meine Gedanken sind täglich bei Dir und das wir auch bis ans Ende meines Lebens so sein !!!

Deine alte Mom